darkmarion

[darkmarion]

Часто доводится слышать уже традиционном убеждение о существовании некой "золотой середины", которой в идеале следует придерживаться.

И это является одним из тех убеждений, в которые я верю с усилием. Нелегко поверить в существовании самой середины. Что это есть? Не менее сложно поверить в то, словно возможно такое состояние человека, когда он будет рад достигнутом, не стараясь урвать большего. Все это фарс. Как можно прекратить попытки? Остановиться? Просто в один момент бросить то, чего так долго желал после достижения более-менее адекватного уровня в этом?  Удовлетворения не существует.

Ни в чем я не могу быть уверенной больше, чем в том, что человеческая наглость не имеет пределов. Сегодня тебе хватает взгляда определенного человека. Завтра - прогулки. Послезавтра - уже таскаешься с ним весь день. А спустя месяц элементарно лень отвечать на его сообщения из-за того, что он уже не на первом месте. Впечатление произвести удалось. Узнать поближе удалось. Таинственность утрачена.

И пока идет дождь с грозой, ты хочешь увидеть солнце с +25, но при такой погоде тут же примешься ныть, будто это слишком жарко.

Ты страстно мечтаешь попасть на концерт, а после - на мит (спец. платная возможность пообщаться с исполнителем вдвоём в гримерке после выступления). Что было бы, если бы вы подружились? Скоро он уже не будет таким важным и желанным.

Не стоит говорить мне, что возможно балансировать между "интересный" и "приевшийся". Нет, я верю в чистый интерес и такое же безразличие.

Максимализм? Едва ли. Я просто не верю в людей. Я не вижу в них людей.

Если в мире есть что-то значительное, пожалуй, это миг. Мгновение. Одно единственное. Первое впечатление. Самое важное. Второго не будет. Ничего былого не будет. Это ценно. В это можно влюбиться. В этом можно жить.

[darkmarion]

Каждый день я очень устаю и чувствую себя эмоционально опустошенно к вечеру. Мне кажется, всю мою энергию вытягивают и забирают себе окружающие люди. И больше всего обидно, что это люди из тех, общение с которыми не входило в мой сознательный выбор. Родители, одноклассники, знакомые, соседи…  Все те личности, с которыми следует поддерживать формальный контакт, от одного факта которого не по себе.

Я правда не могу понять, с каких пор считается признаком вежливости кричать “Здравствуй” соседу из-за того, что он сосед, хотя не питаешь к нему никаких чувств в принципе. Лицемерие - это норма. Норма, которую поощряют.

Мне гнусно от вопроса “Как дела?” от одноклассника, пока я знаю, что ему все равно, как и мне все равно, что там с ним. Я не хочу задавать ответный вопрос. Но это не делает меня грубым человеком. Это честность, которую не все способны признать.

Я обойдусь без “мне жаль”, когда кто-то болеет или умирает. С трудом верю в сочувствие как эмоцию. Во всяком случае, я ее почти никогда не испытываю.

Люто ненавижу семейные сборы с родственниками, но люблю понаблюдать, как они презирают друг друга и хвастают своими успехами, про себя надеясь затмить остальных из семейства петушиных.

И меня так выворачивает от этого всего, что я просто хочу уйти в леса тайги, чтобы не тратить время и свои эмоции на этих людей, которым плевать на меня, как и мне на них.

Чего ради? Мы никогда не сможем понять друг друга. Я не верю. Я ощущаю ваше непонимание всеми фибрами, собственной кожей, где-то глубоко и на сознательном уровне. Прошу, хватит. Прекратите лгать. Остановите этот маскарад безликих лицемеров. Все это не имеет ни грамма привлекательности.

[darkmarion]

Все чаще замечаю, что самочувствие человека зависит непосредственно от количества, степени и прочности иллюзий, которые он строит. Ни взаимоотношения в обществе, ни учеба/работа, не всегда могут обеспечить стабильность и спокойствие, которое строится на воображении, мечтах и надежде.

