deadtwor

[deadtwor]

И может только мы играем в эти игры.

И чтобы тебе ни говорила твоя наставница, голова одна на плечах, а если ее срубят, то и думать будет нечем. Другого не пришьют. На злобу дня ты стучишься во все двери. Ты кричишь и пытаешься добиться очередных откликов на твои мольбы. Будь то судьба или нарекания, будь то Серые пятна или чек хмурого под пяткой, все будет смыслом обречено, ты будто кричишь в подвале, а тебя не слышит никто.

Самые горячие камни тлеют на игле желания, знать тебя - не моя личная прерогатива, а скорее судьба, которую выстроил тогда в 15 или 16. Ты знаешь, что больше не пойдёшь со мной в злосчастные места, не попадёшь под дождь, не пойдёшь по железному мосту шумящему. Не увидишь более двух педиков в машине исполняющих и испугавшихся. Я злой, на моем лице сто отголосков к сцене любви и ее же потери. Не увидишь и меня, даже на бульваре, проторчав миллионы часов, ты имеешь способность возвращать все вспять. Виновата не я, виноват посыл из вселенной. Я всего лишь проводник между картиной и последующими к ней овациями. Забавно ведь ?

Ты иронично, ехидно, с пренебрежением, относишься к моим делам, скидывая с чапмана пепел. Взяла на сапсан села и теперь здесь, потешить свое эго, ведь ты думаешь, что можно глумиться над теми, кто когда хоть что-то чувствовал в сторону твою эдакую. А оказалось, что это всего лишь тень, жить в бесконечно долго обмане, ты думаешь это нормально, ведь зеркало души не отражает тех, кто кровью питается и без зазрения совести клянётся в очередной честности, извиняется.

Перестаём удивляться этим моментам, ведь от истерики до истерики лишь поворот на 180 градусов. Я проснулся и понял всех и сразу. Я знаю как играть в эту игру, и в неё мы играем 8 год, как тебе такие числа, не страшно? Не заигрались? Не стоит ли забыть, а может пора уже все на место расставить, там полки, картины склеить. Ты слишком на себя берёшь большую роль. Какой-то там императрицы, сотрудника разведки, двойного полярного мира. И если не примешь роль, всегда у затылка дуло, недавно совсем остыло, тебя держат или сама держишься цепей рабской нежности, пренебрежения и ненависти. Пойми, что тут и не пахнет чем-то благородным с моей стороны. Я помню все, я помню письмо твоей , кхм кхм. Не будем о грустном. И если ты думаешь, что все ещё игра продолжается, запнись, территория в чужих границах, игра прекращается, я перестал тебя ненавидеть.

К сожалению, или к счастью, в моем не столь по твоим меркам богатом мире, твой образ стёрт, будто очередной кусок сыра. Кексы хороши, пока ты одна, но смех мой спасает меня от тебя. Такой-то такой-то пишет: видишь и слышишь, видишь и слышишь. Ему так без разницы на твою жизнь, успокой свой игольчатый нрав и перестань стирать души в пыль. Хватит принимать в себя интраназально, хватит ненавидеть мужчин

[deadtwor]

Где я? Куда иду ? И холод вынуждает тебя согреваться , а мне тепло, несмотря на кучу репрезентативных спекуляций с обнаженными девами глазами северных палат , пристроенных к миланскому палаццо. Самое страшное там, в глубокой тьме. Где маргиналы среди желтых стен, оцинкованных крыш, дождей. Я на Китай-городской стороне, мимо хитровки, возле собора Петра и Павла. С севера на юг спускаюсь, как правило. Но сегодня иду обратно. По ощущениям странно, непонятно , как будто иду в нелюбимую сторону. Любое мое начинание- чистопрудное валево, быстрым шагом мимо армянских дедов, играющих иронично в шахматы. И забавы ради перебегаем то влево , то идём по сторону правую, все переулки пройдены слева, справа ещё более ранее. Сижу там, где закат заревом блещет, грудь разрывает. Просроченная плёнка показывает темную сторону Москвы, болотного цвета, будто ее погрузили во времена вампиров, мистификаций, беззвучных аплодисментов, глазами красными, как и сегодня. Сосуды лопаются, и кто его знает, без упоминания имён заведёт дорога, в распутье ,перестав встраивать мои черты обрывистых мест, перемещаясь от одной. Я забираю на ЛП на бывшем складе проявленную память моих дорог терзаний. Мысли горят , поверь , и даже сгорают вопреки всему и всем. А как же? Вот наступил холод. Я больше не хочу выходить, но я рад, что все выглядит так, будто совсем скоро весна. Мой любимый месяц - май. Хотя иногда, возможно это и с людьми связано, меня накрывает снегом чёрным, пряным. Пахнет бензином и газоном. Я рву подле железной дороги, видимо от этого не уйти, я люблю пути, но не умею использовать так, как необход��мо. И вот я уже на Шаболовке. Наш легендарный Шухов, район конструктивизма, обожаю. Вряд ли бы смог вести экскурсии, ибо в голове не держатся даты и имена, да и в целом, историю люблю, но лишь понимание, не временные рамки. Тихо, но не жутко. Напоминает дом, скорее всего. И каждый раз, как я в нем, мне снится мегаполиса горизонт, где я бесконечно в даль смотрю с крыши того самого места, где быть невозможно, где ходят и не видят друг друга, и люди не знают , где они и куда идут . Я полно помню, все. Как бы сильно ни хотел бы забыть. Цирк - это не жизнь, цирк - это место.

