danielshinoby

[danielshinoby]

Не знаю как так получилось, болезнь на меня повлияла видимо... Но я вернулась к вере.

Мне больно вспоминать момент когда я решила отказаться от веры. На самом деле есть чувство что я никогда и не отказывалась. Лишь бежала от Бога, в которого всё равно верила.

Я всегда его любила.

Я всегда верила, знала что он есть.

И теперь я наконец приняла это в своей душе.

Я знаю что грешна и мне нет прощения. Что продолжу грешить и дальше скорее всего. Что буду падать и подниматься вновь. Но так или иначе я знаю: Бог есть. Он рядом. Он меня не оставит...

Я счастлива наконец принять Его в свою душу и сердце.

Спасибо тебе, что не оставил меня. Даже когда я отвернулась от тебя...

Знаю, мне нет прощения... Но я всегда буду любить тебя, Господи.

[danielshinoby]

Как никогда в жизни меня сейчас гложет моё бездействие.

Блять, это надо было дойти до такой мерзкой и жалкой жизни... Путь длиной в 7 пустых лет, полных пустых обещаний, таких же пустых надежд и полного бездействия.

Я никого не виню. Только себя. Это я не справилась, это я не взяла на себя ответственность за свою жизнь. Это я поместила себя добровольно в аквариум с акулами, тогда как в любой момент могла уйти. Это я ни разу даже не попыталась поработать больше полугода, а только искала оправдания для безделья. Это я испортила себе здоровье бесконечными стрессами из раза в раз их выбирая, не стремясь себя огородить от токсичных людей, не пытаясь вытащить себя из убывающей обстановки... А просто смиренно склонив голову и потакая во всём тем, кто однажды самым мерзким образом обращался со мной. И наконец это я не предприняли ни единой попытки уйти, взять себя в руки, вылечить абсолютно безумную социофобию, тревожное расстройство и прочее.

У меня на себя огромная обида и сейчас я понимаю, что нет никакого смысла винить окружающих меня людей, к тому же они тоже были во многом добры по отношению ко мне и всегда впускали обратно, несмотря на то что это было в какой-то мере по их собственным мотивам, а не по доброте душевной...

У меня нет опоры на себя - а это и есть самое страшное блять.

Безумно обидно, что в детском возрасте со мной не занимались психологи/психиатры, которые могли бы исправить ситуацию в лучшую сторону, но сейчас... На мой взгляд уже поздно менять что-либо. Но это не значит что я не попытаюсь...

[danielshinoby]

Я чувствую себя забитой в угол.

С каждым днём мне только хуже и хуже. В голове каша, туман, она не хочет думать, не хочет искать выходы, предлагать варианты... Поэтому я просто лежу. Изо дня в день я выбираю провести время в пастели. Я осознанно порчу себе жизнь, делаю её абсолютно пустой и безжизненной.

Я бесконечно кручу в голове болезненные события прошлого, ме��я всё время трясёт. У меня нет сил жить так и дальше. Но и нет сил заканчивать всё это.

Я не хочу умирать. Мне нравится жизнь. Даже несмотря на все трудности и горести, на то что вцелом жизнь совсем не сахар. Несмотря на огромный страх и полное тотальное одиночество.

Я никому не нужна, не интересна, никто никогда не заботится обо мне, не думает, не пишет первым.

Мы никому не нужны кроме наших родителей, так ведь?... У меня их нет и я никогда не смогу их отпустить. Мне не хватает мамы и папы всю мою жизнь и эта боль меня отравляет.

От моей психики ничего не осталось я больше не могу контролировать ни её ни свой организм.

Меня преследует ощущение что я могу в любой момент умереть в любом месте. Я открываю глаза утром и сразу же этот страх шепчет мне что это случится прямо сейчас и дыхание перехватывает... А физические ощущения дополняют картину.

Меня всё время будто кто-то душит...

