domomenta

[domomenta]

12:10am Я лежу в ванне уже один час и двадцать семь минут. Вода стала уже холодной, но если я выйду из ванной, время ускорится еще больше — окутаться в полотенце, шаг в кровать, закрыть глаза и мы уже в новом дне, который отмечен в календаре красными буквами “переезд”. 

Я погружаюсь под воду и засекаю время. Мне не радостно, не грустно. Мне никак. 16 секунд. Полная отрешенность и расфокус. Я будто бы вне тела. Я будто бы не в этой матрице. 

Мне страшно и нет. Интересно, и в тоже время я уже вижу каждый день в новом городе — серость, все те же лица, а я все так же в этой прострации.

Этот город не из моих снов. Я даже не хочу давать ему шансов, но у меня нет выхода. Может быть поэтому все так неопределенно. 

Я не готова по-настоящему. Я не готова для себя. Но где-то глубоко внутри чувствуются волшебство и чудеса, которые меня там ждут.

12:34am

Моя кровать мягче и теплее,чем обычно. Значит ли это, что она прощается со мной? 

12:45am

Я могу уже себе признаться — я боюсь его. Боюсь его серость, его объем, его запах, его людей, его эстетику.

Наверное, я буду появляться здесь чаще. Наверное, мне стоит перестать думать и просто плыть по течению, надеясь на лучшее. Наверное, все будет хорошо. 

31.08.20

[domomenta]

7:40pm Если утром вам прислали голосовое, но оно не прослушивается, иногда это знак, что слушать его и не стоит. Только как определить знак это или нет, сказать не могу. 

Если бы я ничего не узнала, это бы все равно случилось. Вообще-то, всегда хотела знать точно — так вот, получай. 

Не понимаю зачем я постоянно прогоняю в себе эти неприятные мысли, но мой страх номер один это не провалить экзамены в институт, не остаться никем в этой жизни, а ты. Просто ты. И это а х у е т ь как тупо. 

И здесь ты с маленькой буквы, чтобы хоть где-то ты был никем. 

Не понимаю, где истина. Не понимаю кто мы друг другу. Не понимаю, куда все пропало.

Мы так молоды, только не наделай ошибок. Я еще хочу увидеть тебя. 

Я еще захочу поговорить с тобой.

12.08.20 

[domomenta]

11:01pm Вчера убивалась по одному, кричала о любви, о несправедливости жизни. Сегодня сердце и ум заняты другим. Тоже, кажется, любовь.

Успокойся! Никого ты не любишь — и это хорошо. 

01.08.20

[domomenta]

1:11pm Одна фотография и ты с легкостью перечеркиваешь все, что никак не могло уйти из твоей головы, и все, что ты так боялась потерять. 

Одна улыбка и ты по уши влюблена. 

Один день и ты снова наступаешь на старые грабли. 

21.06.20

[domomenta]

3:28pm Так много слов и так тяжело их сказать. На самом деле, если бы мы были знакомы, я бы говорила без умолку, что никак не похоже на меня. Говорила бы о мире, о тебе, о себе, о нас, о всех этих совпадениях, о знаках, обо всем мистическом, эзотерическом, неосуществимом и возможном, обо всем, что в моей голове в последнее время. 

Мне так нравится представлять будущее. Возможно, оно не осуществиться так, как в моих фантазиях, возможно оно вообще не сбудется, но это то, что поднимает мне настроение и вдохновляет. 

Не знаю как написать все, что хочу сказать. Слова просто стали образом в голове, а внутренний монолог пропал, когда так нужен. Может это его защитная реакция, чтобы навсегда остаться в теплом месте.

Приятно бы было, если бы все случилось как в сказке, как во сне, как в моей фантазии — случайно, сильно и ... *слишком громкое слово*.

И все же, как в таком важном может совмещаться и благодарность к жизни за все, что есть, и лютая ненависть, от которой гневишь всех богов и спрашиваешь их: “за что?”

Все, что выше — лишь попытки. Я все равно не могу. Наверное, это нужно просто чувствовать.

15.06.20

[domomenta]

11: 43 am Когда ты говоришь, что не нужно копаться, искать смысл в твоих словах и воспринимать их буквально, ты лишь прячешь их истинный смысл, чтобы никто не понял, что ты задумал. 