[deadtwor]

Это очередные подарки трезвости. Нужно понимать , что чем шире шаг, тем больше расстояния пройдёшь за одно и то же время . Время идёт, а прут гнётся и думает, когда все это сломается.

Каждый раз , когда воскресное утро пришло из шумного субботнего вечера, мое лицо ожидает хоть каплю серотонина. Ведь что было ночью- потрачено. На моих волосах дымные смолы, в глазах ничего кроме пустоты. Внутри ещё хуже.

Внутри то, что называется первой мировой . Игра без законов и ее последствия . Откисать это то, что мы делали всегда раньше, это то, что помогает нам восстать и двигаться дальше. Это то , что нас убивает.

Мое лицо обманчиво к утру, его не отличить от тех, кто сидел в кибитке города-героя М….орска и занимался контурными картами. Кто перерабатывал пластик тепловым методом. Кто витамины пил за других. И все это вокруг тебя , вокруг меня , вокруг каждого из нас.

Мое тело гудит будто завод не нарицательное слово. Мы льем тяжёлые звуки, мы купаемся в слезах отчаявшихся и перекрывшихся. И все это лишь воспоминания, ведь то, о чем я говорю совсем не легко и не просто. И не скоро я буду , и не с тем, с кем хотелось. Подпольные смыслы на берег выкинуло, сточило как камень.

И все меньше знакомых лиц , в каждой из структур жизненного цикла. Они построили замки, но они оказались воздушные. Они построили печки, которые не греют. Они там, где больше нет.

Где больше нет. Жестокий февраль, одним словом.

[deadtwor]

Все и сразу.

Moskau/ Одна лишь весть о тебе тревожит мое сердце. Одна лишь песнь о тебе будоражит мои жилы. И к чему эти прелюдии, дорогая Moskau. Я влюблен в тебя, как в первую любовь, и, видимо, не отпустит как прежде. Прошло более 3 лет, но смог на Шлюзовой все так же вводит в трепет моего внутреннего ребенка и старика. И куда же бежать, от тебя ли бежать? Я утолю жажду на Цветном, и бегом на чистые за встречей с очередной дамой. Но они тебе не конкуренты, ты лидирующее занимаешь место в этом неспешном забеге. А после, спускаясь ниже к пойме, на Котельническую, мы закурим и скажем, что пошло бы все это к тому самому обличию, этим странным мистериям ,чутким блюстителям душ. А как же нож? Коробка груш?

Принимая во внимание грустные песни, принимая все что давно изведано, ты одна не ушла и не сказала, что я некрасив или же наоборот. Ты честна со мной, на удивление. Ты правдиво отвечаешь на то, где обман необходим, где американские сказки мое поколение уже воспитали, и самое главное, что могу смотреть тебе прямо в глаза без устали, не чувствуя дискомфорт.

Это тяжелая ноша для меня, правда. Мне больно смотреть в глаза, я не способен держать зрительный контакт, моя слабость во мне, моя сила во мне. Не терпеть и не пререкаться. Я вспоминаю лишь будущее, оглядываясь на настоящее. Стоящее реально оценивать безуспешно, смеху лишь отрежьте, будто масло с хлебом. Черным.

