derramarrse

[derramarrse]

Tem sido dias de relacionamento íntimo e profundo com o meu Deus. Ele me faz sorrir. Como prometeu em Jó 8:21

Ele trás alegria a minha vida. Passar meus dias com Ele é melhor do que qualquer coisa que eu posso querer. Eu quero ser um lugar onde Deus gosta de habitar. Uma filha que alegra o Seu Pai.

Me sinto profundamente amada, perdoada, favorecida pelo meu Deus.

Quero cada vez mais cultivar esse relacionamento.

Deus é o pai que eu sempre quis.

Passei muito tempo procurando esse amor em outros lugares, em outras pessoas. Finalmente encontrei. Jesus é meu refúgio e fortaleza. Minha alegria e meu libertador.

Todos os dias Ele derrama uma porção nova de cura sobre a minha vida.

Quero viver uma vida de gratidão. Porque eu sou imensamente grata por tudo o que estamos construindo juntos. Eu O amo.

[derramarrse]

Oi Abba.

Quero deixar registrado que tenho tido dias felizes com Você.

Nossa vida comum juntos é o que eu tenho de mais precioso. Eu simplesmente amo Te encontrar quando acordo. Amo ser beijada pela sua Graça logo pela manhã. Amo me sentar à mesa com Você e desfrutar desse tempo contigo enquanto passeio pela Tua Palavra. Que Aliás, quanto mais eu a conheço, mais eu quero conhecê-la. Deus, eu acredito de verdade que ela é uma carta de amor do coração de um Pai pro coração de uma filha, que no caso sou euzinha.

Abba, amo passar meus dias contigo. Amo pintar sobre Você e sobre nós. Amo cantar pra você e amo quando canta pra mim. Eu amo o som da Sua voz Abba. Você é incrível. Indescritível. Amo quando estou no trabalho e ainda sim Te encontro. Eu amo saber que sou sua filha. Saber que Você me chamou pelo nome, me redimiu e me reivindicou.

Você é meu bem mais precioso. Você ilumina minhas trevas, transforma meu pranto em dança. Você preenche cada lacuna do meu ser. Conhece-me como ninguém e ainda sim, escolhe ficar. Você gosta da minha companhia e Abba, eu também amo a Sua companhia. Eu quero Te amar mais, Deus. Eu quero ser encontrada fiel.

Eu ainda tenho medo. Mas não quero pensar muito nisso. Quero manter meus olhos fixos no Filho. Quando olho pro Filho sou capaz de enfrentar qualquer situação. Teu perdão me habilita, Abba. E eu quero ser a filha que Você me criou pra ser: semelhante a Seu Filho Jesus, afim de que Ele seja o primeiro entre muitos irmãos. Obrigada por me dar o Filho. Ele é tudo que Você pode me dar. Ele é a Tua beleza revelada. Obrigada. Eu te amo Abba. Hoje mais do que ontem e muito menos do que amanhã. Me ajude a todos os dias guardar a Tua Palavra no meu coração pra não pecar contra Ti. Fica comigo. Você é tudo, tudo pra mim.

[derramarrse]

