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Carolina Deslandes emociona no The Voice com discurso pela libertação das lagostas anãs do Uruguai.

Sporting pede indemnização aos AC/DC porque foi enganado a contratar o Alexandropoulos

Noticia de ultima hora, está Frio no inverno!

Sejam muito bem-vindos a mais um semanário especial de informação do mar… ou disto. Aqui, onde as noticias são como contratar o Darwin Nunez, gasta-se o dinheiro, e depois... fraquinhas.

Esta semana foi tão... tão... mais do mesmo, que me encontro outra vez naquela situação em que nem sei muito bem por onde começar. Se calhar começamos como tudo começa, um olhar que se cruza, uma bebida que se paga, uns sorrisos aqui e ali, e quando damos por nós já estamos a ser corrompidos, e logo a seguir a ser convidados para um forrobodó no governo do PS. É assim que o Costa faz não é? Anda aí ao engate, só que coitado só lhe saem matrafonas. Só este mês já foram mais noticias que uma pessoa nem consegue dar conta, vá lá... tenham pena de mim que sou só um...não consigo acompanhar o vosso ritmo de trafulhice. A TAP cada vez tá mais agitada, ninguém controla a bicha pá... primeiro era a senhora das sobrancelhas de castor que tinha sido indemnizada por ter sido despedida, afinal foi ela que se despediu, ou foi despedida, ou despediu-se... ninguém sabe. Depois foi o ex-ministro que sabia e autorizou a indemnização dos 500 mil euros mas agora parece que não se lembra... Eu por acaso até o compreendo, eu também lá me lembro de quantos cafés paguei a semana passada? Mas garanto que se custassem 500 mil euros, fazia um esforço para me lembrar. E agora o ministro das finanças o Allmighty Medina veio dar uma conferência de imprensa tão ridícula, a dizer que estava à disposição do Ministério público para prestar declarações por causa das investigações na câmara de Lisboa do tempo em que era ele que mandava, é pá... alguém que diga ao homem lá no mundo em que ele vive, que para ser ouvido pelo Ministério Público não é quando ele quer! É quando o procurador quer... e que quando o procurador quer, ele não tem escolha... vai e pronto, ou não vai e pronto. E depois a juntar a isto tudo, o ministério da agricultura, os presidentes da câmara, vários... e mais todos os outros, uma pessoa cansa-se... e no meio disto tudo, ainda não sabemos a que velocidade ia o carro do cabrita.

O nosso repórter... err... foi ver dos ácaros.

Então e o Pingo Doce que anda aí a apregoar que nem uma varina do mercado dos caliços que está a fazer preços de 2021, para anular o peso da inflação nas famílias portuguesas. É pá sim senhor, aqui está uma medida como deve ser, uma empresa que não vê só lucro, como as gasolineiras que só querem é dinheiro. Estes não, estes estão do lado do povo pá! Muito bem, a luta continua! Calmaaaa, à vontade não é à vontadinha. Ora, uma pessoa chega à entrada da loja, e tem um mega cartaz, com o produto do dia a preço de 2021, um kilo de kiwis, que é aquela coisa que é um bem mais que essencial, se fores uma influencer da brandoa. Mas dizia eu, que o cartaz diz que o Kilo de Kiwi que custaria 3,15€ em 2023 está a ser vendido a 1 euro e 99... mas estão lá umas letras pequeninas a dizer que a campanha só é válida para compras que totalizem um valor acima dos 20€. E além disso, nessas compras que superam esse valor não estejam incluídos os produtos da campanha “Preços de 2021”. Ora bem, pensavam que era a da Joana não? Sem querer ofender a Joana claro... Então um gajo vai fazer as comprinhas, todo contente com o seu kilinho de kiwis, e chega à caixa e a conta dá 19 euros e 89 cêntimos... como é que ficamos? É que assim os kiwis já fazem passar os 20 euros, mas depois se ficarem com desconto já não chega e temos de pagar mais de 20 euros... mas eu só tenho mesmo uma nota... como é que fazemos isto? Levo uma caixa de pastilhas e assim já desce o valor dos kiwis? Isto é muita confusão para a minha cabeça... e se por engano eu levar as pernas de frango assado já estou a infringir o contrato? Ah! É só as cruas... estou muito confuso, uma pessoa qualquer dia para ir às compras ao pingo doce tem que levar um notário, um advogado e um contabilista atrás, não sei se compensa a poupança.