Желание и стремление к чему-либо — это единственное, что делает живым. Цель может быть недостижимой или абсолютно расплывчатой. Ни один человек не будет способен поверить в Вас. Но смысл не в этом. Пока желаешь чего-то больше всего на свете, просыпаешься с мыслью об этом, а жизнь не кажется пустой. Желание дает осмысленность, мечты нужны для того, чтобы поддерживать жизнь. Моральная смерть или синдром разложения - это осознание, что ничто более не имеет значение, а никто не вызывает ни любви, ни ненависти. И что может быть хуже этого? К чему тогда продолжать свое существование? Я думаю, никто не имеет права говорить человеку, словно его мечты нереалистичны, даже если это так и есть. Быть может, они - это единственный смысл и стимул для борьбы с трудностями в настоящем ради будущего.

Спасибо за внимание, Ваш Кэп.

[darkmarion]

Везде своя аудитория, а вместе с ней и свои требования. Все видят и слышат то, чего они сами хотят. В Интернете нет исключений. Меня забавляют люди, которые говорят о пропаганде в сети или тому, что какие-то определенные привычки берутся именно отсюда. Будто Интернет наполняет уникальная раса существ, которых нигде больше нет в мире, а не те самые, что ходят по Вашему городу и подают Вам еду в кафе. Словно тут нет Ваших соседей, одноклассников или сотрудников из банка. Аудитория Интернета - это не монстры, это люди, которые могут быть теми, кем хотят. Они могут быть откровеннее в силу возможной анонимности/притворяться кем-то другим/ позволять себе рассуждать о том, за что в жизни их бы закидали камнями. Мне импонирует слово "влияние". Словно можно написать текст, который принудит силой кого-то к каким-либо действиям, ведь если кто-то и изменяется после прочте��ия каких-то постов - он делает это по своей воле. Я думаю, противники Интернета - это поклонники совка, которым не нравится развитие и инновация, их устраивает жизнь в рамках того объема новостей, что разрешает узреть первый канал. Мне нравится Интернет по той причине, что тут можно забить ключевые слова в поиске, чтобы найти что-то/кого-то нужное, пока в реальной жизни это можно делать годами без толку. Но, увы, мода тут тоже специфическая. Сейчас время тамблер-гёрл, после появится что-то новое, но не менее раздражающее. Тексты часто остаются в тени, а твиты на интересные тематики, конечно же, менее популярны, чем шуточки за 300. Так было, есть и будет. В огромном проценте людей нет ничего, кроме желания постоянного потребления и повышения самооценки за счет кого-то.

[darkmarion]

Ungrateful

Не знаю, помнит ли меня тут кто-то еще. Или забыл. Или надеется, словно я вышел в окно. Или ему все равно (вероятно, в 99% из 100, что так и есть). Не знаю, хорошо ли это, факт неоспорим. Возвращение неизбежно, а смены адресов никогда не приводят ни к чему новому, потому я не завожу новый блог. Люди и правда меняются. Читать свои старые посты — забавно. Тексты — вещь одноразовая,  мысль кратковременна. Идея способна гаснуть быстрее, чем ярко загореться. «О боже, ты просто жалкая и убогая », — думаю я, когда смотрю на датированные летом тексты. Это смешно. Это нелепо. Это больше не я. Уверенность — дар, который обретаешь в победу за борьбу с внешним миром. Сформировать собственное мнение — важно, это дает рост, но не делает сверхчеловеком. Этого недостаточно.

«Я хочу быть совершенной», — сказала я в одиннадцать лет, но ничто не изменилось. И это недостижимый смысл жизни. Совершенства невозможно достичь. Оно незримо и потому так привлекательно, но я никогда не отпущу свою надежду, которая в стремлении. Ненависть к себе все еще не отпускает меня, однако, сублимация воспринимается как решение. И это верно. Никто не может закрыть рот подсознанию, но способен залепить ему глаза действиями и попытками чего-либо. Шоу всегда продолжается. Независимо от того, умираешь ты или живешь. Попытайся выжить. Умирать — легко. Это твой сознательный выбор. Можешь выкопать яму, а через неделю  об этом все забудут. Тебе не рады на Земле. У тебя нет друзей. Никого нет. Я давно это понял. Ты сам — вот самый близкий человек, который, увы, никуда не денется.

Год назад по ночам я смотрел номер Glee Cast — Not The Boy Next Door или разные другие с любимыми персонажами и страдал. Мне так нравилось это — противопоставлять  себя целеустремленным персонажам, ощущая ничтожным из-за безразличия к жизни.

