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As três emoções : Amizade

Aqui escreverei um pouco da minha vida,um resumo das coisas ruins que vivi e ainda vivo em partes,coisas que me afetaram ao longos dos anos e me fez ser o que sou hoje.Uma forma dos outros tentarem entender meus traumas e ações minhas junto com uma libertação e desabafo pra mim mesmaAlguns nomes serão modificados do real,nunca se sabe quem vai ler isso e é melhor assim. Só escreverei uma única vez,sem revisão,por não querer reler as coisas difícies.Então já me desculpo se houver algum erro de português/digitação.Separarei em 3 partes sobre mim.

Obs:Pode ter coisas que “não tem necessidade disso”,”drama”,”sensível de mais” , mas cada um tem suas fraquezas e não existe pior que a outra .Enquanto isso pode ser a pior coisa do mundo que me afeta abalavelmente até hoje podendo a encaminhar por uma depressão,outros problemas não me afetam como com os outros.Isso só é um desabafos de meus sentimentos e como eu filtro isso.

°Por que sou tão solitária ?

°Por que não tenho amigos ?

ºPor que não confio nas pessoas/por que é difícil confiar em alguém ?

Isso começa desde muito cedo,desde que nasci.Sempre fui muito tímida e quieta,em vários vídeos de família me apareço tentando entrar em alguma brincadeira,ou turminha de primos em alguma festa etc,mas nunca conseguindo me enturmar,ficava sempre por perto,tentando falar algo,mas não era o suficiente para prestarem atenção em mim e por ser tímida não dava iniciativa de cara para me agregarem e,logo,corria pros braços de minha mãe de quem eu era tão agarrada por conta disso,pelo menos ela ficava comigo e me dava atenção.

1995 – 4 anos,segundo jardim de infância.Eu não me lembro em que momento exatamente começou a acontecer os fatos e o relato mais grave são  de minha mãe.Iniciou-se um bullying comigo de violência,Davi,um aluno da mesma sala começou a me agredir,com puxões no cabelo e beliscos,voltava quase sempre chorando pra casa,acontecia geralmente na sala de aula minutos depois da mesma acabar.Com o tempo nada mudou e piorou quando outra aluna da mesma sala também começou com isso,além  de beliscos e puxadas,também recebia mordidas.Várias vezes tiveram reclamações minhas e de minha mãe com a professora mas nunca adiantou.Anos 90 pessoal ainda tinha cabeça que era coisa de criança mesmo.Vale resaltar que sempre fui uma criança quieta e doce,nunca tive problema com briga ou não falar com x aluno.Tinha o meu “grupinho” mas sempre falei com todo mundo,sempre a do meio do muro.E eu nunca revidei das coisas que faziam comigo.

Até que um dia a situação se agravou,quando minha mãe veio me buscar da aula eu estava em prantos com um galo na cabeça,olho roxo e braço.Diz minha mãe que na mesma hora foi causar um escândalo na diretoria,que não era a primeira vez de reclamar e agora chegou do jeito que tava.Foi chamado responsáveis,psicólogo(se não era,algo do tipo,isso é a parte que minha mãe conta) pra tentar resolver,logo foi visto que o Davi tinha problemas sérios familiares e que me escolheu pra descontar tudo.Eu tinha muito medo dele.Após essa confusão as coisas melhoraram,mas 1 ano depois ele voltou a mecher comigo,não grave como antes,mas ainda puxava meu cabelo e foi assim até a alfabetização quando depois disso ele começou a repetir de ano. (Da última vez que soube de algo dele,em 2004,ainda passava por problemas psicológicos,tanto que atrasou uns 5,6 anos a escola).