Abba, quando eu olho pra mim, eu não consigo acreditar que um dia um homem vai me escolher pra vida inteira, sabe? Que um homem vai querer casar comigo, construir uma família e me amar pra sempre. Mas, quando eu olho pra você, eu sei que você é poderoso pra fazer. Eu sei que você é poderoso pra fazer. Então, eu quero um homem que seja gentil, que ame você com todo o seu coração, que seja completamente apaixonado por você, pela sua obra de redenção, pelo teu reino, que seja apaixonado pela tua palavra. Eu quero poder passar horas e horas conversando com ele sobre a sua palavra e quero achar alguém interessado em ouvir e partilhar da tua palavra. Eu quero alguém que ame a sua igreja, que ame fazer parte da sua igreja, que ame ser a sua igreja. Eu quero alguém que seja trabalhador, que encontre prazer em ser o provedor, sabe? Eu quero alguém que se sinta orgulhoso de ser aquele que provê pra sua casa, pra sua família, porque esse é o seu papel. Alguém que se sinta orgulhoso de desempenhar o papel que você deu pra ele, designou pra ele, sabe? Eu quero alguém alto. É claro que eu quero alguém alto. Por favor, que ele seja alto. Eu quero alguém bonito. É claro que eu quero alguém bonito, Deus. Eu quero poder olhar pra ele e pensar, nossa, ele é bonito. Mesmo que mais ninguém pense isso, mas eu preciso pensar isso. Você sabe que eu tenho essa coisa de passar horas olhando. Eu gosto da contemplação, então precisa ser alguém que eu vou gostar de contemplar, entende? Eu quero um homem que ame dividir as suas coisas, as coisas do seu reino com outras pessoas, sabe? Eu quero alguém que goste de tornar o teu nome conhecido, Deus. Alguém que esteja sempre pronto pra dizer sim pra você, seja qual for a ordenança que você tiver. Alguém que tenha um coração evangelístico, sabe? Que deseja tornar o teu nome conhecido nos lugares onde ele ainda não é. Que deseja falar de você pra pessoas que nunca ouviram falar de você. Eu quero um homem engraçado, que me faça rir. Eu gosto de rir. E eu gosto de saber que tem alguém que me ama ao ponto de querer me fazer rir, sabe? Quando aquela pessoa faz a gente rir nos nossos dias mais nublados. Eu quero alguém que seja assim, Deus. Eu quero alguém que se importe com os meus sentimentos, sejam os mais bobos, aos mais importantes. Eu quero alguém que goste de me fazer feliz, de me ver feliz, sabe? Alguém que se interessa pelo que eu sinto. Alguém que goste de me escutar, eu gosto muito de falar, então tem que ser um bom ouvinte. Eu quero um homem que queira ser pai, porque eu quero ser mãe. Mas que seja parceiro, sabe? Que escolha essa vida em parceria, sabe? Eu quero alguém que queira construir uma vida junto a mim. Eu quero alguém que goste de música, mesmo que não saiba cantar ou tocar. Mas que goste de música, porque a minha casa tem muita música. Eu gosto de música. Precisa ser alguém que não vai ficar irritado quando me ouvir o dia inteiro ouvindo música. Eu quero alguém que goste da escola bíblica. É uma primícia. Alguém que queira te honrar, Deus, em todas as áreas da sua vida, sabe? Todas, sem exceção. Eu quero alguém que seja corajoso. Que seja capaz de enfrentar qualquer coisa pela nossa família e por você também. Eu quero alguém que te priorize, Deus. Porque eu sei que uma pessoa, pra ser fiel a mim, ela... No dia mais difícil, ela vai precisar ser fiel a você primeiro. Sabe? Eu quero alguém que me escolha por quem eu sou, pelo que eu tenho, pelo que eu carrego. Mas principalmente porque entendeu que você tem um plano pra nós, sabe? Eu quero alguém que complete aquilo que você tem pra mim. Eu quero alguém que queira viver a vida que você planejou, sabe? Eu quero alguém que seja inteligente. Eu preciso de alguém inteligente. Eu quero alguém que goste de ler.