23.04.20

[domomenta]

кажется, мы живем одну жизнь.

#143/никому.

Сегодня четверг. Чет-верг. Слова и даты вонзаются в мозг, назойливо напоминая о себе. Вообще-то через час уже пятница, но кого это волнует. Оказалось забавным наблюдать, как жизнь превращается в антиутопию. Но еще забавнее, что то, что происходит в голове, пугает намного больше, чем то, что творится вокруг. Людей вообще опасно оставлять наедине со своими мыслями, особенно таких, как я. Напридумывают себе что-нибудь несуществующее, а там и проблемы сами появятся, как будто их и без этого недостаточно. Раньше я любила эту привычку копаться в себе, она доставляла мне удовольствие даже в том случае, когда исход моих внутренних конфликтов был не совсем приятным. По крайней мере ты мыслишь, а если мыслишь - существуешь (так ведь нас учил Тот Самый?)

Страшно стало только в последнее время. Дело даже не в том, что я нашла тебя и обнаружила, что в этом мы схожи. Самокопание хорошо ровно до того момента, пока ты не начинаешь думать в этом ключе о своих отношениях с людьми. Да черт возьми, просто наслаждайтесь обществом друг друга, просто живите и делайте друг друга счастливыми..! Но мы оба прекрасно знаем, что сами не сможем по-другому. Превращать все в игру, в бесконечные эксперименты друг над другом - это своеобразный вид кайфа или же боли? И не от хорошей же жизни это все. Доверять практически безоговорочно и в то же время ежесекундно сомневаться - а надо ли это все? Интересная получается игра. Только на кону слишком много внутренних демонов. 

[domomenta]

мне захотелось написать кое-что под вдохновением от одной из любимых книг.

***

ночь придёт какой-то сонной. поцелуи под омелой. ты зовёшь меня из комнат как-то тихо и несмело, голос звонкий и поспешный. всё, казалось, очень просто. будто вновь из тьмы кромешной засияет Перекрёсток, с выцарапанных на стенах букв построить можно фразы.

мы проводим ночи с теми, кто пришёл сюда из сказок.

мы прощаемся друг с другом, будто времени немного - но оно идёт по кругу через лунную дорогу. и смеёмся мы сквозь слёзы, и читаем сквозь страницы, и из окон вдруг прольётся свет на каменные лица. запирай замки и двери, в темноту шагая гордо. в одиночество не веря, ты послушай сказки Лорда, где сплетались в паутину темень леса, горечь чая, гладь небесного сатина под палящими лучами. за Изнанкой будет грустно и темно - а впрочем, к чёрту. возвращаюсь в захолустье обездвиженной четвёртой, шарю пальцами по стенам, узнаю стихи и знаки. дым из трубки, словно пена, вьётся песнями Табаки. на деревьях наши тени, жар костра в твоих ладонях. мы проводим ночи с теми, чьи следы навеки в Доме, чьи глаза сияют ярче света радиогалактик. запах перца – не иначе как горячий пряный латте.

я пишу десятки песен, миллиарды глупых писем. вижу сон в одном из кресел и тону в потёртом флисе. шум доносится из грязных, заунывных коридоров, я пишу, но ��се напрасно – мы увидимся нескоро. по стеклу грохочет ливень, но стихает. скоро лето. если хочешь быть счастливым, не забудь об амулетах! пусть текут слова и фразы по батистовым покроям – соберём для Ночи сказок сотни жизненных историй. и когда наступит утро, мы уснём под звуки флейты –сон считая по минутам, затеряются куплеты. знаешь, всё не так-то просто. может, что-то и приснится, и из окон вдруг прольётся свет на каменные лица. сон блеснёт глазами зверя, ускользнёт в порыве танца. вмиг захлопнутся все двери.

я прошу тебя: останься.