Continuei na mesma escola até meus 15 anos(2006),então meu grupo de amizades era o mesmo do jardim praticamente.Meu pai sempre prendeu eu e meu irmão em casa por medo de qualquer coisa que a rua poderia oferecer,ou seja,brincar na rua ou algo do tipo era impensável.Por conta disso a infância toda eu brincava sozinha em casa com minha bonecas e isso me fazia infeliz,ao ponto de muitas vezes minha mãe obrigar meu irmão a brincar comigo.Um tempo depois pra não depender disso eu começei a brincar com coisas do meu irmão pra ter ele me dando atenção e não me importava se era coisa de “menino”.A partir daí eu comecei a largar as bonecas aos poucos e ficava mais tempo no video game,carrinho,bola,etc e assim esses gostos viraram de minha personalidade até hoje.Nessa época começei a estudar com a Júlia e ficamos bem próximas,pois compartilhava da mesma história,várias vezes ia na casa dela jogar PS1 e SNES do irmão mais velho que inclusive era amigo do meu irmão pois eram da mesma sala.íamos sempre em conjunto.Depois dessa breve história vamos saltar um pouco no tempo,nos meus 11 anos.

 2002-5ª série,A partir daí,as coisas começaram a ficar estranhas com amizades.A Júlia continuava a bem próxima de mim,moravámos perto,éramos da mesma rota(ônibus escolar),sempre ligava pra ela depois da aula(e mais outras 2 meninas que comentarei já já).Ela tinha uma amiga que estudava de manhã,não sei desde quando,eu cheguei a vê-la algumas vezes,mas ficaram tão próximas que a Coralina mudou pra estudar a tarde junto com a gente.Era legal e tal,ficamos amigas também,mas com o tempo as 2 foram me jogando de lado.Íamos as 3 no mesmo ônibus,então cada dia uma sentava com a outra e vice e versa.Viraram tão melhores amigas que um dia,eu subi no ônibus e elas não fizeram como sempre prometemos,estavam sentadas juntas no dia que seria o meu com a Júlia,ai falei disso,elas só riram e falaram que não iam sair.Eu não entendi nada,fiquei triste mas aceitei.Mas no dia seguinte foi a mesma coisa e foi assim até o fim das aulas.A partir daí elas se afastaram de vez comigo,mesmo eu tentando e correndo atrás.Ainda até falavam comigo mas não era nem perto do que era.Nesse tempo eu começei a criar uma amizade com 2 meninas novas do colégio que o povo zoava por uma delas ter problema na voz e falar bem fino.Larissa e Aline,viraram minhas amigas inseparáveis,principalmente a Larissa,como eu adorava essa menina.Assim chegou o fim do ano,lembro do último dia do ano como se fosse ontem.Fiquei atrás de uma pilastra chorando que as aulas acabaram e não ia ver direito a Larissa,um pouco nas férias,mas eu estaria mudando pro turno da manhã e a Aline ia mudar de escola,prometi que não ia deixar ela sozinha,que pegaria o ônibus do segundo turno pra conseguir ficar uns 10 min com ela quando chegasse pra aula.

 2003-Foi difícil no início,turno novo sem conhecer ninguém do mesmo,mas com o tempos fiz algumas amizades.Fiz como prometi e sempre um dia específico ficava mais tarde pra me encontrar com a Larissa,ainda ligava pra ela e de vez em quando ia na casa dela.Mas pro meio do ano acho,fez uma amizade com uma aluna nova,fiquei feliz por ela não ficar mais sozinha,mas por algum motivo que até hoje não sei,essa garota me odiava,sei la,que começou a “proibir da Lari de me ver,falar comigo,ela ficava muito brava e se visse ela junto comigo fechava a cara e dava as costas fazendo a Lari ir embora correndo com medo dela.Eu nunca tinha visto a garota na vida e ela fazendo isso.Mas o pior que a Lari cedia e ficou do lado dela,entre eu e ela eu perdi.Parou de querer me ver/sair comigo por conta da outra.Uma vez liguei pra ela,a mãe atendeu já falando “Oi fulana(não vale nem eu por nome falso pra ela) eu vou passar pra Lari” isso partiu meu coração,não era mais a amiga que sempre ficava ligando,a outra foi fazendo as mesmas coisas que eu sempre fiz pra eu não ter espaço nenhum com ela.Eu quase desliguei antes que ela atendesse,falei meia dúzia de palavras.Fui em seguida pro banho chorar,não entendia por que estavam fazendo isso comigo se eu nunca fiz nada e por a Lari preferir uma pessoa que obrigava a ela a quem poderia ser amiga ou não.Se fosse em outros tempos eu teria metido a menina contra a parede,as 2 na verdade.Fiquei um bom tempo sofrendo essa perda,já era a segunda vez em pouco tempo,até que final do ano me aproximei mais da Gleice,foi a amizade mais preciosa que tive em minha vida e a que até hoje me dói e me sinto culpada por tudo.

