dunnohowtobe-blog

[dunnohowtobe-blog]

нет, ничего

самой писать не хочется, других читать не интересно. 

блог удалить жалко, вдруг я когда-то захочу прочитать себя.

so me says kinda bye

[dunnohowtobe-blog]

серия 5 / чипсы /

/и, пожалуйста, задайте мне вопрос какой-нибудь, а? чтобы, может быть, я написала что-то более разумное, чем то, что вы прочитаете ниже/

ну почему вы это читаете? я же так редко пишу, а когда пишу, это откровенные глупости и ерунда, КАК это может быть вообще интересно/любопытно и т.п.

это очень занятая в плане работы неделя оказалась – много больших переводов + уроки

я привыкла ложиться часов… ну, сначала в 4. потом в 5 или 6 утра. при этом я встаю максимум в 11; но сегодня, это будет всего 2 или начало-середина третьего, потому что мне завтра к зубному врачу к 10

да, про чипсы

всю неделю мне безумно хотелось чипсы. это странное желание, я их никогда не ем и как-то не хочу особенно. последний раз это было года 3 назад, да и то так же эпизодически, как сегодня – до этого я их не ела вообще лет 5 наверное.

я думала, я вместо чипсов куплю какие-нибудь необычные пряные хлебцы… но их еще нужно найти, и блин, если я сжую каких-то хлебцев – пусть даже вкусных хлебцев, надо признать, - почему я должна перестать хотеть чипсы? и зачем я буду вот так ходить и страдать с мыслями о них, а?

так люди ищут себе парня, да? смартфон. платье на выпускной. мечтают от туфлях от гуччи каких-нибудь – ты думаешь, мне купить это или нет? я не буду жалеть о своем выборе? но если я этого не сделаю – я так и буду ходить с мыслями об этом, и нереализованной, мать ее, потребностью, которая может трансформироваться в психологическую травму и аффективное расстройство. я так страдаю из-за чипсов.

и я зашла в магнит перед работой и купила себе лейс с солью. мне хотелось как раз вот такое – максимально чистый чипсенный вкус, квинтэссенция чипсовой сущности – без каких-нибудь отдушек-крабов, лукосметан, шашлыков и чего там еще. именно тонкие. не рифленые. не толстые, типа русской картошки. не пористые, типа читоса. какие там еще есть? в общем, не такие. а просто соль. желтые и вонючие.

и да, после уроков своих я сидела за ноутбуком дома и грызла эти чипсы, жирными пальцами, с кучей крошек почему-то /ну, они у меня в рюкзаке чуть-чуть покрошились/. часа три наверное я ее ела. или четыре.

ну и все.

там немного осталось в пачке, думала, потом их съем.

а, ну да, почему я их съела – это тоже важная часть. если я решила – я буду есть дерьмо – так пусть это дерьмо будет единственным, что я съем за этот день. плюс утром было грамм сто максимум обезжиренного творога.

да, блин, я научилась одной важной вещи, я напишу про нее позже (в смысле в другом посте), это очень важно.

и все.

а, и еще – сегодня я решила – доем то, что осталось. я съела один кусочек и все. как-то фу. что-то как-то не могу их есть. не потому, что мерзко. просто нет, включился блок. я ела какие-то овощи. но они мне не нравятся. мне в последнее время как-то ничего не нравится на вкус. ну, кроме тех чипсов. но это было вчера. а сегодня нет. суперзахватывающая история, да?

[dunnohowtobe-blog]

Привет! Как сейчас обстоят твои дела с телосложением? Ты поправилась или все такая же болезненно худая? Если не сложно, можешь рассказать о прибывании в психиатрической больнице, вкратце? Она была государственная?

хей, аноним) ну почему мне все вопросы задают анонимно? но ладно.

извини, я не буду отвечать на этот вопрос. 

для меня это слишком больная тема. “как с моим телосложением” - а что, на что это для тебя влиет?

и нет, про больницу я рассказать тоже не могу. особенно вкратце. объяснение такое же.

мне самой еще, знаешь, очень трудно прокручивать в голове эти вещи, не говоря уже о том, чтобы излагать их “вкратце”.

