deseodeamar

[deseodeamar]

Me sorprende, al fin pide cumplir lo que tanto había dicho.

Ya vamos casi un mes desde que nos separamos, y la verdad me la he pasado muy bien sin el, puedo decir que estoy sola pero realmente estoy bien, tranquila.

Obvio que a veces me da el bajón y así, pero al fin puedo decir que estoy segura con la decisión que tome, desde que se fueron a ese viaje, realmente sentí que pude soltarlo, creo que fue la gota que derramó el vaso.

Me siento feliz por qué por primera vez me elegí a mi, y espero poder seguir haciéndolo, por qué realmente valgo mucho más como para solo recibir migajas de amor.

Fue un amor bonito y realmente lo apreciaré por siempre, te amo, desde lo más lejos de mi corazón.

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Creo que lo he logrado, por primera vez después de mucho tiempo, deje de sentir, deje de llorar, deje ese amor tan grande que tenía por el, y no fue por mi, sino por el daño que me seguía causando.

Creo que está vez estoy lista, por qué no se ni que sentir ni como sentirme, solo se que no estoy sintiendo nada, al fin lo logré.

Desde el fondo de mi corazón, te deseo lo mejor del mundo, pero lejos de mi, que yo ya estoy demasiado rota, demasiado mal, para poder soportar más.

Por primera vez puedo decir que aunque mi corazón te pida a gritos, no quiero que regreses nunca más a mi vida, no quiero necesitar tu presencia para estar bien, aunque esté de nuevo en depresión.

Te amare por siempre, pero desde lo lejos, dónde no puedo sentirte ni olerte, simplemente me eligo yo, yo misma, por qué fue algo que tú nunca pudiste hacer.

Esta bien, cuídate

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Holi, solo pasaba por aquí para registrar que ando de nuevo en un hueco, en un momento difícil, débil y sola, aunque claro jajaja ya no es raro.

Pensé que ya lo había aceptado y que ya me daba igual, pero desde ayer que le dijo "mi esposa" sentí unas ganas de llorar como ya hace tiempo no lo sentia, me partió el corazón jqjaj de nuevo ...

Se que no es su intención, se que el lo intenta, se que me da lo mejor de el, pero eso no me basta.

Hace poco aprendí que para ser exitosa debo dejar el amor a un lado, que no puedo tener las dos cosas a la vez, y pues después de AÑOS de experiencia y saber que el amor no es para mí pues resulta que me tocó ser la del dinero jajaja

Estúpidamente me duele de nuevo el hecho de que esté con su mujer, que vean series juntos, que duerman juntos, que se besen diario y tengan esa vida de casados jajajaja

Pensé que ya lo había aceptado, pero no preciosa jajaja ya pasó más de un año y me sigue doliendo, y tal vez nunca deje de doler.

Pero tome otra estrategia, siempre siempre estaré bien para el, ya no importa nada de lo que sienta, guardaré toda mi molestia y el algún momento se que ya no podre más y tal vez, tal vez en algún momento pueda dejarlo ...

Me duele el alma, y si, sin darme cuenta estoy recayendo, estoy volviendo a recaer y no se ahora como levantarme...

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Han pasado años, y sigo tan rota como el primer momento.

Cansada de todo, fracasando, tratando de ser fuerte pero realmente me cuesta cada vez más.

Que se supone que estoy pagando?

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Es triste darse cuenta que nada ha cambiado, que sigo siendo esa niña rota que llora por las noches por no sentirse amada.

Ya he crecido y aunque ya no sea tan ingenua, volví a amar con todo mi corazón a alguien que nunca me podrá corresponder. Al ser casado, me sigue tocando amar de lejitos.

Es difícil por qué regreso al pasado y la historia se repite una, y otra y otra vez, entrando en un ciclo sin fin.

Actualmente ya no se si siento algo por el o no, ya no es el mismo del que me enamoré, el sigue diciendo que me ama y que quiere estar conmigo pero yo por más que quiera creerle ya no puedo. Un tiempo le creí todo lo que me decía, fui demasiado ingenua, estúpidamente enamorada, le entregué todo, llore demasiado, me volví algo que no quería, hasta llegar a este punto donde nisiquiera puedo decirle un te quiero sincero, donde ya nisiquiera se si quiero estar con el, me ha roto tanto que simplemente soy un cuerpo andando.