 2004-6ª série Eu e Gleice éramos realmente melhores amigas,gostavamos das mesmas coisas praticamentes,de manhã era aula e noite era bate papo uol na sala de RPG,ela inclusive me apresentou esse mundo de RPG,mas eu preferiria ficar na sala de anime mesmo rs.Foi assim o ano todo,mas em contra partida alguns meninos começaram a me chamar de um nome estranho,todos os dias.Me apelidaram com algo que não entendia,ficava brava e pedia pra parar,não adiantou,falei algumas vezes com a cordenadora,mas nada também.Até que botei na cabeça que estavam fazendo isso porque não gostava então passei não ligar.Mas ao invés de pararem isso desencadeou a todos que me conheciam a me chamar assim pois virou um apelido já que não brigava mais.Aposto que boa parte não sabia o significado.Fora que não mencionei que em 2002 um garoto ficava caçoando de mim com um apelido também,mas como mudei o turno,morreu ai.

 2005-Ano da tormenta.Descobri o real significado do “apelido” que me deram que eu até começei a gostar por ter um apelido,por o pessoal ter se importado e me escolher pra ter um,já que nunca tive,botava até no nick do msn e jogos.Ao ouvir uma conversa aleatória percebi que o meu apelido era um feminino pra algo relacionado a feiúra,coisa horrenda.Eu fiquei muito perturbada com isso e o pior que já não dava mais direito pra falar pro povo parar.Eu já me achava feia na época,enquanto as meninas perdiam o bv eu nem chegava perto disso e eu sempre achei que era por não ser tão bonita como as outras estavam aflorando.Até hoje não consigo me achar bonita direito.

Nesse mesmo ano entrou uma aluna nova que ficou amiga minha,nessa fase eu estavam indo pro estilo “emo/rock” que era o mesmo dela.Mas a infeliz era uma manipuladora em cheio e mentirosa.Começou boatos que eu não ligava mais pra minha melhor amiga Gleice,ela fazia minha cabeça acreditando em coisas ruins.Me fez separar dela por um tempo.Ela sempre corria atrás de mim,me mandava cartas pedindo desculpas por algo,eu estava tão profunda com a manipulação da outra + problemas familiares que eu fui deixando fluir,No fim não fiz algo diferente que a Lari fez comigo,mas a diferença que depois de um tempo eu abri meus olhos e tentei correr contra o tempo,pedi desculpas etc,mas nunca mais foi a mesma coisa.Ela já estava em outra,não confiava mais em mim eu acho..Eu perdi a única pessoa que realmente se importou com minha amizade até então.Até hoje não tive a coragem direito de falar tudo o que ocorreu,até hoje levo comigo.Um dia conseguirei tirar esse peso de mim.Eu a tenho no facebook,mas optei pra não aparecer nada dela na minha timeline por incrível que pareça ela ficou muito próxima da Lari hoje em dia,vivem se marcando,saindo juntas...eu não suportei ver isso,as minhas duas melhores amigas,que foram um dia,juntas e eu como se nunca existisse.

Nesse mesmo ano eram 2 turmas,a dos burros e dos inteligentes( falo nem brincando,era sério)A sala dos burros eram de alunos com nota baixa ou alunos novos, a dos inteligentes eram das melhores médias e as provas eram só com questões do vestibular e tinham aula com o melhor professor de física de todas as unidades do estado(sim isso era um absurdo total e vexame pros alunos não tão bons como eu).As amizades que tinha lá em grande parte por conta própria pediram pra trocar de turma,mas pelo simples fato de terem feito amizades com as meninas de lá,até as que estudaram comigo desde os 3 anos que mudaram o turno também.Todas me deram as costas,sem excessão.Caso realmente de nem falar comigo mais ou chamar pra festas etc.O motivo? Até hoje não sei.Talvez por não ter gosto da maioria que era revista capricho,meninos sarados,malhação etc.Eu colecionava na época revista da nintendo com meu irmão e de anime,talvez seja isso ?Nunca saberei e até hoje todas elas se falam e são amigas,eu fui a única bloqueada nessa roda de amizade.Isso me dói.Eu não sei o que é ter uma amizade duradoura,de infância.Quem tem deve ser muito abençoado e sortudo.Uma boa galera dessa época é bloqueada no meu face por isso,dói ver todo dia fotos de geral junto,saindo,curtindo,trocando mensagens de amizade.