Предчувствие точно, интуиция не разыгрывает драмы, я знал, что весной она появиться, и так и настигло ,так и стало. Смешны люди, если их можно так называть. Чудовища, требующие от тебя всего себя ,энергию неба-солнца, может быть чего еще, да и Dieu serait avec eux.

Кто не мечтал, тот не плакал, кто не держал, тот и не падал. Смысла в этом пол чайной ложки, а мне совсем уже и не немного осталось до взлета, я влюблю в себя этот чудный и неповторимый образ грома. Жестокий февраль старается, тяжело писать, но строки иногда так далеко и долго тянутся, будто стена Китайская, скоро по камням разобранная будет, кстати.

Побывать не значит прожить. Мне не хватает двухсот тысяч франклинов, а лучше четырехсот, чтобы мотаться от одного побережья Atlantic до каналов Москвы-реки. И словно музыкант отвечать за каждую ноту прижатого крепкого. За каждый звон золотого червонца, выпадающего со рта цыгана с воротами коваными, беспокойными, совсем не бледными. А пища выпадает из открытого рта, так что меньше болтай, делай тихо дела.

Прими меня во все объятия, поцелуй меня, будто что-то да значу. Через время к снегопадам. Скоро снова жесткий перепад температуры, до пяти градусов Цельсия, дорогая. И никакие видео меня не сподвигнут двигаться с тобою вместе, за руку

[deadtwor]

«Здесь. Я забуду боль и крик. Выжигая себя изнутри». Москва барская , Москва бесконечно круглая . Катятся телеги , не сидели в саду Эрмитаже , не смотрели фильмы. Я становлюсь обывателем , я так давно не смотрел хорошего синематографа, и причина тут лишь в женщине, забравшую у меня это умение , смотреть умные фильмы, пытаясь разобрать методику и фишки съемочного процесса и построения кадра. Но человек любит платить за фастфуд. Я обещаю себе смотреть то что люблю, читать то что необходимо и что нравится , растить себя и цветы у девушки на подоконнике. И больше никогда не сталкиваться с «псевдоинтеллектуалами».

Я никогда не претендовал на место умного, доброго и отзывчивого человека. Я напоминаю Вам всем, дорогие читатели, я - Жестокий февраль. Я появляюсь и исчезаю нежданно. И так странно всегда все заканчивается , мы так часто обрываем провода трамвая, что даже перестало бить током.

Какой толк от истязания своего тела, какой смысл истязать мысли другого человека ?

Ты думаешь, что любить безвозмездно нормально? В свою сторону принимать, питать реки отчаяния чужими разрушенными воздушными замками мечтаний, смывая пеной, до отметки Балтийской.

Я помню, что ты живешь на миллион городов, но знай, что тот кто дружит со всеми- дружит ни с кем.

Мы взращиваем и потом сушим и скуриваем. Никаких стеклянных и пластиковых посуд. Только банановые листья и лучшая целлюлоза. Бросить тебя наедине с самим собой - моя мечта. Чтобы дым обволакивал твои глаза, делая из них красные шарики, от слез и отчаяния. От того, что я получил от тебя. Невозможно получить столько холода от человека, но все мы помним, что ты Сова, ночной хищник. Я не люблю ночь , я люблю преддверие рассвета, а в это время ты спишь. Я ударю морозами по твоим местам, я превращу в лёд всю твою еду. Хладнокровие - лучший способ выжить.

Помнишь мой голос? Ты и забыла как я выгляжу, ты не узнаёшь меня, а я, наверное, тебя.

Больше танцев у костра. Север тянет тебя к себе, обжигая губы. Расстраивайся в своём окружении, ведь я не взращивал тебя, angel.

[deadtwor]

Не то чтобы мне сейчас не по себе. Скорее странно по ощущениям. А вам бывает одиноко? Пустынно как в Сахаре , так же горячо бегать по пескам, так же как и вытаскивая противень из раскалённой печи. Мои речи, мои речи.

Самое странное это восприятие людьми меня , самое странное это забвение людьми, самое странное это то что становится обыденным то, что ты всегда так боялся и хаял .

Смеха и меха, хочется тепла внешнего и внутреннего. Осень любит порезы по горлу , перьями нелюбимых и грязных птиц. Рояль играет, мне клавиши кажутся самыми вкусными клавишами. Самыми мягкими вещами. Красота движений , я знаю , что твои движения идеальны , твой шаг как будто в кино . Я бы снял короткий метр про тебя, без особых тем и подводных смыслов. Только ты и твои движения. Красиво , и ты это знаешь.

