dashaural

[dashaural]

Как бы так убедить саму себя, что моя жизнь важна?) Что моя жизнь она ведь МОЯ, мне нести ответственность за то, как, где и с кем она пройдет.

Ибо вот встать в 6 утра, потому что в 8 встреча по работе - это я могу, тут никакого диссонанса с тем, что это должно быть сделано. А вот встать в 6 , чтобы порисовать в своей долгожданной и не шибко прямо скажем, дешёвой мастерской- это не обязательно, это "может подождать", "порисовать от меня никуда не денется" и тд. Не странно ли это?

Чужие заботы и задачи важны и обязательны к выполнению, а свои цели и задачи можно отодвинуть. Рассуждая логически- это странно . Да, мне платят деньги за работу и я на это живу. Но я же убеждаю себя и позиционирую для окружающих, что работа это то, от чего всегда можно отказаться- творчество меня прокормит, я- художник, творчество первостепенно....

Однако что-то тут тогда не совсем работает. Если б я 7через 7 с 9 до 21( как иногда бывает на проектах) работала на себя, свой стиль, свой бренд, свой сайт и прочее, мое развитие как художника уже ушло бы далеко вперёд...

Но даже зная все это, я не могу заставить себя жить ту жизнь, к которой я так рвалась из дома, от мужа, из театра. Может я сама не верю , что была права? А может боюсь добиться успеха и признания?

Может я лицемерка?

[dashaural]

Как там Репин говорил?( или не Репин))) Сначала художник рисует "просто и плохо', потом "сложно и плохо", затем "сложно и хорошо", и только после этого "просто и хорошо". Мне подумалось , что я застряла на стадии "сложно и хорошо"( очень знаете, хочется в это верить😁) , поэтому решила беззастенчиво откатиться на "просто и плохо'")) А чего нам бояться, нам при любом раскладе осудят))

В этой связи видела недоумевающие лицо моей матушки, увидевшей мои каляки в скетчбуке🤣🤣🤣 . Она немного выше среднего умеет понимать , когда рисуешь "хорошо", поэтому тот факт, что я сознательно откатилась на "плохо" во имя простоты- этого ей не принять)) А уж зачем рисовать рассаду- и подавно))

А меж тем, простота все время ускользает) Да и как тут быть, если мир полон прекрасных деталей)) Но я не сдамся. Истина где-то рядом!

[dashaural]

Caput mortuum -душа попросила портрета, автопортрета. И я не придумала ничего лучше, чем нарисовать "мертвую голову" . Шуточки для людей с высшим образованием, знаете ли🤦🤦🤦

А вообще не смешно, апрель был богат как на поездки, так и на уроки. Вселенские уроки из серии "сама виновата" , надеюсь усвоены. А вообще очень обидно. Да, обижаться , быть так сказать -это выбор каждого, но бля, есть вот прям очевидно несправедливые вещи.

В разговорах на эту тему с подругами, я очень часто употребляю словосочетание "я не понимаю" : не понимаю я многого, как оказалось. Оказалось, что неуважение, пренебрежение, отсутствие пунктуальности, лояльности и многих других , не самых краеугольных в человеческом социуме, но тоже очень важных черт ,меня очень задевает . Я это признаю, но НЕ ПОНИМАЮ, почему это все транслируется мне так беззастенчиво...

Разве меня плохо воспитали? Разве у меня такое уж прямо раздутое самомнение, что меня нужно осаживать?...

Так что , "Мертвая голова" - это такая себе довольно прямолинейная, но очень подходящая аллегория того, что я все свои лучшие качества на блюдечке, а в ответ - тишина. Особенно мне любо, как люди относятся к труду художника🤦: ну нарисуй по-быстрому, ну набросай без деталей...

Я .ля навоз что ль в кучу набрасываю?)))

Боги мои!) как перестать удивляться?))

