dannyostrovsky

[dannyostrovsky]

Я все это время, по ка ничего не писал, чиркал всякие заметки тупорылые в телефон. Сейчас их читаю - не понимаю половину, но они в моменте были очень эмоционально окрашены и заставляют меня хотя бы дума��ь, что они значат и вспоминать, что вообще происходило и почему я это записал. А когда вспоминаю - становится правда смешно, хотя бы память немного напрягаю.

Думаю, что мне надо больше времени уделять блогу и записям подобных вещей, потому что я потом когда перечитываю, что пишу, у меня всплывают те эпизоды - может тупые или не очень значительные, но на самом деле, мне они душу греют. Я тут столько приколов вычитал из старых записей в этом блоге, о которых я забыл, что осознал, зачем я вообще создавал этот блог. Я просто забыл о смысле его существования. А смысл то в том, что я, оказывается, писал приколы с prihoдов, чтобы не забыть это, а потом перечитывать и ловить хихихаха. Я создавал блог именно для себя, потому что с вами-то всё понятно, я как бы хуй клал на то, есть вы тут, или нет. Я создавал блог для того, чтобы не забывать! Как я мог вообще упустить такую важную смысловую составляющую, что я создал блог как дневник для записей этих самых моментов? КАК БЛЯТЬ я не знаю. хотяяя ннеееет, я знаю, как. это всё началось с ебаной шараги - я стал меньше писать, больше быть злым и стремным и у меня не было веселых историй, потому что я совсем ниче не юзал то время и просто ходил вечно злой на взводе, писал какие-то супер эджи посты, меня ебали там в этой шараге во все щели, вокруг были токсичные бабы, такие же блять зловещие преподы, пассивно-агрессивные выпады, коррупция, блядство, мразотство... блять, какой ужас. нахуй такую жизнь вообще. это не весело - это сродне антивеселью, как антиматерия, только это пожирает всё самое развлекательное и увлекательнои и хихихахательное в человеке. кошмар. самое ужасное в моей жизни время, наверное. тёмное и злое. я даже вспоминая себя в то время, вообще бы никогда не подумал, что я могу быть настолько злым, депрессивным и стремным, просто как ебучий гуль мама я дединсайд. моя ненависть ко всему вокруг была возведена в какой-то абсолют - я даже представлял, как эта ебучая шарашкина контора горит в адском пламени, хотелось всех просто захуярить. без шуток. как еще я не попал в списки тех самых скулшутеров я вообще не ебу. господь уберёг, так сказать. вот это, я вам скажу, реальный кринж, а не ваши эти рилсы, где добби забеременел от рона.

[dannyostrovsky]

здравствуйте, мне пять лет

У меня постоянно формируются такие ебанутые мысли, что я себя на них ловлю и понимаю, что я либо параноик, либо конч, либо мне пять лет отроду.

Например, я сижу и думаю, пока еду в машине, как я приеду в какое-то место, и что первое сделаю - пойду в туалет, не потому что я еду и хочу ссать, а потому что я сижу и боюсь, как бы там себе случайно не обоссать штаны по приезду. Просто из-за страха обоссаться прилюдно я думаю о том, что мне обязательно надо будет сходить в туалет, иначе я обязан блять в штаны себе нассать. Я не понимаю, это настолько сильный страх обзавестись клеймом ссыкуна или я реально думаю, что будучи взрослым человеком могу просто взять и обоссать себе штаны с нихуя? Но эти страхи не обходятся одним лишь обсикиванием штанишек. Я боюсь, что если не оденусь тепло - замерзну на улице и потом заболею и буду лежать и винить себя за то, что я тепло не оделся. И поэтому сука я всегда одеваюсь так, что хожу потом по улице и думаю, нахуй я это надел - мне БЛЯТЬ ЖАРКО, но сука не холодно же главное, значит я не заболею, да? А ХУЙ ТАМ, ведь вообще-то можно вспотеть: расстегнуться и мокрому схватить поток ветра, отчего риск того, что заболеешь повышается в триллион сука раз!!! И в меня всегда тыкали этой хуйней "ой ты как капуста напялил на себя всё", иди нахуй а, это не ты заболеваешь, как только на тебя просто дунет ветерок, это я заболеваю каждый ебучий месяц, если я вдруг становлюсь слишком осмелевшим и надеваю что-то такое, что продувается и я ложусь пластом с темпой ууу суки

Вот еще один страх в копилку - поскользнуться в гостях на плитке и уебаться, сломав себе в щепки ноги из-за слишком скользких носков. Поэтому я дома всегда сначала пробую носки, в которых куда-то пойду, где мне нужно будет разуться, на скользкость. И так получилось правда, что я переодевал даже новые носки, которые только распаковал, потому что мне не понравился уровень их скользкости, чтобы сука не упасть в гостях в толчке, где плитка. ПОТОМУ ЧТО Я ЗНАЮ ТАКУЮ ИСТОРИЮ и я не собираюсь учиться на своих ошибках, ведь для этого есть чужие. Страшнее только уебаться на улице и что-то там себе сломать, потому что никто тебе там не поможет всем пооохххуйййййй

