dowhile26

[dowhile26]

Лимоны и мандарины

Белокурые волосы, фарфоровая кожа, сидим в окружении цитрусовых. Вроде похожи, но в то же время такие разные — у него сердце из хрусталя, а у меня из стали. Он мальчик-куколка, а я — девушка-рыцарь. Вот он протягивает мне свои мандарины, со всей их ослепительной оранжевостью. Розовые от холода кончики пальцев едва касаются моих ладоней, серые глаза заглядывают в самую душу. Мой милый, ну какой же ты хороший, какой же ты наивный. Мне от тебя совершенно ничего не нужно, я могу позволить себе гораздо, гораздо больше. Я тебя обожаю, ты меня забавляешь своим желанием впечатлить, очаровываешь своей детской непосредственностью. С тобой приятно поболтать, но не более того. 

[dowhile26]

Музыкально

Невесомые прикосновения стаей бабочек вьются над кожей. Дыхание ровное, не вызывающее. Поцелуи мягким бархатом окутывают со всех сторон. Но все настойчивей пальцы касаются клавиш, увертюра постепенно подходит к концу, и два карих омута больше не отражают свет, наступило затмение. Вяжущее и сладкое, тепло волной разливается по телу. И собирать тягучий мёд губами отдельное удовольствие. Мне нравятся плавные изгибы скрипки, мне нравится быть скрипачом. Играть партии одну за другой, проводить смычком, задевая нужные струны, держать темп и бесконечно прислушиваться к нарастающим звукам чудесной мелодии. Все только в твоих руках. Ты играл это произведение десятки раз, иногда не так успешно, а иногда зал рассыпался овациями, всегда стараешься исполнить лучше. Кульминационный момент все ближе и вот, ударили в барабан, прозвенели тарелки, дрогнул треугольник, и все затихло. Солнце выходит из-за Луны, затмение подходит к концу, мелодия сыграна. И карие омуты уже не такие бездонные, золотые отблески вновь сияют в пленительной глубине

[dowhile26]

Варéнька

На улице солнечно и даже тепло. Август, вторая половина. А мы сидим у маленького водопада и наслаждаемся тихой радостью момента, каждый ��о-своему: ты говоришь, а я слушаю. Слушаю и смотрю на солнечных зайчиков, путающихся в твоих волосах, на улыбку и веснушки в перемешку с блестками. Ты мой тёплый летний вечер с малиновым чаем и посиделками на веранде, ты мой уютный осенний свитер и обжигающий кофе с корицей, моя новогодняя гирлянда и тёплый вязанный шарф с варежками зимой, ты моя мимоза в марте и нежные листочки на деревьях в апреле, первая гроза в мае и тёплый летний дождь. Ты мой лучик света в загадочном тумане будущего. И я благодарна вселенной за встречу с тобой. Ты мой человек, и я поняла это с того самого первого сентября. С одного взгляда. Ты красивая, хоть порой этого не замечаешь, ты умная и такая талантливая! Удивительно, как сильно могут совпадать взгляды на мир двух разных людей. Я понимаю тебя с полуслова и ты меня тоже, если бы мы играли в шляпу на соревнованиях, нам не было бы равных:)

Ах, если бы я была парнем, если бы только я была парнем, я бы схватила тебя и повела прямиком в загс. Но я ценю нашу дружбу и дорожу ей больше всего на свете. А в голове всплывают строчки: «Мне легко, когда я наедине с тобой. Мне легко, когда я наедине с собой»

[dowhile26]

Когда я стану кошкой

Ножки-спички, белоснежные волосы растрепанны, рёбра торчат, как у бездомной кошки. Что ты во мне нашла? Ответ на этот вопрос для меня навсегда так и останется загадкой. Я кошка, которая гуляет сама по себе. Недоверчивая, свободная, видавшая виды животинка. А ты, ты, подобно наивному ребёнку, улыбаясь тянешь ко мне свои маленькие ладошки. Тебе хочется погладить и приласкать и, конечно же, угостить чем-нибудь вкусным, может быть, даже забрать к себе домой. Но кошки с улицы редко доверяют кому-то, и уж тем более не приживаются в домах, разве что возвращаются туда раз в пару-тройку дней за едо��. И кто бы мог подумать, что мой некогда яркий, заношенный до катышков, кардиган крупной вязки будет покоиться в твоей гардеробной, а я сама буду разнежено потягиваться на белоснежных атласных простынях, чуть-чуть не сливаясь с ними. Блаженно греть свои косточки в первых солнечных лучах воскресного утра и практически мурлыкать от удовольствия, когда ты будешь меня обнимать. Вот я уже и не такая бездомная, не такая свободная, однако по-прежнему лохматая, худая и как никогда счастливая. Везде есть баланс, чем-то жертвуешь, что-то получаешь. Ты только обнимай меня, слышишь? Обнимай, как легкий бриз на берегу залива, как туман от росы на летней заре, как переплёт книги обнимает страницы, крепко-крепко, и как я обнимаю тебя.