Debería dejarlo, si. Pero he tratando tantas veces dejarlo que de plano ya no es una opción. La verdad es que me siento demasiado vacía, estoy viviendo en modo avión, y mi único objetivo es el trabajo.

He llegado a tal grado de negar mis sentimientos que mi mamá de plano perdió la fe en que en algún momento llegue a tener una familia, por qué si, si antes me preguntaban de mi futuro, en mi cabeza nunca pasaba la idea de estar con alguien, yo siempre me imaginaba sola y con dinero, pero ahora que estoy más grande, me duele el hecho de pensar que realmente así será mi futuro jajaja ... Ahora me duele estar sola, y creo que me duele más por qué se supone que tengo a alguien, pero ese alguien duerme felizmente con su esposa mientras yo duermo en cama sola.

Estoy más grande pero ... Siento un vacío muy grande en mi, y ya no se si pueda llenarlo. Por qué el estar con alguien bien, creo que ya no es opción, sigo siendo insuficiente para los demás jajaja y estoy resignada a eso.

Solo me queda esperar a ver qué sucede, pero yo solo me siento cada vez más triste ... Ya a veces ni lágrimas salen, solo es un sentimiento de vacío que queda aceptar ...

Regreso en un año a ver cómo va la cosa ...

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Lo siento princesa, de nuevo hemos fallado...

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Creo que al fin me cayó el 20 de que simplemente esto no va para ningún lado y solo estoy perdiendo mi tiempo.

Con el dolor de mi corazón, puedo decir que lo he aceptado, y lo dejo libre, para que le haga daño a alguien más.

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Creo estoy aprendiendo a elegirme a mi?

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Y colorín colorado, este cuánto se ha acabado

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¿Realmente estoy lista para enfrentar el fin de todo esto?

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Aquí solo he escrito de personas que han sido muy relevantes en mi vida. Y pro primera vez conozco a alguien que vale muchísimo la pena, alguien que me quiere de verdad y que lo demuestra a cada momento. Alguien que me hace sentir tan cómoda y feliz.

Alguien que como en todos los perros casos de mi vida, no puedo tener, que da igual lo mucho que me esfuerce y luche, nunca me va a elegir a mi, lo bueno que ya tengo experiencia, lo bueno que ya me se la jugada, solo un tiempo más y todo se irá al caño.

Pero no saben lo lindo que es, realmente lo quisiera solo para mi ... Pero bueno jajaja ya sabemos el final de esta linda historia. Solo estoy tratando de mentalizarme desde ahorita para no sufrirle tanto, por qué al chile este si me va a doler machín jajaja

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Nunca serás tú ...

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Solo regreso por qué este momento debe ser registrado. Sigue cogiendo con ellaaaaa JAJAJAJA osea lo supuse pero no quería que fuera verdad y pum! Resulta que si es jajajaja ... Hace dos pocas semanas jajajjaja ay doña pendeja me dicen.

Algún día aprenderás a simplemente no enamorarte de nadie, a no sentir y simplemente que te valga verga :3 ... Algún día ...

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Es que por más que lo intento, nunca soy suficiente, y siempre termina llegando alguien mas, que ocupa ese lugar por el que tanto luche ...

[deseodeamar]

¿por qué nunca yo?

[deseodeamar]

Es curioso como la vida se encarga de hacerme entender que las cosas pasan por algo. Confío plenamente en todo lo que me sucede y confío que esto está pasando por algo.

Dos chicos, están en tu camino, a uno le vales completamente madres, y al otro no sabes si siente algo pero por el momento solo es sexual con los dos.

Te das cuenta la gran diferencia que hay entre los dos, pero solo a uno de ellos le entregarias tu corazón, aunque no puedes tener a ninguno.

Estoy cansada, solo no quiero sentir nada por nadie, quiero estar tranquila y descansada, quiero paz en mi corazón. Ya me queda más que claro que eso del amor que siempre digo, no es para mí, ya no es algo que pueda decidir. Simplemente sucede.

Mi vacío seguirá, y está bien, no debe estar todo lleno siempre, es mejor dejar todo por el lado bueno, por el lado de la paz.

[deseodeamar]

Adivina qué!

Se acabó, ya te dijo que no quiere nada, también me hizo entender que no me quiere, y que le valgo verga. Jajajaja pues bueno, otra historia de mierda que se va a la mierda como todo tu maldito y podrido amor. Felicidades, la volviste a cagar.