если тебе интересны впечатления из психушки, ты можешь спуститься очень-очень далеко вниз моего блога, я писала про первый раз пребывания в ПНД (психо-неврологическом диспансере). 

В этот раз было вообще по-другому, но, может, тот рассказ немножко утолит твое любопытство и желание знать о психбольницах.

извини, если я отвечаю недостаточно вежливо и приятно, но это правда крайне царапающая тема. 

[dunnohowtobe-blog]

Это так хорошо, что ты вернулась Если честно, мне в голову приходили самые ужасные причины твоего отсутствия, но я надеялась, что ты просто устала от блога и вернёшься, когда будешь готова Пожалуйста, появляйся здесь иногда, если можешь Надеюсь, у тебя все хорошо, удачи ❤

не знаю, когда было написано это маленькое доброе сообщение - спасибо тебе) даже если давно.

[dunnohowtobe-blog]

Как я рада, что ты вернулась! Я каждый раз заходила в тамблр и с замиранием сердца ждала, когда появится пост от тебя, не поверишь, но я даже просматривала местные новостные хроники, ибо действительно переживала, что с тобой что-то случилось, все таки твой вес был критичным. Так хочу тебе пожелать сил! От всего сердца! Сил, терпения и настоящего счастья, гармонии! У тебя все будет хорошо! Обязательно!!!

привет, аноним, спасибо тебе за такие слова. меня правда крайне трогает то, что на меня обратили как-то внимание и были неравнодушны. спасибо тебе большое. спасибо тебе за пожелания. мне жаль, честно, что я не могу в это верить. в “обязательно”. прости, если это неприятно/неправильно/грубо звучит. я просто не верю в такие вещи, что “все обязательно будет хорошо”.

увы, не существует binding contract (обязательного для исполнения договора) с жизнью - что все “обязательно” будет как-то.

такое бывает - что в жизни есть просто стрёмные несчастливые унылые люди.

пожалуйста, ответь на мой встречный вопрос - что значит “местные новостные хроники” - местные - это из какого места? это не придирка, мне правда это важно, как вышло, что ты знаешь, какие для меня “местные”. и нет, я не делала ничего такого, о чем могли бы писать новости)

[dunnohowtobe-blog]

серия 4 /часть два/

вни��у есть еще часть один. 

это про тот же день, но только события.

после того как мы расстались с сестрой – у нее были другие дела, я пошла в торговый центр, я так и планировала.

но этот торговый центр – он полупустой и название его связано с поездами, и он рядом с вокзалом – оказался просто воплощением уныния и тоски. вообще для меня убогим, если честно.

/вообще в моем городе есть еще несколько торговых центров, названных в честь транспорта – воздушного и космического. и сам город любит называть себя «космическим»/

вроде бы это молодежные отделы, но там вообще все, что висело, - были тусклые кофты из трикотажа( вот именно на самом деле тусклые, старческие какие-то даже.

бледно-болотные, темно-бордовые, серые (много серого) и черные, бежевые

вот прямо везде(

я боялась, если честно, что в магазине начну "неумеренно потреблять" - у меня бывает такое, когда ��собенно мне нравятся вещи - я даже задумываюсь - а не больше я покупаю, чем мне объективно нужно?

но вроде бы нет, ну, для меня, мне потом хочется еще... иногда конечно не хочется... и вообще мне нравится на работу ходить каждый раз в разной одежде

просто потому что нравится, а еще чтобы не выглядеть в глазах учеников как занудная тоскливая учительница, которые изо дня в день носят один костюм + один праздничный пиджак на 1 сентября, день учителя, и 8 марта… я не говорю, что все учителя такие, но у меня в школе некоторые именно такими и были( а еще я никогда в школе не видела, как учителя ходят в туалет и иногда думала об этом – ну как же так… но, думаю, если не видела я – это ничего не значит. к тому же у учителей в школах, наверное есть отдельные туалеты.

но вчера о «потреблядстве» мне беспокоиться не пришлось - в этих отделах я даже померить ничего не захотела. в итоге купила 2 пачки новых трусов и 1 – носков.