[dowhile26]

Мне хочется быть шоколадной

Мне хочется быть горьким шоколадом и таять от прикосновений чужих рук. Хочется плавиться от невесомых поцелуев, оставленных, конечно же, не тобой. Быть коньячной, чтобы ты пьянела от одного лишь взгляда. И чтобы солнце непременно играло искорками в моих дождливых от природы глазах. Быть женственной, плавной, бархатной, и в то же время по-мужски уверенной и прямой. Облако сладкой ваты с терпким привкусом виски. Кружить тебе голову не хуже табака в крепких сигаретах. Я бы стала тёплой шалью, что заботливо укрывает твои плечи, только позволь. Мне хочется нежности, понимаешь? Ни пошлости, ни отношений, ни даже любви! Наивный ребёнок, потерянный мальчишка Питера Пена, за что такого любить?

Но мне хорошо. Хорошо от бабочек где-то под рёбрами, и радостно, и легко. Стараюсь лишь не разбиться, пока витаю высоко в облаках. Ни обязательств, ни пустых, никому ненужных, признаний.

До жути, до головокружений и до глухих ударов в грудной клетке глупо, как хочется мне быть шоколадной, коньячной, тебе подстать. Когда тебе до этого нет никакого дела, ты меня скоро забудешь, и я тебя тоже.

[dowhile26]

КРАСИВОЕ разОЧАРОВАНИЕ

Разочарование цвета пиксельного заката где-то в конце апреля. На часах 20:31, и я смотрю на золотой диск солнца, стремительно скрывающийся за ели. Последние лучи превращают реку в вино, а иву в длинноволосую красавицу. Птичьи трели льются со всех сторон, и дышится так легко и свободно, как будто это не мне полчаса назад было нестерпимо тесно в собственной грудной клетке. Будто не мое сердце глухо колотилось под ребрами так, словно собиралось их расколоть. И будто не моя дурная головушка ломилась от тяжести серо-буро-малиновых мыслей.

[dowhile26]

Ты мне не ответишь

Ты никогда не отвечаешь, и этот раз не исключение. Все могло быть иначе, но ты мне не ответишь. 

Представь раннее июньское утро, когда воздух ещё дышит прохладой. Первые лучи солнца отражаются золотом в росе. Ты стоишь в поле, а кругом цветы всевозможных оттенков. Легкий ветерок игриво треплет подол воздушного платья, нежно перебирает кудрявые пряди. Только пение ранних пташек, шелест травы, да журчание реки где-то неподалёку. Ты меня не любишь, а я и не прошу. 

Золотая монета солнца скрывается за верхушками деревьев, превращая реку в вино. Ива тихонько склонилась к воде, готовясь ко сну. Ты мне улыбаешься, ты мне улыбаешься, ты улыбаешься. Мне. Тщетно пытаешься отогреть холодные пальцы (растопить ледяное сердце тебе не под силу), а я все зову с собой и обещаю, там будут цветы и звёзды. Ты меня не любишь, и я тебя тоже. 

Луна взошла, разлившись бескрайней рекой на том самом поле. Сегодня ясно, на небе звезды, а кругом цветы. Я же обещала. И дышится необычайно легко, будто мне не тесно в собственной грудной клетке. Ты мне не ответишь, ты мне не ответишь за целую сотню лет, но я все же буду ждать. Там, где цветы и звёзды, и радости и страданья, и где-то в тени деревьев нечаянные свидания.