Также боюсь, что где-то по пути в какую-нибудь локацию захочу срать, а толчка не будет, а в этот жуткий момент мне прижмет клапан и я обосрусь. в штанишки накакаю блять страшно мне накакать в штанишки в свои Что это блять за снежиночные страхи Я НЕ ЗНАЮ откуда у меня эти мысли, причем они ЖУТКО ОБСЕССИВНЫЕ Я РЕАЛЬНО ТРЯСУСЬ ОТ МЫСЛИ, ЧТО ОБОСРУСЬ мне страшно представить, что я буду делать в этот момент смеяться плакать или смеяться и плакать А ЧТО БУДУТ ДЕЛАТЬ ДРУГИЕ тоже смеяться и плакать, наверное...

Но вообще, суммируя эти страшилки, откуда берется такая причина тряски?? Мне что семь лет и это мои главные в жизни заботы? У меня даже хаты нет своей и нормальной работы в 29 лет, а я думаю, что самое страшное - обоссать штаны или слишком громко пернуть. Что за хуйня это какой-то прикол мозговой дизактивности???? Сука я реально какой-то отставший.

Мне раз десять за вечер сказали, что я пиздец какой тупой, из-за подобного рода штук, типа я все время сижу и трясусь из-за какой-то тупой хуйни - из-за холода, из-за пипи кака, из-за ой я ударил ручку/ножку, ой не трогай меня за писю, или что до ��еня не доходит что-то вовремя сделать или предотвратить какой-то момент, заранее сделать то, что может предотвратить эту тряску в будущем, а может я был просто уебаный в тот момент и тупил сидел, я не помню: эту заметку я зимой написал, когда ездил на нг домой. И я не понимаю, это потому что я с людьми старше меня тусуюсь и они меня стебут за то что я неженка, или потому что я в натуре тупой, как недоразвитый подросток или отсталый ребенок???

[dannyostrovsky]

памагиицее

ребята, помогите, такая хуйня: не могу восстановить доступ к почте в гугле - говорит, мол, не верит, что это мой акк. и я нихуя не могу с этим сделать и восстановить не могу, а на эту почту у меня, между прочим, акк здесь, в тумблере. кто-нибудь сталкивался с такой проблемой?

ЧО ДЕЛАТЬ НАХУЙ

[dannyostrovsky]

я на др так жестко разъебался и в пространстве проебался, всех с осенью, я на осени потерял свое я говорю, спасибо друзья, размотало на пару дней, в рот ебал писанину соплей, тупа читку веду свою, чтобы не потерять вдохновения струю, ебашу лютый репак под осений грязи фаршмак, прогяняю лютую хуйню как деревья спускают листву, у меня был др и я тупа на веселе, неделю ебашу и ни о чем не парюсь, плюс ребята до встречи после концерта вити аки

[dannyostrovsky]

глаза

я тут заметил, что я реально часто начал носить очки. да, я их ношу, но обычно, когда читаю, рисую что-то мелкое или делаю письменные работы. кстати, когда пишу посты я их не надеваю, не считаю обычно нужным. и вот, едя домой в такси после празднования нового статуса своего племянника в виде школодрона, я заметил, что я сижу в очках. и вправду, когда я куда-то выдвигаюсь вечером я их всегда надеваю, потому что абсолютно нихуя не вижу в темноте или при плохом освещении. особенно если до этого было дождливо - я абсолютно не вижу луж впереди и под ногами - для меня это просто одно огромное черное пятно, распространяющееся повсюду, словно черная материя. но надевая очки, я улавливаю мелкие крупицы света от фонарей (у нас в городке очень темно типа ПИЗДЕЦ КАК ТЕМНО, потому что кто-то жадничает бабло на освещение уличных фонарей (хотя с теми самыми уличными фонарями обратно обстоят дела), и таким образом как-то ориентируюсь в пространстве. потому что без них я просто ощущаю себя будто в ебаном сайлент хилле - темнота, тишина, вроде никого нет, а отовсюду отдаленно слышны какие-то страшные невнятные рёвы и стоны (наверное соляных и алкашей), где-то воют собаки, некоторые даже скачут в тенях кустах поодле с крысами...и ощущается животный страх, который тебя пожирает с адской силой, как собаки жрут чаппи мясной обед. но страх не того, что кто-то на тебя нападет навроде гопников и отожмут мобилу + пара ссадин/ножевой порез под ребро, а страх чего-то неизведанного, будто на тебя напрыгнет сам дьявол или даже похуже... в общем, мне без очков вечером никак.