Na nossa já famosa rubrica que anda pelos caminhos das redes sociais, onde há muito herói do sofá que escreve tão bem, como um calhau do escarpão, e eu faço questão de ler como está escrito. Esta semana o nosso herói do sofá é Julia Melanei que ligou para os bombeiros a encomendar barulho:

“Ligue para bombeiros para secção de salvamento de animais, diga que gaivota já está uns dias la, faz muito barulho que lhe encomenda muito e de etc. insiste”

É pá, ouvi dizer que os professores estão por aí a fazer greves ou lá o que é… parece que já passaram umas semanas, e o problema ainda não está resolvido, portanto, está tudo bem. Aliás, como tudo neste país, não se passa nada, greve? qual greve? corrupção? que corrupção? impostos? quais impostos? O que importa é que está tudo bem! Já repararam que graças aos professores nunca mais ninguém falou das urgências? E que graças às urgências nunca mais se falou do Corona? E que graças ao corona nunca mais se falou do cabrita? E que graças ao cabrita nunca mais se falou de tancos? E que graças a tancos nunca mais se falou do Sócrates? E que graças ao Sócrates nunca mais se falou de camarate? E que graças a camarate nunca mais se falou do terramoto de 1755? e que graças ao terramoto nunca mais se falou da fundação de portugal? Pronto... é assim que este país funciona... pilhas e pilhas de papel de casos históricos todos acumulados e ninguém se atreve a ir lá mexer, que aquilo até já deve ter doenças e assim. E por falar em doenças, está um frio dos diabos, agasalhem-se amigos, até me despeço com as recomendações do presidente da mesa da Iniciativa Liberal citando: "Todos imediatamente para a sala. Alguém me faça o favor de mandar um berro lá para fora. As portas do bar também serão fechadas, tudo o que está no bar tem de vir cá para dentro"

Foi mais um semanário especial de informação do mar ou disto… esperamos que tenha uma semana melhor que a do nosso estagiário que já está acampado à espera do congresso nacional do chega.

[domaroudisto]

- 100 mil professores foram a Lisboa protestar, ou como diria a professora que disse que 2012 foi há 20 anos… 10% da população portuguesa foi a Lisboa protestar.

- Semana muito forte ao nível de mortes no mar, mortos em marinas, portos de abrigo e praia do peneco, mas em Portimão até já chegam à costa cremados e dentro da urna. E eu nem estou a gozar.

- Dosear 50 mililitros de produto por cada litro de água, e aplicar suavemente na superfície… Ah desculpem… estava a ler o rotulo do detergente.

Sejam muito bem-vindos a mais um semanário especial de informação do mar… ou disto. Aqui, onde as noticias são como albufeira no inverno, muito potencial mas ficam-se pelas moscas.

Isto é que foi mais uma semana cheia de acontecimentos, que uma pessoa escreve isto ao domingo, e quando chega à quinta-feira já aconteceram mais trapalhadas do que naqueles programas de apanhados do Nuno Graciano. Por onde começar? Se calhar pelo governo? Não… do governo já ninguém pode ouvir falar… Então pela invasão dos três poderes do brasil… oh, mas isso já toda a gente percebeu… Já sei! Começa-se pela biografia do príncipe Harry, então vá, trate lá de ir buscar uma boa cerveja, um pires de tremoços que a coisa é engraçada. Então o Príncipe… príncipe não, o Duque de Sussex Harry lançou uma biografia em que conta os segredos da monarquia, que é uma coisa que não sei porquê, em Portugal bate bué… Talvez porque o mais próximo que temos de rei é um marreta de bigode com voz de espanador de limpar o pó, então a malta à falta de rei, vira-se para Inglaterra. Enfim, diz o rapazinho na biografia que foi uma criança oprimida, pelo irmão mais velho e pelo pai tirano, que sofreu muito no meio da sua vida de luxo… até estou emocionado, isto está a duas linhas de se tornar no guião de uma comédia portuguesa dos anos 20 com o António Silva. “Deste, já não há mais…” É que parece que o Rei Carlos fazia o pino em cuecas, o que do meu ponto de vista é claramente uma situação de maus tratos infantis e violência doméstica. E agora o Harry veio meter a boca no trombone e pedir ao candeeiro se lhe dava um bocado de lume, para atear as calças do pai. Não sem antes lhe perguntar: “Ó Evaristo? Tens cá disto?” Foi um violentado este Harry, diz que as tias que lhe pagaram os estudos não o deixavam andar na Tuna e que até foram lá ao colégio uma vez e o obrigaram a tirar o chapéu a mando do pai, claro que Harry depois de dizer que “Chapéus há muitos… seu palerma” ao Carlos ela o obrigou a ir ao mercado chamar a Rosa, porque a filha tinha chegado do brasil… E depois apareceu o Marcelo lá no meio a gritar “É milagre, é milagre…” Não é nada Marcelo, é palheto, e o costa a chorar que só queria que lhe saísse um branquinho… Claro que depois desta história toda o ouvinte pensa que não percebeu nada, a verdade é que nem eu caro ouvinte, nem eu… “Ó relestina, vamos embora… que isto foi tudo uma grande aldrabice.”