[dowhile26]

Мне хочется

Хочется просто быть худой. Я не могу отделаться от этой примитивной мысли уже который год. Она теперь не такая навязчивая, но исправно даёт о себе знать, стоит набрать пару лишних кило. Хочется быть хрупкой девочкой с картинки, девочкой, которой идёт все. Которая выглядит как леди в любой ситуации, при любых обстоятельствах. Хочется вот эти вот узкие бёдра и чашечки размера а или б, пугающе резко выступающие ключицы и рёбра, тонкую талию. Хочется курить, но не как ребята за гаражами, а изыскано, до легкого табачного шлейфа с примесью дорогих духов и до головокружения. И хочется быть умной, сообразительной. Хочется цеплять, и подкупать не напускной загадочностью, а открытостью и наивной детскостью. Нет-нет, не инфантильностью, а ребяческой радостью мелочам, мимолетными улыбками, заливистым искренним смехом до слез. И цеплять не всех подряд, а тех, кого нужно. Хочется чтобы крыша не ехала на бок при мыслях о будущем, и чтобы все было определенно и ясно. Дело не в лени, дело в недостатке опыта, я попросту не вижу, куда идти. И хочется чувствовать себя живой на 100%. Не порывистыми глотками ощущения жизни, а с начала дня и до самого конца. Может хочется завести кота или даже ребёнка, но когда начинаешь разбираться в деталях, все так сложно. Путаешься в собственных убеждениях и морали, глупости, да и только. Хочется посмотреть на мир, но без вот этого режущего сковывающего чувства внутри. Хочется просто быть счастливой. И казалось бы, что здесь такого сложного, но не тут-то было. Хочется того, хочется этого...Хочется, хочется, хочется. Все время чего-то хочется, когда должно быть просто хорошо.

[dowhile26]

Воскресенье

Открываешь полупрозрачные веки. Неспеша потягиваешься, запрокидывая голову с края кровати, легко пробегаешься пальцами по косточкам, выступившим на груди. Прячешься под тёплое одеяло ещё на несколько секунд. На часах 6:05. Прохладное октябрьское воскресенье. Выбираешься из кровати. Весы, неторопливый кофе, рисунки. Малиновая помада и прогулка в 8:30 по ещё спящему городу и туманному парку. Кормишь уток, улыбаясь первым лучам солнца. Ты самая счастливая девочка сегодня. Каждое воскресенье. Шурша золотыми листьями вдыхаешь свежий аромат осеннего утра. Идеально. Сегодня тебе позволено гулять сколько хочешь и есть, что угодно, и ты знаешь, что прекрасна. Ты счастлива. Счастлива, улыбаясь прохожим, счастлива, делая шаг за шагом, счастлива, зная, что день только начинается, а ты уже столько успела. Дома ждёт завтрак и родители, и ты придёшь как раз вовремя. Это же воскресенье, все идеально.

[dowhile26]

Exhale

Breathe. Breathe as you walk down the street. Smile at the people and the world around you. It is a lovely joyful day, isn’t it? You have to let yourself go. So that you could see it’s your favorite season outside and how fresh the air in the park is. That’s how you know why you are living and how to be happy. Otherwise you lose interest and motivation. Get depressed. I know, there is something keeps you up and going. And that something isn’t real you. It’s just some kind of a reserved energy for those times when you gotta work hard but didn’t get enough time to rest. And that’s it. Just like that. Keep moving on step by step. Remind how precious your life is and how lucky you are. Cherish your dear self. There comes a time when you will exhale. You can do all of it, just give yourself some time. You don’t have to look at the people and wonder how they’re so happy without all those finished projects or successful careers, how they live and enjoy every single day simply smiling at the sunshine. You gotta be among them. You have to understand there is no other way to deal with all of your work and live a life but like this.

[dowhile26]

О море

Если бы можно было забрать частичку моря с собой. Поместить ее в аквариум и держать дома на полке. Терпеливо хранить ее до тех пор, пока станет невмоготу. Чтобы одним особенно тоскливым пасмурным вечером, когда не будет больше сил мириться с серыми буднями, с их унылой рутиной, можно было зажечь ароматные свечи, разложить по ванной ракушки и вылить аквариумное море. Оно бы наполнило ванну до краев, обволокло соленым бризом и обняло волнами. Чтобы закрыть глаза и вновь почувствовать убаюкивающее покачивание бирюзовой воды, услышать шёпот прибоя, едва доносящиеся звуки знакомых песенок. Здесь вечная дискотека, нескончаемое лето. Чтобы ощутить жаркие поцелуи солнца на бледной коже, снова проникнуться беспричинным счастьем и дарить всем улыбки, обрести гармонию с собой. Разложить беспокойные мысли по полочкам и спрятать в долгий ящик, всецело отдаться простой тихой радости. Очутиться в этаком раю на земле с зелёными пальмами и цветами окраса феникса, с белыми барашками волн на закате и небом пастельных тонов. Но, увы, море нельзя уместить в аквариуме, нельзя нырнуть в него крошечной золотой рыбкой, чтобы снова ощутить, как такое соленое и теплое, оно несет тебя по волнам, принимая за щепку, выталкивает хрупкое тельце на поверхность. И все, что мне остаётся — набрать глоток морской воды в флакон, надежно закупорить его и поместить в своё сердце. Воспоминания и ракушки то же море в аквариуме, и я забираю его с собой.