Получая удовольствие , твоя кожа нежна, мои руки готовы держать твои перед собой и за собой, переигрывая пальцами , будто это затея . Будто мы дети и не дети одновременно . Как это работает , я так и не понял. Театр жизни, одной фразой.

Не режь провода, мы любим железные дороги и эти запахи. Запах старых домов, их каркаса под дождем. Произнеси это со акцентом москвичей и москвичек , тех самых театралов. Ведь школы севера и центра делятся , ведь так?

Помни , север не греет, помни, что южный дождь роднее всего. Я мечтаю побывать в зимнем Стамбуле и Батуми . Мне странно и одиноко. Мне очень странно. Я никогда не видел зимнего берега, у меня не было рядом рек и воды. Дуб дерево детства, у меня был домик на нем, но потом я сломал его , а ветви древа обрезали под самые провода лэпа. И куда эти строки несутся , это опасно как и лефортовский тоннель. Но тоннель в Басманном мы спасли, и мне тепло от этого.

[deadtwor]

Столько лет прошло, а моя «теория струн» так и не была дописана. Крики во мгле , сотни мечт мимоходом со скоростью стрижа, ты никогда не поймёшь , где комар, пока он не сядет тебе на иглу. Жимолость , странные ощущения , сводит язык и десна , окутывая бренное пребывание среди тонких игл состязаний души .

В школе письмо было лучше, мысль выстраивала неоднократные облака образов и туманов. Он осел в тишине ноября и больше ни звука , ни мысли он издавать не хотел и не думал. И будь то преследование меня даже в самых тайных местах, куда рука человека не интересующегося, не ищущего никогда не залезет. И больно ? Нет, страшно. Страшно лишь то что мы так и не были.

Былины писались в осадке табачных изделий, дымовых гранат, и сырых кирпичных подвалах. Побелённых. И сказ о письме , и сказ об обличии золотых замков и грёз, серебряных ложках и вишнёвом варенье , бронзовых скатертях и подсолнухах наших полей.

Я люблю те края, мне спокойно душой и объятием сил. Я люблю антенны и сны . А снится мне улица узкая, дождливая , с кучей антенн на крыше , в которые раз за разом бьет природное являете ярчайшей и жуткой красоты.

Если меня преследуют, то значит ли что меня любят ? Может быть так , что меня ненавидят , даже не подозревая ? Меня этим больше не купишь, жизнь приносит подарки приятнее , жизнь летит и бросает вниз малые камни. Больно ли в ожидании ? Больно не знать и находиться в фрустрации, солью насыпая на пятна красного цвета белой рубашки.

Если ты знаешь и молчишь, скажи. Скажи как есть, пусть столько лет прошло, но диалог мы построить , увы, не смогли. И причины полярные - Мы.

Если ты знаешь - скажи

Если ты хочешь - скажи

Если ты это ты - скажи

[deadtwor]

Пустыни оправданий,ветер горячий с песком режет твои руки.Пустой голове отдать много мыслей не грех,грех быть наивным и оправдывать это своим душевным прологом творчества .За любым сном,есть мысль,терзающая твои просвечивающие веки,и век за веком жду тебя ,твоего родного взгляда.Глядели в даль,в горизонт синей полоски июня,этот день был сумрачен ,но сказочен.В детстве тебе явно читали ,принцесса не может появиться из глухих мест.Но нет,появляются же,черт возьми.Возыметь лиру,продолжать спать,но не засыпать рядом,в любом случае мы раскинуты ,стоим по разные берега Волги,и все надеясь увидеть тебя машущей тонкой рукой,перебирая цвет волос,я жду нашей томной встречи.Болезной для нас двоих ,нашей громкой мечты-быть счастливыми.Облака все бегут в твою сторону,как жаль ,что я не способен быть их пассажиром.Замки сегодня возводят так быстро,не выдерживая ГОСТа.Люди буквально переняли эти свойства,переняли выдержку душевную.Люди -растения.Люди-животные.Люди-машины.Так кто же мы с тобой из всех перечисленных?Мы по уши влюбленные идиоты ,с нервным тиком и улыбкой на пол лица .Но знамя твое и улыбка твоя будет приятна даже в моменты болезные и трудные .А жизнь,как вода:куда-то не вовремя и не туда утекла.