Я не хочу чтобы моя жизнь была вот такой... Что со мной блять не так? Почему я всё это испытываю...

С самого детства моя психика сломана. Меня уже не исправить...

Чем я могла так провиниться...

[danielshinoby]

Уже год.

С самого начала было понятно что с ней что-то не так. То тут то там возникали боли, они бывали разными: ноющими, резкими, колющими, жгучими...

Симптомы добавлялись и с каждым разом картина становилась всё красочнее. Отдышка, температура, которая постоянно скачет.

Но в последний год её буквально подкосило. Весь этот год она практически провела в пастели не выходя за пределы квартиры без сопровождения, либо делая изредка самостоятельные вылазки, превозмогая ужасное состояние...

Она прекрасно понимает, что недостаток физической активности сделает только хуже в долгосрочной перспективе, однако страх упасть замертво прямо на улице не оставляет ни на секунду. Каждый выход на улицу заканчивается плохим самочувствием и спешным возвращением домой.

[danielshinoby]

Выходной день.

Девочке будто нездоровится. Тяжёлая голова и какой-то камень в груди давит...

Игнорирует эти ощущения.

- Как можно так много дрыхнуть?

- Я давно не сплю.

- Чё тогда валяешься, совсем утомилась что ли бедненькая?

Девочка опускает глаза в пол. "Мне снова нужно что-то ответить ей?"

Её хватает только на то что бы выйти во двор, взять лопату и начать чистить снег. Девочка замечает что у неё очень мало сил, в теле слабость. Она почему-то тяжело дышит. Через каждые 10 минут она садится прямо в снег. Вокруг бегает маленькая мохнатая собачка виляя хвостиком и пытается облизывать девочке лицо. Она слушает музыку в самых дешёвых наушниках с ужасным качеством звука и только это единственное что даёт ей силы.

Она доходит практически до калитки и слышит скрип. Во двор заходит мужчина в расстёгнутой куртке. Худой и гиперактивный. Лицо девочки озаряет улыбка.

- Привееетики

- Привет!

- Ты чего опять снег чистишь?!

- Угу

- Ну-ка дай сюда лопату, ты же девочка тебе нужно беречь себя!

Она покорно отдаёт ему лопату.

- Беги домой, я потом зайду

Девочка плетётся домой.

- Чё так быстро?

- Дядя Серёжа пришёл взялся сам чистить.

- А, понятно. Жрать будешь что ли?

- Нет.

На самом деле девочке очень хотелось есть. Но годы жизни с бабушкой научили её, что если кто-то приходит в гости, то мы ничего не едим пока они не уйдут.

Дядя заходит в дом.

- Привет, мамулик

- Привет мой сладкий, спасибо что почистил снег

- Да там немного оставалось. Ты бы уж папку заставляла чистить снег, а то она всё-таки девочка.

- Я её и не заставляла, к тому же там дворик небольшой труд всегда полезен.

- Лучше уж меня зови тогда.

- Ой Серёж, ну хватит, ты работаешь и так вон какой худой. А на неё посмотри вон жопа какая выросла, у работницы этой, ахаха, вот пусть работает побольше!

Девочке резко становится плохо, появляется комок в горле. Она выходит во двор. Садится в сарае на доски. Долго плачет глядя в пол.

"Почему она так меня ненавидит. Что я ей сделала..."

Девочка долго сидит так, пока не начинает уже сильно замерзать. У неё садится телефон.

- Чё тут торчишь, выходи надо поесть. Потом бабушка пошлет тебя в магазин.

Девочка поднимается.

- Ты чего опять плакала что ли, что случилось?

- Ничего дедуль.

- Ты завязывай плакать давай. Поешь вон.

Она заходит в дом немного дрожа. На диване лежит бабушка подсчитывая монеты.

- Зачем опять в сарае торчала? Суп остыл вон уже.

- Я так скушаю.

- Нужно в магазин сходить. У нас снова закончился хлеб, ещё надо купить....