Пойду лучше крем куплю для моськи- хоть будет чем разгладить мои морщины недоумения)

[dashaural]

Эстетика февральского Питера🤌

Когда небо и грязный снег одного цвета🤣

[dashaural]

Я устала просыпаться со страхом. Я заметила, что каждое утро начинается с одного и того же: хочу встать пораньше, не делаю этого естественно, переставляю будильники миллион раз , и ближе к самому последнему, самому крайнему, после которого только натянуть штаны и бежать, просыпаюсь со страхом, что опоздаю или ничего не успею.... Иррациональная фигня.

Телефон мой тоже меня бесит- вот тот самый, с которого я пишу. Потому что , кроме того, что с него можно листать Пинтерест и Инстаграм, на него почему-то постоянно все звонят! Особенно незнакомые.

Если я много без продыху работаю, боюсь что уделяю мало времени себе и Антону. Если отдыхаю, боюсь , что непродуктивно трачу время, мало рисую, мало делаю, всего мало...

Какое-то беспробудно чувство, что я всем и больше всего себе должна и с этим долгом ни за что не расплатиться . И висеть ему на моих плечах ближайшие 200 лет.

А хочется уверенности, воли, стабильности...а вместо них одни сомнения. Что я плохо рисую, мало рисую, неправильно себя веду, неинтересно рисую, неправильно живу, не занимаюсь спортом, прокрастинирую....

И все мелкие радости уже перебраны и не радуют((

[dashaural]

Как там ваш джингл беллз? Уже вовсю звенит?

Я поняла , что скучаю по тому времени, когда умирала на монтаже новогоднего декора и ёлок)) мне не хватает красоты! Хотя казалось бы, после выпуска Щелкунчика меня должно тошнить от "красивенького", но нет. Не хватает блеска, огоньков, красоты- волшебства ,в общем))

Ощущение нового года подкралась ко мне в этом году очень рано, несмотря на мой более чем плотный график работы) Это и хорошо и грустно: в самый красивый период года мне нечего нарядить и некуда нарядиться((

[dashaural]

Oil pastel sketch или вот что делает с человеком новая коробка пастели))

[dashaural]

Я в плотную подобралась к моменту съема своей мастерской. И это очень круто- почти как своя квартира)) Вот она -"моя крепость". Тьфу тьфу тьфу, чтоб не сглазить.

[dashaural]

Давно хотела написать про систему, но видимо мысль ещё не созрела. Ну, или наша добрая подруга прокрастинация не даром ест свой хлеб 😁

В общем, хотелось высказаться про то, что будучи плоть от плоти дитя системы, где самого своим умом тебя думать не учат, но все время заставляют выполнять какие-то задачи, выпадая из этой системы , ты остаёшься в незавидном положении. Дело в том, что до этого тебе всегда КТО-ТО ставил творческие и прочие задачи- ну там, руководство, общество, семья и т.п. И под эгидой блестящего выполнения поставленных ДРУГИМИ задач, ты тихо грезишь о сладостной свободе, имея о ней лишь самые общие представления.

Что же произойдет, если дать тебе эту свободу? Коллапс, конечно же. Говорю по своему опыту , который конечно же у каждого свой. Тем не менее, в ситуации , когда больше некому ставить мне задачи, а все искусственные костыли вроде воображаемой борьбы против угнетающего истинных творцов руководства и несправедливости жизни , отпадают, я была растеряна. Хотя почему "была"?) Я и сейчас растеряна.

Все! Вот твоя долгожданная свобода, делай что хочешь! Покажи, на что такое невероятно стоящее ты собиралась потратить свою жизнь, что так рвала с мясом все связи?? Что ж, скажу честно, я не горжусь достигнутым. Да, некий прогресс есть, не отрицаю, возможно даже довольно увесистый( и я сейчас не про набранные за 2 года 15 лишних кило))). Однако, что первое сделала Даша, бросив театр и семью и уехав в другой город?

Правильно! Нашла себе тут же другой театр!))С таким трудом и страхом оторвавши себя от такой теплой, хоть и тощей титьки родного театра, я тут же нашла себе работу в другом театре👍🏼

Ну это ли не чудо?)) Правда, мне потребовался ВСЕГО (!?!?!) год, чтобы понять, что это не мое. И вот , я таки самозанятой фрилансер. Располневший в стрессе, с кучей сомнений, без единой за два года выставки фрилансер. Едем дальше.