также я заметил, что хожу в магазин в очках, как те самые бабки, которые на проходе в магазин начинают открывать свою сумку, оперев ее на колено и судорожно копаться в барахле содержимого сумки меж влажными салфетками, ручками, пакетами и кошельком, пытаясь найти тот самый заветный футляр от очков, чтобы его достать, надеть очки, затем понять, что они ебать какие грязные, из футляра достать тряпочку специальную махровую, и начать хыыыыыкать💨и дышать на очки, чтобы они запотели и уже их протирать круговыми движениями по часовой стрелке. но я, блять, как интеллиг��нтный очкарик, так не делаю, я их заранее перед выходом дома протираю и потом уже сука выхожу из дома, чтобы посреди общественного места как еблан вот так не стоять и не давать людям прохода.

или вот еще заметил, что в кино я без очков больше не хожу. и даже вспомнил, что в триD я надевал триD очки поверх своих очков. то есть это был двойной слой из очков, экий пирог, бутерброд из моих глаз, очков и очков. ебанешься нахуй? я, кстати эти очки еще в году 14-15-м брал за 10 сука косарей. а потому что у меня ебаный астигматизм и линзы за то, что ты сивый и убогий, дороже)) в принципе, описывает, как на любого рода сивых делают жестко бабки. как с теми же операциями, где детям адские миллионы стоит сделать один ебаный укол. просто это всё возведено в гротеск: чем ты больнее - тем дороже твоя жизнь.

еще я надеваю очки, когда чувствую, что я выгляжу в этот день как урод. просто потому что не выспался или еще что. бывает такое чувство, когда ты просто утром просыпаешься, подходишь в ванне к раковине с зеркалом, в него смотришь и просто понимаешь - "ты ебаный урод". ? вот именно в такие дни я по какой-то причине надеваю очки и чувствую себя не таким уж и уродливым. это о чем говорит? что еще... ну кароче, очки я пизда как часто начал носить и меня это вроде беспокоит: типа либо у меня садиться зрение и мне надо их менять, либо просто у меня временная расфокусировка и не обязательно их менять, а просто надо глаза полечить капельками... потому что если мне придется менять очки... я реально боюсь, во сколько мне это обойдется по нынешним меркам.

блять я сейчас начал перечитывать пост, чтобы понять, че за хуйню я там накатал (обычно всегда перечитываю и что-то правлю, потому что не смотрю в экран, пока пишу), как я понял, что я не могу его перечитать, потому что сука у меня буквы слипаются! плюс у меня в принципе проблемы со чтением, потому что буквы перемешиваются местами и даже с разных строк и из-за этого у меня образуются новые слова плюс семантически неадекватные написанному предложения. я долго сильно читаю из-за этого и мне трудно вникать в суть книги, хотя читать я сильно люблю. так вот нахуй я не вижу, че читаю блять все плывет надо очки надеть!!!!!!!!

[dannyostrovsky]

дом [заметки как есть] (с комментариями от автора) (Limited Edition Repack)

Вы спросите, че за хуйню я сунул в название? А я Вам отвечу: "я долбоеб".

Добрый день, давайте начнем разбор заметок с поездки в город, где я родился и, где живет моя родня.

В общем, целью поездки было повидаться с родственниками и отметить день рождения нашего деда, которому исполнилось 84 года. Я не понимаю, как этот пожилой киборг еще жив, передвигается самостаятельно и что-то делает (курит, в туалет ходит, хавает), потому что уже около двадцати лет болеет раком, у него порок сердца, он пережил инсульты и инфаркты. А еще он очень похож на шимпанзе и я как вижу этих обезьян постоянно угараю, что это мой дед. Хотя с шимпанзе можно скорее сравнить уровень моего интеллектуального развития (шимпанзе умные, кстати, как я).

Итак, как я уже упомянул, ездили мы на поезде, однако насладиться торжеством досуга нам не удалось в тот вечер, ибо поезд опоздал почти на два часа, и когда мы в него сели нам уже оставалось только постелиться и лечь спать, что немного разочаровало. В общем-то, мы сразу направились в свой родной городок. Приехали на хату к бате с его пассией (тётя хорошая, кста, деловая), оставили вещи и поехали в дом, в котором живет дед с моей теткой (дедовой дочкой) и мужем ее. этот дом ей остался от нашей бабки, они его вместе покупали. Дом охуенный. Это единственное место на данный момент, в которое когда я приезжаю, я понимаю, что я дома. Так как в принципе езжу я к родственникам с детства. Хотя без бабки, конечно, уже не сказать, что он такой, какой был раньше, ее там очень не хватает. Но там становится спокойно и как-то греет душу чувство ностальгии по детству и близким родственникам. Тме более тетка очень бабушку напоминает по поведению. Однако есть один родственник, который разрушает эту самую семейную идиллию словном щелчком таноса. Это, наверное, единственный человек на всем белом свете, который меня ��еально бесит аж до тряски. Что бы я не пиздел, как бы я не бомбил со всякой тупой хуйни и деградации людей, на самом деле это просто не более чем забавная злость, каким бы оксюмороном это б ни звучало. Я угараю с этой бомбежки сам и мне она приятна, потому что этот бомбеж выводит меня на какой-то определенный уровень ироничной комедии. Но в случае с ним... это тот самый момент, когда ты просто охуеваешь с эгоизма, нарциссизма и при этом непреодолимой тупости человека. Какой же он сука поехавший нахуй наглухо человек, это отбитый к херам собачьим упертый баран, который не понимает абсолютно, что ведет себя, как полный мудак и еще и гордится этим. Просто золотой пример кладези говна. И этот родственник - мой отец.