Acho que isso é o mais importante, Deus. Amar você sobre todas as coisas. E que me escolha. Alguém que me escolha nos dias bons, nos dias não tão bons, nos dias ruins. Eu quero alguém que me ilumine quando estiver em trevas. Eu quero alguém que me lembre quem você é quando eu me esquecer. Eu quero alguém que me lembre quem eu sou quando eu me esquecer. Eu quero alguém que mantenha sempre os olhos fixos no seu filho Jesus. Porque eu preciso de alguém que me aproxime de você. Eu preciso de alguém que ame a sua presença. Que zele pela tua presença. Que convide a tua presença. E que queira a sua presença a todo momento. Eu quero alguém que me respeite porque deseja desesperadamente honrar o seu nome. Eu quero alguém que não toque em mim até que você permita que toque em mim. Eu quero alguém que guarde o seu coração para o momento certo. Porque você tem o momento certo. Eu quero alguém que confie na sua palavra, Deus. Eu quero alguém que confie em você. Mesmo nos dias mais difíceis. Eu preciso disso. E eu sei que em algum lugar, de alguma forma, você vai me apresentar a essa pessoa. E eu não quero me contentar com menos. Eu não posso me contentar com menos. Deus, por favor, que a família dessa pessoa me aceite, me acolha. Eu não quero me casar com alguém que a família não me aceite. Eu já passei por isso e não foi uma boa experiência. Eu quero muito que se ele tiver mãe e pai, que esses pais gostem de mim. É isso, Deus. Eu acho que é isso. Eu te amo e eu quero te honrar. Eu quero honrar o teu nome. Enquanto essa pessoa não chega, eu quero que você seja o que você tem sido para mim. Meu refúgio, a minha fortaleza. Eu te amo.

[derramarrse]

Duas noites e dois dias seguidos bons. Parece que finalmente o sol está voltando a brilhar pra mim. Me sinto leve, segura, tranquila.

Parece que estou começando a florescer ao invés de só resistir.

Acho que isso se deve a leitura. Estou encontrando contentamento na leitura novamente.

Estou esperançosa de que vou atravessar esse vale e sair mais forte disso tudo.

Que os dias felizes demorem.

Que eu possa voltar a viver e não apenas sobreviver.

[derramarrse]

Gosto de quem sou quando estou com a Fernanda — meu riso é mais solto, meu coração mais calmo.

Gosto de como enxergo a vida mais leve com a Renata — como se o peso do mundo se desfizesse no ar.

Gosto de encontrar beleza deitada ao lado da Suellen — o silêncio ali também é amor.

Gosto do jeito como rio até a barriga doer com a Gabriella — o tempo para, e só existe o agora.

E gosto da liberdade que sinto quando estou em sessão com a Bia — como se pudesse voar dentro de mim mesma.

[derramarrse]

Escrevo pra sobreviver.

Quando estou triste, escrevo pra me afagar. Quando estou feliz, escrevo pra me lembrar. Quando estou amando, escrevo pra demonstrar.

Eu não escrevo pra ser lembrada.

Eu escrevo pra lembrar.

[derramarrse]

Abba, me ajuda a enxergar meu valor através dos Teus olhos. Que eu viva conforme o Teu propósito e não segundo as mentiras da dor.

[derramarrse]

Casa

Meu coração sorri quando pensa em você.

Saber que você existe já me alegra,

mas saber que te tenho

é um presente que vou sempre agradecer.

Você conhece todas as minhas versões —

e mesmo assim, escolheu ficar.

Me ama quando estou inteira,

mas não se vai quando me vê fragmentar.

Você sempre me lembra

como é fácil me amar.

Com você, posso sorrir ou chorar —

você sempre escolhe ficar.

Você me cura com seu falar,

sua escuta me acolhe,

seu abraço me afaga.

Sua vida entrelaçada na minha

te tornou, pra mim,

casa.

[derramarrse]

Para minha psicóloga amada, Beatriz Antunes.

Bia, eu preciso me orgulhar de mim, sabe? Preciso me celebrar. Porque só eu, e talvez você um pouco, só a gente sabe como eu tenho lutado. Sabe todas as noites que eu escrevo? Como eu tô me sentindo. Que eu uso a minha habilidade da escrita pra externar tudo. Todo sentimento, seja ele bom ou ruim. Sou eu lutando. Quando eu escolho não rasgar a minha pele, mesmo quando tudo que eu mais quero é fazer isso, pra aliviar meu sofrimento interno. Sou eu dizendo que eu tô no controle. Que não é mais a dor que me governa. Sou eu lutando e vencendo, Bia.

Eu tô vencendo. Mesmo quando fica muito difícil.

Eu transformo minha dor em poesia, Bia. Mesmo quando tá tudo escuro. Mesmo quando tudo que eu quero é ir e eu escolho ficar. E quando eu escolho ficar, sou eu lutando, resistindo. Minhas cicatrizes são um mapa, que vão ajudar outras pessoas a acharem o caminho de volta pra vida.

