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Amarte

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Es difícil dormir por las noches cuando tu mente está llena de tantas cosas que aún no has dicho.

— Seguen Oríah.

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😮‍💨😮‍💨😮‍💨😮‍💨

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creí muy en el fondo que todo cambiaría, que por primera vez las cosas iban a marchar bien, y dentro de mí me pregunto, vale la pena todo lo que estoy pasando a su lado?, realmente el es el que yo quería para mi vida?. creo que jamás llegué a imaginar que tendría a mi lado a alguien tan explosivo cuando se enoja, o tan grosero cuando algo no le parece, o que en sus rabietas de ira tirara todo a su al rededor, y de nuevo encuentro en la oscuridad a esa niña pequeña sola, asustada, sin poder hacer nada, quedándose solo ahí, quieta del miedo y llorando de la impotencia de no poder hacer nada, y como podría? si ella solo sabe dar golpes con guante blanco, que no se enoja sin una razón válida y no es capaz de juzgar algo sin conocerle antes. pobre pequeña ave majestuosa cual fénix, que aún siendo poderoso sigue tras las rejas de la jaula que ha elegido por amor, que sin duda arderá con el fuego de lo que algún día fue su historia. solo rezo dentro de mí para cuando vueles de nuevo en los exorbitantes cielos, e irradies todo aquello de lo que alguna vez tu captor te despojó, libérate pronto y expande tus alas que sin duda su fuerza será capaz de librarte de tu encierro, no te sientas triste y levanta la frente, porque sé que cuando estés lista volarás de nuevo y nunca más dejarás que alguien más te encierre otra vez.

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Es que te recuerdo,

y te extraño,

Y te quiero.

Pero creo que no te extraño a ti sino a lo que me imaginé que eras.

Quisiera hablar contigo,

abrazarte y decirte que tú eres el único amor que tendré.

Me quedo pensado por horas si dejarte fue lo mejor, si tú me extrañas y quieres que vaya a buscarte.

Miro tus fotos y me brinca la duda si de verdad eres feliz como lo demuestras.

Si eres feliz estando sin mí.

Si de verdad revivir lo mismo con ella te hace feliz.

Y sí, lo poco que veo de ti me dice qué tal vez me olvidaste.

Y siendo egoístas, no quiero que eso pase.

— Blue Salaz; de las cartas que nunca te llegarán.

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Nuestra historia...

Fuimos tanta historia que nuestro tiempo juntos no nos alcanzó para contarla completa, dejamos un pliegue en las hojas de lo que algún día fuimos, y a pesar de querer permanecer juntos la vida no siempre nos da lo que queremos. Aún me cuesta creer que no estamos juntos, te pienso cada que mi mente divaga y puedo sentir el calor de tus abrazos sí me concentro lo suficiente, tú voz resuena en mi mente al recordar las noches de karaoke, mis ojos aún recuerdan el abismo de los tuyos, tan penetrantes, tan llenos de brillo y múltiples cosas bonitas, hay tantas cosas que quiero contarte; pero ya no estás y duele, duele muchísimo, el como de un momento a otro todo cambio. No logro asimilar todo lo que fuimos, ni mucho menos los sueños que nunca cumplimos y las promesas que solo fueron palabras de niños soñando en grande sin pensar en nada más. Quisiera regresar el tiempo, para enmendar todo y olvidar que alguna vez tuvimos que decir adiós.