[deadtwor]

Нет,вовсе нет.Одинокие люди всегда среди всех,но не с кем-то тет-а-тет.Присуще этому понятию,человек не чувствует радости даже в ярких огнях на Лубянке ,не чувствует радости от городского всеобщего настроения.Все потому что голова забита не тем,что ему нужно,не тем,что важно для его быта.

Нет,вовсе нет.Я не могу любить и не могу получать обратного.Я несу это тело от одной точки до другой ,не забывая,не вознося,не понимая,что делать далее.

Ты снова рядом ,мы снова вместе.В моей голове порождается ненависть от любви,любовь от ненависти.Нет,дорогая,я не могу балансировать среди этих понятий,среди эти чувств.Мне больно,мне холодно,мне дурно.

Ты о себе не дашь забыть,хотя безразличие твое прямо пропорционально чувству собственной важности.Если я и скажу ,что люблю лишь себя,в моих речах ты не услышишь никогда лжи.Ведь рожь уже скошена и сложена в амбары.А ваша дурь вылезает при любом удобном случае,невзначай налитому горячительному,невзначай высокому человеку.

Спасибо моей любви .Моему волжскому солнцу.Оно научило не обманывать себя ,не нагнетать,не додумывать.И я знаю ,что ты не согласишься с последним.Да и пусть.Каждый имеет право на мнение.

Но видимо я родился не в то время.Ведь я не учитываю женского мнения.

Нет,дорогая,я груб ,я не умею раскрывать степень любви,ведь в школе мы не проходили,как раскрывается высокая степень душевных терзаний.Обрезки,кружева,запах шишек,отражение дорог в зеркалах.Я видел все,дорогая,все свинцовые мерзости современности.Я ненавижу это,хотя сам раньше верил в банальность: чистоту и сексуальный символизм данных вещей.

Нет ,дорогая ,нет .Я так не хочу это видеть,я так не хочу быть рядом.Я не влюблён в другую,бычком потушено чувство преданности в большинстве .А строю из себя правдивого и самого-самого.А куда и к кому на этот раз привёл тебя декабрьский путь ?Ведь дом там,где тебя ждут,неправда ли?

[deadtwor]

Неужели тебе так здорово?

И немножечко боль .

[deadtwor]

В Петрограде уныло.Все слишком спокойно,размерено ,местами тошно от всей этой головокружительной красоты.Тошно от людей до сумасшествия вежливых и педантичных.Нет,это не пиздабольство. Все на самом деле так и есть.Зайдя в кфс в 5 утра,я увидел небрежно одетых чуваков,на чьих столах была не одна бутылка кон��яка.И это явно было продолжение банкета.Нет,это не по мне.Мой бешеный характер будет в Петрограде усмиряться,сделается спокойным и мирным.А зачем мне это ,если я буду уже не тот?

[deadtwor]

Пустыни оправданий,ветер горячий с песком режет твои руки.Пустой голове отдать много мыслей не грех,грех быть наивным и оправдывать это своим душевным прологом творчества .За любым сном,есть мысль,терзающая твои просвечивающие веки,и век за веком жду тебя ,твоего родного взгляда.Глядели в даль,в горизонт синей полоски июня,этот день был сумрачен ,но сказочен.В детстве тебе явно читали ,принцесса не может появиться из глухих мест.Но нет,появляются же,черт возьми.Возыметь лиру,продолжать спать,но не засыпать рядом,в любом случае мы раскинуты ,стоим по разные берега Волги,и все надеясь увидеть тебя машущей тонкой рукой,перебирая цвет волос,я жду нашей томной встречи.Болезной для нас двоих ,нашей громкой мечты-быть счастливыми.Облака все бегут в твою сторону,как жаль ,что я не способен быть их пассажиром.Замки сегодня возводят так быстро,не выдерживая ГОСТа.Люди буквально переняли эти свойства,переняли выдержку душевную.Люди -растения.Люди-животные.Люди-машины.Так кто же мы с тобой из всех перечисленных?Мы по уши влюбленные идиоты ,с нервным тиком и улыбкой на пол лица .Но знамя твое и улыбка твоя будет приятна даже в моменты болезные и трудные .А жизнь,как вода:куда-то не вовремя и не туда утекла.