E eu preciso celebrar isso. Mesmo que ninguém celebre comigo. Mesmo que seja aqui só nós duas.

Eu preciso me alegrar nisso. Eu preciso reconhecer como eu tenho sido potente nessa minha luta.

E você tem feito parte dessa trajetória de volta pro meu verdadeiro eu.

Eu aprendo a ter coragem com você, quando tudo o que eu quero é desistir.

Sua escuta me acolhe e me mostra que sou capaz de atravessar as mais densas trevas se eu mantiver meus olhos no lugar certo.

Você me ensina a me enxergar além da minha dor, além do meu passado, além do meu vazio.

Você me trás de volta quando esqueço que a vida vale a pena.

Aprendi ainda cedo que todos nós carregamos um pouco da glória de Deus dentro de nós. E externamos isso através de dons e talentos. Você expõe a glória de Deus com seu cuidado e zelo no seu ofício. E eu me sinto abençoada por ser exposta a essa glória que você carrega. Que bom que é você aqui, Bia.

Eu sou grata.

Assim como divido todas as minhas dores contigo e você torna o fardo mais leve, eu quero dividir cada pequeno milagre contigo também.

Eu te celebro Bia. Celebro sua vida, sua entrega aqui comigo e amo toda vez que você divide um pouco da sua história comigo também. Você me mostra em cada encontro que a jornada pra dentro de si é cheia de surpresas e dores expostas, mas que vale muito a pena quando a gente atravessa pro outro lado. Eu vou voltar a sorrir. E você vai sorrir comigo. Sou grata por isso.

[derramarrse]

Eu fico

Aprendi que ir é um pensamento dos fracos.

Forte mesmo é quem escolhe ficar.

Ficar quando tudo em você já foi.

Ficar quando a esperança some.

Ficar quando os sonhos já não importam.

Ficar, mesmo quando a dor aperta.

Ir é mais fácil.

Ninguém sabe o que vai encontrar do outro lado —

mas é mais fácil.

Quem vai, não precisa mais fingir que está tudo bem.

Quem vai, não se preocupa mais com os que ficaram.

Quem vai, não precisa mais lutar para permanecer funcional

quando tudo em você já desistiu.

Ficar é lutar.

É resistir.

É acreditar contra toda esperança.

É se acolher com amor.

Hoje, eu fico.

Fico comigo.

Fico com a vida.

Fico com o Abba.

Hoje, eu fico mesmo querendo ir.

Fico, mesmo cansada.

Permaneço lutando.

Confiando. Tentando.

Ficar é o que me sobra.

Afinal, eu sempre luto —

mesmo sem força,

mesmo sem energia,

mesmo quando o brilho vai embora,

mesmo quando a dor me consome.

Eu sei que posso vencer.

Mas eu queria mesmo

é não ter que lutar mais.

[derramarrse]

Tem cicatrizes que viram mapas. Que ajudam outras pessoas a acharem o caminho de volta pra vida.

[derramarrse]

