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Vidas

Uma linha segue seu caminho, às vezes fazendo rotas estranhas, mas sempre segue em frente. Qualquer trajeto pode ter seus percalços, mas quando se tem um objetivo em mente e muita força de vontade, não importa os obstáculos, o objetivo será alcançado.

Uma amiga virtual que conheço há anos ficou grávida e tem sido bem low profile. Dois outros amigos não-virtuais se tornaram pais recentemente. Dois vizinhos também têm novos integrantes. Até na família, alguém será pai e avô quase ao mesmo tempo.

Enquanto isso, outras linhas apenas param. E não é por falta de vontade, é que a situação do mundo não está muito apropriada para um novo ser. São escolhas. As vezes, feitas pela própria pessoa. As vezes, feitas pelas outras.

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Terapia

Nem sempre é fácil colocar pra fora o que se pensa. Quando se está com outras pessoas então, é mais difícil ainda. Mas sabe que foi uma boa experiência? Talvez simples, talvez frágil, mas foi algo que eu precisava para sair do marasmo que eu estava naquele momento.

Em outras coisas, não ajudou muito. Algumas travas mentais me impedem de falar o que preciso para as pessoas próximas. Dói saber que preciso falar, mas também dói pensar nas reações possíveis. Simplesmente dói.

Talvez eu precisasse de mais sessões.

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Demoras

Faz muito tempo que não escrevo nada aqui, desculpe. Muitas vezes não acontece nada interessante mesmo, pelo menos nos tempos seguintes ao último post. Bem, pra falar a verdade, nem lembro se aconteceu alguma coisa relevante naqueles tempos.

Parece que eu só volto aqui quando a mente ou o corpo estão doloridos, como um ciclo vicioso de dor -> alívio -> dor -> alívio. Um flagelo constante para me lembrar de várias situações onde errei, oportunidades perdidas e desânimos causados por mim mesmo sem nem perceber.

Eu sabia que poderia estar mal de saúde nessa época do ano. Uma data que não faz sentido para ninguém, nem mesmo àqueles que estejam próximos. Uma data só minha, sem amarras à nada, somente a mim mesmo. E que eu demorei anos demais para quebrá-las.

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Sortes

Eu fico feliz pelas conquistas do outros. Ter inveja por quem batalhou pra ter algo é bem estranho pra mIm. Até mesmo pra quem possa já não ter batalhado por algo, no modo mais metafórico da expressão. Às vezes a pessoa se esforça, outras dão sorte, ou ainda uma conjuntura estelar em condições perfeitas fazem daquela pessoa a mais competente no setor dela.

Eu queria ter um pouquinho dessa sorte, sabe? Vejo muita gente se ajudando de várias maneiras, e todas superam seus próprios obstáculos.Enquanto isso, eu lá, como se eu tivesse side abandonado pelo universo e suas artimanha probabilísticas.

Eu queria tanta coisa, mas a que eu menos consigo é sorte.

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Eus

Eu não sou interessante. Eu não sou bonito. Eu não sou esforçado. Eu não sei mais QUEM eu sou. Eu não sei nem o QUÊ eu sou. A única certeza que eu tenho é que cedo ou tarde eu vou decepcionar as pessoas.

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Saudade de ficar conversando umas baixarias madrugada afora...

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Sonho

Um futuro distante que não acontecerá. Estava numa casa de repouso para pessoas idosas ou com dificuldades diversas. Estava resolvendo papeladas sobre minha vó que estava lá e havia falecido. A sala do lado era de repouso, tinha algumas pessoas lá assistindo televisão, era uma sala real que eu conhecia de outro lugar, com quase os mesmos móveis.

Tinha uma cama bem na porta, dificultando a passagem pra ela. Passei e dei uma olhada com pesar pelo lugar, como se fosse a primeira vez, ou última, que via o lugar. Uma senhorinha deitada viu minha cara desanimada e me chamou para perto dela. Ela tinha certa consciência de que sua condição física e mental não estavam boas, que onde estava era o melhor para poder cuidar dela, e estava tudo bem com isso.