потом я пошла в ленту. вообще  я люблю большие магазины с едой – потому что, вероятно /да нет, абсолютно точно/, у меня очень много навязчивых и жутких состояний, связанных с едой. но там тоже оказался какой-то жалкий выбор.

а потом мне надо было возвращаться. иногда я уезжаю из торговых центров на такси, но в этот раз решила пройтись пешком до остановки.

но блин, я не знала, где остановка! на самом деле, я очень плохо знаю город – кроме той части (очень маленькой) где я живу-работаю + еще несколько маршрутов.

я спросила у людей как дойти до остановки, мне подсказали, но я пошла не туда, я много шла, совсем запуталась, спросила у другого человека, как мне выйти куда-то где ходит автобус Х, мне подсказали, но я опять запуталась; я смотрела карту на планшете но ничего не понимала. я ужасно тупая, если честно.

я несколько раз спрашивала у людей, мне все подсказывали, но я все равно плохо ориентировалась, я прошла очень много, потому все же вышла к трамвайным путям и поехала домой, но по пути стала снова плакать потому что я понимала, что я не хочу домой не хочу ничего не хочу никаких своих обычных вещей.

и еще не работал лифт и я шла на 8 этаж пешком. и, как я уже писала, дома я просто легла на кровать и стала плакать. я никогда так не делала раньше. но это не помогает нисколько, к сожалению.

а потом был обычный мой день, когда я работала да 3 ночи.

и все. а потом начался новый день. я не хочу вставать по утрам, а теперь пью кофе и пишу этот пост, но я ненавижу кофе.

п.с. простите, пожалуйста, когда вы мне пишете, а я не отвечаю – это не потому, что мне все равно/не хочется общаться/мне неприятно. нет, просто я не нахожу каких-то внутренних моральных ресурсов, чтобы написать хоть что-то

п.п.с. мои глупые намеки про город – это вдруг, наудачу, а вдруг окажется кто-то кто все это узнает и живет здесь же?

да, хотела написать еще, но забыла: сегодня утром у меня на ногах, на голенях повыше щиколоток, появились огромные (сантиметров семь-десять в длину, почти на всю ногу в обхват) уродливые страшные темно-багровые пятна. они не болят, почти никак не ощущаются, просто они отвратительные и непонятные. возможно, от того, что я правда очень много прошла пешком вчера. с другой стороны, никогда такого не было раньше. как ��удто мини-кровоизлияния в ногах. надеюсь, они скоро пройдут.

[dunnohowtobe-blog]

серия 4 /часть один/

это бессмысленные размышления по итогам вчерашнего дня, в котором, собственно, не было ничего примечательного

я встаю по утрам через силу и полное нежелание жить этот (каждый день).

и точно так же я пишу в блог с отсутствием какого-либо желания, как-то натужно, трудно сказать, зачем я продолжаю это делать. наверное, чтобы у меня была хотя бы иллюзия, имитация чего-то личного, что я делаю вне работы? и потому что мне нравится вставлять в блог красивые унылые картинки из пинтереста, и вообще их смотреть, а так бы, вне блога, я не знаю, делала бы я это или нет.

сегодня воскресенье, очередной рабочий день. с другой стороны, меня спасает то, что у меня есть работа, которую я могу делать вообще всегда. хотя, наверное, это плохо и что-то вроде побега от проблем.

вчера была суббота, и вчера я встречалась с сестрой. это была славная встреча, была очень теплая погода, хотя всю прошлую неделю было холодно и мрачно. вчера было, как летом. и сегодня тоже солнечно. мы гуляли по городу, я говорила ей про то, что писала здесь ниже.

я хочу кричать – помоги мне! помоги мне.

она говорит мне, я сочувствую тебе. иди к психотерапевту/-хиатру. прошлой весной я пошла к психотерапевту, но в итоге это закончилось психбольницей и черной дырой. я как-то не могу переломить себя и пойти снова.

к тому же… они же вроде как помогает «разобраться в себе», так? понять, что с тобой не так. а я знаю все свои проблемы, так что зачем мне копаться в себе? возможно, это неправильное отношение к этому. я пока не знаю.

