duplicitous-v

[duplicitous-v]

Хм привет, ты не поверишь но я встретилась с своим милым…

Невозможно описать те чувства когда его увидела..

Как у меня тряслись руки, как подкашивались ноги

Все хорошо, как будто. Не понимаю пока до конца..

Но это уже 3 встреча…каждый раз я чувствую себя безумно счастливо…

Но мне его так мало, я хочу показывать ему словно. У меня много дел, другая своя жизнь

Но на самом деле я жду каждый день

Как я хочу уснуть в его объятиях

Я безумно скучаю, это расстояние в длиною недели, меня убивают и истощают

Но при этому они очень быстро пролетают….

Но я переживаю за него, что то происходит. Он уставший , расстроенный..злится

Я скучаю мой милый

[duplicitous-v]

Есть еще одно!

Момент который дал мне разочарование в моем любимом….

Он выкинул все мои вещи….

Даже не представляю как это могло быть…

Он знал как все мне это дорого

Но еще что больше всего меня разочаровало….

Что он действительно смог из за какого то пустяка разрушить и выкинуть все на помойку…

Все наши счастливые дни…..думаю что он просто желал другого

Представлял другие отношения, но не такие какими они были….

Я не знаю….

Все что я услышала….как я и говорил всегда «ты для меня близкий человек» «не чужой» «родной»

Господи да хоть какой, но не когда не «любимый»

У меня тряслись руки, выкурила пачку сигарет…

Задыхалась….так было волнительно…что я не помню каким был разговор, не помню как положила трубку….

Помню только «у меня все относительно хорошо»

«Как твои родители»

«Я не хочу с тобой общаться»

«Ты не чужая»

«я посмотрю в своем графике, когда сможем увидеться»

Господи как больно…..ну и любимый вопрос (думаешь нам нужно видеться)

Аааааааааа

Да брось, конечно нет…..я же совсем тебя не люблю….

Жизнь все расставит на свои места, как говорил папа «если судьба, то оно будет с тобой»

Я не сержусь милый, я болею….но даю тебе полное право на твои решения….

С любовью Виолетта❤️

[duplicitous-v]

Ну что вам рассказать чувствую себя ужасно!

Весь мир во мгновения был обрушен..

Все что я себе представила не имело никакого значения…

Я набиралась смелости и позвонила…я услышала самый родной, любимый голос…

От которого исходил такой холод и равнодушие…

Что быть честной я сошла с ума, в тот день….

Мой любимый голос…в котором я в очередной раз поняла….что я не нужна….

Да больно, да я ранена….есть мысль далекая…

Да нет это не так, я ему нужна все это план…

Но в этот раз, он слишком тихий. Который уже не кажется правдой…

На этот точка не смогу себе врать…

Но я рада за него, пусть и без него. Но он хотя бы жив, здоров…

Надеюсь у него действительно все хорошо…я ему всегда мешала, теперь меня нет….

У него своя новая жизнь….

Люблю ли я?

Безусловно…

Желаю ли я ему счастья?

Искренне конечно…..

Жалею ли я?

Да, я испытала самую большую любовь. После которой меня прежней НЕ СТАЛО!

Повторила бы я снова?

Конечно да. Не уверена в том что я смогу любить кого-то также. Не уверена что смогу быть такой еще для кого-то. Вся я и только для одного него!

Ну на этом конец…..навсегда в моем сердце….

Я буду скучать, буду помнить…..

С любовью Виолетта❤️все еще твоя…

[duplicitous-v]

Ну что же прошёл самый ужасный день в моей жизни...

А также завтра остался последний день...

Последний день до моего дня рождения...я очень переживаю...

Как бы мне хотелось услышать его голос...

Как меня достали все эти люди рядом..они хотят чтобы я к ним относилась лучше...

А я не могу, единственный человек которому я дарила всю себя, свою любовь...

Его нет...проходят дни...а я каждый день жду...

Господи любимый я устала рыдать...когда эти дни закончатся...ты не мог меня так оставить...

Тебе нужно было время...я дала...я продолжила ждать...продолжила любить...

Боюсь что скоро я опушю руки...я не хочу проводить дни без тебя...

Я живу каждый день и думаю "тебе бы понравилось" "ты был бы горд за меня"

Но увы самого важного человека нет, я никому не говорю о том как с тобой было..хорошо...