Ela se arrumou na cama, e ficamos conversando por alguns minutos, até que acabou a hora de visita. Me despedi dela, e ela ainda me disse por “Não se preocupe com isso, meu jovem, as coisas acontecem por que precisam acontecer e você não pode mudar isso. A vida segue.“ Nessa última frase, eu comecei a chorar, e dei um abraço nela. Quando me recompuz, eu ainda disse “Obrigado, mãe“, e acordei.

Foi a primeira vez que eu 'conversei' com minha mãe depois que ela faleceu. Nunca tive coragem de ir até ela, metaforicamente falando, para ter algum conselho, algum sinal de que as coisas vão ficar tudo bem. Eu sempre me pergunto se as coisas seriam diferentes caso ela ainda estivesse aqui. Viveríamos como uma família normal? Ela teria os mesmos problemas da minha avó? Eu viveria tão ansioso por algo que não sei o que é? São perguntas que me atormentam muitas vezes desde que ela partiu tão precocemente. Quem sabe se um dia eu vou esvaziar minha mente e me desprender dessas angústias. Não sei, mas a vida segue.

[30 outubro 2022]

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Eu estou acostumado com as pessoas afastando de mim, seja por escolha ou tragédias. Quando não sou mais útil, se afastam. Quando não sou interessante, se afastam. Quando peço ajuda, se afastam. Quando eu critico algo, ai se afastam mais ainda. Difícil ser perfeito quando se está quebrado a anos.

[22 setembro 2022]

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Eu queria ter sido um adolescente mais normal. Ter sido um nerd no colegial não serviu de nada.

[9 agosto 2022]

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Um passo mais em direção ao Abismo.

[20 julho 2022]

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Opostos

Tive uma sequência de pensamentos ruins hoje indo ao mercado. Isso deve ser ruim. Na volta, tentei lembrar os pensamentos que tive e não consegui, mesmo me esforçando pra lembrar. Isso deve ser bom. Desligamento da realidade?

[3 maio 2022]

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Estou cansado de ser sozinho.

[4 abril 2022]

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Você me mata com esse silêncio.

[28 fevereiro 2022]

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Tentativas

Reinstalei o Tinder. Não que eu tivesse tido sorte da outra vez, um like aqui, um segue no insta ali, mas é difícil ter uma conexão com as pessoas na internet. Ou talvez seja só eu mesmo, eu não sou uma pessoa tão sociável e gostável.

Mas ultimamente tenho me sentido muito sozinho. Ver casais por ai me dá certa tristeza por não saber como é esse sentimento de amar alguém e ser recíproco. Talvez eu seja um tolo que ainda não aceitou a verdade de que eu sou feio e ninguém vai me amar algum dia.

[5 fevereiro 2022]

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Dor auto-inflingida

Relembrar de um passado ruim é sofrer duas vezes. Pra quê ficar procurando coisas se aquilo te machuca? Eu não entendo. Eu sei que tem dias que eu me pego pensando "como tal pessoa está?", mas se a pessoa escolheu se afastar de mim, ou de sumir da minha vida, porque eu iria atrás dela? Eu não sou masoquista a esse ponto.

Me dói saber que outras pessoas não conseguem deixar o passado para trás, deixar a dor pra trás, e seguir em frente, sem ficar pensando que o problema está em si mesma. Me dói mais ainda eu tentar ajudar e ser maltratado. Eu sei que eu sou irrelevante na maior parte do tempo, mas dói, sabe?

[31 dezembro 2021]

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Faz quase duas semanas que você partiu, vó. Estamos bem. A dor da sua partida vai passar logo, mas a lembrança das coisas boas que passamos vai ficar por muito tempo.

[20 novembro 2021]

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Locais

Duas semanas de hospital. Duas semanas de preocupações, de esperança, de tristeza, de aguardar a fatídica ligação. Mas o contrário ocorre. A notícia da alta trás alívio para essa ansiedade e apreensão com o não saber o que vai ocorrer na sequência.

Logo, toda a preocupação volta, mas de outra forma. Mais sutil, visível, dolorida. Cuidar em casa de um parente com Alzheimer nos faz chegar à exaustão, tanto física quanto mental. Parece que tudo o que fazemos não é o suficiente. E ter que depender de outras pessoas não é algo que eu havia imaginado que precisaríamos.

[31 outubro 2021]