Три года назад я тщетно пытался наладить с кем-то связь, старался построить отношения и наделал множество ошибок. Мой рассудок был затуманен, а я оступился и двинулся совершенно не в том направлении. Без понятия, то занимает других в этом возрасте, но моя жизнь стала постоянным диссонансом, ссорами и принятием, что мир не такой, каковым казался мне.  И начался период, полный самобичевания и разных опытов.

Моя основная ассоциация с младшей школой — это приступы паники и тошноты. Вот честно. Регулярная тошнота, что брала начало на втором уроке и завершалась после последнего. Мне ничто не могло помочь, но стоило выйти из здания, как становилось легко. Не так давно я осознал, что это на уровне психологии и подсознания. Школа = тошнота.

Прошло  три года с начала великой депрессии (ее дата как раз в марте-апреле берет свое начало), но, кажется, я могу осознать, что ныть больше не хочется. И не чувствую себя таким несчастным, запуганным, разбитым. Мне не нужны походы к психотерапевту, я не хочу, чтобы в меня кто-то верил, больше не чувствую себя столь запутанным. Не вспоминаю свое прошлое, по правде говоря, мне наконец-то удалось его забыть. Все происходящее со мной ранее — это мрак. Бесконечные болезни, колоссальное отторжение, атмосфера от смертей родственников, ссоры дома, безрезультатные поиски в себе каких-то способностей, неудачный опыт близких отношений. Напоминает дешевую американскую драму. Это пафосно. Смешно и одновременно противно.

Но все это больше не влияет на меня. С помощью этого текста я могу признать это для самого себя. Наконец-то осознать, что прошлого нет.  Я собираюсь признаться в этом тем, кто задирал, насмехался надо мной и про себя тихо радовался этому нытью. Они незначительны. Просто не замечаю в людях людей, для меня они — временное явление, которое значит целое ничто. Это не высокомерно. Я такое же ничтожество. Давайте воспевать свое уродство. «Посмотрите , какой я никчемный! Самоутверждайтесь за мой счет! »

Посмотрите, какой я гадкий и поймите, что вы просто цветы на фоне мусора. Ведь вы никого не хотите убивать. А если и хотите, то не позволяете себе. Вы не говорите правду в глаза. Ненавидите молча. Желаете смерти за глаза. Не можете решиться. И вы хотите видеть кого-то, кто будет гаже, чтобы покрыть свои несовершенства.  Потому ненавидят антагонистов. Они честны и обретают проклятье за это.  Ваша ложь - ваш грех, чужие грехи — чужая правда.

Для возрождения одного человека нужна смерть другого. Он увидит — и поймет, что у самого еще все не так плохо. Что кто-то в более худшем положении. Это вдохновит. Так и случилось со мной несколько месяцев назад. Самоубийство знакомого — самый многогранный подарок из всех, что я получал. Он спас меня. Это везение — осознать, что тебе еще есть что делать и говорить, что ты можешь действовать, в тебе еще течет кровь, а вместе с ней и агрессия. Она наполняет. Улыбка как оружие. Как яд. Ты готов идти против всех. Особенно против себя.

Don't Stop Believin' Цель в жизни — не принять себя, а понравиться себе. В этом весь ее смысл. И так тоскливо осознать, что это неосуществимо ровно настолько, насколько я хочу быть собственным идеалом. Зеркало всегда будет той поверхностью, которую я презираю.Мне не быть объектом собственной симпатии, а значит, я приговорен к одиноким скитаниям и стремлению достичь недостижимое.

[darkmarion]

Слишком пафосный пост.