31/01/20

[domomenta]

7:46pm Воздух пахнет вечностью. Я безумно влюблена в это творение. Но не я его создавала. Его создали ангелы, боги, что-то возвышенное, что никогда не будет нами узнано и увидено. Это их миссия. Миссия таких страшных, по их могущественности, но добрых, великих и вечных создавать что-то такое же  великое и вечное. Это они все создали, а мы лишь актеры. И пусть сегодня я только вижу зародыш, набросок, меня ни на секунду не покинет чувство наивысшей благодарности за то, что именно я, именно в моем теле, именно в моем сознании, именно в этой жизни, и еще много "именно", испытаю это. Хоть я уже начинаю испытывать, тонуть, терять рассудок. Моим разумом овладели и у меня нет больше никакого желания оправдываться или искать другие причины этому. Я никогда не была так уверена ни в чем. Мне нравится. Мне очень нравится. 

06.02.20

[domomenta]

7:24pm Смотреть и видеть что-то прозрачное, легкое, тонкое, безумно нежное, теплое, совершенное, утонченное, красивое. Жить и чувствовать любовь к каждому, ко всему в этом мире, уверенность, спокойствие, нежность, доброту, счастье, полноту жизни, каждый момент. Закрывать глаза и растворяться во снах с самыми сокровенными мечтами, о которых ты никому не ��ожешь рассказать, где самые яркие краски, и где самые важные и любимые, и откуда ты никогда больше не вернешься. 

Хочется. 

                                                                                                                  24.12.19

[domomenta]

2:10am Может мне просто забыть это все и начать жить нормальной взрослой жизнью? Но почему-то, когда я представляю, что ничего больше нет, что я не прокручиваю больше мысли об этом три сотни раз за день, становится не по себе и хочется начать все возвращать обратно. Кажется, я зависима. 

Этот абзац я назову «абзац тысячи вопросов», которые я вечно себе/всем задаю. Для чего тогда это время? Все говорят, что слишком долго и так не должно быть, что это все очень проблемно, но мне кажется, что мы просто должны, что-то понять, а пока не поймем, не перейдем на новый уровень. Насколько же мы глупы, если все еще ничего не изменилось. А может быть поняли, но оставили все как есть. Или просто поняли, но лучше бы никогда не понимали. Что я несу?  Сегодня вопроса всего два. Ликуй!

Пока я вижу только одно решение, чтобы это все сдвинулось с места - действие. Не знаю, к чему это все приведет. Я даже не знаю с чего начать и как все это заставить начать шевелиться, но мне сложно уже сидеть на месте. Или все-таки забить и жить так как будто это была игра? Но мне так жаль энергии, что я во все это потратила, чтобы что? 

В детстве я была слишком впечатлительная на волшебство и фильмы, иначе почему на 21 году жизни, я все еще не могу смириться с тем, что мне не может присниться сон, отвечающий на все мои вопросы и дающий указанию к действию, а на следующий день все начинает решатся. 

Определенно в этом присутствует страх, только я не знаю точно какой - либо я боюсь жить в таком состоянии еще десять лет, либо боюсь прервать все, когда до решения могут оставаться минуты. Что-то мне подсказывает, что все вместе. 

Я считаю, что нам должна даваться возможность, хотя бы раз в жизни использовать шанс и посмотреть в будущее! Но это опять я и мое бесконечное желание жить в сказке. Грустно! 

                                                                                                                   11.11.19

[domomenta]

7:46pm Если бы сейчас узнал, как все на самом деле, что бы ты сделал? Наверное, ничего. А может быть просто сказал мне пару слов утешения, или вообще бросил бы все и у нас у всех началась бы другая жизнь. Но до тебя невозможно докричаться. Хотя, я даже не кричу. В тишину ты тоже не вслушиваешься. 

Все так противоречиво - нас будто связывает сама судьба. Я не верю в нее, но не могу найти этому оправдание. Тебя я тоже не понимаю - то ты сам пересказываешь мои мысли, подтверждаешь мои слова, то сам же начал их опровергать. Все, что мне нужно - правда, одним большим текстом. Но только чтобы было все действительно честно. Без мягких слов. 

 Я скучаю по тебе. 

Может быть это просто пауза? Затишье перед бурей?  Я уже устала от этого круга. И кажется, не я одна. Но по чему-то все догадываются, но все боятся спросить. Мы все трусы и лжецы. Каждый из нас думает, что он хуже всех, но единственный, кто уже тонет во лжи - ты. 

