dssli-blog

[dssli-blog]

Одинокие

Одиночество. Оно разъедает каждую клеточку внутри тебя. Медленно сводит с ума. Чарующе заставляет думать. Нет, всё-таки в одиночестве есть что-то прекрасное.

Только если это самое прекрасное длится недолго.

Не говорите, что если у вас есть друзья, знакомые, родители, младший брат или сестра, то вы не одиноки. Вы ошибаетесь. Как раз-таки одиноким себя чувствуешь именно в окружении людей. Когда, казалось бы, столько их, а поговорить ведь и не с кем. Гуляете, общаетесь, разговариваете, но не говорите. Вас слушают, но не слышат. И это самое ужасное одиночество — быть одним среди людей.

Я знаю, о чем говорю. У меня родители, подруги, лучший друг. Захочу — будет молодой человек. Но я одинока. Я говорю в пустоту. Не знаю, то ли просто не хотят меня услышать, то ли просто не понимают.

Задаюсь вопросом — у меня так у одной? Почему у меня нет чувства понимания, когда я говорю? Почему, когда я  делюсь самым сокровенным, у меня нет того чувства, что я выговорилась? Может, я говорю не с теми? С кем же мне тогда говорить..

[dssli-blog]

Ссора

Позавчера вечером начала ссору с лучшей подругой. Она продолжилась вчера ночью и утром. Думаю, она виновата. Каждый раз, когда я звала её гулять, она отменяла планы. Зато когда она звала меня, я, как верный пёс, неслась к ней. Мне кажется, она даже не считала со своей стороны, что мы лучшие друзья. Чего не скажешь обо мне. Это был единственный человек в городе, с которым я могла бы погулять и кому могла бы выговориться. Но она всё разбила. Нелепо, что всё началось с джинс. Мы устроили спор на тему того, где же лучше. У нас в городе или в столице области. Слово за слово и вот она посылает меня на три буквы за то, что я несу херь, а я взаимно посылаю её за то, что она не ценит то, что ей дают. Я дорожила нашей дружбой. Она видимо нет. Похуистка. Конечно. У нее полно знакомых и приятелей, с которыми она может общаться. Злоба на неё утомила меня. Нужна эмоциональная встряска. За это лето я поссорилась со всеми, с кем можно было. Я не хотела этого. Но всё это привело меня к тому, что я буду совершенствоваться ещё больше. Чтобы со мной хотели общаться, чтобы ценили, чтобы я была не пустым местом. Я стану красивее, умнее, обаятельней. Дух конкуренции и злость - двигатель процесса, жизни.

[dssli-blog]

Слушаю сплин, рисую спецназ с одной прикольной пикчи. На улице прохладно, но это понятно, время подходит к полуночи. В квартире всё равно тепло. Такая мелочь заняла пару часов, теряю сноровку. Одна из лучших работ. Хотелось бы запомнить этот вечер. На душе непонятное что-то. Вроде спокойно, но что-то гложит. Немного вдохновения, но одиноко. Нравятся парни в форме. Есть в них такая изюминка, которой никто не замечает.

[dssli-blog]

Я бы очень хотела

Я бы очень хотела влюбиться. Упомрачительно и бесповоротно. С первого взгляда или на третьем свидании, на крыше дома, во время первого поцелуя. Может быть завтра, через неделю или спустя месяц. Чтобы почувствовать тех самых бабочек в животе, чтобы признаться в своих чувствах, чтобы потом любить. 

Я бы очень хотела влюбиться. Страстно и жарко. Чувствуя это чувство засыпая и во время пробуждения. Чувствуя на учебе, в очереди в магазине или примеряя новое пальто. Чувствовать постоянно. Чтобы готовить ранние завтраки, будь то яичница и несладкий кофе. Чтобы гладить рубашки, пришивать пуговицы и выбирать галстуки. 

Я бы очень хотела влюбиться. Таинственно и постоянно. 

Я правда этого хочу. Во мне много тепла и заботы, которых хочется отдавать и снова взамен получать. Но, за все эти годы и разные отношения в моей жизни не было ни одного человека, к которому я бы испытывала нечто подобное. Была страсть, привязанность, симпатия, но не влюбленность. Наверное, такие, как я, не умеют влюбляться. Наверное. 

[dssli-blog]

Потеряла всех, с кем нормально общалась.