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No, no lo sabes, no sabes que se siente que todos se burlen de ti, no sabes que se siente estar con inseguridad y preguntarse cada maldito día si lo que hago está bien o está mal, no sabes como se siente llorar y repetirse una y otra vez qué hice mal, no sabes como se siente estar en soledad mientras ves que todos ríen y conversan y tú mismo tienes que tratar de hacer lo mismo para que no sospechen nada, para que todos piensen “Sí, ella está bien”, no sabes como se siente estar en un grupo de amigos y sentirte siempre, siempre sola, no sabes como se siente ver como todos te acusan de algo que nunca hiciste, tampoco sabes como se siente vivir con el temor cada día, con el miedo a que te rechacen, no sabes que se siente llenarse de dudas con tan sola una palabra, no sabes que se siente no tener a nadie que te apoye, no sabes que se siente fingir que cada día estás bien, no sabes que se siente estar culpable todos los días, no sabes que se siente pensar si lo que escribo estará bien o estará mal, no sabes que se siente tomar pastillas cada día a las horas en donde ya no resistas más, no sabes que se siente ver a tu madre y no poder abrazarla sin llorar y contarle todo lo que te sucede, no sabes que se siente no poder desahogarse con alguien y guardárselo, no sabes que se siente mirar al techo y pensar ¿Cuándo acabará todo esto?, no sabes que se siente mirar al cielo y pedirle aunque sea solo una vez vivir un día en paz, tan solo un día, no sabes que se siente sufrir, llorar, tan solo no lo sabes y tan solo vivir con todo ese peso es horrible, no poder hacer nada porque te llenas de inseguridad, no poder hacer nada porque te llenas de dudas, no poder hacer nada porque no puedes y mientras lo intentas y lo intentas te vas hundiendo más y más, perdón pero no lo sabes tan solo no lo sabes.

Y tan solo espero que no te suceda lo mismo y si es así entonces resiste, tú puedes seguir adelante porque eres fuerte, tú lo puedes lograr y dejar todo ese sufrimiento atrás, tú lo puedes hacer, confío en ti.

-Bel.

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Cuando realmente me importa una persona, intento, demuestro y busco hasta agotarme. Quizás puedo llegar a cansar al demostrar tanto pero sino lo intento hasta el final, nunca me lo perdonaré. Siempre pensaré que no hice lo suficiente para que se quedara y que si se marchó de mi vida fue porque yo quise que así fuera, cuando realmente no fue así. Insisto, busco, intento de más, doy oportunidades y realmente pongo de mi parte pero yo también me canso y tengo un límite. Y cuando llego a este ya no hay vuelta atrás. Aunque duela, a veces por más que luche, busque y lo intente, nunca será suficiente. A mí también me gustaría recibir un poco de lo que doy. Me gustaría ver como realmente lo intenta para que estemos bien aunque ambos estemos pasando por momentos difíciles y me gustaría ver como se esfuerza para no dejarnos ir porque yo también lo he intentado y siendo honesta, lo volvería a intentar. Me quedo con lo que doy porque sé que en algún momento la vida me recompensará todo lo que di y siempre anhelé recibir.

Valery Soza.

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Estar en un túnel sin salida donde todo dramáticamente cambia de luz a oscuridad, déjame explicarte lo que siento: 

La depresión siempre llega a mi como si yo fuera un hotel en donde se hospeda por un largo tiempo, mas que todo llega por las noches y es que se siente exactamente así, ese nudo en la garganta que se desliza hacia el pecho y te quita las ganas de todo, de sonreir, de hablar, socializar y ser tú, hace que te alejes de las personas que quieres y sufres apatía por los demás. 

Esa maldita presión en el pecho como si fueras a recibir una mala noticia que hace temblar tus manos provocandote ansiedad, la mente comienza a jugar contigo, te muestra los momentos mas jodidos, caes, te desesperas y te encuentras con las rodillas sobre tu rostro en un rincón de tu cama, la vista pesa, los ojos arden, te desesperas, quieres gritar pero lo único que consigues en ahogarte en tu almohada y hacer que las lagrimas deslicen por tu rostro una tras otra y no sabes la razón, ni el motivo por el cual estas así.

Al gran tour se le une la melancolía, la tristeza, porque si no sabes, estas son pariente de la depresión, llegan a ti aquellos demonios que te hacen querer cortarte, y quieres saber el por que? simplemente porque acá ocurre un proceso fisiológico, donde hace un mini engaño a la mente, cambia el dolor emocional al físico por un par de minutos, pero todo vuelve a como era antes, ahora tienes dolor emocional y una que otra cicatrices en tu cuerpo.

Tienes planes, haces planes.. te cambias, te colocas la mejor ropa y una sonrisa, pero de la nada todo cambia, algo en ti te dice que no y te regresa nuevamente a la cama, donde vuelve el ciclo, donde regresa la depresión a su estadía, donde te vuelves vulnerable a cualquier estimulo, a cualquier persona, cualquier situación, entonces respiras profundo, escuchas canciones triste para joderte mas.. tomas tu ansiolitico el cual te provoca sueño y te desconectas por el largo efecto de la píldora, pero al día siguiente te levantas, sales, te cubre las heridas, sonríes y haces como si nada hubiese pasado, hasta que llega la noche.