Бабушка продолжает говорить. Девочке тяжело есть. Еда вызывает отвращение, но она запихивает в себя каждую ложку и кусок мяса. Затем она идёт мыть тарелку.

- Ну, одевайся, чё стоишь-то?

Девочка натягивает одежду, берёт деньги пакет и наушники обязательно.

Зимняя деревня теперь кажется другим миром. Белоснежная и чист��я словно рай. Девочка чувствует себя хорошо, слушая музыку и глядя на падающий снег. Как обычно её трясёт от любого выхода из дома. Но она продолжает игнорировать эти ощущения.

Дома её как обычно похвалят за то что она ��ыстро сходила в магазин. Удивятся что вышло очень дорого.

День закончится выполнением домашнего задания для школы. Девочка немного почитает и немного поиграет в телефоне прежде чем уснуть.

Сон - это маленькая смерть.

[danielshinoby]

Девочка неизвестного возраста (но точно младше 17 лет) дрожа всем телом шла в школу. У неё были очень холодные пальцы. Кажется, что она дрожала от холода, но нет... На улице было достаточно тепло.

Всё вокруг ей казалось очень враждебным и мрачным. Она чувствовала себя ненужной и покинутой сама того не осознавая. Глядя на покосившиеся заборы и двухэтажные сельские дома она думала про себя: "как же мне всё надоело. Я ненавижу это место и эту жизнь."

Дорога рано или поздно приводила её в школу. Это место было самым ненавистным. Заходя внутрь она опустив голову и глядя в пол тихо шагала к доске с расписанием уроков. Сегодня снова 2 физкультуры и математика первым уроком...

"Что если я прогуляю математику, отсидев весь урок где-нибудь в туалете?.."

Решимости нет.

Она начинает подниматься по лестнице. Вокруг шумно - визгливые голоса младшеклассиков слышны на всю школу. Низкие баритоны старшеклассников вызывают страх и мгновенное потоотделение. Девочка старается прислушиваться к каждому шороху и звуку.

До звонка ещё 10 минут.

Она заходит в класс. С ней здоровается парочка подруг, которые тут же возвращаются в свой разговор и свой мир. Она выбирает одинокое место в конце класса. Таким образом девочка пытается скрыться от взгляда учителя и от внимания ненавистных одноклассников. У неё получается прямо противоположное...

Звенит звонок бьющий по ушам. В конце концов к ней подсаживается полный одноклассник, скорее напоминающий взрослого дядьку. От него доносится резкий запах пота и он всё время начинает какой-то странный монолог, в котором рассказывает как прошёл его вечер или выходные вне школы... Он зачем-то всё время общается с девочкой, хотя та не заинтересована в общении с кем-либо... Она редко отвечает что-то невпопад, тихим тонким голосом. Несмотря на это она рада, что кто-то ещё добровольно хочет быть рядом и общаться с ней. Ведь для других людей её не существует. Она считает что может вызывать у окружающих только отвращение/недоумение. Поэтому она испытывает благодарность по отношению к любому, кто снизошёл до диалога с ней. Диалога, в котором не звучит упрёков, угроз, оскорблений само собой...

В класс тем временем заваливается тучная женщина маленького роста, которая в силу веса передвигается как пингвин или скорее медведь - вперевалочку...

Мерзким голосом она обращается к классу.

Девочка покидает здание школы, открывая свою тетрадь. Она окунается в мир фантазий, очень и очень далёкий от этого мира. Она фантазирует обо всём на свете, в том числе о любви... Много много рисует она, пока её не окликивает учительница:

- домашнее задание выполнила, *фамилия*?

- нет.

- садись, два!

"Сколько у меня уже было двоек за этот месяц?..."

"Меня оставят на второй год из-за этого?"

"Кажется, мне плевать..."

Девочке нечем будто дышать и она делает протяжный глубокий вдох. Повторяет это несколько раз.

- ты могла бы у меня списать, чего молчала-то?...