И когда я приехал я был рад видеть всех, кроме него, разумеется. Потому что, как уже упомянул ранее, он разрушает всё. Вроде при первой встречи еще всё может показаться нормальным. Но я просто сразу в момента понимаю, что это ненадолго, что он выдаст какой-нибудь наитупейший перл и отправит меня в лютый тильт. Так оно потом и случилось.

В общем, нам, как гостям, естественно, накатали поляну и мы тусовались за столом, выпивкой и семейной беседой. Но когда я пошел в толкан, я накатал в заметках это:

"Почему-то при семье чувствую постоянно какое-то странное напряжение. То ли это какой-то триггер, когда я вижу как пьет батя и мне становится некомфортно, потому что это одна из причин разрушения моего детства. То ли меня он в принципе бесит из-за того, что он ржет над своим алкоголизмом, обесценивая весь тот травматический опыт, что был у меня в детстве. Даже не знаю, что именно является причиной моего напряжения. Скорее всего это. Сру, пока это пишу."

Сейчас, после того, как я провел время в семье без него, я реально понимаю, что именно он и был тем самым звеном, что нарушал механизм моего спокойствия.

"Потусовался с дедом. Тяжело понять, что он говорит, но я как-то понимаю. Тетка говорит он сегодня "не алё", но он раздуплился и ниче с ним даже можно было парой слов пер��кинуться"

Дед, канеш, пиздос. Он реально очень тяжело говорит и иногда прям нормально выговаривает слова, а иногда хуй поймешь в принципе, какую мысль он хочет донести, так он в итоге не договаривает, машет рукой и говорит "ай, ладно". Типа, ты только настроился на его волну речевой производной, а он берет и обрывает мысль, которую ты вроде как почти словил, как ёбаная рыба, что с крючка сорвалась.

"Моя тетка ухаживает за старым дедом и я понимаю прекрасно, каково это, когда на тебя давит балласт обязанности ухаживать за кем-то не очень дееспособным. Она похоже не совсем понимает, что у меня было также, из-за того что мы далеко друг от друга живем и не знаем особо подробностей наших жизней. Это тяжело и понимаемо."

Мне реально искренне жаль тётку, как она носится с дедом, потому что пожилой человек - это непредсказуемая хуйня похуже детей. Ребёнок, если натворит хуйню, может быть подвержен объяснениям со стороны взрослых либо его могут отругать и он навряд ли будет повторять нечто подобное, потому что знает, к чему это приведет. Или научится делать по-другому. Но когда старик творит хуйню - его нихера уже не научишь и не перучишь. Это уже сформировавшаяся личность, с которой остается лишь только смириться и надеяться, что он снова не нассыт на пол, допустим. Я ухаживал за другой бабкой по мамкиной линии со школьных времен и даже жил длительное время. Ты просто живешь как ебучий раб на побегушках, хотя она сама вполне могла расходиться и жить спокойно дальше, как нормальный человек. Но, видимо, она охуенно устроилась, ведь внуки за ней ухаживают и всё делают. От бабушек как-то наоборот хочется получать тепло и заботу, но с этой стороны я никогда ее не видел. Поэтому для меня всегда останется любимой бабкой лишь та, что воспитывала меня в детстве, пока мы не переехали в другой город.

На следующий день мы поехали на дачу к бате с его женщиной. Они поставили там басик, мы взяли пево, жарили шашлыки и зефирки и просто балдели. Так что летний вайб по идее был обеспечен. Но:

"Я понял, что мне тяжело ловить летний вайб и вообще вайб какого либо времени года. Потому что летом, особенно в отпуске, по идее надо расслабиться, а я не могу нихуя и меня это еще больше калит. Мне кажется, что я просто страдаю хуйней и ничего не делаю продуктивного и меня как блядь корёжит с этого. Похоже, что я просто забыл, каково это куда-то выезжать на отдых и где-то просто тусоваться на природе и балдеть"

И ведь сука, это реально так. Из-за того, что в моей башке просто взорвана канализация и постоянно из нее брызжет каловая масса собственных мыслей я воообще не понимаю, как можно просто расслабляться и наслаждаться моментом либо отдыхом, вмест�� того, чтобы держать мозг в думственных напряжениях. У меня башка разрывается сутками от потоков бесконечных мыслей и голосов. Заткнуть мне их помогает только что-то очень сильное, поэтому я в принципе больше предпочитаю находиться в неосознанном состоянии, чем бесконечно бродить в собственных дереализационных чертогах разума.