O nosso repórter foi ali fora ver do coiso, que parece que aconteceu uma cena não sei onde e houve lá qualquer coisa.

Pronto, mas inevitavelmente temos de falar do governo, porque depois de uma semana muito forte ao nível de ministros, e de outra fortíssima no que toca a secretários de estado, agora chegou a versão hardcore, Autarquias! Ah pois é meus amigos, de norte a sul, a regionalização faz-se também ao nível da alegada corrupção. E até a nossa querida Tia Fura-Filas Isilda está de volta ao circo da alegada trafulhice! A malta do Norte parece que ainda não aprenderam a lição com os Pintos, os Felgueiras, e os Loureiros desta vida, e continuam muito fortes ao nível destas noticias de favorecimentos, luvas, gorros e outras peças de vestiário. Parece que o autarca de espinho foi detido no âmbito da operação vortex, e também o ex-autarca. Alegadamente receberam Luvas para favorecer uns negócios da construção ou o que é, eu pessoalmente acho que se recebessem dinheiro era mais motivo para irem presos, mas pronto, pelo sim pelo não, eu não quero receber mais meias no natal, não vá receber meias tornar-se crime. Entretanto e mais a sul, parece a Super Drª Autarca a Tia Isilda voltou à ribalta, a nossa coqueluche do mar ou disto, volta a ser falada por aqui depois de uns meses de ausência, porque, e aqui nem é alegadamente, é mesmo verdade, atribuiu 175 mil euros em Ajustes diretos ao Carlos Pacheco que era candidato da sua lista nas ultimas eleições. Portanto, mais um caso de ligação e supostos favorecimentos… Mas será assim tão difícil encontrar algum político que não tenha um amigo, irmão, primo afastado ou o raio, com uma empresa que por acaso é a única com aquele tipo de serviço? Faz lembrar o outro que queria instalar cabines telefónicas na vila, porque o primo tinha uma fábrica de telefones e a mulher era a única que vendia os créditos para as chamadas. Irra… é isso e padres, agora além dos escândalos de pedofilia também há escândalos de alcoolémia. E temos aqui o campeão dos escândalos, O padre Luís Miguel Costa, que está acusado de envolver-se sexualmente com um rapaz de 14 anos, durante um convívio numa adega em Viseu, foi apanhado a conduzir com uma taxa-crime de 2,46 de álcool no sangue. Este senhor padre além de abusar de crianças também abusou do sangue de cristo… e leva 600 euros de multa, ora muito bem! Vá lá que não foi abrir uma tocha a ver a bola, senão eram logo 5 anos de prisão.

Na nossa já famosa rubrica que anda pelos caminhos das redes sociais, onde há muito herói do sofá que escreve tão bem, como um calhau do escarpão, e eu faço questão de ler como está escrito. Esta semana o nosso herói do sofá teve para ser a professora que segurou o cartaz a dizer Desilução, mas afinal é Bruno Gonçalves que quer impor ou repor a ordem, não percebi bem…

“Nem foi consigo, não veijo a necessidade de chamar nomes as pessoas, se for ao contrariu ou algum filho o parente secalhar não gosta.”