 Obs:Lembrei de um fato que ocorreu quando ainda era amiga da Gleice,tinhamos um grupo de amigas e sempre comíamos juntas no intervalo.Eu tinha uma afeição muito grande com um delas,a Karen.Um dia no intervalo,estavam conversando sobre alguma festa de aniversário que tinham ido,pensei que era alguma amiga em comum delas,fique de boas ouvindo e comendo.Mas logo em seguida,pelo que falavam,caiu a ficha e esplícito,a Karen fez aniversário,fez festa chamou todo mundo,menos a mim.Éramos do mesmo grupo de amigos,eu sentava na frente dela na aula,conversávamos sempre quando dava lá e intervalo juntas..Por que eu fui a única a não ser chamada? E todas elas comentando como se fosse absolutamente normal.Parecia que eu nem estava ali do lado delas..Eu tive que sair correndo pro banheiro que não consegui segurar mais minhas lágrimas.O que eu fiz pra isso?Sempre fui a do meio do muro,que não falava mal de ninguém..

Obs2:Nessa época participava de retiros de carnaval,tinha uma amiga com a mesma idade que sempre caíamos na mesma turma e dormitório,emprestamos roupas,cremes etc.Então mesmo não gostando muito de ir pelo menos sabia que não ficaria totalmente sozinha.Uns 2 anos depois ela faleceu de bala perdida por policiais.

 2006-Tudo já tinha virado bola de neve,problemas familiares,não estudava,não queria saber de nada,não conseguia manter amizades,repeti 2 vezes e na última pra realmente não repetir segunda vez minha mãe me trocou de escola,fiz uma prova que se eu fosse bem,iam me passar de ano mas com a condição de estudar nessa escola(esqueci o nome que dava e nem deve existir mais esse mecanismo).E falei pra mim mesma que não deixaria mais outras pessoas zoarem comigo,que a boazinha e doce menina ia morrer.Realmente nunca mais tive problemas com garotos na escola já que eu batia neles se começavam alguma gracinha e já parei na diretoria por isso,era o jeito que conseguia me defender.

 2007-Escola nova,tudo novo,consegui fazer amizades com 2 meninas.Mas enquanto isso,eu tentava manter contato com o povo da outra escola,como na atual eu saía mais cedo,várias vezes saía direto pra ela,rever meus “amigos” e nas festas juninas,faziam juras que iam fazer o mesmo por mim,mas nunca realizaram,Festa junina nem davam bola pra mim por lá.Festas de aniversário minha era fiasco,sempre tinham desculpas pra não ir.Se eu marcava em algum restaurante era a mesma coisa,com o tempo decidir parar com isso e não ter mais nenhum tipo de comemoração em meus aniversários.

Tinha uma menina,a Bruna que se mudou pra outro estado mas sempre uma vez ao ano vinha pro rio e saía com o povo,estava esperando o convite pra mais um ano dessa forma quando deparo no orkut fotos da saída dela com os outros,sendo que eu falava sempre com eles e ela no msn e comunidades da gente no orkut.Porque não fui chamada?Não sei..Começei a ver que como não era mais da mesma escola já não era mais nada pra todos..