[dashaural]

Давно хотела рассказать о первых заработанных мною в Питере деньгах. Так как я получала в театре довольно мало и почти все , что удавалось подкопить работая халтурки, уходило в ипотеку, то накопить те 140.000 , с которыми я уехала из дома было тяжело и долго. А вот улетали эти деньги быстро🤣.Потому что и шторки в душе нет, и кружки , чтобы чаю попить , и чайника, чтоб этот чаек заварить тоже нет. Так что финансовый вопрос стоял острее острого- мне нужна была работа. И вот в порыве пристроить куда-нибудь свои таланты я наткнулась в интернете на контору, которая создаёт контент для Ютуба: им нужен был бутафор для изготовления идентичного реквизита в разном масштабе.

Что ж, ничего нового, подумала я и пошла на собеседование.

Схема была проста: ты проходишь собеседование, тебя внимательно слушают, если ты подходишь, назначают тестовый день. Ты приходишь, день работаешь на площадке , где идут съемки и если хорошо себя зарекомендует, тебя возьмут в штат. Тогда за эту работу обещали 75.000.

При том, что квартира мне обходилась в 20.000, это ж у меня оставалось бы целых 55.000 на жизнь! Очень неплохо, когда до этого ты получал 28.000.

В общем, весь свой тестовый день, старалась показать себя с лучшей стороны и в конце мне объявили, что результаты огласят в субботу, мне напишут или позвонят.

Ага, щас!)

Никто мне не написал. Что ж , я написала сама. Однако , девочка админ сказала, что это не в ее компетенции, надо звонить Павлу( который вел собеседования). А Павел кивает на некое "руководство", которое все не примет решение. Ну, вы поняли , я думаю.)))

Самое смешное, что я наивно воспринимала все за чистую монету, а когда ездила домой, моя коллега в секунду раскусила развод и расписала мне схему: они набирают людей на собеседование, назначают им дни, когда те приходят на "тестовый день", естественно бесплатный, а потом ждут звонка, чтоб никогда не дождаться. Это ж гениально: у тебя каждую неделю новые люди, готовые работать на тебя бесплатно. Новый день - новый человек. Договоров никаких, обязательств никаких- просто Вы нам не подошли🤣🤣🤣

Очень не ленивая контора- это ж надо заморачиваться, организовывать приток людей, выслушивать эти бесконечные собеседования 🤦🏼

Самое смешное, что когда у них случился форс-мажор и им потребовался бутафор на выходные, они позвонили мне, сказав что деньги сразу на руки в конце дня. Я по фану пошла, чтоб потроллить этих людишек.

Вот так я получила свои первые 2.500 в Питере .)))

P.S. : к слову, эта контора до сих пор "ищет" бутафора на хэдхантере, правда ЗП уже 80.000

[dashaural]

Я недавно ездила домой и мои бывшие коллеги, узнав об этом, в ультимативный форме зазвали меня в гости в театр- посидеть, поговорить, выпить. Хотя, чем дальше, тем менее реальны их угрозы упасть в "зелёную яму")))

Я люблю этих людей. Я заметила, что без их любви я стала злее, резче, равнодушнее. Уверена, они очень сильно влияли на меня в положительном плане.

И вот я вижу их снова: уставших и замученных, без сил и желаний. Невыносимое зрелище.

Они по-прежнему творят чудеса из г.....на и палок, создают удивительные вещи из чего угодно. Но они изнурены ежедневной борьбой с неподходящими материалами, нереальными сроками, устаревшими инструментами, бездарным руководством и самое главное - отсутствием человеческого отношения. Этот пункт самое слабое место во всех российских театрах.

И вот у этих МАСТЕРОВ даже нет сил радоваться, любуясь творением рук своих. Их глаза угасают. А я знала их не такими.