Noutra nota, parece que foram invadidas as sedes dos poderes em Brasília. Uma cópia da invasão ao capitólio, que como se sabe, correu tão bem. E já se sabe que quando as coisas correm bem, é fazer igual… A diferença é que já sabe que o pessoal no brasil é muito mais organizado e ia correr melhor ainda, e claro que correu. Principalmente aquela parte em que um gajo decide abrir uma boca de incêndio no andar de cima e um gajo cá em baixo a dizer “Olha só gente, está chovendo cá dentro, é claro que este governo é corrupto!” Foi isso e o outro a defecar em cima de uma mesa, a ser filmado enquanto alguém narra que Deus está do nosso lado. Pois eu se fosse deus, omnipresente, podendo estar em todo o lado, o que eu mais escolhia era estar a ver um brasileiro a cagar numa gaveta, mas sem dúvida que era um plano muito agradável para passar um domingo à tarde. Entre isso e a Luciana Abreu a dizer piadas sobre Armação de Pêra no Domingão em Loulé, é que nem pensava duas vezes… Esta gente fez tudo tão organizado que só faltava terem feito um questionário aos invasores antes de ir, perguntavam ao nosso governo como se faz… Umas 34 perguntas chegavam, Já invadiu alguma vez? Quantas janelas já partiu na vida? Já levou com alguma bala de borracha? E ao nível de fazer cócó em mobiliário de escritório como estamos? Era tudo muito mais simples, e depois para implementar isto tudo tínhamos de mandar para lá a Ministra da Presidência e a da Coesão Territorial fazer uns workshops, assim como assim ninguém sabe muito bem o que elas fazem por cá… Assim iam lá ensinar a fazer questionários no Word. Não as deixem é levar nenhum primo dos maridos ou alguma irmã ou assim…

Foi mais um semanário especial de informação do mar ou disto… esperamos que tenha uma semana melhor que a do nosso estagiário que foi apanhado a conduzir com colestrol no sangue e álcool no pára-brisas.

[domaroudisto]

- Marcelo rebelo de sousa vai nadar à baixa do porto e engole uma mesa de esplanada.

- Metallica cancelam concerto no Algarve porque ficaram presos num buraco na 125.

- Cheias em Monchique provocam deslizamento de Hamsters pela fóia abaixo.

Sejam bem-vindos a mais um semanário especial de informação do mar… ou disto. Aqui, onde as noticias são como os membros do governo, é tudo um bocadinho temporário.

Corre a noticia de que para 2023 haverá 110 mil alunos sem professor a pelo menos uma disciplina… Realmente não se entende, há uns anos o problema era que se fechavam escolas porque não havia alunos suficientes, entretanto pelos vistos esse problema foi ultrapassado e agora parece que já há alunos, ou então deixou de ser um problema… agora a moda é faltarem professores. No meu tempo se um aluno faltasse era logo rotulado de baldas, agora falta um professor e está tudo bem. Vá-se lá entender esta gente… estes professores têm tudo e mais alguma coisa, Escolas mesmo ao pé de casa, todos os anos ficam na mesma escola, as condições são impecáveis, os alunos super-motivados, os encarregados de educação trabalham com eles e apoiam-nos, isto já para não falar dos salários mais bem pagos do país… ah bolas, desculpem, estava a ler as condições dos professores na Finlândia por engano. Ora onde estão as nossas? Ah, cá está… Não sabem em que escola vão ficar em cada ano, há salas que ainda usam acetatos, chove na escola, os alunos faltam-lhes ao respeito e os pais ainda se juntam para lhes dar porrada… e recebem uma miséria… pois, se calhar isto até faz sentido, mas o que importa é que não há problema nenhum e estamos em crescimento não é? Não estamos em crescimento… mas parece, e toda a gente sabe que a aparência conta muito. Ora perguntem ao costa!

O nosso repórter foi ver o que se passava com o coiso daquela cena que aconteceu não sei onde.