 2008-Foi um ano bem triste pra mim,meu primeiro namoro realmente sério que terminou,eu era uma péssima namorada eu admito,muito imatura ainda e possesiva por ser carente de atenção naturalmente e por tudo que já tinham me feito passar,João foi um dos melhores namorados que já tive,desculpe por ter feito passar por isso cara.Fiquei uns bons meses ruins por conta disso e um tempo antes dele terminar definitivamente tivemos um briga feia que terminou com ele dizendo “não gosto mais de você como antes”,isso me quebrou por inteira,chorei a noite toda,mandei mensagem antes da aula pra Milla falando o que aconteceu e logo ela se prontificou de ficar comigo,matamos aula pra eu espairecer.Nossa outra amiga Talita não estava sabendo disso,pois não tinha cel e sempre falou que odeia matar aula.No dia seguinte quando soube do motivo de não irmos pra aula ficou uma fera conosco,como se tivessemos traído ela e parou de falar com a gente.E um dia conversando com uma menina,comentei que parecia até falso a Milla virar amiga da Sônia da água pro vinho já que a Milla odiava ela com força.Pra que fui falar isso.A menina foi fofocar isso com ela,no intervalo Milla me jogou contra parece tirar satisfação disso,levou até a Sônia junto que não entendeu nada e ficou olhando com cara medo,de não saber como reagir.Provavelmente teria apanhado dela estivesse vazio onde estávamos.Isso + o término = eu chorando na aula toda até acabar o dia.Esse ano ainda teve festa de aniversário de uma menina da sala e chamou a sala toda,meninas e meninos,menos eu,novamente..isso ainda era antes da treta toda que comentei em cima.Eu nasci com uma maldição,só pode.

 2009-A sala se odiava,se dividiu em 4 subgrupos divididos entre a galera da frente e do fundão.Nessa etapa eu sentava no fundão com os garotos.Algumas vezes que tinha exercício pra fazer em grupo na sala,eu sempre sobrava,todo mundo com a carteira juntinha e eu la no canto sozinha,porque todos já estavam com suas duplas/amigos.Eu segurei o choro esse dia também.Final do ano fiz amizade com a Carol,passou a sentar até do meu lado,pra não perder ela,fazia de tudo,começei a fazer até quadrinhos em sala de aula que ela era a protagonista e depois passando pra fazer no paint e deixar no orkut.Não podia perder essa chance que a vida deu de amizade de novo.Mas era o último ano da escola.Ela começou a fazer faculdade e eu também,mas sempre se falávamos,mas começou a fazer amizade com o pessoal da facul a ponto de simplesmente esquecer de todos os outros amigos.Tínhamos marcado a meses de ir juntas ver Bela e a Fera que passaria em HD nos cinemas,era o filme da disney preferido dela.Quando saiu o filme chamei ela pra ir,ela já tinha visto com os amigos da facul,a vida dela passou a ser essa.Um conhecido em comum nosso disse que ela fez isso com todos em geral,que pra ela não fazia mais sentido ter amigos ainda fora da facul etc.Dessa vez pelo menos eu não fui a única a ser excluída.

 Final de 2008 pra 2009 começei a namorar novamente,não me lembro se o conheci já dentro do grupo que começei a fazer parte no orkut ou antes e ele que me apresentou.Um grupo de encontro na cidade vizinha para fãs de animes,tinha grupo no msn e tudo mais.Além de marcarmos para ir em eventos de animes também tinha outros tipos de saída e o que eu mais fui foi em churrascos com piscina na casa de uma das integrantes.Mas logo que adentrei já estava namorando e com o tempo fui percebendo nas saideras que 98% falavam comigo por eu ser a namorada do cara e não por mim,msn era a mesma coisa.Só uns 2 que realmente eram meus “amigos”,tentei participar mais no orkut e nas saídas mas nada mudava,isso começou a me afetar,participando de algo que “não era bem vinda”,parecia ser um peso morto.Briguei algumas vezes até com o namorado pois não queria ir nos lugares e queria que ele ficasse comigo em alguns eventos que tinha.(Fora outras situações de brigas sobre isso mas fica pra outra parte que infelizmente é importante).Decidi então fazer uma postagem no orkut me despedindo,que não precisavam me procurar e saí.O grupo era fechado então não se teve comentários etc,mas soube depois que teve comentários zombando de minha pessoa,que “nem sei quem era”,”não faz diferença”..O 2 que falavam comigo,um ainda o tenho add,sigo a stream dele,grupo etc.O outro realmente eu poderia considerar como “amigo” até hoje.

