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Bom, eu estou me sentindo tão perdida em relação à mim, que eu pedi ajuda do Kaique para assinar um site de cursos e já fiz uns 5 cursos de áreas completamente diferentes. Terminei o curso de resina, fiz alguns cinzeiros, que deram certo, mas não muito hehe. Fiz curso de moda pet, e acabei fazendo um vestido para a minha gatinha linda (Severina), que também deu certo, mas não muito. Segui fazendo curso de unha de gel HAHAH pois é, esse eu ainda não tentei, me faltam os materiais, e eu não sei se conseguiria manter isso como profissão, não tenho paciência para fazer a unha dos outros. Também fiz curso de alongamento de cílios, e por fim, estou fazendo curso de tratamento de fotos no Lightroom e Ps, porque eu mexo muito com esse tipo de coisas e é sempre bom saber melhorar as fotos antes de postar no instagram, por exemplo, que é uma das redes que eu tenho mais retorno (n sei nem o pq). 

Sei que se eu fosse solteira, definitivamente eu seria famosinha KKKKKKKK mas prefiro estar com o cara que eu amo, e ter quem aceite isso nas minhas redes, do que de outra maneira. 

Enfim, também tenho vontade de fazer o curso de colorimetria capilar, porque eu realmente amo mexer em cabelos e se eu fosse boa nesse tipo de coisa eu sei que eu seria muito feliz com o que eu estaria fazendo. Quem sabe, né?! 

As vezes eu só queria um sinal ou uma luz, pra descobrir qual caminho seguir de fato, porque essa história de vender minha arte na praia não está dando certo, e até agora, em tudo o que eu faço, eu sempre volto para o caminho que eu gosto, mas que sozinha é o mais cansativo de todos: confeitaria e afins. Puts, mas por outro lado, eu realmente fico muito honrada de conseguir fazes doces que as pessoas comam e se sintam bem, se sintam felizes, encham a boca e possam elogiar honestamente. Isso pra mim é o ponto mais alto que eu posso atingir fazendo algo que eu sei muito pouco, mas que aparentemente, tenho algum dom. 

Também estou feliz que a vaquinha que fiz para o aniversário do Kaique deu super certo, e que ele conseguiu comprar a cadeira dele direitinho, já chegou e é linda!! Fiquei realmente muito feliz por ele e pelas amizades valiosas que ele tem! Ele é muito querido, realmente não sei se eu teria esse retorno dos que dizem ser meus amigos, que são pouquissimos porque eu realmente só dou trela p o Kaique e p quem não é tóxico ou tenha energia negativa, atitudes preconceituosas etc, e nisso sobra quase ngm. 

Fico feliz também que, embora minha sogra esteja fazendo várias merdas, isso me deixe triste, e as vezes brava, mas eu ainda assim consigo ter empatia por ela e não deixar nada disso afetar meus sentimentos. Outras pessoas que jamais imaginei ser amiga e hoje em dia falo bastante são minha cunhada e meu cunhado, que realmente são pessoas que nunca estiveram próximas ou mostraram interesse, e agora são pessoas que eu sei que posso contar, e fico extremamente contente com isso. 

Agora, eu só espero que esse ano seja cheio de amor, acontecimentos bons, energias positivas e muitas conquistas, independente dos trancos e barrancos. Sei que alguns “milagres” já aconteceram, e sei que ano passado foi muito pesado, assim como o começo deste ano, mas tenho fortes esperanças e pensamentos muito positivos quanto ao resto desse ano, para que tudo continue sendo pelo menos bom, que tudo caminhe de uma maneira tranquila, que a gente possa ao menos respirar

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Uma viagem, um beck, eu e você, nossos bichos e a minha playlist, porque a sua é péssima. 

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Eu escrevi um puta desabafo foda de umas 500 linhas e apertei esc sem querer, foda-se então kkkkkkkkkkkkakljasçlj

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08-03-2021

E mais uma vez, eu esqueci completamente de postar no “diário” ahahahaha eu realmente não sei porquê eu ainda tento, mas enfim, vamos lá. 