Я не могу понять, что не так с этим миром, но очевидно, что-то не так, если я чувствую все то, чего чувствовать не должен. Непонимание и неприятие со стороны родственников, которые являются близкими исключительно с биологической точки зрения. Презрение от тех, кто практически не знает меня. Идеология человечества состоит в том, что вне зависимости от того, знаешь ли ты ту или иную личность, но оскорбить или пройти с высокой поднятой головой можешь. Естественно, в том случае, если она не стоит выше в материальном положении или карьерной лестнице. Курт Кобейн сказал: «Быть первым — это все равно, что быть 16-м, разве что больше людей будут целовать тебя в зад». Думаю, он прав. Как-то я нашла послание на аске, где аноним писал, что ничего личного, но он желает смерти тому человеку, который отвечал на вопрос. И действительно, что может быть личного, чтобы взять оружие (в связи с войной достать его не будет проблемой) и выстрелить первому попавшемуся в голову. Без причины. Просто так. Смерть одного человека — трагедия, смерть тысячи — статистика. Когда все считают нормальным беспричинно плеваться желчью друг на друга, материть все и втаптывать в грязь инакомыслящих, это становится статисткой. И в стране горбатых стройность по-прежнему является уродством. Расизм, сексизм и гомофобия — это то, о чем стало модно говорить. Но что стоит за этими понятиями? Отвращение, ненависть, вражда. Вообразите руку, на которой появляется гнойная рана, — это ненависть, развивающаяся на все большем участке кожи с каждым днем. Инфекция проходит по всему телу, а в своем апофеозе приносит смерть. Это происходит внутри каждого. Ненависть убивает любого, никто не может внезапно стать другими и крики о миролюбии не помогут, если его нет на самом деле. Некоторые знаменитости подают пример людей, что в подростковом возрасте были предметами насмешек или даже насилия, но они выбрались из этого и стали способны впечатлить миллионы людей. Однако, какова статистика не менее талантливых и показательных людей, умирающих от насилия или сломленных социальным влиянием? Статистики нет. Как и справедливости. Нет ни одного человека, на которого можно рассчитывать, кроме самого себя. Нет аргумента в пользу того, что семья не отвернется, когда узнает некий пугающих их факт. Нет доказательств, что человек, которого ты можете полюбить, не станет одним из поводов ежедневного морального самоубийства.

Ненависть необратима. Ее объект закидают камнями. Он будет лицезреть тысячи испепеляющих взглядов, воображающих веревку на шее жертвы. Он заметит злобу, приливающую к их лицу, стоит лишь выйти из толпы и сказать пару слов о том, что по-настоящему думает на их счет. В них не будет пощады, но он ее не ждет. Понимание — удел тех, в ком живет разум, но стадо не имеет собственных мнений. Их разум — паутина, в которой сплошной собран хлам, слова жертвы — свет, но им не нужен. Волки воют ночами на Луну от одиночества, а мне иногда хочется выть из-за того, что никто не может принять, словно существует инакомыслие. И другие люди. Совершенно иные. Нет, опустить руки — это просто, а смерть — слишком легко. И пусть они смотрят дальше, выплескивая яд и передавая ненависть даже через улыбку. Они никогда не смогут достать того, кто предан своим словам и идеологии.

Закрой глаза. И резко открой. Подойди к обрыву и протяни одну ногу, а после резко вернись на исходные. Ударь себя по лицу. Умирай, чтобы выжить. Терпи, чтобы стать сильней. Они могут ударить любого и оставить пару синяков на коже, они нанесут несколько царапин и много моральной боли, но этого будет мало. Мало, чтобы уничтожить. Только представь искаженное злобой их лицо от мысли, что ты навсегда останешься собой. Таким же «странным» и по-прежнему будешь говорить то, что думаешь. Это разрушит их изнутри. Их, но не тебя.

Существуют десятки видов дискриминаций, но я знаю, что всегда буду сильнее тех, кто пропагандирует их. Моя идеология — это не утопия, а антиутопические строки о том, что не существует мира без ненависти и вражды. Я знаю, любой вид осквернения чужих взглядов/религиям/ориентации/внешности и т.д, — нельзя ��скоренить. Но мне доставляет удовольствие быть против тех, кто считает себя воспитанным и правильным человеком, пока называя кого-то «чуркой» или «педиком». И я получаю благодаря этому неприятие со стороны семьи, косые взгляды в социуме и вопросы о том, зачем я противопоставляю себя другим.Однако, не претендую на звание борца за справедливость и медаль на грудь. Я делаю то, что приносит мне удовольствие, оставшись с меньшинством, над которыми решило посмеяться большинство. Потому что отношусь к ним. Потому что не чувствую себя хорошо в том мире мудил. Да, я могу позволить себе называть их гетерасами или мудилами, но лишь по той причине, что отзеркаливаю эту ненависть, которую выливают на мне подобных. Нет, спасибо. Никто не сможет спихнуть тебя в грязь, пока ты сам не хочешь в нее падать.