 2011-Após o tempo que tranquei a faculdade e terminei o namoro eu realmente fiquei bem sozinha,sempre fui caseira mas realmente não tinha ninguém pra sair ou qualquer coisa,ficava 24h só no pc passando o tempo.Até que fiz 2 amizades em um site de rede social pra otakus que nem existe mais,era BR.Conheci o Rafael e Max

Rafael era um amor de menino,éramos bem unidos,falávamos sempre e vivíamos nos marcando em coisas no facebook,minha mãe uma época pensou até que éramos namorados.Mas nunca chegou a isso.Foi assim por um bom tempo,mas chegou um momento que foi ficando diferente da parte dele,já não falava mais direito comigo,sempre o chamava para jogar alguma coisa,nunca aceitava,algumas vezes ele jogou Lol,nessa época também jogava,muitas vezes o chamei pra jogar junto eu tinha ele na minha conta mas sempre era um não,dei algumas skins de presente pra ele e mesmo não sendo o intuito,nem dessa forma jogou comigo.Quando tentava conversar com ele,visualizava e não respondi ou só no dia seguinte com pouquíssimas palavras e só.Quando o marcava em algo nem visualizava mas com outras pessoas era instantâneo e mesmo assim quando rolava problema com as namoradas que teve corria atrás de conselho na mesma hora,se resolvia e sumia de novo.Foi assim por uns anos,até ano passado na verdade.Levei isso muito na barriga,me afetava mais preferia ser assim e ficar na cabeça que tinha “um amigo”.Mas me cansei e o joguei contra parede sobre essas coisas e só respondeu “bem é que as vezes eu tô na rua e não dá pra responder” engraçado que com os outros não tinha disso.Ai tirei-o da minha vida de vez,não preciso me rebaixar a isso.

 Max um dos grandes amigos que já tive(senta que lá vem história).Nos demos bem logo de imediato,passava com coisas parecidas comigo,ficávamos a madrugada inteira conversando pelo msn e depois skype.Ele era muito inteligente e já tinha escrito uns 2 livros,li um pouco deles e ficávamos inventando uma história para fazer juntos.Uma cega com seu cachorro,um bosque mágico e algum final trágico rs.Tínhamos o mesmos gostos de humor e memes,era a madrugada inteira passando um pro outro tudo que achávamos,rindo até as 5h da manhã e alguns momentos até quase 11h da manhã.Jogando PW com uns papos cabeças,procurando canal de yt ruim pra zoarmos juntos,tinha um áudio no meu cel antigo dele cantando tocando violão pra mim,ele era muito bom,tinha uma voz tão gostosa de radialista haha.Ele é do Piauí e mesmo assim namorou uma carioca e foi 2 vezes pro RJ,mas por conta de uma briga que tivemos perdi a chance de vê-lo na segunda viagem.Mas a briga passou e continuamos uma alma gêmea.Tínhamos os mesmos medos do futuro e agradecia sempre por estar com ele pois se não já poderia ter feito uma besteira,passamos 2 finais de anos juntos no PC porque não saíamos de casa.Foram ótimos 3 anos assim.Mas um dia ele não apareceu online no skype e no dia seguinte também não e nunca mais.Sumiu sem deixar rastros,não me excluiu nem nada e nem no facebook.Começei a ficar desesperada,na época era o início do whatszap e meu cel nem suportava google store,não tinha por isso o número de celular dele.Fiquei dias e semanas mandando mensagens no face e olhando o skype,mas nunca mais ficou online.Não fazia sentido nenhuma essa história pois eu ainda estava add em tudo,até na steam,nem a usava na época mas todo dia entrava pra ver se entrou algum horário,mas nunca aconteceu.A única explicação que me veio foi a morte dele.Meu desespero foi tanto que busquei no site de baixas de pessoas pelo nome,só sabia um sobrenome dele e não constava,não sabia se era por eu não por completo ou se realmente ele tava vivo por aí.Eu fiquei anos tentando entender o sumisso e quando lembrava chorava muito,me sentindo culpada por não tê-lo visto quando viajou,se estava bem,sempre orava por ele.Não era uma questão como antes de eu ir atrãs de tudo,ele retribuia,mostrava sempre que ele sentia o mesmo por mim mas o destino tirou ele de mim.Uma vez ele ficou online por uns minutos na steam e ficou off,mandei muitas mensagens mas deu em nada,talvez teria sido outra pessoa na conta dele.Ele não faria isso de aparecer e nem falar o que estava ocorrendo,já que eu só tinha a ele e ele a mim.Isso de certa forma me fortaleceu da idéia de nunca deixar de fazer algo pra não se arrepender no futuro,pois perdi a chance de vêl-o.