Não sei de onde eu parei, mas resumindo o que pretendo contar: eu decidi que não voltaria a trabalhar, porque não estava confortável com a minha profissão, nem com o fato de ter que dar aulas online, ou muito menos com o fato de ter que voltar presencialmente sendo asmática e não estando vacinada, enfim... com isso, cada dia que se passa me sinto mais impotente, porque tenho quase 25 anos e simplesmente não sei o que quero fazer da minha vida. Sei lá se alguém daqui já passou por isso ou sabe como eu me sinto, visto que uma coisa é se sentir assim na adolescência, quando vai escolher a primeira faculdade, e outra é se sentir assim quando já passou por muita coisa e simplesmente decide que não quer mais aquilo. É foda, resumindo. 

Espero apenas que eu consiga me encaixar em alguma área, seja ela qual for. E agora vou entrar na partida p não levar ban, depois conto mais sobre outros assuntos hehe

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Nota

Está sendo muito difícil conseguir manter um diário, principalmente ele sendo online, numa conta que eu mal lembro o usuário e a senha. Não sou acostumada a fazer este tipo de coisa, porém tenho me esforçado bastante para tentar registrar tudo em detalhes e sentimentos, porque eu sou muito esquecida e sempre custo muito a lembrar das coisas que aconteceram nos meus dias. Além de ser bom para que eu possa relembrar a minha própria vida, também foi uma maneira que encontrei de desabafar, sem que ninguém saiba, pois continuo sempre no anonimato. Me sinto, talvez, um pouco mais leve, cada dia que escrevo sobre uma parte dos meus sentimentos, visto que eu sempre esqueço 80% das coisas importantes que eu deveria contar nos relatos, ou que eu deveria conseguir lembrar. Enfim, espero que eu consiga manter este hábito por algum tempo, ou para sempre, se tudo der certo. 

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17 a 28-12-2020

Considerando que eu não lembro de nada do que aconteceu no dia 17, e do dia 18 só lembro de me irritar muito com o Kaique, por não arrumar as coisas dele, nem fazer as coisas que eu havia pedido para serem feitas há vários dias, depois quando finalmente havia chegado a hora de ir viajar, nada estava pronto e eu não conseguia nem sequer olhar para a cara dele sem ter vontade de explodir, ou vomitar. 

Depois, na viagem, era um lugar lindo, tudo muito caro, não tinha restaurante nem nada para fazer, mas mesmo assim foi divertido. Porém, obviamente, a companhia do Kaique sendo sempre pessimista, estressado, neurótico e escravoceta, sempre faz com que eu tenha um nojo imensurável de ficar próxima à ele, principalmente nas circunstâncias que estávamos lidando desde o primeiro dia. 

Chegamos num lugar legal e ele e o pai só queriam saber de se esconder para fumar maconha... do nada vinha um cheiro insuportável, e meu irmão estava na viagem... sem condições. 

Além disso, não contente em me irritar (sabendo disso) fumando escondido, o cabra me decidiu que iria ficar chupando cu de menininha, como ele sempre faz em todo lugar, toda ocasião que tenha a oportunidade de ficar de mimimi com gente aleatória que dá uma atenção extra (sabemos o que isso quer dizer). 

De que adianta não trair, mas ficar fazendo este tipo de coisa? me poupe né bebê, acorda para a vida. E antes fosse ciúmes ou coisa da minha cabeça, mas quando eu soube que outras pessoas também estavam notando este tipo de coisa, e vindo me falar disfarçadamente, para que eu não me entristecesse, foi a gota d’água. 

Cada chilique, cada showzinho, cada segundo que eu fico de lado mesmo indo atrás, ou que eu sou julgada por não querer ficar por perto nas devidas circunstâncias, me faz ficar mais triste, mais irritada, mais enojada e cansada da minha própria vida. 

