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21/01/2023

Voy tarde de nuevo. Hoy tengo una reunión con *. Tenemos varios asuntos pendientes y necesito estudiar. El tiempo pasa rápido, pero el transporte no llega.

Esta noche solo dormí una hora, estuve trabajando en un ensayo sobre la relación entre la bioética y la medicina veterinaria desde una perspectiva filosófica. No es un tema de mi interés personal, sino una tarea para mi hermana a quien le debo dinero.

A pesar de todo, disfruté hacerlo, aunque me llevó solo cinco horas completarlo, considero que el ensayo de dos páginas que solicitó su profesor es bastante pobre. Hay cosas que debo cambiar, como despertar más temprano y establecer mejores rutinas de escritura.

Estoy en el transporte, pero no avanza. Más personas se suben y yo sigo tranquila. ¿Será porque estoy escribiendo? Tal vez sea así, entonces lo mejor es que siga escribiendo. En un momento levanté la cabeza y observé por la ventana y a mi alrededor. Me di cuenta de la hora, ya es tarde y la angustia se apoderó de mí.

Solo espero que la maestra no me llame. El solo hecho de pensar en ella me hace sentir abrumada y no debería ser así. No es por ir tarde, sino porque supongo que ella piensa que soy "bruta" o "una maceta". Quizás incluso yo misma lo pienso. Recientemente recordé a mi analista y en nuestra última sesión le hablé sobre la existencia de R. y los otros amigos imaginarios que tengo. Intenté explicarle cómo logro que R. aparezca, pero me di cuenta de que no los hago venir, simplemente se presentan en ciertas situaciones. Curiosamente, durante la sesión, R. apareció y eso me hizo sentir patética y absurda. No podía dejar de repetir lo tonta que me parecía la situación y lo tonta que me sentía. Lloré sin parar hasta que mi analista me reconfortó diciendo: "nada de lo que digas aquí será algo tonto". Después de reflexionar, me di cuenta de que me juzgo a mí misma de la misma manera en que creo que los demás lo hacen. Entonces me pregunto, ¿qué es más desgastante? ¿Imaginar a mis amigos invisibles o preocuparme por cómo los demás me perciben?

En este momento, estoy en mi teléfono, escribiendo. En otro momento de mi vida, habría estado preocupada por lo que la señora frente a mí podría pensar de mí, tal vez que soy "arrogante". Pero me doy cuenta de que mi percepción de mí misma como alguien arrogante es solo una interpretación subjetiva. Ella puede que no esté pensando en nada, y aunque lo esté, yo no lo sabré. ¿De qué sirve dedicar tiempo a eso? No vale la pena. Es solo una barrera contra la que lucharé poco a poco. No eres tonta, Angy, y tus amigos imaginarios tampoco lo son.

Voy tarde, ya es tarde. Lo recuerdo mientras estoy a punto de llegar al lugar donde debo bajarme y luego caminar unos cinco minutos. Estoy demasiado retrasada. Me repito una y otra vez en mi cabeza que no puedo hacer nada al respecto, pero no es verdad. Sí puedo hacer algo, tal vez no ahora, pero en el futuro. El futuro, ese maldito e incierto futuro que tal vez esté destinado a mí. ¿Realmente es mi futuro?

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7/01/2023

No debería pensar en el, saben, quiero iniciar senderismo, eso solo se puede los domingos, pero solo no quiero saber nada de él, que se escape a su alegría por qué me invade el deseo de invitarlo a la mía.

Hoy ¿que haré?

Leeré a Pizarnik nuevamente.

El gusto que tengo por los diarios es similar al gusto que siento por el teatro, pues de ellos desprenden otras vidas que se viven como si fuesen yo, se puede sentir desde las sensaciones del otro, mi ser que es sensible a este tipo de emociones lo vive con intensidad.

Leo un día normal para Pizarnik, me coloco en su cuarto,me siento en su cama y desde un extremo la veo con sus angustias, fumando un cigarrillo, llorando sus penas, luego mientras escribo esto veo a alguien detrás mío, me ve llorando las mías, viviendo mis alegrías y mis penas, así me bebo su vida como otros tanto beberán la mía, de hecho hay tanto que decir de ella, tanto tanto... Pero ahorita no me sobra el tiempo, más tarde seguiré. Me voy

Bueno, antes de irme, recordé que escribía sobre el día de hoy.

Iré a ayudar a mi madre, jugaré un poco, haré pulseras, diseños, de ahí todo es impredecible, supongo estará marcado por la circunstancia, lo que es seguro es que en la noche trataré de escribir sobre ella.

No creo irme a *** hoy, me iré mañana, eso espero, la verdad es que ya no quiero estar aquí.

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Hace tiempo no venía aquí, esta sensación de desahogo prolongado, está intención de publicar algo como anónima y sentirme entendida ¿Lo saben?

Ya no tengo la edad de la adolescencia y he cambiado tanto como ha cambiado Tumblr cuando lo deje, ¿siguen ustedes siendo los mismos? Me imagino que no. ¿Que tipo de gente se encuentra ahora por aquí?