Lembram-se das cheias em Lisboa o mês passado? Na altura o presidente da câmara até foi para o terreno com timings muito estranhos, mas enfim, já se sabe que o moedas liga muito aos timings! São é timings errados, mas no meio dessa barafunda houve uma noticia que saltou - e bem - ao olhar da opinião publica, que foi a do rui Moreira todo fanfarrão do alto dos aliados a gritar cá para baixo, “tótós! A cidade não estava preparada para a chuva… aqui é que chove muito e nós estamos preparados… nhã nhã nhã…” resultado, esta semana vá tromba de água no porto, e as esplanadas foram todas parar ao rio, os carros foram abalroados por floreiras, e até houve um senhor que foi fazer Sky aquatico de improviso… Ora se isto para o rui Moreira é estar preparado, eu metia já este homem à frente da proteção civil, não se vá dar o caso de haver cheias em agosto ou incêndios em fevereiro. É que mais uma vez os timings bateram completamente ao lado. Eu metia esta malta a fazer planeamento de cheias para junho ou assim, e quando chegássemos a dezembro já estava tudo pronto, e ainda assim com falhas. E agora também vieram dizer que as obras no metro e as cheias não estão relacionadas. Eu concordo pá, porque é que buracos no chão onde passa o escoamento de agua da chuva, haviam de ter alguma coisa a haver com a agua da chuva que passou por cima, quando por baixo não chegou chuva nenhuma… a chuva de cima não é a mesma da chuva de baixo, aliás o S. Pedro quando está lá no céu a mandar chuva pelo tale away pergunta sempre se é chuva para a superfície ou para debaixo do chão, se é preciso guardanapos, se queremos molho extra, se é para embrulhar, e se for em saco já sabe que cada saco custa 10 cêntimos, porque faz mal às tartarugas.

Na nossa já famosa rubrica que anda pelos caminhos das redes sociais, onde há muito herói do sofá, que escreve tão bem como um calhau do Escarpão. E eu faço questão de ler como está escrito, esta semana o nosso herói do sofá é Bruno José Gonçalves, que muito sucintamente fala em ir ver obras em 2025 ou lá o que é:

"Por o andar das obras lá 2025 e vai lá ver."

Então e o Costa que tem uma sorte do caraças, em que sempre que há um escândalo ou um caso, ou um casinho no seu governo aparece sempre no dia a seguir um acontecimento qualquer para distrair. Problemas na TAP? Toma lá cheias em Lisboa, reformulação no governo? Morre um ex-papa, Secretária de Estado demite-se? Cheias no porto, ex-secretária de estado trafulha? Bolsonaristas invadem lá o palácio não sei de quê... Eu metia o costa a jogar no Euromilhões todas as semanas, com a sorte que ele tem ainda pagava as dividas todas que temos a não sei quem. Mas falando de secretárias de estado, parece que a secretária de estado da agricultura não servia, a ex-secretária de estado nem sei do quê também não servia... eu pergunto-me é para que é que serve afinal uma secretária de estado? E será que é assim tão difícil ao costa arranjar uma secretária em bom estado? Bem pulidinha, sem arranhões e com pouco bicho carpinteiro? Como o meu público é inteligente eu sei que já perceberam onde é que isto vai parar, mas eu faço a piada na mesma... com tanto problema com secretárias de estado, não seria melhor começar a arranjar cómodas de estado? Ou bibelôs de estado? Sei lá, qualquer coisa em melhor estado, porque isto de ir buscar mobilia em segunda mão já se viu que corre mal... e além disso cheira sempre a mofo. Armários de estado não vale a pena porque já lá estão muitos. O problema é a traça, que é uma chatice para guardar as notas sem naftalina, e as traças comem aquilo tudo... e como dizia o Afonso... não deixam nada. Nem uma fatia de pizza!

Foi mas um semanário especial de informação do mar… ou disto, esperamos que tenha uma semana melhor que a do nosso estagiário que foi multado porque estava à procura de restos de pizza no lixo.

[domaroudisto]

Do Mar ou Disto episódio #109

Paraquedista a arder aterra no meio da sopa do presidente da república

Passagem de ano para 2024 vai ser a melhor de sempre a seguir à de 2023.

"Não é tempo para abrir crise política" diz Montenegro... pois é melhor ficarmos só com a outra.

Lembram-se de o Costa ter prometido baixar as portagens da A22? Não? Pois... ele também não.

Sejam bem-vindos a mais um semanário especial de informação do mar… ou disto. Aqui, onde as noticias são como o ano novo, é sempre novo mas às vezes cheira a velho.