3 anos após o ocorrido,um dia passando na steam ele ficou online novamente,mandei um monte de mensagens,passou 1h e nada.Até que ele respondeu,depois de anos finalmente mostrou que não estava morto como achava.Lembro que estava no discord com meu ex e começei a gritar e chorar e ele sem entender nada,parei tudo que estava fazendo pra falar com ele,começou a me responder,foi um momento mágico,estava recuperando algo que pensei que nunca mais teria,mas realmente nunca mais tive.

O jeito como ele falava e se comportava era diferente agora,sério,como se eu fosse uma aleatória na lista dele.Disse que brigou com o pai na época e saiu de casa.Foi morar com uma amiga e em trocar de morar lá,trabalhava pra ela como editor de vídeos e agora estava morando sozinho ou se mudando pra casa da namorada atual dele.E nesse tempo todos,esses anos todos diz que não teve tempo pra entrar e explicar.Mas de 600 dias e nenhum teve 5 min de mandar uma mensagem e sair pra fazer seus afazeres.E ainda mandou um “A você ficou triste,desculpa ai”Foi uma facada nas minhas costas,eu sofri tanto nesse tempo por ele e o mesmo me fazendo de indiferente,como esses anos todos juntos,24hrs juntos praticamente não foram nada?E mais uma vez estava eu sozinha no mundo chorando.A partir desse dia,começou a aparecer sempre na steam mas nunca mais fui atrás.Essa foi a pior traição que já passei,só de escrever me deixa muito ruim.

Nesse meio tempo fiz algumas amizades por conta do LoL e eventos mas nada realmente duradouro,após o término da escola e até hoje em dia eu não tenho mais contato com meninas eu nem sei  fazer amizades com alguma.Meus gostos sempre foram video games e afins e as que esbarrei foram as maria skins da vida etc.Então eu só tinha contato e amizades com garotos.Ou seja se eu não desse mole eles sumiam,se não mandasse nudes também,alguns achavam que eu era lésbica por ficar jogando e ser “boa”.Quando começei a namorar o Vini eu tinha um grupo da minha cidade mesmo,mas com o tempo fomos trocando o Lol por outras coisas,os mesmos sumiram de vez mas não tinha problema pois Vini tinha me apresentado aos amigos deles que jogavam e foi assim por quase 3 anos.Dia de semana estávamos todos juntos no discord jogando ou só batendo papo por lá e sexta e sábado fazendo churrascos,jogando tabuleiro na casa dos outros etc.Mesmo com o Vini offline chamavam pra jogar,ficar conversando quando me viam online.Conhecemos outros amigos por ai e foi sempre assim dessa maneira.Até que eu terminei com ele.

No mesmo momento todos sumiram,nem foram falar comigo sobre a minha versão do caso.Toda a construção de amizade que criei com os amigos dele sumiu.Chamava pra conversar,jogar,mesmo quando o Vini nem estava no PC e era só vácuo.Todos me deram as costas.No final foi como a anos atrás,eu só era a namorada dele,o chaveirinho dele sem importância,mas na educação falavam comigo e agora não tinha o porque.Até hoje com o atual sinto que é assim.

Antes de minha mudança pra SP,tinha voltado a jogar LoL e apareceu 2 meninos com quem estudei na primeira escola me chamando pra jogar com eles em conta lvl baixo por um deles estar começando.Toda sexta e sábado jogávamos,falando coisas da escola,fofocas nunca contadas,etc.Falávamos ate pelo whatszap nos dias de semana normal,foi uns meses assim,tentaram marcar de sair comigo e tudo mais,chamando até outros que estudaram conosco.Fiquem bem feliz e batia uma nostalgia engraçada,o cara que era o mais bonito e popular da turma e entre algumas outras,o colírio capricho da época jogando comigo que era a estranha com apelido por ser feia,o mundo da voltas mesmo.Falaram que iam preparam uma festa de despedida pra mim e tudo.Mas um pouco antes de me mudar eu parei de jogar por umas semanas,era o suficiente pra eu virar uma ninguém de novo.Não teve despedida,festa,nem conversas e não só com eles.Postei no facebook que estaria me mudando etc.Não teve ninguém,até os que moram aqui vindo conversar comigo de se despedir,me encontrar etc.Nada,falei com o vento,realmente ninguém se importava.No meu facebook deviam mudar a aba de amigos para gente que conheço e só.Parece até se eu morrer ninguém vai dar pêsames ou ir no enterro.