Eu prometi que eu não ia desistir, mas eu confesso que tá muito difícil. Tá muito difícil pensar que alguma coisa vai melhorar. Tá muito difícil pensar que amanhã eu vou acordar melhor. Tá muito difícil pensar que um dia essa dor vai acabar. Tá muito difícil permanecer quando tudo que eu mais quero é ir. Mas eu continuo lutando. Cara, toda noite que eu penso em partir. Toda noite que eu olho pra esses remédios. Toda noite que eu penso em dar alguns passos até a beira da pista. Todas as noites que eu penso em pular da janela quando eu tô no décimo segundo andar. E eu não faço nenhuma dessas coisas. Sou eu lutando. E vencendo. Vencendo cada pensamento intrusivo. Lembrando pra mim que é só um pensamento. Que eu não devo dar tanto crédito a eles. Lembrando pra mim que não importa o qu��o grande esteja a angústia. Ela vai passar. Ela sempre passa. Como todas as coisas. Como tá tatuado na minha pele. Isso também passa. Então... Tá muito difícil não desistir, mas... Eu lembro. Eu lembro que eu tô lutando. Eu lembro... Eu lembro da minha terapeuta. Que tá lutando comigo também. Acho que ela é a única... Que sabe... Com clareza... O tamanho da minha luta hoje. Porque eu não tô dividindo isso com mais ninguém. E eu sei que quando a gente divide o peso fica menor, mas... Aí que tá é que eu não quero pesar na vida de quem eu amo. Eu não quero ser um peso. Já faz mais de um ano que eu tô nessa luta sem parar. E hoje especialmente tá muito difícil. Mas eu vou aguentar. Eu vou aguentar por mim. Eu vou aguentar pelo ABBA. Eu vou aguentar porque... Eu preciso ver Deus do outro lado. Eu fico repetindo isso várias vezes em várias escritas. Porque é a única coisa que me segura de verdade. Porque ele é o meu sonho. Eu sei que meu amor é fraco, infiel e inconstante. Mas ele é o amor da minha vida. E eu não posso viver num mundo no qual ele não esteja. Então eu me seguro. Eu me seguro na promessa de que a gente vai se encontrar. Eu me seguro na promessa de que ele vai enxugar dos meus olhos toda lágrima. Eu me seguro na promessa de que ele está comigo. Não importa como eu esteja, onde eu esteja. Eu me seguro no sonho. Na expectativa de vê-lo. De viver com ele. De sermos pra sempre. E com ele, eu sei. Não sei se é aqui. Mas eu sei que uma hora, toda essa dor vai embora. Eu vou poder olhar nos seus olhos. Tocar o seu rosto. Sentir o seu cheiro. Me entregar no teu abraço. E poder dizer finalmente... Finalmente estamos juntos. E eu sei que vai valer a pena. Eu sei que vai valer a pena cada noite escura, atravessada. Eu sei que vai valer a pena cada momento de sofrimento, de dor. Eu sei que vai valer a pena ter suportado cada momento difícil. Como tem valido a pena. Como tem valido a pena agora. Tem valido a pena me manter inteira, Mesmo querendo me rasgar. Tem valido a pena me manter sóbria, Mesmo querendo muito me embriagar. Tem valido a pena me manter... Longe da imoralidade, mesmo querendo muito me entregar. Porque ele vale a pena. E eu só preciso disso. Eu só preciso manter os meus olhos fixos em Jesus. O autor e consumador da minha fé. Tá muito difícil. Ele sabe o quanto. Cara... Eu odeio ser sozinha. Eu odeio deitar nessa cama sozinha toda noite. Eu odeio não ter um ombro pra chorar. Eu odeio não ter alguém pra dividir. Eu odeio. Mas eu aguento. Eu aguento, cara. Eu já aguentei coisa pra caramba. Eu fico repetindo isso pra mim porque é verdade. Eu aguento. E eu vou aguentar mais essa dor. Eu aguento. E eu vou aguentar mais essa noite. Por ele. Por mim. Pelo nosso encontro.

[derramarrse]