- я абсолютно одна. я не умею сближаться с людьми. более того, у меня очень ограниченный круг жизнедеятельности, в котором сомнительно встретить кого-то. с другой стороны… я не знаю, как мне помогут близкие люди? я просто не помню уже и не знаю этих чувств, когда у тебя есть друг. \ да, у меня есть моя сестра, да. но у нее абсолютно своя жизнь. и я очень «люблю» нашу переписку вк:

- я: а потом я просто легла на кровать и стала рыдать. просто от грустности. я никогда так вообще не делаю. и мне было плохо плохо плохо и пусто и бездна-дёжно просто. ну а потом я стала работать свой перевод, что же мне еще остается делать? ну и вот работаю до сих пор.

- она: (не дословно) я очень тебе сочувствую, но вообще я уже ложусь спать, спокойной ночи.

с другой стороны… а чего я еще хочу? а что еще нужно делать и говорить? типа да, я знаю, люди говорят, только ты сама можешь себе помочь.

я не знаю, а как вы к этому относитесь? напишите, пожалуйста, свое мнение – не про меня и мою ситуацию, нет, я имею в виду – вообще про полное дерьмо в самом себе – только ты сам можешь себе помочь? блин, а если ты не можешь? ты просто не знаешь, что делать.

она говорит мне, у тебя, возможно, нарушен обмен веществ, и все проблемы от этого.

конечно, да, наладь свой обмен веществ – и жизнь обретет смысл.

этот чертов смысл.

у меня давно прошло то максималистское время, когда я думала о глобальном «смысле жизни». нет, я в него не верю. я бы хотела просто, чтобы каждый мой день не был ощущением пустоты, и все.

/я не буду писать полный список свой проблем, который мне не надо выяснять у психотерапевта, потому что сейчас только начало дня, и если я буду их перечислять, то это будет просто невыносимо с самого начала дня/

[dunnohowtobe-blog]

мне просто хочется, чтобы вы пришли и спасли меня

помогли мне

но никто не придет, я знаю

[dunnohowtobe-blog]

серия 3

все эти дни, прошедшие с моего прошлого поста, то есть со вторника (?), проходят в очень большом количестве работы. у меня было действительно много заказов на перевод в это время.

больше всего мне нравятся переводы, которые, так или иначе, про еду. например, таким был сегодняшний последний – это было меню какого-то общественного заведения. я просто одержима темой еды. я люблю картинки еды.

я стала очень поздно ложиться спать. вчера это было полпятого утра/ночи, а те люди, в том окне в доме напротив, тоже не спали, а сегодня там свет не горит.

а сейчас ночью пошел дождь.

не могу найти в себе ни слов, ни описаний, ни мыслей каких-то, все просто пустое, поэтому эта запись – тоже пустая.

я надеваю желтый свитер на работу и вроде как выгляжу бодро… нет, не бодро, а как-то «позитивно» - тупейшее описание, но это как бы я

[dunnohowtobe-blog]

ответ на комментарий к прошлому посту

спасибо тебе ilearntolive, за вопрос и комментарий про то, что устаю и как справляюсь с большим количеством умственного труда

я почему-то решила написать про это отдельно, потому что еще больше катализировало мои внутренние отчаяния

я так живу, да просто потому что у меня ничего больше нет. ни-че-го. вообще ничего нет кроме работы.

я ничего не люблю, ничем не увлекаюсь, ничем особенно не интересуюсь, ниче��о не хочу, у меня вообще нет никаких близких людей, вообще. /есть моя сестра, ближе, чем посторонние, конечно, но у нее вообще своя жизнь в которой для меня отведено, я думаю, строго ограниченное место. есть родители, они живут в другом городе, и после этого лета я перестала разговаривать с ними по телефону. я просто не могу себя заставить./ так что у меня нет никого, совершенно. у меня нет любимых вещей, фильмов, музыки, занятий, у меня нет ничего, я абсолютно, полностью, насквозь пустой перегоревший человек.