"Я постоянно когда иду срать слушаю голосовухи друзей и смотрю че они там отправили, особенно один друган постоянно отправляет уродов по типу гительмана или Резника. А сейчас я это делаю в деревянном толчке - это какой-то апгрейд" - или же регресс.

"Мне нравится как до уличных толчков проводят светодиодные ночные светильники и называют это посадочной полосой" - блять, обожаю.

Всё кароч было нормально, правда, даже батя так днем не бесил, возможно потому что я ебашил пивас и мне уже поэтому на всё было насрать, но. Разумеется. Это. Не. Надолго. Как я и ванговал.

Кароч. Мы остались все на даче, кроме женщины бати - она поехала домой ночевать, потому что ей с утра нужно было ехать за товарами в другой город и потом по приезду еще расфасовывать и разгружать. Она попросила батю утром приехать и помочь ей с этим. В итоге этот покемон утром нажрался, разумеется, никуда не поехал, ему позвонила женщина и наорала на него, потому что этот ёбик нихуя ей не помог, а он в итоге обиделся, выдав базу "я не люблю, когда на меня орут". Вы понимаете? Я в ахуе с этого челибоса, просто пиздец. Сам проебался, сам обиделся, сам в итоге остался на даче дальше бухать (смайлик клоуна). Браво. Дайте ему кто-нибудь золотую малину или премию Дарвина, в общем какую-нибудь хуйню, чтобы подтвердить его статус долбоеба.

В итоге после этого он ушел в запой и всю неделю, что мы были в отпуске мы не виделись. Хотя бы радует, что он мозг не выносил своим ебантяйством, но просто сам факт того, что к тебе раз за хуй его там сколько времени приехали дети с внуком и ты не можешь взять себя в руки и провести с ними время, показать себя с хорошей стороны перед детьми. Нет, блять, нахуя, если можно оставаться сраным мудлом всю свою жизнь. Супер. Урод недоразвитый, блять.

В итоге мы как лохи ездили за вещами туда до хаты, потому что этот придурок даже не мог нам их привезти))) Собственно, ночевали мы у тётки, потому что он даже не удосужился сказать, что они увезли на дачу диван и ночевать у него дома, оказывается, негде ахахах вот вы понимаете?? Звать людей к себе в гости и при этом не сказать, что, оказывается, сука, ночевать-то негде! Ебучий клоун. В общем-то я рад, что ночевали мы у тетки, потому что именно в том бабкином доме и чувствуешь себя реально, как дома. Мне после поездки даже перестали сниться сны о моей старой хате, в которой я раньше жил и проводил годы взрастания. Снились мне они, как я думаю, из-за того, что я потерял то чувство, когда ты приходишь именно домой, а не в место временного жительства. Попиздите, что, мол, "дом - место, которое ты сам делаешь своим домом", но не, так не работает, пока у тебя нет собственного дома и семьи. В моем понимании дом - то место, где ты понимаешь, что это твой дом, потому что ты там на протяжении длительного времени именно ЖИЛ. Жил и рос. И наслаждался пребыванием в этом доме, несмотря на какие-то изъяны. У меня на это какой-то бзик.

На этом момент я хочу сделать паузу, потому что у меня уже во-первых, кипит башка, а во-вторых - много текста читать - себя не уважать. В пизду так много букав, сильно жестко, поэтому разделяю рассказ на две части.

[dannyostrovsky]

это какой-то пиздец я начал катать пост и осознал, что он невероятно охуенно огромный получается и думаю, что его придется разделять на несколько частей. я его весь день сука пишу, но тут только половина наверное и я до сих пор дописать не могу, хотя всё мог бы раскидать за час-два буквально. но, конечно же, потому что я отвлекаюсь каждые пять минут на полчаса я ниче не могу дописать ахахаха как сука не терять внимание, когда что-то делаешь ХОТЬ ЧТО-ТО БЛЯТЬ КАК ПЕРЕСТАТЬ ЕБЛАНИТЬ-ТО А ПРОСТО ЗАНИМАТЬСЯ ДЕЛОМ СПОКОЙНО ЕГО ЗАКОНЧИТЬ И УЖЕ ПОТОМ ЕБЛАНИТЬ НЕТ НАХУЙ НАДО КАДЖДЫЕ РЕАЛЬНО ПЯТЬ МИНУТ ОТВЛЕКАТЬСЯ НА КАКУЮ-ТО ТУПУЮ ХУЙНЮ И ДЕЛАТЬ ЧЕРТ ЗНАЕТ ЧТО ДА ЗАЕБАЛО УЖЕ

[dannyostrovsky]

дом [предисловие о поездах]

Ездил тут к деду на день рождения. Две недели назад (кажется) или немного больше, в общем хотел сразу, как приехал, написать о поездке, но что-то замотался и никак не мог сесть за пост (ну как замотался, я просто опять ушел в полузапой и погрузился в работу с головой. в принципе, всё, что я делал - пил, дул и работал).