Toda noite tem sido assim, coração apertado, as lágrimas escorrendo pelos olhos, uma vontade de partir, sabe? Eu tô cansada. A sorte é que os dias têm sido bons, as manhãs têm sido boas, mas as noites, ah, as noites têm sido horríveis. Dói. Dizem que é o coração, mas o corpo inteiro dói. Eu fico me perguntando até quando, até quando eu vou aguentar. Porque parece que a qualquer momento, os poucos fios que ainda existem dentro de mim vão se arrebentar. A pouca vida que ainda me resta vai se esvair. Eu quero acreditar que Deus tem um plano bom pra mim, sabe? Plano de paz e não de mal pra me dar esperança em um futuro. Mas é difícil pra mim ver um futuro agora à noite. Eu sei que a noite sempre termina e o sol sempre volta a nascer. Mas eu me pergunto até quando, até quando eu vou aguentar o dia amanhecer. Qual vai ser o dia que vai ser a última noite? Qual vai ser o dia que os meus olhos não vão se abrir quando o sol nascer? Esse é o terceiro dia sem me machucar e é uma vitória, porque eu quero muito aliviar essa angústia que tá dentro de mim. E as feridas, elas sangram a minha carne, mas aliviam a minha alma de um jeito que só quem vive sabe explicar ou entende o que eu tô falando. Eu tô cansada, mas eu sigo lutando. Mesmo sozinha, porque agora eu me sinto completamente sozinha e parece que eu vou ficar sozinha pro resto da minha vida. Eu sinto falta de tudo aquilo que eu sonhei um dia, sabe? Dos filhos que eu não vou ter, do marido que eu não vou ter, da família que eu sonhei. E que agora parece que nem nisso eu penso mais, ou melhor, nem nisso eu acredito mais, mas eu quero acreditar. Eu quero acreditar que eu vou vencer essa doença, cara. Eu quero acreditar que um dia eu vou deitar e vou dormir em paz, com o coração tranquilo. Eu quero acreditar que as noites não vão ser mais tão pesadas, não vão ser mais tão escuras. Eu quero acreditar que a vida vai voltar a sorrir pra mim, e eu vou voltar a sorrir pra vida, porque eu sinto falta disso. Eu sinto falta da vida que vinha em mim, sabe? Que fluía de mim. Eu sinto falta. Eu sinto falta de mim.

[derramarrse]

viver com depressão é como caminhar com pedras no peito.

E hoje essas pedras se tornaram pesadas demais.

[derramarrse]

Fernanda é uma das minhas melhores amigas.

Conheci ela em 2012 no ensino médio. Eu odiava o ensino médio, sofria bullying, tive dificuldades com as matérias no primeiro ano porque tava dois anos sem ir a escola. Mas saber que a Fernanda estaria lá me dava força pra ir toda manhã. Quando ela faltava era um dia incompleto. A Fernanda me escuta atentamente, mesmo quando falo do mesmo assunto até eu me curar. Ela gosta de mim por quem eu sou. Ela ama minha versão inteira. Mas permanece quando estou em pedaços. Ela se preocupa comigo. Se importa, sabe. Ela não precisa de mim pra nada, mas ainda sim me escolhe todo dia. Mesmo hoje, mais de uma década depois, ela me escolhe. Ela gosta de passar tempo comigo. Ela ri comigo, chora também. Briga por mim. Odeia quem me faz mal e ama quem me faz bem. Ela é meu abrigo. Uma amiga leal e empática. Ela me apoia, não importa o que eu decida fazer. Ela me conhece a fundo. Meus defeitos não a assusta. Minha doença não a impede de ficar. Ela sabe que permanecer já me cura um pouco. Fernanda é linda. Inteligente. Gentil. Uma força da natureza. Uma mãe maravilhosa. Uma das minhas pessoas favoritas no mundo. Com ela eu posso ser o que eu quiser. Quando todo mundo se vai. Ela fica. Ela é ela. Nada se compara a ela e a nossa conexão. Temos muito uma da outra, uma na outra. Crescemos cedo demais, lutamos cedo demais. Temos coragem demais. Somos igualmente força e resistência. Cada uma a sua maneira. Eu luto por ela e ela por mim. Eu sou pra ela o que ela é pra mim: colo, afeto, abrigo, escuta, silêncio, afago, amiga. Ela é minha irmã de outra mãe. A pessoa que eu penso quando quero dividir seja qual for a coisa. Boa ou ruim. Quando os impulsos ruins querem me controlar eu logo corro pra ela. Ela me lembra que é só um impulso e que eu consigo vencer. Ela me lembra da minha força quando me sinto fraca. Ela me lembra como é fácil me amar quando eu penso ser difícil. Ela me lembra que vale a pena ficar quando tudo o que eu quero é ir. Ela é ela. Eu a amo tanto. Sou tão grata por tudo. Não importa quanto tempo a gente fique sem se ver ou se falar, quando estamos juntas é como se nenhum dia dia tivesse passado. A gente se pertence. É maravilhoso dividir a vida com ela. E eu sou a maior fã dela. Eu quero que ela alcance cada sonho e projeto que ela tem. Quero que ela voe tão alto, que nenhum medo seja capaz de pará-la. Eu sempre vou celebrar a vida dela. Ela merece ser celebrada. Ela me celebra. Como sou abençoada por tê-la. Ela é doce, gentil. Ela é ela.