Невыносимо смотреть на них, но ещё ужаснее слушать. У них все те же боли, те же заботы, то же унижение. Просто когда я сама была �� системе, это меня так не коробило в силу привычки. Теперь я не могу это больше слушать. Это крайне несправедливо! Это всегда было несправедливо! Но привычка сглаживала все.

Им хочется перемен, но у них нет сил совершить и пережить эти перемены. Они ждут, что я, сияя золотой броней вернусь и заберу их в лучшую жизнь, ведь я смогла себя вырвать из этого круга.

Хотя, мое триумфальное вхождение в новую жизнь не так уж и триумфально, надо сказать. Скорее мелко и малодушно. Осенено сомнениями и бестолково. Но они то этого не знают. Они надеются, что я вернусь и за ручку отведу их на всё готовое туда, где им будет хорошо и справедливо. Признаюсь, на краю моих сумбурных мечт маячит мысль о бизнесе, куда я заберу всех прекрасных мастеров , повстречавшихся мне на пути. Однако это лишь обиженная гордость , омбиции спасителя, желание отомстить бездарным руководителям, не ценившим своих людей. На такой проект нужно положить жизнь, полностью без остатка. Я не готова к этому. Объективно. И слишком ленива, на данном этапе развития событий.

Но даже тогда, когда были реальные предложения и возможности, я встречала лишь тишину. А в этой тишине едва различимый голос: ну, куда я пойду, у меня жена, ей здесь хорошо, у меня собаки, дети, ипотека..."Давай ты здесь все организуешь?"

Я не могу здесь! Я не хочу здесь! Я с корнем все выбрала и разрушила, только чтоб не иметь даже возможности вернуться! Как вы не поймёте, ребята!?

Я понимаю, бросить все -это страшно. Возможно, мои коллеги уже позади той черты, когда ещё есть порох бросить все, прям вот совсем все. Им привычнее мучиться.

Это невероятно обидно. Они по-прежнему лучшие из лучших мастеров в моей жизни. И я не могу им помочь.

[dashaural]

Знаете, что раздражает больше всего в этой, назовем так, профессии? Не бесконечная беготня( хотя под конец ощущение, что я прожила два месяца в метро), не километры тря��ок и ленточек, не примерки, на которые выписали артистов всем табуном и одни пришли раньше, а другие на час опоздали- это все орнаменты. Самое бесячее это постоянное чувство неуверенности в правильности выбора!

Когда ты точно знаешь, что ты не дурак и мог бы в принципе по эскизу все сам решить, купить, запустить в пошив и всем счастье. Нет, ты как дурак, как попугай и спрашиваешь, и спрашиваешь, и спрашиваешь. И вот оказывается, что и эскиз не в том цвете, и пуговицы для красоты просто нарисованы, и рубашку он не такую хотел...

Убиться об косяк прост🤦

Я считаю такое отношение неуважением к своему труду. Я продаю самое дорогое , что у меня есть: мои мозги и время и хотела бы продавать их дорого и в любящие руки. А вместо этого те же грабли.

Фраза "не понимаю" стала коронной в моих монологах, однако она не имеет ничего общего с глупостью...

[dashaural]

Впечатление, что моя жизнь мне не принадлежит. Я утомилась от этой бесконечной гонки "успеть-успеть-успеть". Успеть сшить, сделать, спланировать, повидаться, договориться, заняться собой- почему-то все нужно успеть. Это опять та же гонка, из которой я с таким пафосом исключала себя в августе 🤦 И что? Все те же , все там же...

Ох, уж эти мне нейронные связи в мозгу , этот неувядающий поиск одобрения для доказательства собственной ценности)) Стоит кому-то сказать, что я в чём-то хороша и я буду делать то, что не люблю , чтобы поддержать мнение о том, что я хороша. Это ужасно, граждане!

То, что ты подходишь не означает, что ты на своем месте. И дело наверное даже не в деньгах и боязни умереть под забором от голода. Просто делать то, с чем ты уже однажды справился проще и не так страшно, как удариться в масляно-пастелевый импрессионизм на продажу.