[darkmarion]

Знаете, весьма сложно существовать, когда реальность вовсе не соответсвует твоему воображению и фантазии, что ежесекундно сменяют друг друга. Я обожаю смотреть сериалы. Там почти у каждого героя есть свой неповторимый вкус, стиль и манеры, которые делают его особенным. Саундтреки идеально дополняют сюжет, что вносит интереса. В романтических взаимодействиях между персонажами есть живость, интерес, влюбленность. В сценах вражды — харизматичность, в убийствах — мертвая красота, в глазах убийц - холод и мрак, за которым хочется следовать. И что из этого можно найти на улицах своего города? Ни-че-го. Массы внешне различных, но до боли схожих во взглядах на жизнь людей. Сплетни, стереотипы, осуждение, неприязнь друг к другу, безразличие. Безразличие хуже всех перечисленных качеств, так как это основная проблема современных людей.  Разрушение — вот слово, описывающее современное человечество. Апатия, серость, скудность ума и лишь показной «позитив» . Все открытия давно сделаны, шедевры написаны, гаджеты изобретены. Предметы потребления для идентичных людей. Трудно чем-то поразить, невозможно пробить лед из нигилизма. Война - бизнес, смерть - закономерность, работа - скука, скука - повседневность, отношения - шлак.  Мы ищем нечто оригинальное, необычное, вдохновляющее в сериалах. И нас интересует социопатия, цинизм, энциклопедия серийных убийц. Или это могут быть романтичные отношения, милые гей-пары и мюзиклы. Но это не приносит удовлетворения. В этом ошибка потребителя. Тебе не хватит того, что похоже на искусственное дыхание. Сериал/книга закончится, а ты снова почувствуешь себя в коматозе, когда покинешь дом и увидишь этих людей...

[darkmarion]

Мне безразлично, что нет никакого настроения. Мне все равно, что чуда не произойдет. Но сегодня я ощущаю себя счастливой из-за того, что этот ненавистный мною 2014-ый никогда не вернется назад! Какое счастье знать, что худший год в твоей жизни подходит к концу. На самом деле, я так не думаю. Он не худший. Это год, когда многое прояснилось для меня: отсеклись ненужные люди, определились желания и сформировались уже мнее расплывчатые (чем раньше) понятия касательно разных вещей. У меня не хватает амбиций, но я знаю, чего хочу, и это круто! Год ненавижу из-за войны, подорожания доллара/проблем с банкоматам, всеобщей внезапно вспыхнувшей нелюбви к России. Хотя, мне плевать, так как ничто не помешает любить эту страну, а деньги еще будут. И есть, собственно. И это ерунда. Важно - желание и боевой настрой касательно социума. Борьба с ним за свое место и права. Я не мечтаю о беззаботной скучной жизни, нет. Мне нужны силы на свою трудную отстойную. С Новым Годом!

[darkmarion]

Надеюсь, те несчастные люди, которые меня читают, не в обиде за то, что я пишу тут о вещах, меня раздражающих. Все-таки это личный блог, функции которого подразумевают и нытье тоже.  Так вот... Вчера спровоцировать всплеск непонимания удалось сайту аск.фм, где в ленте я узнала о том, что якобы не может быть умным человек, который не любит читать. Ахаха, аххаха и ахаха. Я поняла всю степень трагедии, когда прочла, что, по мнению некоторых книжных червей, грамотности способствуют лишь книги. Ничего более высокомерного и неуместного не видела очень давно.

Во-первых, есть разные книги. Некоторые из них блещут количеством ошибок/опечаток и неумелых использований речевых оборотов. Во-вторых, книги — не единственный источник красивых фраз и поучающих предложений. Существует еще множество средств массовой информации и разумных людей.  В третьих, если человек не обладает достаточным интеллектом/приземлен/полон стереотипов и т.д, ему не помогут никакие книги: ни в грамотности, ни в мыслительном процессе. Хватит обобщать и быть лицемерами. Не меньше я не люблю и тех выскочек, которые не станут общаться с тем, кто допускает ошибки в постановке запятых (как я) или некоторых словах. Это неприятно (очень неприятно), но поправимо, однако, не повод ставить крест.