Cada dia mais o meu dilema continua. Como continuar com o amor da minha vida, se eu não aguento ficar um segundo perto dele? Se tudo nele me irrita? Se não concordamos em nada? Se não temos nada em comum? Se tudo o que construímos nestes 8 anos foi em vão? Se cada vez que eu penso em ficar só ou não ter ele ao meu lado, eu me despedaço um pouco mais? É muito triste cara, e eu simplesmente não sei lidar, nem resolver. Chegou um nível deste relacionamento onde ele mudou tanto, que eu não sei mais como lidar com as atitudes dele, com o jeito dele, e principalmente, não sei mais como continuar aguentando ele, ou amando ele do jeito atual, sendo quem ele se transformou, porque não foi por isso que eu me apaixonei, não foi por isso que eu dediquei 8 anos da minha vida...

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16-12-2020

Hoje foi um dia pesado. Levando em consideração que eu já acordei zoada por ter dormido zoada, já praticamente acabou com o meu dia antes de começar ahahah

Levantei com tanta dor que precisei tomar remédio, depois, o Kaique pediu feijoada e eu consegui comer um pouco, mas DAQUELE jeito, quase vomitando. 

Depois do almoço já fui para a escola com a minha mãe, e nisso começou a saga da fofoca ahahah eu não estava me aguentando, e quando ela começou a elogiar o meu pai, falar que ele está ajudando ela com dinheiro etc, eu tive que contar a fofoca do ano para ela (gravidez da mulher dele). Aí começou todo o rebuliço por trás da história. Primeiro, ela tentou fazer piada sobre o assunto para fingir que estava tudo bem. Depois, ela tentou analisar a situação em diversas hipóteses e diversos contextos. Por fim, ela entendeu o que estava acontecendo de fato, e começou a ficar preocupada com o meu irmão, e por mim tudo bem, eu também fiquei preocupada com ele no dia que soube. 

Quando chegamos em casa, fui lavar o quintal e enchi todos os potes dos cachorros com água, porque estava muito calor. O Kaique me xingou falando que eu enchi os potes errados. Eu ignorei e deixei os potes cheios de água. 

Fomos no pet shop fazer as compras para os pets da casa, porque vamos viajar e eles ficarão sob os cuidados da minha mãe, que não é muito confiável sozinha na casa dos outros hahaha enfim, pegamos bastante ração, potes e o antipulgas da Severina. 

Quando voltamos, pedi para que ele descarregasse o carro, ele reclamou e me xingou. Depois, ele descarregou o carro e foi colocar os potes novos para o Branquelo, mas antes decidiu que iria colocar comida para as cachorras, no escuro. De repente, eu ouço um grito e ele xingando tudo o que via pela frente. Levantei e fui ver o que tinha acontecido, e no que eu abro a porta, ele vem ME xingar porque foi colocar ração para as cachorras no escuro e colocou no pote cheio de água... Mereço, não?! 

Começou o maior tropé depois disso, porque quando o Kaique erra, ele nunca assume que errou, e quando assume, só faz isso se ainda assim culpar outra pessoa também. Eu fico muito brava com essas coisas, porque se você não é suficiente para admitir os próprios erros sem apontar o dedo para os outros, não abre a porra da boca, fica quieto e não reclama... mas ok. 

Ele me irritou tanto com essa história de me culpar por uma coisa estúpida que era um erro somente dele, que eu chamei ele de burro, na força do ódio. E claro, que isso fez com que o mundo dele acabasse. Mas só ele importa, não é mesmo? Afinal, é muito inteligente colocar ração para os cachorros no escuro :D 

Eu nem terminei o dia, porque a minha mãe vai falar pra sempre sobre a fofoca de hoje, mas pqp, que difícil está sendo conseguir levar esse ano com a barriga... que difícil.

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14 e 15-12-2020

Eu sinceramente não lembro de nada que tenha acontecido no dia 14 (o erro começa quando a gente não faz o diário no dia em que as coisas acontecem, mas né...sigo tentando kkkk)

Então, bora para o dia 15.