Escritor Inestable.

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Fin

Ya era hora de terminar la historia, aquella que comenzó con una simple broma, aquella que al principio solo fue un juego de niños, aquella que después de un tiempo se volvió tan importante y especial, la que tuvo muchas discusiones y noches en vela. El daño mutuo cada vez se hacia más fuerte y eran constantes nuestros cambios de humor, el brillo se había apagado, y todo aquello que un día era nuestra relación desapareció, nos rompimos tantas veces que dejamos de encajar y ahora ambos tomamos rumbos distintos, jurando no encontrarnos nuevamente, y aunque el mar por el que navego no tiene fin, espero poder repetir la historia, porque nunca me habré arrepentido de amarte tal y como lo hice, por darte parte de mi vida y alma, por poner mi corazón en cada acción, por cada "te amo" que no quiero volver escuchar de otros labios y por ultimo, agradecerte por haberme hecho intensamente feliz. Ámame en tus sueños querido marinero de agua dulce, que ahora es demasiado tarde, que ya eh tomado mi barco para dirigirme a mi salado mar.

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Grietas

Haz golpeado tantas veces la barrera de mi corazón pero es tan fuerte que no puedes atravesarla, eh pasado por tantas cosas querido, que puedo tolerar hasta la cosa más grande y verte aún con una sonrisa a pesar de haber cometido el peor de los crímenes. Me atrevo a saltar al acantilado si tú me esperas abajo. Pero mi fortaleza tiene tantas grietas, que intento reparar cada día, que no se cuanto pueda resistir, estoy tan desecha cuando te veo y me rehago una vez me abrazas; puedo ser todo lo que tu quieres y más, pero nadie será lo que yo espero, porque yo también quiero a esa persona que eta completamente rota por dentro pero interpone cualquier barrera para que nadie note su dolor, quiero ver con amor sus cicatrices y abrazar sus miedos e inseguridades. Encontrar con quien compartir mi dolor y romperme sin tener que repararme nunca más, quiero un lugar donde pueda ser transparente y no mirar atrás nunca más.

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Nudos

Me quede atada a ti una vez que fuiste y simplemente mi corazón no logró soltar tus recuerdos, en mi mente aún se escucha la canción que cantábamos juntos la mayoría de las noches y por si fuera poco, cada cosa me recuerda a ti. Me es difícil levantarme, sabiendo que ya no te tengo esperando por mi del otro lado de la línea; ahora parece que los nudos se desasen, y me sueltas dejándome en el mismo punto donde inicie, pero ahora siendo consiente que tuve a alguien que estuvo ahí. Soy mala intentando arreglar cualquier cosa, por más fácil que sea, la vulnerabilidad se hace presente y solo puedo contener las lagrimas y ahora que te eh dejado ir, eh perdido el rumbo de hacia donde me dirijo, solo átame de nuevo a ti, porque me eh cansado de vagar sin rumbo sin poder encontrarte.

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Distancia

Al principio era casi imperceptible el pensar que nos separaba una cantidad indefinida de kilómetros, pero ahora han pasado unos cuantos días y un par de meses, donde la distancia se ha hecho presente. Las llamadas se volvieron cortas, los mensajes llegaban después de mucho y las fotos comenzaron a hacerse un número mínimo. El interés casi era nulo y la chispa que alguna vez había sido nuestro amor, estaba desapareciendo. Comencé a creer que yo era la causa, pero no podía saber que había hecho realmente mal, divagaba sin tener un final en mis pensamientos buscando la manera de regresar a lo que éramos tiempo atrás, pero me di cuenta que incluso en el amor, se necesita perder para saber como ganar la próxima ronda.