Господи как ты мне нужен был позавчера...

Как мне хотелось чтобы ты был рядом...

С любовью твой хомячонок...

[duplicitous-v]

Я остыла, перестала злиться...

Перестала ждать неумолимо каждую минуту..

А стала держать в голове, лишь одну мысль..."скоро все закончится, ты придешь"

Я знаю это...ведь ты не сможешь меня навсегда оставить одну....

Я никогда не смогу найти такого же человека, которого смогу слушать часами, с которым взгляды на жизнь будут одинаковыми...

Да я нахожу в своей голове, отрывки его плохого отношения ко мне...

Но это все в прошлом...ведь я на самом деле узнала какой он...

Он единственный так трепетно относился ко мне...увы его жизненный путь, оказался тяжёлым...

Но ничего все проходит, главное двигаться дальше...

Господи пускай эти дни закончатся...поскорее...

Думаю если он не появится 31 декабря...я позвоню ему сама...

А ещё я нашла ключи, ключи от его дома...

Знаю этого не достаточно..но Господи как больно вспоминать, как я была счастлива. Что вот его небольшой шаг на встречу мне...

Я позвоню, незнаю ответит или нет...

Но если ответит, скажу что я поздравляю его с новым годом, пожелаю всего лучшего!

Но буду честна, если это сделаю я сама, то это будет последняя часть моего сердца. Которое на всегда застынет о мысли о нем...

А если не ответит...то никогда больше не отвечу....ведь он единственный человек, который знает как меня найти...

В случае если он захочет увидеться....

Но давайте не о грустном, я по прежнему жду...

Незнаю почему я поставила для себя эти числа, и вообще почему он должен....

Наверное потому что он знает что я его люблю....

И что не одна не зашла так далеко в его душу..его жизнь...да как он говорил "ведь ты упертая, идёшь напролом"

Да я открыла эту дверь, да мне разрешили туда зайти...да я была там....

Но дверь закрыта...теперь...

Мне так страшно, что у меня нет не одного человека, который понимает меня...

Мне так жаль...

Эти дни скоро закончатся, поторопись милый

Я уже не могу так...без тебя....

С любовью твой хомячонок))

[duplicitous-v]

Я зла, расстроена...смешанные чувства...

Я увидела что в доме котором я строила уют, дарила безграничную любовь...где мы строили наше счастье...где были провалы...и томные разговоры...

Горит свет, незнаю он там или нет....

Но меня взяло всю в слезы, я хочу кричать...

Зачем?

Даже если он и там то я счастлива за него..надеюсь у него все хорошо...

Но в тот же момент мне очень больно, что возможно он даже не думал и не думает...

Ведь как он говорил, есть ты хорошо, нету ну значит переживём..

А теперь я еду в этой гребанной машине, меня раздражает все...

Бесполезное проведённое время, которое мне не приятно...

Я не понимаю и что теперь это моя жизнь, я не хочу так...

Не хочу....

Господи когда эти дни закончатся...

Когда?

Может мне самой позвонить? А что я ему скажу, а чего я хочу...

Я ему мешаю, не нужна...он решает свои дела...и я только мешала...

Господи Антон поскорее реши все свои проблемы...я не могу без тебя...

[duplicitous-v]

Наверное нужно написать хоть раз но что-то Осознанное..

Давай я задам себе пару вопросов:

1.Как ты себя ощущала с ним?

2.Что тебе нравилось в нем?

3.Чего ты хочешь от него?

4.Считаешь ли ты его продолжением твоего будущего?

Ответы:

1.Счастливой, спокойной, защищённой, вдохновленной, уверенной. Сложно в это поверить, но это единственный мужчина перед которым я склоняла свою голову. Мужчина за которого я готова была бороться. С ним я ощущала себя как за каменной стеной. Мне казалось что я такая хрупкая, дурная как маленькая девочка. С ним мне было не страшно, словно он всегда меня спасёт, поможет, подскажет.

2.Его умственные способности, начитанность.

Уверенность в себе, уверенность в завтра. Его забота, он на самом деле самый заботливый и внимательный человек. Всегда замечала как он что то для меня делает, с мыслью как будет лучше для меня. Его чувственность, как бы он не хотел казаться сильным мужиком он был таким мягким, плюшевым медвежонком. На нежно он обнимал со спины и целовал в шею. Это значило "спокойной ночи хомячонок".