у меня достаточно денег, чтобы не убиваться на работах;

я пишу про одиночество, потому что да, мне плохо быть одной, но я не умею и не могу общаться-сближаться-искать себе людей.

я мало что чувствую, мало переживаю и мало воспринимаю.

поэтому… я устаю, да, но усталость помогает мне не чувствовать бесконечную пустоту. как будто у меня осмысленная каждая минута.

и дело даже в том, что нет вещей, от которых я бы искренно получала удовольствие – хотя бы маленьких.

а сегодня пустота прорвалась наружу, и я сидела за компьютером и готовилась к завтрашним урокам, а потом я начала плакать. и я плачу, плачу, плачу и сейчас, просто потому что пусто и выхода нет.

я живу так несколько лет. давно. в унынии и безнадежности. я бы хотела спастись от самой себя, если бы могла.

это банальные, тоскливые, тусклые описания, ну именно таким завядшим и блеклым стало все у меня внутри, давно. а еще в туалете перегорела лампочка, но я не могу ее поменять, потому что на ней надет стеклянный плафон, и я не могу его отвинтить, а лампочка в нем. вот такие дела.

[dunnohowtobe-blog]

и сразу серия 2, но вообще ни о чем интересном

обычный день – это когда встаешь утром и делаешь работу дома, а потом идешь на работу в офис, а потом возвращаешься домой и делаешь работу дома,

так я живу.

мне нравятся они, мои работы.

я люблю свои переводы.

больше всего я люблю переводы про еду. сейчас я как раз перевожу большой каталог крутой посуды.

но часто я перевожу такие вещи, которые от меня где-то в параллельных реальностях

ип, ергюн, огрн, истцы и ответчики, вертолеты, спектрометрия и автомобили за 3 млн.

и много чего еще.

когда я работаю, я всегда слушаю звук. мне трудно находиться в тишине подолгу. но я не могу и не люблю слушать музыку. когда я работаю, я всегда включаю радио, и оно часами со мной разговаривает.

когда я засыпаю, я включаю на ноутбуке россию 24 и таймер с автовыключением, и могу заснуть только под их бубнёж. мне не так важно даже, что именно они говорят, просто я не люблю молчание и тишину вокруг меня.

я стала очень поздно ложиться, часа в 3, иногда в 4. из окна моей кухни я всегда в это время вижу освещенное окно, кажется, тоже на 8 или 9 этаже. я думаю, интересно, кто там живет и почему они не спят в 4 часа ночи?

а в прошлом году на протяжении всей зимы в том же дома напротив на одном из балконов (не там, где не спят) висело одно и тоже постельное белье. простыня или наволочка. оно висело там несколько месяцев. я потом как-то не обращало на это внимание, но тогда я специально стало замечать что одно, изо дня в день.

почему мы живем, так как живем. непонятно.

[dunnohowtobe-blog]

серия 1

позавчера было воскресенье, и позавчера я была в магазине. это был магазин одежды и ашан.

каждый раз, когда я иду в магазин (кроме стандартных магазинов продуктов/бытовой химии и т.п.), я представляю то, как буду с удовольствием и медленно ходить по рядам, заходить в отделы и снова с удовольствием выбирать все, что мне надо, мерить это и спокойно покупать понравившиеся вещи.

но в магазине каждый раз оказывается никакого удовольствия. я нормально отношусь к достаточно большому количеству громких людей. меня не раздражают люди. но когда в магазине очень много человек – это становится технически неудобно – к примерочным и кассам очень большие очереди. такое было вчера, и из отделов, где это было, я просто сразу уходила, даже почти не смотря вещи. там нет ничего такого, что бы мне так страстно хотелось, чтобы ждать. я ненавижу ждать и стоять в очереди.

если не говорить об обстановке, то мне трудно выбирать.

я не могу относиться к одежде как просто к одежде. для меня это что-то вроде «образа себя, который я транслирую миру».

проблема в четком отсутствии желаемого образа себя. я ищу в вещах что-то «особенное», почему они будут как бы «моими», но я не знаю, что есть точно «мое». намного легче с «что точно не мое».