Comecei o dia acordando cedo para ir fazer o cabelo, fui fazer progressiva. Logo de manhã já tive que me vestir num puta calor e por causa do meu peso atual, eu não paro de suar nunca... é uma merda. 

Quando cheguei no salão, demorou muito pra fazer a progressiva, mas descobri que tinha um remédio novo pra quem tem metabolismo super lento, tipo eu. Pedi pra minha madrinha e quando cheguei em casa caí de bocão no remédio, aí depois eu tentei almoçar, mas como ele inibiu a minha fome, não consegui comer quase nada, só tomei muita água (de praxe). 

Mããããs, como qualquer louca tentando emagrecer desesperadamente, eu decidi que iria tomar o outro remédio a tarde, e tomei. Aí pronto, começou a dor de cabeça, ânsia de vômito, queda de pressão, dor de barriga, suei frio até as horas, passei mal pra cacete. 

O Kaique quase enfartou quando me viu sentada no banquinho do cocô tentando vomitar, passando mal... ele simplesmente não consegue lidar com nenhuma situação que ele tenha que ser útil, é sempre assim, e quanto mais a gente precisa de ajuda, mais desesperado ele fica, e mais desesperado ele consegue fazer com que a gente fique kkkk 

whatever, vomitei e caguei as tripas, deitei e dormi. Acordei só no outro dia. 

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Momo

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13-12-2020

Eis o dia (hoje) que decidi finalmente escrever um “diário”, e estava fazendo isso num caderno, só para liberar as coisas da minha cabeça mesmo, e porque eu queria escrever no caderno que eu tenho, mas e a preguiça de escrever TUDO isso num caderno? Preferi vir para o Tumblr, onde só eu saberia sobre a existência deste diário, vlog ou o que quer que isso seja, e desabafar somente para mim. 

Quem sabe um dia eu compartilhe isto com os outros, porém agora ainda não é o momento, prefiro ficar sofrendo sozinha, no meio das minhas lamúrias e desabafos. 

Hoje o dia começou ok, e depois foi só ladeira abaixo, que nem todo o resto deste ano... Tudo porque meu pai decidiu reverter a vasectomia e engravidar a mulher tosca que ele traiu minha mãe e FINGIU que não. 

Por que fingir, tá ligado? Por que simplesmente não admitiu e seguiu em frente com a candanga véia? Ficar fazendo tanta gente sofrer, eu ter que cuidar da minha mãe maluca por conta de tristeza e depressão, e consequentemente do meu irmão mais novo, tadinho, que só ficou jogado as traças, e hoje em dia é meio maluco por causa desses dois loucos, largados e desorientados, que acham que o menino pode fazer o que quiser, porque eles se separaram e foderam a vida dele... Foda. 

O que mais me irritou no almoço de aniversário do meu pai, foi ele ter levado a namorada grávida na casa da Vó, e a vó nem sequer sabe o nome dela, porque ela é uma ninguém na história da nossa família, e agora, somos obrigados a aceitar não só ela, como a “neném que vai nascer no mesmo mês que eu”, de muito bom grado e a qualquer custo, porque afinal, estamos sendo praticamente compradas para isso. 

Eu vou fazer o que? Como todo o resto e tudo na minha vida, só quero que se foda. 

As lamúrias de uma mãe de Kakashi... 

O que será que vem por aí nos próximos dias? Espero que só vôos altos hahaha me desejem sorte. 

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11 e 12-2020

Simplesmente preferi simplificar porque foram dias em que nada demais aconteceu (amém). 

No dia 11, tivemos o aniversário da Gabi, e como eu não tinha conseguido comprar nenhum presente, encontrei uma make da oceane que estava guardada pq eu ia vender, embrulhamos e levamos para o aniversário. Foi bom, porque ela amou. Fiquei feliz dela ter gostado. 