Я специально написал разного рода заметки в мобилу (да, у меня теперь есть мобила, здравствуйте), чтобы не забыть каких-то моментов, которые словил в поездке и в принципе, чтобы не проебаться снова и всё расписать, просто потому что я хочу, чтобы это было в анналах моей истории, так сказать.

Ездили мы втроем - я и моя сестра с племянником. Да-да, те, кто читают меня давно (если такие динозавры еще остались), наверное, в ахуе с того, что у меня есть сестра и племянник, ибо я про них ни разу прямо не написал за хуй-то там сколько лет ведения блога, хотя мелкому уже 7 лет, а блог я начал вести еще со школы, между прочим. Да, я пиздабол и горжусь этим.

В общем, мы ездили на поезде и я вам так скажу: поезд - самый пиздатый способ отправиться в приключение. Но только если ты не находишься в нем больше одного дня. Одна ночёвка - всё, достаточно. Дальше уже начинается какой-то бэд-трип. Я езжу на поездах с детства и обожаю этот вид транспорта: ты можешь ехать и при этом как бы не ехать. Вроде ты находишься в месте, где можешь ходить, что-то делать, валяться, спать там, угарать, бухать, жрать, да сука, че угодно делать, но при этом ты и двигаешься в пространстве - это охуенно. Понимаю, что, допустим, самолёты пизже в плане быстроты передвижения, но в нем нет такого спектра развлечений, как в поезде. Это же такой дикий вайб: храпящие скуфы, ноющие дети, сонные подростки, интересные (ебанутые) люди, запах дошика и курочки-гриль, ебучая тряска, с которой тебя начинает глючить, игры в карты, чтение какой-нибудь хуйни... просто карнавал досуга! И шикарное начало отдыха, когда ты просто можешь расслабиться и ничего такого рабочего не делать, а просто проводить досуг тупа как будто у тебя дома выходной. Кароч, это супер!!!

Насчет заметок. Я думаю, что я должен их копировать сюда в том виде, в котором я их написал ровно в тот момент, когда мне приспичило их написать, как есть в сам этот сука ебучий телефон, я надеюсь, мне кто-то понимает вообще, че я несу нахуй??? Мне кажется, я так непонятно разговариваю, что никто реально не понимает, что я несу и мне приходится одну и ту же хуйню объяснять по десять раз, но другими синтаксическими и смысловыми формами. Ладно похуй, короче, я буду добавлять какие-то свои комментарии и пояснения к заметкам. Да, я так и сделаю. Это будет лучшей передачей эмоций и мыслей, что я имел на тот момент. Возможно, во мне говорит еще невыветрившаяся уиид, но может и нет. Я просто так хочу сделать.

[dannyostrovsky]

я иногда в ахуе с того, насколько странные вещи люди постят в интернет, совершенно не думая о том, каким образом они могут повлиять на психику других людей, хотя это уже в принципе не их проблема. ладно эти ужасные танцы или тупые кривляния школьников в тиктоке, возомнившими себя альфами и омегами и альфацентаврами, волкодавами, квадрокоптерами и стритрасистарейсистами расис...бля, вы поняли. но когда женщина взрослая под клубняковый ремикс полуцерковной песни эра-амено постит видос своего опухшего, желтого, покрывшимся трупными пятнами и язвами мужика на посмертном одре - вот это сука реально странно. просто какой-то проклятый видеофайл. как будто попал на темную сторону интернета. даже не надо искать видеоматериалы с фаршем, вот они - в тиктоке лежат в реках под носиком прямо у тебя, потребляй контентик топовый с кайфом ммм вкус говна почему-то. самое удивительное, что под видео люди пишут именно слова соболезнования, вот это ангелы, добродеятели с большой буквы "Д". хоть кто-нибудь бы написал: "емае тётя, еще трупняков-то в тиктоке и не хватало" и так всё порнухой заблюреной проросло и червоточит.

[dannyostrovsky]

кстати, практиковал тут покрас кожаной одежды на триш из дмс. даже как-то вбрасывал этот арт в паблос по дмс с мемами хы-хы

[dannyostrovsky]