[deadtwor]

Part "y"

Дни за днями снега кружат над небесным звездным заревом.Кружево девушек срывали на крышах обязанностей и предложений.Седьмая пята вскружила головы бедолаг,обреченных на смерть в подвалах брошенных больниц,школ,домов. Заходя в залу,зажимай нос ,чтобы не учуять уксусного угара.Они зажимают вену ,и стремятся в одноименную столицу,под разводящими и собирающими ,скидывая на полки книги по кодексам чести. Волки кружат в метели ,выжидают твое обнаженное тело.Они залижут твои раны,а потом сгрызут ,как положенно их вере,не оставляя больных и одиноких на этой белой пелене. Кинжалы летят,спина растерзана плетями,мальчики мечтают о ��ластной и жестокой женщине.Мужчины желают о покорной и робкой девочке.Чем старше ты становишься,чем больше ты хочешь натянуть этот мир на большую мечту,которую каждый найдет в своем гниющем сердце,в своем атрофированном мозге. Выгребные ямы приготовлены для дам ,в чьих именах есть буква "А",чьи глаза скупились на слезу,чьи тела не были истерзаны моими плетями.Птицы разбиваются над тобой,а люди ,находящиеся подле тебя ложатся в лазареты для душевнобольных .Кто ты одна из них?

[deadtwor]

Моя летопись закончилась ,прощай ,мой милый друг Извини за отнятое мной время

[deadtwor]

Твое чудовище с белыми скулами и голубыми венами будет рядом.Стоит лишь попросить его об этом,стоит лишь дать кусочек любви ,и он будет верным псом на протяжении всей жизни. Куда умчалось детство?Куда улетели птицы,кружащие над твоей головой?За теплым чувством весны,которое никогда не почувствует чудовище.Он слаб,он болен своим растерзанным нутром.Он зализывает свои раны,нанесенные острым лезвием.Не единожды он отвергал свои собственные теории ,возведенные в дурмане обличий.Он зол,ведь смысл не лжив.Доброе ,милое,девственное и чистое видит,видел,но вряд ли увидит чудовище.Ведь самолет улетел два часа тому назад,а загранпаспорт он сжег в саду,где цветут яблони и вишни,где цветут души мертвых. Сад ,в котором появляются плоды страданий и восстановления . А я всего лишь пытаюсь воскресить в тебе ту тонкую грань,ту нить,за которую цеплялись жестокие люди,питающие свои тела чужой кровью.Они энергичны,они конденсаторы,накапливающие электроны,они заберут все ,что можно забрать.Они падальщики,летящие в глубины лесов и гор,в которых уже было человеческое сердце,Лес ,в котором растоптали сердце Данко ,растоптали множество других органов,которыми пожертвовали великие . И этот мир создан для нас,этот мир твой,принцесса .

[deadtwor]

Мне так больно думать о твоих берегах,к которым я не подплыву более.Выросли скалы из древа нежности и поцелуев морской пены. Я вовсе не морской волк.Я скромный рыбак,гнущий свою линию судьбы .Ветры бодрят твои веки,ветры кричат вслед за мной.Дорогой,ты пустеешь как бутылка вина в кругу дам,нескромных и безобразных до вожделения.Я не приму это как данное.Ни шанса на прикосновение,ни глубина моих вен не спасает меня от отчаяния весеннего вечера. Я прохожу вдоль дорог,смотрю по сторонам,вдыхаю пепел городского быта,железнодорожных станций.Что это?Это я,мой милый.Я есть мир. Сколько сил я потерял в людях,сколько сил я приобрел в окружении ,В земле. Конечно.я вас также люблю,как и прежде.Право быть правым истрачено в момент .Сейчас.Ночной взрыв,тихий фильм будит во мне ту доброту,которую я не ценил. Прошу простить меня за прежние неуважение,мой милый кот,со светлыми волосами.Будь добрым мальчиком и милой девочкой.Летопись продолжается,безумец-творец.

[deadtwor]

Моя ненависть перестала питать меня,давать мне ту огромную энергию,с силой которой я возводил башни во времена холодные и снежные.А сейчас?Что же сейчас питает мое сердце,где же мой потенциал ?Его нет.Я пуст.Я груб,я отвержен.Я ненавижу не конкретику.Я ненавижу себя.Пустые грезы,взлетевшие под небо темное,с белыми крапинками .Ты возлюбишь ее,его,их.А себя?Нет,ни за что.Я хочу упасть на мгновение в зелень мягкую и ласкающую кожу бледного цвета с голубыми дорогами. Ни сегодня,ни завтра я не увижу тебя.И не воскресное тепло нас сведет вечером во дворе темном,полный запаха цветущей черемухи.Лишь грустная музыка и строки из любимого произведения одобрят наше безразличное состояние к миру.