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Perdón

Aún no te digo todos mis secretos, ni las cosas que realmente me causan dolor, y es que el simple hecho de saber que tengo a alguien esperando por mí del otro lado del precipicio es aterrador. Perdón por aún no saltar a tus brazos cuando estoy rota, y volver a los brazos de las personas que estaban antes de ti. Me eh preguntado muchas veces el que pasara una vez que te marches, y es que no me causa algún tipo de sentimiento el saber que no estarás a mi lado, no sé si estoy rota o si realmente deje de sentir, pero mi vida no tenía mucho color y sí lo tenía eran tonos acuarela muy opacos, aún así, te sigo pidiendo disculpas por ser tan poca cosa para ti, cuando tu mismo te mereces el cielo y las estrellas que en alguna ocasión me prometiste. Solo quédate conmigo, no me sueltes, porque incluso estando rota voy a cometer una infinidad de estupideces, no me sueltes porque contigo, todo lo malo desaparece, los gris se torna colorido y puedo ver felicidad donde la tristeza se había hecho presente, prometo sanar cada ruptura que hay en mí, para poder amarte como mereces. Pero si decides marcharte, no me opondré, porque entenderé que esperaste mucho dando siempre todo para recibir tan poco de mí.

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Vuelvo a ti

Miré directamente tus ojos y como todas las veces que lo hago, tu mirada solo me hacia ver el despreciable ser humano que soy, contestaste con tu tono arrogante al responder mi pregunta, talvez había sido demasiado el haber preguntado algo tan incompetente para ti. Y como siempre, me torturo a mi misma tratando de buscar tu aprobación en cada acción por más pequeña que sea, pero solo puedes sentirte avergonzada de cada cosa que hago, no eres capas de distinguir del daño que me haces y el daño que llevo conmigo. El simple hecho de tratar de ser perfecta para ti me lastima consecutivamente por más tiempo al querer aparentar algo que no soy, más sin embargo me esfuerzo al intentar de alcanzar tus expectativas. Como es que puedes elogiar a otros por más mal que hagan las cosas, y yo intentando dar lo mejor de mi, mires todo lo que hago y lo des por algo desagradable. Date cuenta que te necesito, necesito que me abraces, que no me dejes caer, no te alejes de mi, porque aunque logras romperme, también logras repararme. Regrésame al tiempo donde me querías sin importar lo que hacía, sin reprocharme mis acciones y me abrazabas sin importar nada, donde me dabas besos cada que te hacía sonreír, solo déjame ser feliz de nuevo, quédate conmigo, porque sin importar lo que me hagas siempre volveré a ti, porque te amo y solo tu eres capaz de arreglar todo, solo dime que tu también me amas, solo necesito eso, solo date prisa, porque la soga en mi cuello cada día se tensa más, y el precipicio donde estoy se vuelve más inestable...

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Ámame

Porque incluso los desastres como yo, merecemos ser amados de una forma tan desordenada como los mismos problemas que llevamos dentro de nosotros, te elijo y exijo que me ames, porque quiero que seas tú, una y mil veces sin importar qué, te seguiría buscando a ti no importa lo que acontezca, porque tú eres la persona que calma el mar de problemas que me hunde día a día, y que busca atraparme para sumergirme en sus oscuras aguas de caos; no importa que no estemos juntos en esta vida porque de existir una siguiente, lograré encontrarte para  que me salves del vacío que llevo dentro de mi, y haré que me  ames sin un orden establecido, sé que te gusta seguir todo al pie de la letra, pero ver que rompes las reglas, es como si sintiera que comprendes todo lo que hay dentro de mí.

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Una noche de 3:00 a.m.

Como llegamos al punto de querer permanecer tanto tiempo escuchando las conversaciones del otro, en que momento te volviste tan fundamental para mí, no recuerdo bien cuando te entregue mi alma y deje que consumieras de ella como sí de una brisa se tratase, por qué ahora no te te puedo sacar de mí. Solo quiero pensar en escuchar tú voz, en lo relajante que es saber como te fue en tú día e incluso permanecer escuchando aunque tu no estés, imaginar el sonido de tu voz retumbando por las paredes de mi mente y el estruendo de tu risa que es capaz de contagiar hasta la persona más seria. El verte o no, no me impide amarte, no me impide tratar de buscarte en cada uno de mis sueños o tratar de encontrarle sentido a una canción pensando en ti, estando contigo o sin ti, eso no cambia, no cambia el deseo de permanecer contigo, de afrontar lo que venga sin importar que, pero si es la última vez que nos vemos, quédate conmigo una noche a las 3:00 a.m. y dime nuevamente cada palabra con la seguridad y sinceridad con la que solo tu lo haces, y cuando cuelgues solo te pido que te lleves y guardes consigo todo lo que hice para tratar de hacerte feliz.

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