Наверстать просраное

Я тут всё пытаюсь понять, с какого момента забросил блог и стоит ли мне осветить как-то события, произошедшие со мной во время отсутствия здесь, либо же это нахуй не надо? Может просто продолжить писать дальше свои высеры, без оглядки или всё-таки осветить какие-то важны события жизни? В принципе, мне просто самому даже было бы интересно посмотреть назад и сделать какие-то выводы - как я изменился и менялся ли вообще, что произошло действительно масштабного по меркам моей никчемной жизни за эти годы и как-то немного разобраться в себе и в своем небольшом промежутке прошлого. Вообще, мне казалось, что я гораздо раньше забросил блог, но оказывается, я еще что-то в него вбрасывал из последних сил, барахтаясь, как червяк в банке с солью. И был удивлен обнаружить кое-какие вещи, о которых я вообще не подозревал, что писал здесь. Наверное, просто был умотан в щи и нихуя не запомнил. Почитал несколько постов первых и последних и просто охуел с того, насколько же у меня в один период было хреновое состояние, заставлявшее не просто забавно бомбить со всякой тупой хуйни, а прям конкретно с ненавистью изрыгать яд на какие-то вроде как более глобальные, но и при этом несущественные вещи, на которые я на данный момент б срал с колокольни. Хотя на то время всё это казалось чем-то вроде конца света и грёбаного апокалипсиса, несущим смерть всему человечеству. Конечно, я до сих пор считаю, что ничего хорошего ждать от развития нашей цивилизации не стоит, так как оно крайне сомнительно с точки зрения глобальных масштабов и разумности происходящего, но всё-таки теперь-то я точно знаю, что этого самого конца всё равно не увижу, так что ебись оно всё в рот. Единственное, что могу без раздумий и ярого напряга мозга подметить, так это то, что я стал с большой уверенностью класть на всё хуй и меньше париться по всяким идиотским мелочам. Проблемы человечества и бытия всё равно уводят в уныние и отчаяние, но уже не такое сильное. Возможно это из-за прописанных таблов. А возможно прошел тот самый юношеский максимализм, что сидел спиногрызом на моей шее.

Кажется, что этот блог уже не будет таким веселым, какой был раньше. Тогда это вызывало чувство по типу: "смотрите, неудачник бомбит с тупой повседневной хуйни, на которую никто не обращает внимания, потому что у всех есть личная жизнь, а у него нет! во еблан!" Сейчас это будет что-то навроде: "смотрите, неудачник пишет ситуации из жизни, которые не так весело читать, потому что это просто ситуации из жизни и никому нет до них дела!" Даже не знаю, что хуже из этих двух пико-дроченных стульев. Попробую ебануть шпагат и усесться на обоих.

[dannyostrovsky]

психологу нужен психолог

да-да, наверняка ты ( если еще каким-то боком остался в тамблере) охуел с факта моего появления в своей ленте. не удивляйся - я и сам в ахуе. хотя звучит довольно чсвшно, как будто кого-то это ебет вообще. честно, до меня сейчас дошло, что мне было реально легче переносить какие-то события, выплескивая сразу же негативное говнище в мой антисоевый блог, и я понимаю, что мне этого действительно не хватало: просто сразу взять сесть и высрать ком токсичного дерьма, чтобы он мне не разъедал мою нежную душонку. оттого, возможно, буду появляться здесь чаще, просто даже не для кого-то (здесь все равно по-моему наши давно рассосались в твитак, но там слишком уж всё снежинисто), а именно как ведение дневника и плевка кислотой в сторону чего-то абстрактного в виде интернет странички родного, покинутого неженками тамблра, где в принципе всем похуй, кто и что там навысерал. в принципе, как это и задумывалось - к истокам (говёным) вернуться, так сказать.

в общем, история. я ущемил свою психологичку и она дропнула меня после полгода терапии.

"ущемил" в кавычках, потому что от такой тупой хуйни дропнуть своего клиента, который исправно посещал занятия на протяжении полугода, сказано, наверное, крайне гиперболизировано, так как тут стоит вопрос ребром - кто кого тут еще ущемил.

ситуация такая. у нас занятия проходят онлайн. она всегда пишет перед сессией цитату пирата из заставки спанч-боба: "вы готовы?" и, мол, через пять минут позвоню. ей отвечаешь какую-то хуйню типа "да даааа да да" ну и она звонит. у нас должно было быть занятие в понедельник в два часа. она попросила перенести на воскресенье, я такой "ну ок", если так удобно, как говорят в простонародье "не стена, подвинусь". я скинул бабки, она назначила час мозгового суда. у нас разница в часовых поясах, которую я постоянно путаю, о чем психолог прекрасно осведомлена, потому что звонки проходили по видео-связи и я постоянно как даун ебаный на пальцах при ней отсчитывал часы, чтобы понять, во сколько будет занятие в рамках моего ебучего часового параллельного измерения. может она подумала, что я угараю, но я практически всё считаю на пальцах, так как со счетом и воприятием цифр у меня ебейшие проблемы, ну вот такой прикол.

в общем, наступил день икс.

я полдня не смотрел в телефон, потому что у меня в принципе уведомления все стоят на беззвучном, кроме звонков, чтобы точно не проебать что-то воистину важное, ибо звуки уведомлений меня адски калят даже на низкой громкости (все равно для меня они громкие и бесящие, не знаю, меня они реально вымораживают) и она это тоже, кстати, знает.

кароч, сижу я такой, в хуй не дую. потом думаю "что-то сука не так" чую очком, как будто что-то проебано. смотрю в мобилу, а там эта цитата с готовностью была на два часа раньше, чем я думал. я такой ну пиздец проебал занятие. ей пишу, мол я перепутал время и просчитался, потому что запомнил, что сессия на два часа позже в понедельник и потерялся во времени и пространстве. я написал ей сам, что проебался и не увидел сообщение. но спросил, "почему она просто не позвонила", ведь она видит, что я не отвечаю, можно же было хотя бы узнать, состоится у нас сессия или нет. и это, судя по всему, была моя раковая ошибка (либо же божественное проведение).

