daniellathomas

[daniellathomas]

Иногда я больше не знаю, что о себе думать. Я снова себе не нравлюсь.

Мне хочется сбежать. От всей жизни.

Порой кажется, что намного проще быть одной. Потому что иногда я уже не понимаю, чего именно хочу от близкого человека, который рядом со мной. Понимания? Заботы? Заинтересованности в моём творчестве?

Да, думаю... Поддержка в писательстве для меня важна. Но её я получаю от друзей. Этого ведь достаточно?

Но от реакции дорогого человека на творчество (или её отсутствия) мне очень грустно. И мне страшно об этом поговорить, потому что мне кажется, опять почувствую вину за себя. От ответов. А ещё потому что, может, я не сумею объяснить доступно.

Я устала от страхов за недовольство другого человека.

В итоге я стала грубее.

[daniellathomas]

О-ля-ля!!! Я снова пишу!

А ещё завела очередной телеграм-канал, посвящённый чисто писанине и мирам. Да неужели.

Надеюсь, что однажды я доберусь до чтения обещанный книг.

Пока я пытаюсь выбраться из выгорания от общения с людьми. Как же хочется просто уехать на время подальше от города в тихое местечко и побыть одной.

Приходи ко мне.

[daniellathomas]

mood: хочется простого человеческого жить в деревушке Норвегии или Англии, ходить днём в ближайшее кафе за чашечкой кофе, сидеть в старинной библиотеке, делая проект на ноутбуке; по выходным ездить в соседние городки на поезде, вкушая живописные виды, наслаждаться медленной жизнью и настоящим моментом, отбросив телефон 📷

[daniellathomas]

Итак, я снова вернулась на закрытый канал и заливаю туда посты обо всём. В то же время не всегда гипер-комфортно. И это грустно.

В целом, у меня есть мысль попробовать вести прям конкретно блог и видео снимать разговорные, поэтому надо учиться плевать на мысли о мнении окружающих. Правда, пока я слишком нуждаюсь в одобрении. Всё ещё.

[daniellathomas]

Шёл примерно 6 день снижения дозы антидепрессантов.

Я бы хотела писать об этом заметки в тг-канале, и я близка к этому. А потом становится немного страшно. Там слишком много людей из реала. И не то чтобы все знают о моих тяжёлых состояниях.

По утрам стало тяжелее вставать. Хочется плакать каждое утро. Кажется, будто меня прибило сверху чем-то большим и тяжёлым. Возможно, дело не в таблетках, я не знаю.

Мне очень страшно, что не хватит сил жить эту жизнь. И в то же время я хочу научиться быть без таблеток.

[daniellathomas]

Пора учиться финансовой грамотности. Честно, когда одна, ещё могу себя ужимать. И откладывать. А как с кем-то, то всо. И тому, и этому купить хочу. А потом так – хоба – и ничего.

В голове бардак. Надо приводить мысли и себя в порядок. Но пока плохо представляю, как это сделать.

Думаю насчёт оформления самозанятости.

[daniellathomas]

Ты справишься, слышишь?

Что бы там ни было, время не стоит на месте, эмоции могут меняться. То, как ты видишь мир, – отражение твоих мыслей.

Тяжело верить в себя. Но иногда это неизбежно.

И ты обязательно справишься.

[daniellathomas]

Сохрани людей от общения со мной. Аминь.

[daniellathomas]

Как я устала с ощущения давления на меня и нарушения границ со стороны дорогого человека. Я не очень понимаю. Действительно ли оно там есть.

Я пытаюсь говорить спокойно и вести какую-то свою линию.

Но всё перебивается тем, ЧТО Я ЧЕРТОВСКИ БОЮСЬ ПОТЕРЯТЬ ОБЩЕНИЕ. Но обязательно наступит фаза, в которой для меня станет дороже собственное состояние.

Мной легко манипулировать, у меня легко вызывать чувство вины. Но если этим будут пользоваться близкие люди, зачем мне это?

Мне нужно научиться защищать себя.

[daniellathomas]

Снова жёсткое желание сделать детокс от соцсетей. Хотя больше от месенджеров.

[daniellathomas]

Страхи короткой стрижки:

- будет лень укладывать;

- не спасёт от грустных настроений;

- будет жалко волосы (отрастут, блэт);

- будет холодно, пока не потеплеет (😂😂😂);

- некоторым может не понравиться (главное, чтобы мне понравилось ༎ຶ⁠‿⁠༎ຶ).

[daniellathomas]

Снова ловлю выгорание. Жёсткое. Понимаю, что хочется скорее убежать в другой мир. В фильмы, аниме, книги, собственные истории. И прятаться там, как в домике.

У меня была идея и была цель, но я безумно не уверена. Мне страшно. Я хватаюсь снова как будто за многое. Потому что... Да блин, финансовый вопрос. Думаю, я всё делаю неправильно.

Буду дальше пытаться развивать соцсети. Улыбаться в открытых профилях, чтобы дарить другим полезную информацию и крупинки радости.

Но и про себя не забывать.

[daniellathomas]

Периодически нужна пауза.

От всего.

От всех.

[daniellathomas]

Хочется чего-то настоящего.

[daniellathomas]

Думаю о том, чтобы попробовать вести дневник с размышлениями в сети. Или же сначала записывать на бумагу, а потом отбирать для поста.

Постепенно складывается желание сделать закрытый канал в тг открытым и постить там рецензии и про своё творчество расписывать. Попробовать сделать эстетику, в общем.

А прежний личный канал как раз загромоздить размышлениями о жизни и личным.

Да, я постоянно всё пробую и смешиваю. Но ведь только так я и пойму, чего на самом деле хочу?

[daniellathomas]

Обретать целостность больно, но необходимо.

[daniellathomas]

Итак, за вчера я создала Инст и Тикток, где думаю выкладывать контент про книги, мангу, иногда аниме, писательство и атмосферные места. Искусственный интеллект сказал, что надежды мало, что подобный контент будет продвигаться, потому что слишком разрозненный, но надежду я не теряю.

Если кто-то хочет подписаться, имя в инст: novaverse.libro

Тикток: annona_celtis.

Может, потом поменяю, пока так.