É muito bom saber que ela tem um bom coração e conseguiu passar por cima da história que tivemos no passado, quando nos conhecemos, porque eu fui muito infantil, mas ao mesmo tempo, não esperava que ela me stalkeasse e soubesse que eu estava falando dela no meu twitter kkk enfim, fiquei feliz de poder me redimir e de sermos colegas. 

No dia 12 era o jantar de noivado do meu tio, e fomos atrás dos presentes no shopping. O Kaique descobriu uma hemp shop no shopping, o que foi muito louco, porque eu JAMAIS imaginaria uma loja dessas no meio de um shopping aqui do ABC... realmente, muito louco ahaha

Depois, nos arrumamos e fomos para a festa. Eu, como sempre, tive que bancar a “fotógrafa de Iphone”, mas eu até que gosto do trabalho. Porém, estava passando mal de calor. E depois, no fim da noite, comecei a ficar obviamente com raiva porque o idiota do Kaique começou a beber, fazer merda, causar, me deixar de lado e ainda ficar de mimimi com a irmã da noiva, que estava super dando em cima dele, e ele retribuindo sem nem sequer perceber... whatever, né?! 

A semana estava tão triste que eu nem sequer quis ligar para isso. Preferi tacar o foda-se. 

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10-12-2020

Acordo para mais um dia, sabendo que ele será longo e dolorido, como todos, mas graças ao dia anterior, um pouco mais difícil do que o normal. Era o dia da formatura dos meus alunos (sou professora), mas com que forças eu iria ajudar a arrumar o lugar que seria realizado o evento, depois de sentir tanta tristeza, e mais, estando “dopada”, graças aos calmantes?! 

Por fim, este foi um dos dias em que tudo deu quase certo, apesar dos apesares. 

E aqui vai um conto quase engraçado: O Kaique foi o papai noel do evento, mas quando arrumaram a roupa dele, colocaram a barriga falsa tão apertada que o coitado começou a passar mal e precisou fazer uma pausa para cagar o_o hahaha, a criançada gritando “PAPAI NOEEEEEL”, e o noel fake sentadinho no trono, botando o pelé pra nadar...eita! 

Foi cansativo... mas deu tudo certo. 

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09-12-2020

Hoje, afinal, será o primeiro dia de um longo “diário”, onde eu apenas decidi relatar as coisas que se passam na minha mente conturbada, nos meus dias amargos e compartilhar um pouco destes sentimentos. 

O titúlo se dá a partir de uma quarta-feira, 09 de Dezembro de 2020, onde eu acordo para me arrumar para trabalhar como se esse fosse o pior pesadelo do dia. Porém, como sempre, a vida prega peças que não podemos entender, e assim, eu me levantei, me arrumei, e quando coloquei o pé no quintal de casa, vi meu mundo desabando diante de meus olhos em poucos segundos. Sim, me deparei com o meu gato respirando com muita dificuldade, com o resto de força que ele ainda conseguia ter, para olhar em nossos olhos e “dizer adeus”. 

Ele se foi, e com ele se foi parte de mim. Foi um dia horrível, foram cenas horríveis, momentos horríveis e que criaram marcas em mim, cicatrizes que eu vou levar para sempre comigo. 

Também foi o dia em que, de uma maneira inédita, tive que tomar 5 calmantes e utilizar da minha querida amiga maria joana para conseguir me controlar. Tudo doía, tudo queimava, e infelizmente, nem chorar eu conseguia direito. 

O que realmente me confortou, por pouco, foi a companhia que tive. Felizmente estava com o amor da minha vida ao meu lado, e se não fosse isso, talvez esse dia teria sido muito pior do que realmente foi. 

Como eu queria você de volta, meu bebê. Mas o que ninguém aqui sabe - ainda -, é que você deixou o seu legado na barriga da nossa bebê Severina (nossa gata), cinco kakashinhos prestes à vir ao mundo, em poucos dias. E ainda assim, eu preferiria que os cinco conseguissem trazer você de volta. 

Fica bem, onde quer que você esteja! Nós te amamos, muito!