Это произошло в один момент или постепенно? Сложно. Внезапно рассорилась с двумя приятельницами и приятелем. Ну как рассорилась... Он сказал, что я тупая дура, которая всем надоела (конкретно назвал имена этих "приятельниц") и которая вертит своим лицом, пытаясь выглядеть гораздо старше, чем есть на самом деле. Глупо. Он был не прав. Никогда в мыслях подобного не было, а что насчет общения... Я просто хотела наладить контакт с людьми, по которым скучаю. Не вышло. Кроме этих троих есть ещё одна. Это вышло чисто случайно. Я не хотела обижать её, но она, не показывая, что обозлена на меня, теперь игно��ирует. Научите разбираться в людях пожалуйста. Потом у меня не было времени написать паре знакомых, они даже внимания не обратили. И не обращают до сих пор. Так и разрываются отношения, длившиеся месяцами. Тихо и без споров. Им просто плевать, а ты тоскуешь. Проклятая зависимость. А есть люди, что вызывают у тебя такую невероятную потребность в общении с ними, но они не твоей планки. Слишком разные интересы, вкусы, взгляды на жизнь. Как бы ты не старался, в итоге они все равно тебя не замечают. Это грустно. Порой ты считаешь их своим идеалом. Ещё случается так, что им просто некогда или вы часто спорите, хоть и продолжаете общаться. Споры выматывают, это утончает тонкую грань между общением и игнорированием. Когда-нибудь она сломается. И чтобы не приближать разлом, ты сам принимаешь решение молчать. Зачем? Чтобы беречь иллюзию? Это бессмыслено, но порой так необходимо. Для чего же? К сожалению, я не могу ответить на этот вопрос. Я не понимаю почему всё происходит именно так. Я зависима от общения. Я хочу его, но чем дальше, тем хуже и меньше. Неужели у меня настолько дерьмовый характер?

[dssli-blog]

Никогда не планируйте            

Никогда не планируйте моменты, что хотелось бы запомнить. Никогда. Потому что ты ждешь их, готовишься, а когда они осуществляются, ты ничего не чувствуешь. В сердечке огромная, пустая дыра, которую нечем заполнить. Ожидания не оправданы. Это ужасно на равне с тем, когда ты пропускаешь этот момент.

Я всё-таки решила встретить подъем солнца. И что же? Сижу, смотрю на небо и понимаю, что это не то, что могло бы отметить конец этого учебного года. Я разочарована как в рассвете, так и в самой себе.

Чего мне ждать? Я одна, а горная полоса накрыта оранжевым небесным слоем. Ненавижу этот цвет. Отвратительное состояние. Настолько, что сейчас я уйду спать, хотя так отчаянно хотела остаться и не спать всю ночь. Обычно я ассоциирую особые дни с какой-то музыкой, удачно складывалось и запоминалось, но что ж в итоге? Даже нет подходящей песни.

Тишина, нарушаемая странным далёким гулом и пением птиц. С каждой минутой небо становится всё более оранжевым, где-то желтым.

Помню февральские рассветы. Игра розового, красного, малинового, бежевого, сиреневого и других цветов. Я практически молилась на эти рассветы. Они вдохновляли меня. Вот оно, одно из воспоминаний, которое я бы хотела записать сюда, боясь, что оно скроется в глубинах памяти.

В тот день я наконец-то положила деньги на телефон. Всю дорогу на учебу проехала, смотря мемасики, связанные с фанфиками. Было достаточно морозно, но я слишком упряма, чтобы выйдя из автобуса, убрать телефон и надеть перчатки. Оказывается, я ехала вместе со своей знакомой, что учится вместе со мной. Мы застыли. Перед нами открывался превосходный вид февральского рассвета. Я почувствовала такой прилив вдохновения. Я ждала его два месяца, после затяжного состояния, близкого к депрессии. Для меня это было вечностью. Помню, как вернулась домой и закончив со всеми делами, уселась писать историю одного эльфа. До сих пор отношусь к нему, как к родному. Отчасти так и есть. Я создала его. Дала прошлое, настоящее и будущее. Я его бог? Возможно. По ходу мыслей, вспоминаются детали. Снег в то утро отдавал розовым, а не белым, а в воздухе стояла такая необъяснимая свежесть и запах подтаявшего снега. Удивительно, что это связалось с тем, что было холодно. Я рада, что запомнила этот момент.

Но я совершенно не рада тому, как встретила это лето. Ужасно. Я так хотела запомнить это утро, но ничего не вышло. В будущем я буду об этом жалеть, а пока спокойной ночи.