Chegando na faculdade em SP eu não queria saber de ninguém,só queria ser uma boa aluna,se fizesse alguma amizade ou não,era algo sem importância,mas por conta de trabalhos em grupos realmente criei algo com eles,mas sempre soube que era provisório.As turmas são mescladas,eles eram todos do outro semestre,2019 não teria mais aulas com os mesmo.Mas mesmo assim brilhou um pouco de esperança..mas como sempre cá estou sozinha e ainda por cima agora em um estado diferente,nem se quizesse poderia sair por ai por não conhecer e ninguém pra isso.Fico confinada ao meu quarto se por um acaso não estiver com o namorado.É pior que no Rio.Depender de namorado é horrível.

Obs:Existe um assunto que não se encaixa com as separações que irei fazer,é um mesclado com essa parte e a próxima,algo muito complicado de ser falar,algo ainda muito recente e ao mesmo tempo antigo,um dos motivos de tiltar ultimamente e uma situação que pode ser de ruim entendimento para outros se souberem de tudo no momento,fora que seria uma bíblia de história disso,mas talvez eu faça,talvez me ajude a libertar logo dessa desgraça

No fim,juntando tudo isso que passei no caso de amizades,mas alguns menores que não tinha necessidade de mencionar aqui mais a outra parte que tem coisas muito piores me fez ser assim arisca com qualquer pessoa que se aproxima oferencendo amizade “verdadeira”,cheguei ao um nível de não aguentar mais essas situações,estou farta de anos de passar por isso,sofrer isso,prefiro não arriscar,sendo ainda por cima a maioria das vezes eu fazendo de tudo,correndo atras,dando oi,bom dia,memes pros outros e não ganhando uma resposta ou quando é conveniente.Eu não preciso mais disso.Se tento e vejo que tá igual as outras vezes já pulo fora,prefiro ser uma fantasma logo como já me tratam. É de extrema importância pra mim a pessoa dar a iniciativa,correr atrás,falar comigo sempre,tentar assim quebrar a barreira de proteção que coloquei em mim mesma.

E não é algo que um namoro vai acabar com isso,”pelo menos tem o namorado pra ser compania”,são coisas muito diferentes,no final a amizade sempre prevalece o namoro sempre é algo incerto e são tipos de amizades diferentes.

 Dói fazer como sempre fiz e até a pouco tempo fazia de entrar em chat de bate papo uol pra tentar conversar com alguém e não me sentir tão sozinha mesmo sabendo que a maioria só quer saber de pornografia lá em qualquer tipo de sala.

Dói minha mãe sempre comentar que construiu minha casa grande pra enxermos de amigos e eu nunca levar,mas não foi falta de convites de minha parte

Dói ser estranho quando converso de algo e parar por uns segundo se chamo um fulano mensionado na conversa de amigo ou conhecido e várias vezes falo amigo com o peso que não é mais é o que a sociedade está acustumada a ouvir

Dói ter pensamentos  de egoísmo extremo de ter filhos com o único intuito de ter alguém que precisa de mim,que me daria atenção

Dói ficar online em canal do discord no único intuito de alguém aparecer e falar comigo de tanto que alguns falam “vi você(s) aqui online e entrei pra conversar(utopia)

Dói quando não me respondem regurlamente

Dói ficar dias sem ganhar um oi de ninguém,dias,semanas inteiras sem ter contato com ninguém a menos que você fale algo

Dói quando mando alguma imagem,meme e não me respondem

Dói quando a pessoa se diz gostar de mim mas não da nem um oi,nem tentar conversar

Dói desde criança ser descartada como um lixo

Dói ser um fantasma.