Вот и бегаю🤦🤦🤦опять.

Хотя устала я ещё в том году🤣🤣🤣

[dashaural]

Это мои самые глазовырывательные кислотные работы ever. И они мне нравятся. Теперь я понимаю всю силу ядреного фона. Чёрная бумага? Детский лепет? Попробуй перекричать фуксию и увидишь, как выглядит настоящий цвет!)

Видят Боги, под непроглядно постоянно-серым небом Питера это именно то, что нужно, чтоб не впасть в кому этой бесконечной серятины.

Да, после выходных в Москве, поняла, что Питер мне таки ближе, но монохромно-интеллигентной палитре питерской школы живописи моё решительное "адью! "

Наверное период такой🤷‍♀️

[dashaural]

Уж это мне Современное Искусство!))

Ездили на выходные в Москву и так случилось, что больше всего увидели современного, понимаешь, искусства. Оно чарует ,правда) Своей простотой, остроумием, насмешкой. Нужно было дожить до 34 годиков, чтобы понять и оценить это.

Конечно не всё современное, что творят творцы, стоит того, чтобы именоваться искусством- иногда это откровенный шлак. Но честное слово, я околдована))

И да, язык СоврИска многое значит и весит в этом направлении. И да, всё как по книге: это не перевёрнутый писсуар- это фонтан ☝

[dashaural]

Полагаю, бегать по замкнутому кругу и тихонько себя за это презирать- тоже бич современности?

Ну, вот смотрите: умный человек говорит: если ты не хочешь что-то делать, но заставляешь себя, значит оно тебе не нужно, ибо когда оно действительно нужно, ты хочешь.

Раз.

Другой умный человек говорит: нежелание просыпаться по утрам- нежелание жить свою жизнь.

Два,

Всё умные люди говорят: кто рано встаёт, тому Бог подаёт( Что-то на продуктивном)

Три.

На фоне всего этого я не в состоянии заставить себя встать рано, ибо ощущаю обиду и несправедливость, когда не могу спать столько, сколько хочу. Затем ощущаю раздражение от того, что всё, что я напланировала вчера к чертям ни разу не успеется. И так по кругу: вечером планирую, говорю себе, как это будет здорово, сколько я успею и как буду довольна собой, как приятно будет вкусно завтракать, читать, рисовать, привести себя в порядок и пр. Можно даже кино посмотреть. Потом я всё просплю, вздрагивая по будильнику от страха, а вдруг кто-то позвонит и спросит с меня, чей то я такая ленивая сплю. Проснусь с недовольством, всё равно позавтракаю, ещё сильнее опоздаю, а вечером снова начну себя уговаривать на завтрашнее утро. И так каждый день. Надежда- страх-раздражение.

[dashaural]

У меня проблемы.

У меня явно, совершенно точно проблемы. Мало того, что я утратила свою суперсилу- способность концентрироваться так, чтоб суметь прочитать сложную литературу в набитой орущими людьми комнате и понять смысл прочитанного. Так ещё и проблемы с едой.

Ну, как "с едой"- с моим к ней отношением. Может годики накатили, а может и существует зверь РПП, однако текущее положение дел мне не нравится.

Раньше как всё обстояло- проголодался- поел. Где уж там режим и прочая ерунда- всё это было не важно. А теперь- где я буду есть, что я буду есть, в какой обстановке, успею ли между магазом и встречей??? Всё время об этом думаю. Да если б я столько думала про персональную выставку- уже выставилась бы🤣🤦‍♀️

И ведь всё понимаю, проговариваю даже... а яснее не становится. Страха мне не хватает. Когда меня запугали панкреатитом и сказали, что если не буду сидеть на строгой диете- всё отвалится, вот где был прогресс!

Где бы мне ещё взять такую мотивацию?

В весе 69 кг я себя очень устраивала.

Может это бич всех кураторов пошива костюмов??

Наивно было полагать, что вся эта заваруха с переездом никак не скажется на моей голове