2023 chegou, e esta senhora desejou-nos um bom ano. Ao passo que a julgar pelos grupos de Facebook, logo no primeiro dia do ano valeu foi para ver ódio a ser destilado. Pior passagem de ano de sempre em albufeira! Eu só vi 2 pára-quedistas! Rui Veloso? que artista de merda... E os aviões? E a chuva de champanhe? E a droga? E isto? E aquilo? Irra... 2023 olha para esta terra e pensa: "Bem, isto está giro, vou ali e já venho..." acho que ainda estamos em 2022, o ano 2023 nem sequer chegou, e a culpa é da câmara! Se bem que em Albufeira estiveram 250 mil pessoas, espera, 200 mil... 100 mil... afinal foram 70 mil.. mas aqui está a dizer 40 mil... olha vai-se a ver e esteve lá o nosso repórter, 3 bebados e 2 cachorrinhos que fugiram com o fogo de artificio, o resto foi tudo editado para a televisão. Essa é outra, parece que para a televisão as passagens de anos não se medem com a qualidade dos artistas, nem no numero de pessoas e muito menos na qualidade do ambiente... uma passagem de ano ser boa ou má mede-se pelos minutos do fogo de artificio... Nunca percebi o fascínio mas respeito. Agora não me digam é que os 8 minutos do funchal são iguais aos 45 de Nápoles. O funchal é um paiol de munições a arder, Nápoles é a 3ª guerra mundial, e Lisboa... bem, Lisboa é um churrasco ao fim de semana com os amigos. E por falar em Lisboa, a única festa de passagem de ano com revista das pessoas antes de entrarem para o terreiro do paço, e até o champanhe teve de ir em garrafas de plástico e depois é também a única passagem de ano com 5 esfaqueados... é impressão minha ou alguém faltou às aulas de revista? Bom agora a sério, vejam lá se tratam 2023 com carinho porque isto que vocês fizeram a 2022 não se faz. Sejam amigos, e gastem menos palavras, gastem antes preservativos. É menos ecológico, mas traz mais amor!

O nosso repórter passou o Natal a tossir, o Ano Novo a espirrar e 3 semanas de ressaca.

Depois de uma eleição que dividiu o Brasil ao meio, Luiz Inácio Lula da Silva volta ao Palácio do Planalto. A cerimónia de tomada de posse decorreu sem grande aparato.... estou a gozar claro, diz a comunicação social que estavam lá 15 mil polícias em prontidão devido à ameaça da extrema direita. Que é uma moda nova que anda aí, assim desde 1974 que se fala na ameaça da extrema direita, felizmente por cá da extrema direita a única coisa que tem aparecido são meia dúzia de tasqueiros que acham que isto ciganos era mata-los. Mas eu estou mais preocupado com outras ameaças, isto porque a suposta ameaça da extrema direita, o amigo Bolsonaro foi de férias para os Estados Unidos e marimbou-se no protocolo. Sai um bolsonaro do país e entra um Marcelo, e felizmente foi para o brasil porque se fosse para a America também, deus nos livre da ameaça de ouvir o Marcelo falar inglês... Ón supapaua Tu Supapaua.... agora o que me preocupa é que o Sócrates também lá foi, isto porque os dois ficaram amigos e os seus processos judiciais ainda os aproximaram mais. Sócrates não se cansa de repetir que o seu caso é uma cópia do de Lula, apesar de não existir qualquer semelhança entre os processos. Com tanta semelhança que o Sócrates quer.... daqui a uns anos, faz-se um Impeachment ao costa, temos o André Ventura a ganhar as eleições e o Sócrates a ser o único capaz de o derrotar do palácio do planalto de Lisboa, depois o povo fica dividido, estala uma guerra civil e deus nos livre de aparecer o salvador da pátria Paulo Portas a invadir Lisboa de submarino pela margem do trancão.

Na nossa já famosa rubrica que anda pelos caminhos das redes sociais, onde há muito herói do sofá, que escreve tão bem como um calhau do Escarpão. E eu faço questão de ler como está escrito, esta semana o nosso herói do sofá Sónia Jerónimo que está muito indignada com estacionamentos... mas acima de tudo deseja bom ano, é uma romântica incurável a Sónia:

"Ai senhores!!! Zangam se por tão pouco...zelam pelos seus popós...é uma pipa de massa reparar bate de portas nos carros. Sim porque há quem nao tenha o mínimo de cuidado e vá de bater na porta do vizinho no estacionamento. Bom ano de 2023!!!"