- спасибо, не стоило.

Раздаётся визгливое:

- тишина в классе!

И все замолкают. Весь урок как и всегда проходит в напряжении ведь в любой момент может начаться настоящая пытка. Выход к доске и опозоривание перед всем классом от взрослой тётки. Оскорбления и повышенный тон. Девочку снова трясёт...

Звенит звонок. В этот раз пронесло...

Остаток дня проходит как в тумане. Так называемые "подруги" таскают девочку с собой как питомца, который может их развлечь, когда им это нужно. Или доесть за ними порцию лапши с котлетами, ведь она вечно голодная и готова сожрать мир. Кажется она голодная потому что постоянно нервничает.

Мальчик-дядька в последнее время постоянно отгоняет псевдоподруг чтобы сидеть рядом на каждом уроке.

Иногда случается так что подружки действительно ведут себя очень по-дружески. Но девочке это совершенно не откликается... Она совсем пустая, истощённая морально и физически. Всё ей кажется враждебным. Все люди ей видятся злобно настроенными. И когда к ней действительно начинают докапываться одноклассники в попытках высмеять, она в очередной раз в этом убеждается.

После уроков этот дядя-мальчик зачем-то продолжает идти с ней, провожая прямо до дома.

Девочке тошно от вида крыши, забора. От лая собаки. Она заходит тихонько за калитку и стоит. Ждёт когда уйдёт одноклассник чтобы снова уйти из дома на кладбище. Она трясётся в надежде, что бабушка не увидит её из окна...

Ей не очень нравится быть на кладбище. Потому что на самом деле там страшно. Но это единственное место где есть те, кто её может выслушать.

Множество разных фотографий и запах тухлой листвы, закисшая трава и дерьмо различных животных. Каркающие вороны на верхушках скрипящих старых деревьев. Множество сгнивших крестов на которых висят фотографии забытых всеми людей, от которых возможно не осталось костей...

Она здоровается с каждым из них. Практически возле каждой могилы с лавочкой она останавливается чтобы горько поплакать. Ей очень плохо и больно.

Она доходит до белого крестика на котором изображён молодой мужчина. Холодными дрожащими пальцами девочка гладит фото.

"Привет папа. Я снова здесь. Может сегодня ты услышишь меня? Может ты заберёшь меня отсюда?"

А в ответ тишина. Только слёзы продолжают самопроизвольно литься из глаз.

Девочка полностью опустошена. У неё пропущенный вызов от бабушки.

Она ползёт домой. Где её снова ждут вопросы, проверка дневника, крики и скандалы от бабушки.

И так изо дня в день.

[danielshinoby]

Синее вечернее небо и тусклый свет фонарей. Снег который недавно выпал был таким нежным как вуаль.

Она скрючившись сидела на лавке около детской площадки. Рядом стояли пятиэтажки и шумел город. Её сердце бешено колотилось. Руки ноги и губы были синюшного цвета. Её трясло.

В мыслях крутилось только одно "хочу домой"

Это длится уже долгое время. Оно приобрело огромные масштабы.

Она знает практически все возможные медицинские термины и симптоматику множества заболеваний. Всё это будто именно про неё у неё и рак и сердечная недостаточность и хронический панкреатит и скрытое страшное заболевание...

Когда-то она думала, что хуже уже ��е будет. Но оказывается хуже быть может. Ещё как.

Справа появилась долгожданная фигура.

- ухх тяжело

- прости что пришлось выбежать из магазина...

- всё нормально, я понимаю

- может присядешь отдохнёшь?

- лучше пошли домой там отдохнём

Она качнула головой. Аккуратно встала превозмогая ощущение чего-то застрявшего в горле.

В голове как обычно: "быстрее, быстрее, быстрее". Надо просто дойти домой.

Дома как обычно ждёт полномасштабная готовка. Первое, второе...

Они готовят вместе.

- "прости меня, что я такая никчёмная..."