Ого постоянность и стабильность, да он мог пропасть но в силу своего не стабильного состояния. Но на самом деле, я всегда знала и ждала что вот сейчас время и он позвонит, сейчас вот вот и он зайдёт.

Я любила как он показывает всему миру что я его женщина, с ним я ощущала себя гордой, что я иду за ним, с ним. Что я его женщина. Не чья то. А его...

3.Я хочу чтобы он был счастлив, чтобы он решил все свои проблемы. Я боюсь думать что он переживает что то страшное. Но жду что хоть когда то но он скажет мне "малышка я со всем справился"

Я очень хочу прожить всю свою жизнь с ним..

Но это только моё желание, а мне важно его желание. Если он посчитал, что я ему мешаю то значит так надо...

Я сейчас заплачу снова...

Я хочу чтобы он свершил все свои мечты. И ферму и дом и машину мечты и дочки...

Пусть он будет счастлив...

Но больше всего на свете я хочу услышать "я тебя люблю.."

Как бы это не было глупо, но мне так важно знать что он чувствует...хотя быть честной мне не нужно было это подтверждение..я знаю

Все знаю..

4.Тяжелый вопрос...

Считаю ли?

Если бы мои желания хоть как то но пересекались с его, то конечно он моё продолжение..

Вопреки всем, лишь бы быть за ним, с ним, для него...

Но так как нас двое и у него другая жизнь, в которой нет планов на меня. Я не могу так считать...

Как говорил: быть молодым на ламборгини это круто, а быть старым на ламборгини не очень...

Так вот его жизненные цели никогда со мной не бились....

Сейчас его нет, а я продолжаю жизнь как он меня научил, бывает в сложные моменты.

Я поднимаю голову с словами так сказал Антон...значит взяла и пошла..

Надеюсь когда он придёт ко мне, я расскажет все что сделала. И он будет мной доволен..

Я люблю тебя мой дорогой милый Антон, пускай твоё сердце продолжают быть таким горячим, а глаза жаждующими. А руки и ноги смелыми...голова мудрая

И чистая..

С любовью твой Хомячонок!

[duplicitous-v]

Я больше так не могу....

Я не понимаю, как можно было так все оборвать. Тот самый момент когда я была безусловно счастлива.

Когда мне ничего не нужно было от него...

Мне хочется кричать, месяц назад я пыталась писать о том что я думаю, но волшебным образом все не опубликовалось.

На тот момент я посчитала, что значит нужно ещё время подумать и жизнь даёт знак что нужно повременить с выводами.

Да возможно действительно нужно было, но моё мнение о нем не изменилось..

Я буду стоять вопреки всем, что это был и есть самый лучший мужчина на свете...

Я каждый день просыпаясь и засыпаю думаю о нем.

И тут я понимаю что такое безусловная любовь.

Мне не важно со мной он или нет. Главное чтобы у него было все хорошо. Я надеюсь что он справляется со всеми сложностями.

Приближается день которого я очень боюсь, я боюсь что самого главного человека не будет в моей жизни...

И вот вот произойдёт звонок, когда он скажет..

Привет, соскучилась....я справился...

Мой хомячонок...как бы я хотела знать что с ним происходит....

Я очень надеюсь что с ним все в порядке..

[duplicitous-v]

Мои полосатые лапки......мой ангелочек!

Её не стало, не стало моего ребёнка, моего друга.

Я держала её в последний момент. Я не прощу себя за то что не усмотрела. Не возьму больше такой ответственности.. я понимаю что я несла ответственность за её жизнь! И не усмотрела.

Я начинаю забывать. Забывать как держала её в руках. Как сильно бы мне хотелось её услышать. Я виновата в её смерти......

Надеюсь на то что после смерти нет жизни....

Мне бы так хотелось по прежнему, кричать. Кричать во весь голос. От боли. Её тело лежит. Не так далеко от меня. Но её больше нет со мной. Лучше бы я никогда и не знала такой любви.

Её смерть поменяла меня полностью. Моё сердце отняли. Его больше нет. Я не хочу вспоминать как был последний день. Словно режу своё тело ножом, когда вспоминаю.

Терять оказывается очень больно.......