[dssli-blog]

24/05/2017

  Даже не верится, что у такого нытика как я может быть так много читателей… Есть повод задуматься над тем, чтобы не писать всякий бред. Однако, моя личность, если она вообще существует, по большей части состоит из бреда. Очень хочется написать - люди, будьте индивидуальностями! И, в первую очередь, хочется написать эти слова для себя, как заметку на память. Осознать себя, и мир вокруг, до конца - дело непростое. Каждый строит себя из того, что есть вокруг. Интеллектуальная и душевная пища не менее важна для человека, нежели физическое питание. Невозможно не перенимать что-то от других людей, от того, что видишь и чувствуешь. Но очень важно уметь это переваривать, а не т��по вклеивать в себя куски чего-то инородного. Важно уметь уловить суть мысли, а не тупо выучить умные фразочки и цитаты из книг, дабы ими потом бросаться. Иногда мне кажется, что я так и не научилась воспринимать информацию. Кажется, будто меня здесь на самом деле нет, а есть лишь куча наворованных кусочков, или тех кусочков, которые мне запихнули в голову общество, семья, школа, медиа… Не суть, просто кто-то или что-то, что повлияло на меня. И я поддалась этому влиянию, потеряла за ним свой облик. Думаю, я поддалась многим влияниям, и мне это не нравится. Так кто же я? Эгоцентричная капля в серой массе? Не сформировавшаяся личность? Быдло? Мечтатель? Ребёнок 21-го века? Просто человек?… Невозможно вырваться из этого круга влияния и восприятия, это и есть одна из сторон жизни. ��ожно лишь найти своё место в этом тотальном процессе. Вот она - структуризация. Невозможно даже мыслить иначе, нежели определённым набором шаблонов. Сколько нужно пролить крови и пота, сколько часов нужно усердно потрудиться, чтобы наконец-то начать строить свою жизнь? - ответ не имеет значения. Просто бери и делай. Хоть что-то.

[dssli-blog]

Последний день

Сегодня 31 мая, официально последний день очередного учебного года. Несчастные девятиклассники отчаянно готовятся к оставшимся ОГЭ, а одиннадцатиклассники к ЕГЭ. Где-то тихо плачут студенты, ведь им сдавать сессию только в середине июня. Это грустно, но таково современное образование. Не знаю что заставило меня сделать это, но я очень хотела запомнить этот день. Запечатлеть в памяти ещё один год, что прожит так тяжело для моих несчастных нервов. Я рассчитывала на то, что провожу закат или встречу рассвет с тридцать первого на первое, но сейчас понимаю, что мне слишком не хватает мотивации. К тому же есть причина, по которым я не могу это сделать. К сожалению, я живу в такой глуше, где нет достаточно высокой крыши и у меня нет возможности найти её по близости. Я люблю делать всё на чистоту, не терплю, когда делается черт знает как. Мой маленький перфекционист негодует и портит ощущения. Всё это похоже на отговорки и от этого тошно. Однако, я просто могу не спать всю ночь и постараться запомнить каждую минуту. Записывать их сюда. Думаю, так и сделаю. Если повезет, то я всё-таки окажусь на какой-нибудь вышке и кину сюда впечатления, фотографии. Я на это надеюсь.

[dssli-blog]

Первый пост, как первый шаг

Иногда такое случается. Внезапно ты понимаешь, что память не безупречна, а воспоминания, которыми ты дорожишь, теряют свою насыщенность. Пытаешься отчаянно ухватиться за ниточки, оставляешь безделицы, что должны напоминать о пережитых ощущениях, но всё равно всё забывается.

Я не уверена, что запись самых лучших и худших моментов моей жизни как-то поможет мне запомнить, но почему бы не попробовать? Сначала была идея просто строчить всё в вордовский документ, а потом время от времени перечитывать, но, думаю, если я буду делиться этим с кем-то, мне самой будет проще, интересней. Когда мы делим что-то с другими людьми, в нас рождается необъяснимое для меня пока что чувство. Да и есть в этом нечто доброе, вдохновляющее, эстетичное. Твиттер в этом плане слишком… маленький. Попросту не хватает символов. Поэтому я решила обосноваться здесь.

Не очень хочу раскрывать для других людей кто я есть на самом деле, свой возраст, где я живу и учусь. В этом нет надобности. Это будет словно маленькой тайной, что придаёт интереса и загадочности этому, на данное время не обжитому, местечку.

P.s. Можно ли назвать это своим дневником? Думаю, да