Третий вид лицемеров — те, которые пишут, что любят читать, хотя, на самом деле, не так уж это и любят, а делают вид для того, чтобы произвести впечатление на авторитетное общество. И это не менее противно. Надоело ваше жалкое лицемерно-стереотипное мышление, протрите глаза. * Спорим, в этом посте достаточно ошибок*.

Автор ответа со скрина: http://ask.fm/ShipInTheWood/answer/121231969298#_=_

[darkmarion]

Порой довольно сложно понимать, что твое поведение зависит от настроения (которое в свою очередь зависит вообще хз от каких вещей). Когда я гуляю, езжу куда-нибудь и т.д, в этот день я могу ощутить легкость, кажется, словно никакой депрессии и нет. Но иногда в тех же обстоятельствах мне кажется, словно на моих плечах лежит груз, а как увижу людей - он станет в разы тяжелее. Они пытаются лишить воздуха, давят одним своим присутствием, а я смотрю прямо в глаза, чтобы принять вызов.  Подобная ситуация и в те дни, когда не покидаю квартиру. В такое время легко уловить знакомый запах гнили, что давно живет в тебе самом, развиваясь день ото дня.  Трудно балансировать между "все круто, хочу с кем-то познакомиться и что-то сделать" и "отвалите все, я буду целый день глядеть в потолок". Остаться наедине с Собой и Собой, либо принять вызов социуму?...

[darkmarion]

Лицемерие повсюду. Меня уже ничто не удивляет. Окружающие люди так запутаны в себе, что каждая их реплика - поток диссонанса, слова слетают с уст и путаются в потоке лжи. Они говорят, что любят природу, но бумажная книга им приятнее электронной. И леса продолжают рубать.  Они вторят, что любят животных, но (уже про еду молчу, некоторые не могут заменить мясо) покупают шубы.И красивые норки умирают ради уродливых людей. Они повествуют, что море красиво и постят картинки с ним на стену, но приезжают и бросают стеклянные бутылки в воду.  Я надеюсь, когда-нибудь люди вымрут и Земля будет пустынна и чиста, а через сотни лет снова появятся какие-то уроды, дабы завоевать ее. Ведь в этом смысл. В завоевании, разрушении, угнетении?...

[darkmarion]

Белое и черное, смерть и жизнь, добро и зло. Какие глупые понятия, что мне совсем грустно от мысли, словно кто-то берет их за истину. Эти нелепые рамки и мнимые ценности… Они никому ничего не дают. Людям нужно что-то считать правильным, им нужно в кого-то верить, но им же нужно и видеть антагониста в этом маскараде. Положительные и отрицательные персонажи. Святые и грешники. Рай и Ад. Но этого нет.  Нет никакой истины, нет никакой единой верной для всех правды. Ни-че-го нет. Если ты желаешь видеть негатив в ком-либо - ты его видишь, если хочешь увидеть святость - она предстанет пред тобой. И нет ни того, ни другого. Есть субъективное видение. Все. Точка.

Ты ровно настолько хорош, насколько и плох. Ты ровно настолько плох, насколько и хорош.

Нигилизм есть норма.

[darkmarion]

http://darkmarion.tumblr.com/post/104152054059#notes

Люди добрые (или нет, мне все равно), научите меня, пожалуйста, отвечать над комментарии под постом. Я слишком лох, чтобы понять, где находится кнопка "ответить на комментарий". Мб все дело в настройках блога? Подскажите, опытные пользователи.

justdontcare-hon, согласна, но иногда скучно и хочется поделиться чем-то с кем-то, хотя это никогда не бывает хорошей идеей.

teach-me-to-die, я читала твой пост. И понимаю, что ты хочешь донести им. Нет, меня слова окружающих не беспокоят. Они вызывают непонимание, скептицизм, иронию и безразличие. Раньше было то, что ты описываешь, теперь совсем другое. Я больше не обижаюсь, наоборот - прощаю всех, так как они не испортят мою жизнь своими языками. Мне просто плевать на все. 