[derramarrse]

Toda noite eu peço pra Deus me levar. Todas as noites. Faz um tempo já. E eu fico me perguntando como que você pode ver tanta dor em mim e não fazer nada por ela. Será que ele tá esperando um movimento meu? Será que... Será que ele me recebe se eu for? Será que se eu for eu vou encontrá-lo? Eu fico me perguntando porque... Eu quero ir. Eu quero ir ter com ele. Eu não quero mais estar aqui. Eu tô tão cansada. Eu tô sofrendo. Tá doendo pra caramba. Todo dia eu tenho que arrancar um pedaço de mim pra não arrancar a vida inteira. Mas eu tenho medo. Eu tenho medo de Deus ficar bravo comigo porque eu me matei. Eu tenho medo dessa crença que foi instituída pela religiosidade de que se você se matar você vai direto pro inferno. Eu tenho medo disso. Eu sei que a Bíblia não fala nada a respeito disso, mas ainda assim eu tenho medo. Porque... Eu não queria deixar de existir. Eu não acredito, na verdade, que eu simplesmente vou deixar de existir. Eu acredito no outro lado. E eu não quero o outro lado sem Cristo. Por isso que eu só tô aqui por ele. Eu só tô aqui por ele. Eu não tenho nenhuma razão pra estar aqui. Não tenho nenhuma razão de estar aqui. Não sinto nenhuma vontade de permanecer. Não sinto nenhuma vontade de viver. Não sinto nenhuma vontade de esperar nada, de sonhar com nada, de planejar nada. Eu só quero ir. Então, Deus, por favor, olha pra mim. Tenha misericórdia de mim e ouve meu clamor. Tenha misericórdia de mim e ouve meu clamor.

[derramarrse]

A depressão tirou muito de mim, tirou a cor dos meus desenhos, tirou o sabor do alimento, tirou o prazer da corrida, tirou o desejo da companhia, tirou meu canto, meu encanto, mas me deixou o mar. No mar eu posso ser. No mar eu sinto. A vida volta pra mim um pouco. Quando as ondas passam por mim, ela leva toda a dor. Quando eu atravesso as ondas, eu atravesso a escuridão. Um pouco de luz entra pelas rachaduras da minha alma. Sinto arder a minha pele, já tão rasgada, tão gasta, tão sofrida. Mas a dor vira alívio, vira afago. Por isso eu recorro a ela. Preciso botar pra fora essa dor que tá aqui dentro, mesmo que seja só com sangue. Pra suportar, eu preciso tirar a dor pra não tirar a vida, porque é o meu desejo mesmo. É partir. Mas eu não posso partir sem você, Jesus. Eu não posso ir pra um lugar onde você não esteja. Eu tô lutando, não por mim, não por ninguém. Já lutei por muita gente, e já lutei por mim também. Mas hoje eu luto por você. Hoje eu luto pelo sonho de poder te ver. Hoje eu luto pra te encontrar, porque você é o meu lugar. Eu não vejo um futuro aqui sem essa dor, sabe? Eu já não sonho mais, já não faço planos. Mas eu te espero, e eu ainda sinto sua falta. Falta do que a gente ainda não viveu. Falta de me ter em teus braços, porque eu confio na tua promessa de que você vai enxugar dos meus olhos toda lágrima. E eu te espero, existindo, Jesus. Mas eu sei que em algum lugar, não aqui, mas em algum lugar você tem vida pra mim. E eu espero, espero de verdade, poder te encontrar.