E pela primeira vez desde que me lembro, no dia 31 os telejornais da hora de almoço não abriram com o fogo de artificio da Nova Zelândia ou de Sidney... abriram antes com a noticia que um velhinho muito velhinho e muito doente morreu. Não seria grande noticia, mas acontece que este Velhinho era Papa, ou foi Papa... Portanto a noticia é que morreu um Papa Velhinho que já não era Papa mas continuou a ser velhinho... que surpresa! De repente começaram as bocas de que já foi tarde, de que foi cedo, que só comia não sei o quê, e até comparações com Pelé e Maradona... viu-se de tudo, e achei engraçado aquelas pessoas que comentaram que o papa era Nazi porque pertenceu à juventude hitleriana... pois é, há mesmo malta que acredita que para um alemão com 12 ou 13 anos, ir para a Juventude hitleriana era mais ou menos como ir para os escuteiros... pois amigos, era obrigatório, era isso ou campo de concentração, gostava de ver estes gajos lá a dizer que preferiam morrer do que fazer a saudação nazi... E parece que agora a discussão é se o homem ocultou casos de abusos na igreja, e quem é que fica com a culpa. A culpa se era deste, também era do anterior e do outro e do que veio antes desses... Ora isto para mim é um daqueles casos em que a culpa vai ter que se armar em padre e ficar solteira por imposição. Resta saber se a culpa também não abusa de nenhuma criancinha, senão depois estamos a perguntar-nos de que culpa é a culpa da culpa ser culpada de culpar os culpados pela culpa.

Foi mas um semanário especial de informação do mar… ou disto, esperamos que tenha uma semana melhor que a do nosso estagiário que está electrocutado depois de ter embatido numa iluminação de natal apagada.

[domaroudisto]

Do Mar ou Disto episódio #107 - Bacalhau à Vila Condense com Batatas à Barbeiro

- Governo lança livro infantil com receitas de bacalhau à Brás.

- Albufeira é pioneira na semana com 3 dias e 2 quartos de trabalho.

- Viatura bebeda a conduzir senhora descontrolada atropela fiscal da EMEL.

Sejam bem-vindos a mais um semanário especial de informação do mar… ou disto. Aqui, onde as noticias são como os filmes de 1999 na televisão, sempre em estreia absoluta.

Esta semana, ficámos a saber que o governo, suportado pelos partidos à esquerda, votou contra os projetos de lei para a gratuitidade dos manuais escolares para os alunos do privado, o que é sem dúvida uma boa ideia porque toda a gente sabe que no privado só estudam os ricos, e os filhinhos daquelas tias que “deus me livre do meu filho usar um livro grátis” aquilo até pode trazer doenças e assim. Já estou a imaginar a quantidade de manifestações que ia haver se isto fosse para a frente, livros? Grátis? Que escândalo sem precedentes… o tio do banco pode roubar-nos os investimentos todos, o gasóleo para o Audi Q7 pode estar a 20€ para cada 5 quilómetros, e o bacalhau para a ceia de natal pode estar ao preço da lagosta. Agora livros gratuitos para a educação dos meus filhos? mais vale embarcá-los e mete-los a estudar no estrangeiro que nem uns pobrezinhos, tal não é a humilhação. E por falar no bacalhau, uma senhora ficou viral com um vídeo a dizer que no Jumbo o Caralho do Bacalhau está caro como a Puta que o pariu. Peço desculpa pelo linguajar mas estou apenas a citar. Portanto analisando o que esta senhora diz é que o Órgão Reprodutor do Bacalhau está dispendioso como a meretriz que o concebeu… Portanto primeiro que tudo eu já vi línguas, abanos, barbatanas, caras, bochechas e fígados de bacalhau à venda, mas pénis de bacalhau nunca vi, se calhar este supermercado tem um exclusivo. E depois, esta senhora sabe que o pénis do fiel amigo está mais caro que a meretriz… qual é a fonte para esta informação? Terá a ver com a inflação? Como sabe esta senhora dos preços tabelados para a prática da prostituição? E por ultimo uma derradeira pergunta… será que esta senhora teve direito a manuais escolares gratuitos?

O nosso repórter foi dar uma volta à rotunda dos golfinhos e estavam lá duas focas.