[dowhile26]

Моя девочка

Живая. Как же хорошо. Свежий ночной воздух просачивается в легкие тоненькой струйкой, подобно прохладной горной речке в знойный июльский день. Как же здорово вот так просто выйти на улицу апрельским вечером и дышать. Чувствовать, как робкий, ещё по-зимнему прохладный, ветерок путается в волосах. Я смотрю на свою девочку, а она только и знает, что глядит на небо и улыбается. У моей девочки белоснежные волосы с ароматом миндаля, а губы всегда отдают яблоком и корицей, ножки-спички. У моей девочки бездонные глаза цвета мокрого асфальта, ее запястья такие тонкие и хрупкие. Точно фарфоровая кукла. Моей девочке всегда холодно, но это лишь придаёт ей нежности. Словно подснежник, она застенчиво, но с интересом, поглядывает на людей вокруг, такая хрупкая и такая прекрасная. Мой ангел с другой планеты. Ночная прохлада тем временем разлилась в моей груди бескрайним океаном свежести. Когда я рядом, я будто стою посреди пустыни с протянутыми к небу руками, а она обрушивается на меня стеной дождя. (I feel I stand in a desert with my hands outstretched and you are raining down upon me) Моя девочка идеальна, мне никогда не стать такой, но образ преследует меня каждый раз, когда я подбираюсь достаточно близко. Воздушная, она живет в моей голове и порой берет меня на ночную прогулку с собой. Девочка с молочной кожей аромата зеленого чая и мяты любуется звёздами, пока в ее руке тлеет несуществующая сигарета, а я судорожно вглядываюсь в до боли знакомый призрачный силуэт. Когда-нибудь я пойду с ней, возьму за руку и испарюсь с первым лучом солнца. Стану совершенством.

[dowhile26]

Скульптор

"люблю тебя даже такой сильной и независимой", это только звучит мило, но ты не любишь. не любишь меня такой, тебе нравится образ, порожденный воображением. и каждый раз, когда он ударяется о реальную меня, мои взгляды, привычки, действия, трещины расползаются по его безупречной поверхности. ты тщательно их заклеиваешь, пытаясь придать новый, еще более совершенный лик. ты не знаешь меры, не видишь, когда нужно остановиться, тебе всегда мало. ты хороший скульптор, я бы даже сказала, талантливый. вот только я вовсе не глина. твои способы обработки грубы и небрежны, но я не виню тебя, это все, чему тебя научили, все, что ты видела. другого ты и не знаешь. учись ты у других мастеров, могла бы ваять прекрасные творения из мрамора. но судьба распорядилась по-другому. ты больше не хочешь учиться, хоть и делаешь вид. думаешь, будто знаешь достаточно, будто ты лучшая в своем ремесле. и вот ты тянешься за мрамором. за королевским камнем. он выглядит неподатливым, но на самом деле хрупок, точно лед по весне. скалываешь кусочки один за другим, придаешь форму. пока все идет хорошо, и вот ты уже возомнила себя творцом. но знаешь, не зря говорят: "дьявол в деталях". вырезать общий силуэт -  самая простая задача на пути. и вот ты берешься за проработку деталей. осечка, еще одна, творение приобретает все более уродливый облик. совсем не тот, который ты задумала изначально. обидно? я знаю, надо было не витать в облаках, а смотреть на реальные возможности. ты обзываешь статую уродом, бранишь инструменты и материал, но знаешь, проблема не в них. проблема в тебе, в твоей неуверенности и попытках доказать себе что-то. в тебе. в тебе. ты не выдерживаешь и бьешь по силуэту кувалдой, поделом ей. статуя превращается в крошку, да, теперь тебе снова ничто не мешает рисовать прекрасные образы в голове, не имея возможности дать им жизнь.