[darkmarion]

Идет третий день с того момента, когда я перестала общаться с людьми. Выхожу на улицу, но ни с кем не контактирую. Не обращаю внимания на сожителей по квартире (родителей). Не пишу никому и редко отвечаю на сообщения. Я создал условия изоляции, отказавшись от общения, чтобы понять истину: без него не страдаю, пребывая в комнате с одной лишь музыкой, чувствую себя вполне комфортно. Это приятней нелепых воплей, бессмысленного смеха и других человеческих повадок, от которых воняет примитивщиной. Я не вижу смысла общаться с людьми, которых считаю ебнутыми, скучными и откровенно невежественными. От этого пользы не больше, чем от глядения в потолок, хотя во время второго можно подумать о смысле бытия и т.д, что плохо получается во время пустого трепа.  Возможно, я поступаю высокомерно, но с этих дней делю людей на нужных/интересных и просто прохожих, с которыми нет смысла контактировать. Но это не касается знакомств в Интернете. Тут нет этих нелепостей и условностей. Внешность имеет значение везде, но в Сети никто не принудит показывать свои фото, если самому так не будет угодно. Здесь можно отвечать на сообщение спустя сутки после, когда сообразишь более нормальный ответ. И никто не давит. А если давит — чс. И потому тут более-менее интересно переписываться с людьми, но увы, те, с кем я была знакома давно, уже не вызывают никаких чувств. Мне быстро надоедают люди, хочется надеяться, что это взаимно. Хотя... Без разницы.

Реальное общение - помойная яма, в которую уходят все фантазии и надежды.

Мне нужен выход.

Уйти.

Хочу уйти. Избавиться. Не видеть.

[darkmarion]

Меня угнетает тот факт, что все, чтобы я не написала, было уже записано до меня. Как будто я просто цитирую другого человека в собственной интерпретации. То есть, наше поколение славиться только новыми способами самовыражения для людей и то, что радует нашу потребительскую душу - технологиями.

[darkmarion]

Границы реальности стерты и потеряны. Виртуальность влилась в мозг потоком новой информации, которой никто не может, но и не хочет противостоять. Гаджеты вместо общения, гигабайты памяти за оболочкой телефона, терабайты информации из сенсорных экранов, готовы выплеснуть и затопить островки реальности. Лишь людей пока не научились заменять роботами, пока не научились. Ключевое слово «пока». А, возможно, это было бы полезно. Клонировать и усовершенствовать людей, вживляя им в мозг чип, который взрывался бы, начни человек деградировать. Сказал глупость, влез не в свое дело — и бах. А пока глупость будет жить в умах населения, ничего хорошего мир не ждет. А пост не об этом. Как долго люди еще будут скрываться за анонимной виртуальностью? Остались ли люди в них самих? Кто стоит за десятками аккаунтов с фейковыми именами, чужими фото на аватарах и цитатами из внешних источников? Что есть человек? Кто он? Где та черта между цитатами из сериалов и личностью, отделяющий ее от любимых героев и кумиров? Кто есть он вне этих цитат из книг Паланика?

Все резко начали влюбляться в героев из сериалов и книг, ощущать к виртуальным тот спектр чувств, которых за всю жизнь не испытывали к реальным.  Не удивлюсь, узнав, что через несколько лет жизнь вне экрана станет дикостью, а выход из дому утратит свою рациональность. Поколение с иллюзиями вместо желаний, утопающего в собственном воображении, где все идеально до какого-то времени. Иконы заменили плакаты, но некогда эти глянцевы идеалы тоже сойдут на нет. И что тогда? Замена не заставит себя ждать. Взгляд голубых зафотошопленных глаз с ноутбука в спальню, где живет человек, считающий себя самым счастливым, но самый одинокий и потерянный в воображении.

[darkmarion]

Иногда мне кажется, что люди совсем разучились (или никогда не умели) делать комплименты. Зачастую они не могут похвалить кого-либо, чтобы не ущемить при этом другого. И я не люблю те комплименты, которые и не комплименты вовсе.

«Ты худая», - отличный пример.На мой взгляд, вес не может быть хорошим или плохим. Ни худощавость, ни полнота не могут быть красивы по умолчанию. Хвалебные отзывы касательно внешнего вида тоже весьма сомнительны. Мое лицо - данность от природы, я на него не влияю. Смысл тогда хвалить? Ни хорошее, ни плохое мнение некорректно, если его не спрашивают.