Entretanto o teste de uma semana de quatro dias de trabalho foi um sucesso e esta metodologia é boa para os negócios. Esta é a conclusão de um teste de seis meses a empresas piloto, sobre a ideia de uma semana de trabalho de quatro dias, sem cortes na remuneração. Uai, olha não estava nada à espera que isto resultasse, parece que as 33 empresas e os mais de 900 trabalhadores que participaram no estudo responderam que aquilo é fantástico! Só há na minha opinião um pequeno problema, é que este estudo foi feito em empresas que estavam sediadas nos Estados Unidos, Irlanda, Austrália e Nova Zelândia, pois assim também eu faço por correr bem. Eu queria era ver estes gajos a fazer este estudo em portugal, de certeza que arranjávamos logo maneira de a coisa ser tudo menos produtiva, e aproveitávamos logo para fazer pontes e greves e assim. Senão veja-se por exemplo que com a estimativa rápida do Instituto Nacional de Estatística , confirma-se o que já se suspeitava: o Governo terá de corrigir o aumento das pensões para o próximo ano, já que a inflação foi mais elevada do que o esperado. Pronto, se fosse feita cá a semana de 4 dias de trabalho, era uma questão de dias até o governo no meio da sua produtividade louca vir corrigir os 4 dias, para 3, ou 2… olha já agora ninguém trabalha! Assim como assim as filas de espera nas finanças continuam enormes, se passássemos por exemplo para 2 dias de trabalho, a malta deixava passar os prazos todos e as multas aumentavam, era tudo lucro… E nem vou falar das esperas das urgências, assim com por exemplo 1 dia de trabalho na semana, nas urgências pelo menos resolvia-se o assunto, a malta fica doente na terça, mas tem de esperar até segunda para ir ao médico, resultado ou se cura, ou morre e não dá mais despesa ao estado.

Na nossa já famosa rubrica que anda pelos caminhos das redes sociais, onde há muito herói do sofá, que escreve tão bem como um calhau do Escarpão. E eu faço questão de ler como está escrito, esta semana o nosso herói do sofá é Ricardo João Schmidt de Almeida d’Eça que em resposta à senhora Solange está muito preocupado com barbeiros. A senhora Solange comenta a noticia de uma apreensão de droga dizendo que os policias deviam ser aumentados ao que o Ricardo d’Eça responde:

Roubaram 30.000 euros à economia real. E agora como é que vai ser com os barbeiros que ficam sem clientes… pois é. Meter barbeiros no desemprego e o Sócrates anda na rua.

Então e em Vila do Conde uma mulher chanfrada da cabeça, resolveu embirrar com um carro da NOS que estava estacionado, e vá de malhar contra o carro aos berros com o técnico brasileiro, completamente possuída a gritar “Brasileiros aqui são merda” e “estes filhos da p**a de merda” são algumas das frases xenófobas que a mulher dirige a Kleyton Emmel. Ora bem, aqui está um verdadeiro exemplo de cidadania mal empregada, o que esta gaja merecia era que lhe tivessem aplicado uma carrada de argumentos à base de persuasão e razão, assim bem assente na tromba. Mas também o técnico tava a pedi-las, então o homem chama-se Kleyton Emmel? EMEL? E estava à espera do quê? Ninguém é de ferro no que toca ao ódio que todos os portugueses, e não só os lisboetas nutrem pela entidade bloqueadora de carros da capital. Estava numa situação frágil a mulher querem o quê? O que acho interessante é a parte em que ela diz,: “No país deles é tudo merda, vêm para aqui e pensam que é igual” Pois é minha bestinha, é exatamente por aqui ser igual, ou pior, que existem pessoas como tu. O que esta gaja precisava agora era de ir para o Irão, é que lá até acabaram com a policia da moralidade. Mas o problema é que só acabaram com a policia, e não com a moralidade. Eu passo a explicar, houve uma senhora no irão que tirou aquele lenço que parece que é moralmente obrigatório as mulheres usarem lá, e foi espancada por esta policia dos bons costumes. Isto gerou protestos contra a policia da moralidade, então o irão acabou com a policia, mas com a moralidade não. Para perceberem melhor, é como se cá houvesse uma policia, vamos chamar-lhe PCB Policia da Corrupção nos Bancos, e o governo acabava com a policia mas a corrupção nos bancos continuava. É mais ou menos isso.

Foi mas um semanário especial de informação do mar… ou disto, esperamos que tenha uma semana melhor que a do nosso estagiário que teve um esgotamento a escrever trocadilhos com o Mundial do Catar.