[dowhile26]

Она

она вошла в мою жизнь лучиком солнечного света, наполнив ее уютом и яркими красками. я так долго ждала этого момента, пыталась угадать, какой она будет в этот раз. и она была прекрасна с ее неспешностью во всем, с ураганами эмоций и неожиданными предложениями. мне не пришлось долго думать прежде чем впустить ее в свой мир, ведь я полюбила ее задолго до нашей встречи. казалось, я никогда не чувствовала себя такой счастливой, как в те дни. я говорю "в те дни", потому что потом все изменилось. нет, она по-прежнему была хороша, все еще хранила частичку моей души, пытаясь вызвать хоть какие-то эмоции, но теперь ее ждала лишь пустота. вместе с ней я впустила в свой мир вечно бушующие ураганы, сметающие все на своем пути, уют и тепло, что она приносила раньше, сменились пустотой и прохладой. теперь в моем мире наступили холода и дожди, которые льют изо дня в день над опустошенными полями. я все еще люблю ее, несмотря на то, что она сделала. в этом есть свое очарование - создавать красоту, а затем уничтожать ее собственными руками. я знаю, она может быть хмурой, ветреной, холодной, теплой и уютной, она может меняться изо дня в день, и я ��о-прежнему буду ее любить, однако скоро придется отпустить. я позволила ей ворваться в мою жизнь и заполнить ее собой, в какой-то момент я растворилась в ней, зная с самого начала, что настанет время, и нам придется расстаться. расстаться без лишних сожалений. продолжить радоваться жизни как раньше. не искать встречи, ведь это так глупо и совершенно бесполезно. пройдет 9 месяцев, ты станешь старше, и вы снова встретитесь, обещаю. и ты будешь радоваться встрече как в первый раз. за 9 месяцев твой мир оправится от ураганов и расцветет и может быть в следующий раз тебе удастся пережить бурю без особых потерь. осень действительно прекрасна, но она, пусть и медленно, подходит к концу, однако я люблю ее и буду терпеливо ждать новой встречи.

[dowhile26]

Bence

Небо, усыпанное звездами, пальцы, перебирающие клавиши с фантастической скоростью. Музыка, не умолкающая ни на долю секунды. Мелодия плывет по воздуху волнами из нарастающих и приглушенных звуков, купол неба меняется в тему мелодий. Человек сливается с инструментом в одно целое, наполняющее это помещение прекрасной музыкой. Оно уносит тебя далеко за стены зала, в космос, к метеоритным дождям и бесконечным сияющим звездам. Через набор нот ты чувствуешь все, что хотел сказать автор, можешь прочитать мысли пианиста, чувствуешь каждое его прикосновение к клавишам. Летишь все дальше и дальше от земли, тревожные мысли первый раз за долгое время покидают твою голову, теперь все, что находится под куполом твоего сознания - мелодии, идущие одна за другой. Стараешься запомнить каждый момент, уловить каждую ноту в отдельности, запечатлеть в памяти все движения изящных рук. Пальцев, безошибочно угадывающих правильные клавиши. На самом деле пианино теперь уже не просто инструмент, оно превратилось в часть человека, стало его дополнением, жизненно необходимым органом. Ты видишь, они слились в одно целое, дополняют, безупречно чувствуют друг друга. Мелодия получается складной. Ты видишь каждое движение пианиста в страстном танце, он изливает свою душу. Выставляет ее напоказ. Инсомния. Темный дом, с полосками лунного света на полу, одна из них падает на рояль, стоящий рядом с огромными окнами. Уставший, не имеющий возможности уснуть, ты садишься за инструмент, сначала играешь по одной ноте в минуту, просто от безысходности, как вдруг в голову приходит потрясающая мелодия. Включаешь ноутбук и записываешь, чтобы утром восстановить. Играешь утром, когда солнце только начинает вставать, а город потихоньку просыпается. Пальцы бегают все быстрее и быстрее, но никогда не ошибаются. Кружишься под звездным небом в безумном танце, не замечая ничего вокруг, все, что существует в данный момент - ты и рояль, твоя мелодия, твои руки и черно-белые клавиши. Извлекаешь из инструмента все возможное звуки, от барабана до гитары, позволяя ему раскрыться в полной мере. Мелодия это целая жизнь, радостная или печальная, наполненная бурей эмоций и переживаний. Живешь, пока играешь. Ты пианист, а мелодия - твоя жизнь, играй как угодно, позволь ей показать все краски, передавать настроения, задай темп и лети к звездам. Все дальше и дальше от земли и с каждой нотой ближе к мечтам.