***

Годы жизни проведённые в заточении собственного мозга становятся из года в год невыносимее. Каждый раз добавляется что-то новое, каждый день полон какими-то ненужными мыслями огромными страхами и горячими обжигающими слезами.

Она проходила обследования, лежала в психоневрологическом диспансере... Всё зря. Ничего из этого не дало результатов.

Уже на протяжении 7 лет длится это. Но конечно всё берёт начало из тяжёлого детства, как у всех таких людей.

Сейчас она имеет плоды прошлого проросшие в голове и в теле. Она пытается искать инструменты, чтобы их выкорчевать, но они все ломаются об крепкие дубовые корни. А срезать стебли как оказалось бессмысленно...

[danielshinoby]

[danielshinoby]

Всё чаще думаю о том, насколько не от мира сего. Как далеко от сверстников/сверстниц, людей старше, младше, вцелом от всех людей нахожусь.

У всех ипотеки/дети/брак/разводы, а у меня... Ничего из этого. Пустота

Возможно, в старые/добрые времена это был бы повод для внутренней грызни - но сейчас - отнюдь. С каждым годом всё яснее эта жизнь. С каждым годом всё понятнее истина.

Правда в том, что болезни и смерть неотвратимы для всех, смысла в пустой погоне за чужими представлениями о правильности бытия нет. Поэтому, даже если жизнь проходит в бессмысленном пролёживании боков и делании ничего - это не есть хорошо/плохо это то как мы выбираем проводить наши дни на этой земле. Нет ничего плохого, если испытываешь комфорт от отсутствия живого общения с кем-то, отсутствия конкурентной погони на рынке труда/пизды, если нет ничего за душой. Финал всё равно будет единственным верным для всех.

К тому же в большинстве случаев, люди не хотят обременять себя какими-либо узами, а вынуждены это делать под давлением общественности/окружения. Под каким-то внедрёнными им в головы установками. И если ты не выбираешь такую жизнь, а лишь следуешь за своим сердцем, за логикой и за собственным комфортом - это не может быть плохо.

[danielshinoby]

Это бабулин кот Масяня

[danielshinoby]

Ку...

И снова здравствуйте. Давненько меня тут не было. Конкретно на этой платформе...

Я сейчас по большей части сижу в телеграмме и честно признаться у меня какой-то мозговой кризис.

Наверное стоит вывести сводку каких-то значимых новостей за последнее время...

Мне дали квартиру в моём селе и я радостно переехала сюда, теперь видимся с мч 2 раза в неделю на выходных.

Успела поработать в суде секретарём 4 месяца (не понравилось совершенно)

Помирилась с сестрой и увиделась с ней впервые за 4 (?) года...

Ну и на данный момент уже 4 месяца безработная...

Моё состояние за это время стабилизировалось, я стала значительно спокойней. Прежние переживания уже не тревожат, будущее не беспокоит...

Я просто сижу целыми днями напролет дома, совершая вылазки в гости к родне и в магазин... И ещё оплатить что-то/забрать заказ из пвз...

Моя жизнь пуста. Но я сама этого хотела - смысла ныть тут нет.

Сейчас опять пойду к стоматологу и после этого можно будет идти на завод, предлагать свою кандидатуру.

[danielshinoby]

Веду тг

Чд

Кд

Зд

https://t.me/deadpeach

[danielshinoby]

Если наступили внутренние перемены, то их уже не остановить, пути назад не будет.

Я в этом убедилась недавно.

[danielshinoby]

Теперь о чувствах которые я испытывала тогда.

Нравится ли мне искать работу - нет.

Нравится ли идея того чтобы быть независимой от кого-либо и жить абсолютно одной - да. Как связать это воедино не ясно.

Я бы НЕ хотела работать уборщицей, дворником и т.д, поэтому я пока игнорирую эти вакансии, в надежде найти что-то более подходящее, конкретно - работу связанную с документами и монотонщиной, это моё.