                                                                                                                  22.10.19

[domomenta]

2:10am Я вернулась к тому, от чего я так быстро бежала. Какая досада! 

Или нет. Наверное, в этом случае, я предпочту думать, что это просто была проверка. Был момент, когда я думала, что я могу вот так вот легко все отдать. Я была и рада, и огорчена, потому что не понимала, зачем тогда я это все делала. Но я выиграла - меня не смогли переубедить. И я рада.

Сегодня же, меня нахлынула ностальгия. Я решила вспомнить самое начало и проверить буду ли я ощущать запах того времени. Да. И не только его. Все, как тогда, все до деталей. И из-за этого мне хочется снять с себя кожу. Вынуть все, что внутри. Очиститься. Мне кажется, я теперь не смогу вспоминать, потому что так будет всегда. 

Очень легко все свалить на несправедливую жизнь, но жизнь несправедлива всегда - когда справедлива ко мне, она не справедлива к тебе. И что теперь, убиваться? Очень хочется, но понимаю, что глупо. 

Иногда мне хочется, чтобы мой блог читал кто-то из моих друзей, потому что чувствую его бессмысленность, но не сейчас. Это похоже на разговор с самим с собой. Все расставляется по полочкам и тебе немножко становится легче, но “немножко” сейчас - совсем не помощь. Мне пора спать, а я ненавижу засыпать с таким состоянием, потому что на утро ничего не пройдет, а первая мысль будет о вчерашней ночи и твой день испорчен. По крайней мере, у меня так. 

Мне не хватает. Безумно не хватает. Я даже знаю чего, но я не могу просто взять и забрать себе. 

                                                                                                                  24.06.19

[domomenta]

11:43am Я опять это сделала. Не знаю зачем. Много дней себя сдерживала, но сегодня попалось на глаза, причем так явно... 

Я не удержалась. 

Расстроилась, конечно. Внутри всё не очень. Опять, наверное, флешбеками будет все всплывать. Обещала же! Обещала! 

Больше не буду. Нет! Ни за что! Потом долго нужно в хорошее состояние приходить, где люблю жизнь, весну и всё такое. 

Немного под сомнением. Ну да, сама виновата. Не знаю на что рассчитывала. Я не зла, во мне нет ненависти, просто какое-то чувство... оно мне очень не нравится! 

Плохо мне, очень плохо!                                           

                                                                                                                  02.04.19

[domomenta]

7:30pm Как же я люблю весну!

А особенно апрель. 

Этот ветерок, это солнышко, этот запах - все люблю! Хочется быть легкой, подарить кому-то всю свою любовь и нежность, а то ее так много, что я скоро разорвусь. 

Я будто заново родилась.

                                                                                                                  01.04.19

[domomenta]

I wanna be with you.

                                                                                                              30.03.19

[domomenta]

я читал много книг, но тебя я прочесть не смог. 

я писал много ��трок, но тебя написать нельзя. 

просто ты каждый раз появлялась под эпилог, 

независимой тенью сквозь строчки мои скользя. 

я чертил на стене путь от комнаты до тебя, 

рисовал твои руки на жёлтых страницах книг, 

и ужасно боялся нечаянно потерять 

эту хрупкую связь, 

возникающую на миг. 

снова выучив буквы, я тщетно слагал слова: 

получалось лишь имя, 

звучащее как табу. 

видно, формулу счастья случайно настиг провал, 

ибо счастье моё умещалось в цепочке букв. 

я любил тебя? 

боже, конечно же, 

я любил. 

но не так, как народ любит музыку и вино. 

если я был ранением, ты была – белый бинт, 

между жизнью и смертью связующее звено. 

и от этой любви можно было сойти с ума.

от себя самого навсегда совершить побег. 

и я дал себе слово: за месяц создать роман,

где не будет ни строчки, 

написанной о тебе. 

я творил день за днём, 

я писал обо всем подряд, 

мой роман превращался в бессмертную ленту слов. 

так прошло сорок дней. и однажды под вечер я 

окончательно понял: роман, наконец, готов. 

но когда я открыл его, сделав глубокий вдох, 

залегла сеть морщин в уголках потемневших глаз. 

ведь на каждой странице, 

исписанной от и до, 

было имя твоё, повторенное сотни раз. 

— листомиров