на мой вопрос она ответила, что ждала меня 20 минут. сказала, что это только моя обязанность вовремя приходить на занятие. тут же мне представляется такая картина: получается, она сидела и пырила 20 минут в телефон в наш с ней чат, с трепетом ожидая, когда же я соизволю ей ответить на сообщение о готовности, и за всё это время ей не закралась в голову мысль позвонить и спросить, где я там потерялся? может я уже тут на верёвке вишу и ей просто, получается, поебать, что ее депрессивный клиент с суицидальными наклонностями просто так по приколу не появился на сессии? я сразу признал, что я затупил и проебался. но согласиться с тем, что по какой-то неведомой по сути мемной причине "не обязан" нельзя было мне просто взять и позвонить - я не могу. на что я так и сказал "ладно бы я перенес сессию и слился с нее - было бы странно. но я ведь сразу сказал, что это я перепутал время. даже звучит странно тот факт, что я взял и согласился на перенос сессии, заплатил и сам же тупо проигнорил и слился - ну это даже звучит тупо".

я не знаю, в чем проблема, возможно она подумала, что я назвал ее тем самым тупой в ее понимании, так как она не догадалась за все эти ебаных 20 минут мне позвонить. то ли она рассчитала именно то, как я сказал, что эта ситуация выглядит тупо оскорблением и ущемилась - я не знаю. но я ни разу с нее за бабло не спросил за диалог, ни разу в ее адрес не вкинул ни одного оскорбления, а просто мягко указал на то, что она по сути в этом моменте сама проебалась и в том, чтобы нажать две кнопки в своем патифоне и просто позвонить для меня нет какой-то видимой проблемы, так как это помогло бы избежать этой ситуации в целом.

в итоге она просто сказала, что это моя "зона ответственности" и я перекладываю на нее эту самую ответственность. плюс веду себя не с позиции взрослого человека и вообще проявил к ней неуважение, поэтому она прекращает со мной работу 🤡 кароч закидала меня комбо из своих же психологических уловок и осталась охуенно взрослой и ответственной по итогу))00

я однако, хочу сказать одну вещь. в работе с клиентами есть такой нюанс - когда ты работаешь с человеком и видишь, что к тебе в определенное время назначенной встречи оный клиент не появляется, то вроде как бы по идее со стороны человека, оказывающего определенную услугу, ты должен как-то поинтересоваться, а где же собственно твой клиент? почему-то я и многие мои коллеги мастера в определенных сферах услуг делают это всегда и не видят тут ничего зазорного. почему человеку, с которым я работаю и состою в отношениях клиент-услуга, прихожу на сессии уже полгода, вообще абсолютно не важно где я, что я, как я и что вообще произошло вдруг со мной, что я блять за пол ебучих года исправного посещения раз в неделю занятий вдруг взял и исчез? она даже никакого еще сообщения не отправила сверху, то есть она бы мне вообще ничего не написала по итогу и вся такая обиженная и ущемленная молчала, пока я ей не написал о своем же проебе или что? ну это же пиздец как тупо. она прекрасно знает о моем состоянии, замечательно понимает, что даже такое действие, как вовремя где-то появиться для меня реально сложно, о чем она сама же и говорила. я нахожусь вообще где-то в ебучей вселенской абстракции понятий времени и бытия, а тут надо же сука боже мой какой гад спросил "че ж ты епта две кнопки не могла нажать и позвонить", указал на ее затупный улов и был назван ребенком. заебись.

ну и что вы думаете? я сраный мудак, которому даже терапия не поможет и довел бедную соевую психологиньшу или я просто мудак и ущемил несчастную психолиню?

[dannyostrovsky]

я ебал в рот этот блядский гугл со всей его тупой псевдо-защитной аутенфикацией, которая работает через жопу мамонта под спидами

какого хуя я могу со своей почты зайти спокойно в тамблр и даже восстановить пароль, а в акк этой же самой почты зайти не могу?🤡🤡🤡

этот пидор хитровыёбаный не дает ни восстановить пароль, ни отправить мне не может на телефон код (хотя у меня и не привязан номер ахах) нихуя кароче падла эта блядская не дает и я тупо не могу зайти)) я ща нахуй разнесу всю хату меня прям ебошит по-моему у меня какой-то сосуд в мозгу лопнул уже парочку раз пиздец)000

[dannyostrovsky]

Вы живой ?

ДАДАДАДА я жив, но тамблр для меня давно мёртв

[dannyostrovsky]

бля, а я-то надеялся, что помер и мне писать нихуя не придется ахахахах

[dannyostrovsky]

так а че, я не понял, русский тамблр сдох уже или еще жив? мне есть смысл что-то писать вообще, потому что у меня есть идея для поста. 

[dannyostrovsky]

Remeber, kids.