Вдобавок ко всему, приходится в больших количествах пить таблетки, от чего у меня болит голова и засыпание настолько неестественное, что становится страшно на утро, когда не помнишь как и при каких обстоятельствах ты уснула...

Меня утомляет жизнь с его родственниками, но кажется пока у меня нет выхода, если однажды я выплачу задолженность и смогу оставаться на самообеспечении, то хотелось бы съехать в общагу. Там хотя бы есть своя комната. И никто не будет понукать меня количеством воды, потраченной на мытьё волос (о боже, как я от этого устала блять :>) )

Меня раздражает постоянно оглядываться на человека, который мне крайне неприятен в составлении планов на выходные или иных дней, потому что видите ли у неё всегда есть свои.

Чувствую себя лишней, меня активно вытравливают из семьи молодого человека, но я упрямо остаюсь в ней, за неимением лучшего варианта. Я не удивлюсь, если мы расстанемся, когда решаться мои проблемы, как бы цинично это не звучало.

Сейчас у меня очередное собеседование в 2 часа, хотелось бы не ходить, но придётся.

Ничто в этом мире меня заинтересует.

[danielshinoby]

Приветствую, дневник.

Сегодня наконец пришло время рассказать о происходящем вокруг меня.

Я решилась попробовать работу в суде, в качестве секретаря, откликнувшись сразу на несколько вакансий на hh.ru. Честно говоря, я даже не имела представления об обязанностях этого человека, а по ходу дела поняла, что секретарь судебного заседания и секретарь судьи в канцелярии это два разных человека, обязанности которых разительно отличаются в чём-то, а в чём-то схожи.

Я ходила на "обучение" около недели на участок 54, расположенный на улице партизанской, там, если пройти в глубь грязных дворов, со стекающими реками талой грязной воды, можно обнаружить светлое небольшое строение. Это оно.

Меня начали вводить в курс дела, обязанности секретаря - уведомлять о возбуждении исполнительного производства и прочего, а так же убирать дела в архив. Плюс записывать ход судебного заседания с помощью диктофона или специальной программы. А так же ещё прошивать дела.

Буду честна - я испугалась. Даже не столько трудности и объёма, сколько ответственности. Работа не лёгкая и вообще не для меня.

В итоге я ушла, под предлогом, что меня пригласили на другой участок в отдел канцелярии. Но и туда я не попала. Ну что сказать, не удивлена своему поведению.

Вообще я бы не смогла попасть с гос организацию. Просто по той причине, что у меня есть психическое заболевание.

Ну да ладно проехали.

В планах и дальше искать работу в отчаянии что-либо найти...

[danielshinoby]

Мир делится на части при помощи слизи.

[danielshinoby]

Loneliness.

Мне наверное "посчастливилось" перманентно жить в этом чувстве.

Я могу почувствовать его. Оно чувствуется как горький шоколад, как слишком кислый апельсин, как колючая проволока обвивающаяся на теле, как верёвка давящая глотку.

Это за праздничным столом, в окружении родственников чувствовать себя никем. Будто твой стул пуст. Это с друзьями быть просто тенью блуждающей рядом зачем-то... Это рядом с близким человеком чувствовать, будто говоришь со стеной. Это разговаривать с самим собой, потому что больше не с кем. Это жаждать отдалиться от всех, потому знаешь, что тебя никогда не примут ни в одном сообществе, группе, семье, коллективе и тд...

Это сидеть в холодном погребе не желая выходить к приехавшим гостям - родственникам, чтобы не чувствовать это снова... Чувствовать себя ничем.

Это когда у тебя что-то спрашивают и не слушают твой ответ.

Когда:

"ты как-то тихо говоришь, я ничего не слышал(а)"

"ой я тебя/вас не заметил (а)"

"ты меня напугал(а)!"

Это сидеть в тёмной комнате, в доме где ты враждебно-чужой и писать этот текст без надежды на поддержку от кого-то.