[dowhile26]

Суббота

Суббота, самое время для игры, поэтому мы отправляемся в бар. Довольно быстро к нам подходит молодой человек приятной внешности, знакомится и просит меня потанцевать с ним. Конечно же я соглашаюсь. И вот я кручусь вокруг него, он подхватывает меня налету и направляет в нужную сторону, мне совершенно не о чем беспокоиться, до конца песни все под контролем. Я точно знаю, что будет. Наши тела все ближе, в такт музыки расстояние сокращается. Лица с каждой секундой приближаются. И вот в последний момент я прикладываю палец к губам, чувствую, что успела вовремя. Смотрю на него пристально и шепчу на ухо «прости, я рассчитывала только на танец», улыбаюсь и ухожу, не говоря больше ничего. Я знаю, он следит за мной взглядом, пытается угадать, куда я направляюсь. Я подхожу к нашему столику, знаю, что она пылает от ненависти, но мне не нужно извиняться или говорить. Я просто подхожу и беру ее за подбородок, заставляю посмотреть на меня. В ее взгляде столько гнева, она горит изнутри. Ревность и правда страшна. Я знаю, что он все еще смотрит на нас и просто целую ее. Так, как никогда бы не сделала раньше в публичном месте, но тут всем без разницы, что происходит, пока это не вредит кому-то. И наш единственный свидетель - тот самый парень. Я знаю, он смотрит, так что я просто наслаждаюсь моментом. Она больше не злится. «это всего лишь игра» - говорю я. Запиши его имя и поставь напротив единичку. Спустя некоторое время другой парень подходит к нам, и снова ко мне. Это забавно. Я соглашаюсь пойти с ним на танцпол и молча киваю ей, чтобы она сделала еще одну пометку с номером. Когда на чеке было 5 имен, мы вышли из бара. «в чем смысл твоей глупой игры?» - «просто внимание, наслаждение юностью, власть длинною в 3 минуты и ничего больше» - отвечаю я улыбаясь. И мы обе знаем, что я говорю правду. «в следующий раз твоя очередь» - напоминаю я. Это наша субботняя игра. Игра в молодых и свободных, в тех, кто флиртует, но никогда не заходит дальше танца. Это как будто демонстрация: «смотри, я без труда могу заполучить любого парня в этом баре, они сами ко мне прибегают, но каждый раз я выбираю тебя и отвергаю полдесятка предложений развлечься, цени меня больше, люби меня, чтобы я не ушла».

[dowhile26]

Карусель

Люди исчезают, превращаются в пыль. В одно мгновение ты живее всех живых, а в следующее, твой пепел развеивается ветром. И ты бежишь, бежишь так быстро, как только можешь, чтобы оставить сотни, тысячи следов. Неважно где, неважно каких. Оставить следы. Пусть даже на песчаном берегу моря. Оставить после себя хоть что-то. Оставить след в мире, где ты жил, ведь никто не знает, что будет потом. Она всегда говорила, что нужно жить одним днем. И вот теперь я бегу, бегу, бегу вперед. Навстречу ветру и облакам. Все кружится и расплывается, лица появляются и тут же исчезают. «сегодня такой хороший день», «ты уже поужинала?», «не забудь надеть шапку», «посмотри на меня», «какие планы на выходные?». Воспоминания, яркие картинки, голоса, слова, мысли. Все смешалось и я лечу где-то высоко над землей и в то же время тону. Я чувствую как падаю, поднимаясь все выше, а вокруг ослепительно яркая темнота. И все кружится, кружится, кружится, будто я на карусели. Конец - это новое начало, новое начало ведет к новому концу. По кругу, и нет разницы, где начало, а где конец, все повторяется. Ты взлетаешь и тонешь, глохнешь и слепнешь, приходишь в себя. Без чувств. Новые эмоции. Утрата, находка. Кофе и сигареты. Виски со льдом. Все заканчивается и начинается сначала. Бесконечный круговорот событий захватывает тебя и уносит. Тони, захлебывайся, зови на помощь, задыхайся. Все равно все идет по кругу. Нет конца, нет начала. И нельзя выйти до полной остановки.