но так, я думаю, у всех

а в ашане меня просто сводит с ума еда. все, что связано с едой, это мучительно-болезненно-приятные вещи.

вот такие дела. обычные, совершенно.  

me looking

[dunnohowtobe-blog]

в прошлых сериях

первое, что я хочу написать – это большое спасибо  riversname ,  chocolategirlfriend ,  sweetdearvalentine ,  rozehaze ,  lanyalanya.tumblr.com ,  frittlif.tumblr.com ,  aqumina  ,  lanyalanya  и анониму (или разным анонимам) 

за то, что написали мне сейчас или в то время, когда я не писала ничего. я совершенно не ожидала, что кто-то может запо��нить меня в контексте интернетных постов блогоанонимов.  спасибо большое, это очень приятно.

если продолжать метафору сериала –

- который, кстати сказать, был бы малобюджетной историей без какого-то внятного смысла; историей про одиночество, некоторые психические отклонения и повседневную жизнь с малопонятной и малосимпатичной героиней, непонятно почему живущей так, как живет и ничего не пытающейся поменять. и декорации были бы дешевыми и однообразными. и бездарные саундтреки еще. отсутствие сюжета, морали, положительных или отрицательных героев, захватывающих или напряженных моментов.

так что, видимо, создатели этого сериала или сами на редкость бездарны, или «я художник, я так вижу».

в любом случае, новый сезон вполне уместно начать с «в прошлых сериях», чтобы напомнить случайным зрителям, что же там происходило в первом сезоне и кто вообще действующее лицо.

итак, в прошлых сериях.

героине 2Х лет, она живет одна в однокомнатной квартире, работает на двух работах и живет с расстройствами пищевого поведения.

у героини нет близких людей, нет цели в жизни какой-то особенной, нет каких-то «радостей жизни», и вообще она жутко унылый и депрессивный персонаж, который, по логике, не должен вызывать ни у кого симпатии, потому что не пытается ничего изменить или как-то «бороться с внутренними демонами». нет, героиня просто работает без перерыва, потому что еще и трудоголик.

в середине апреля очень холодно и лежит снег. героиня, кажется, впадает совсем в неадекват, она весит 28 кг, периодически истерит и с трудом передвигается вообще.

/того, что идет дальше, в первом сезоне не было, но и в сериале это подробно не показывается; просто идут размытые картинки, на которых много белого цвета, тоски, и ничего не понятно/

поддавшись на уговоры родных (они тоже есть, но все время остаются за кадром), героиня ложится в психиатрическую больницу; ее увозят на скорой, там она проводит почти месяц. после больницы героиня оказывается на противоположном полюсе анорексии, причем в еще большей (жесточайшей просто) депрессии, продлившейся все лето, в какой-то момент режет вены непонятно зачем.

но про это в сериале ничего нет.

(потому что я пока не готова это все вспоминать и описывать)

а потом героиня все-же собирает себя по кусочкам немного и пытается вернуться к той своей «нормальной» жизни. де��о только в том, что «та» жизнь не была нормальной.

героиня уезжает от родителей, с которыми по определенным причинам провела все это время, живет снова одна, работает на своих двух работах с снова живет с рпп, но по-другому.

второй сезон не обещает новых поворотов сюжета, новых героев или хотя бы какого-то смысла. что же все-таки пытались донести авторы, по-прежнему остается непонятным. действие затянуто, монотонно и однообразно.

вот такие дела,

спасибо большое что смотрите читаете, конечно же.

[dunnohowtobe-blog]

season 2.

долго-долго не писать в блог, а потом решить снова продолжить писать – или не продолжить, а начать по-другому – это как будто возвращаться смотреть сериал, который забросил очень давно.

правда, я не смотрю сериалы.

но это не важно, потому что это сравнение.

я попробую вернуться к своему дневнику, просто потом�� что мне стало его не хватать. 

[dunnohowtobe-blog]

me in the dark kitchen alone

[dunnohowtobe-blog]

hell, it’s mine. it’s nothing. it’s kind of shit.

[dunnohowtobe-blog]

cassie is love.