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We looked inside some of the posts by dutifullysuperh and here's what we found interesting.
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這件事過很久了 但最近因為田的事我又想到，老實說這件事回想回來覺得很奇怪
我說我不喜歡他跟對方說我們在幹嘛（我也不喜歡我們在同一個場合他還用手機跟別人聊天）、或是說一些想我嗎之類的爛幹話
當然對方也有一些我覺得偏踰矩了的話 但我覺得只要自己不給回應都沒關係 可是他給了回應
當時他說 他每一任都不能接受他跟朋��的相處、甚至還說我跟最一開始說的不一樣（我說我不會吃醋）為了這件事生氣 我想跟他聊聊你覺得怎樣算是可以怎樣不行，但他只是不耐煩回我他知道啦。我也真的我開始反省我是不是真的不應該管這麼多 就像是最初說的吃醋是不信任一樣，所以我反省了 我想想覺得算了吧隨便 你們愛怎麼相處怎麼相處 不要真的太超過我都沒意見
但是後來他開始在意我跟別人的相處，說我朋友有問題就是我有問題，連蕭鮭魚說洗澡了沒都不行（至今不懂為什麼不行 但我想著算了不喜歡就別吧 反正也不是什麼大事 就是只是我們日常會說的小事而已）
現在想回來這些難道不跟最初的他自己是兩個大相反的話嗎？所以我到底可不可以覺得他某個朋友有問題？還是他可以主張他就是這樣跟朋友相處的 老實說我實在是不懂，但現在也不可能把這些拿出來再問一遍，畢竟都過了這麼久了==
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每一次到這個時候（月經快來的時候）我靜下心來的時候 總是會一直想著 好想要
我會開始檢討自己是不是不夠吸引她 是不是我哪裡不好 是不是因為有味道 還是因為我很不好玩 還是因為他只是生理上沒那麼喜歡我 所以他不會想
但理性的我又會知道 無性戀就是真的不想 我以前也一直都完全沒有想要的時候 然後又會開始思考 對他來說到底算什麼，如果他覺得性跟愛可以分開的話 那他會接受我去約嗎（雖然我可能也約不到也不知道怎麼約 但要約一定約女生 我恐男）
不過老實說我糾結的點不算是他不想跟我做 而是他什麼都不說，到現在我試探性+很直接的問過三次 他要馬不想回答 不耐煩 或是直接閃躲問題
我真的只是好想知道他到底怎麼想的 或是他到底為什麼這麼排斥這件事
又 如果他真的這麼排斥 那他最最一開始跟我在一起時 那些親吻 那些摸摸 那些所有做的事 到底又算什麼？我真的超級在意這點
哪怕他給我一些很爛的理由 或是跟我說他可能以前有哪次不好的經驗所以影響他現在 任何任何理由 我只是想知道為什麼 但她什麼也不願意說，老實說這件事對我的打擊更大 也更讓我難過 即便我說了：那等你想跟我說的時候再說。我也不覺得他有在思考這件事 但我也不知道怎麼表達這件事對我來說的重要性跟我真的很在乎 我也好想知道那些一開始到底代表什麼 卻又不讓他覺得我在咄咄逼人
從三月初最後勉強算一次的摸摸到現在 死床三個月了 上一次聊過也是一兩個月前了 我覺得這是我沒辦法輕易這樣過去的事 我只是想知道她真正在想什麼而已⋯
還有就是 如果真的要談柏拉圖 那他也沒有在跟我分享他的想法或是她思考的事或是議題探討 那些日常可以算是分享沒錯 但太少了吧 對我而言那不過就是普通的過日常而已 甚至稱不上是認真聊天🥲🥲
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我那天夢到
她跟我說：我看過自己愛人的樣子，所以我知道 我其實沒那麼喜歡你
我知道是夢 但這句話真的好傷人 太傷人了，老實說那天幾乎一整晚都沒睡 或是一下下就又會醒來，忍不住想如果這件事是真的那我該怎麼辦，想想其實我根本不能怎麼辦 我不知道她喜歡我什麼 我不知道要怎麼做讓她更喜歡我，因為或許他喜歡的只是我沈著冷靜的時候 那才是吸引他的樣子，我好像不能把所有事看的太重 因為看的淡薄就可以面對所有事都那麼沉著輕鬆 但這真的是對的樣子嗎 我不確定
：你是不是不相信我也很喜歡你、你是不是其實很沒自信才會夢到這個、你很害怕嗎
她說：你要相信自己，也相信我 好嗎
我想 這句話確實有安慰到我，我可能不知道要怎麼相信自己 但我願意相信她
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田說 那天他們店長說我很好看（我？！）
田回說 蛤 啊你不是嫌人家像國小生
他店長說 那是他真的骨架超小 根本是我的一半，但感覺他打扮起來會很漂亮
🆘🥺人生沒有被稱讚過漂亮 我要哭
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不然來發熊熊可愛事蹟 才不會搞的好像我一直對這段感情很患得患失
但其實也不知道要說什麼 但我喜歡她會很自然的說出我女朋友這個詞 雖然或許對他來說，這麼說也不是很困難 也不是第一次，但不知道ㄝ 至少他腦中有意識這個人是我吧 就會讓我覺得不一樣
他說他要買早餐給我 早餐店老闆娘還嗆他 他說：我是要買給我女朋友的 貼心！（很好笑很可愛）
或是蝦董老闆說你女朋友很乖的時候 他會說對（對什麼對啊 可愛死）
說肚子痛的時候 他會馬上伸手揉揉
在我很外顯不安的時候 他不會抱怨要哄我這件事
老實說我真的很不喜歡在他面前情緒低落（無論是很down的那種 或是只是沒有起伏的時候）我不想要讓她覺得他需要哄我 還有我也不想讓自己是慌亂的樣子在面對他 我不想他有一天覺得我一直在這樣的狀態裡他面對我很累 總有一天會累的 但我好怕那天來的太快，
說真的我不知道要怎麼努力才能讓她喜歡我 我好喜歡她跟讓她喜歡我真的是太大的兩回事了 我早就知道了 但還是很困難（面對這件事的困難&如何實作改善的困難都是）
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「怎麼一遇到你、想到你就會變得如此脆弱跟敏感？難道僅僅是因為太喜歡你了嗎？」
熊後來會一直喊我哭哭包 一直調侃我之前說自己不會哭，我每次都無言以對 我真的很不常哭（在此之前的上一次是排球少年 上上次是看小太郎一個人生活 上上次完全不記得），但在他面前總是特別一碰就碎又特別多愁善感，導致我反駁他顯得很沒有說服力 害我總是不知道該反駁還是不反駁
熊某一次說 我每次都說他對我太兇 但我一開始明明都不覺得他是真的在兇。講完那次之後我開始思考 我一開始真的不覺得他在兇，反而覺得很有趣 但為什麼後來又是真的很害怕她是真的兇？
後來想想 應該說我有幾次是真的可以感覺到他在不高興，體驗過那個幾次之後 我會開始不確定到底他現在是不是真的不開心；還有 之前他只會說 ：我要氣死 我會生氣 我會氣死 是不是想被揍，只要是這類的話 我都覺得他是在逞兇鬥狠（？他聽到可能會真的扁我哈哈哈哈哈）所以會覺得很有趣（這點現在還是覺得有趣）也不會覺得他是真的生氣（也可能是我自己也很常說我會氣死 但其實根本沒覺得生氣一樣😌
不過但凡他今天是做出有任何一點「不理我」這個行為的時候 我就會完全無法分辨他到底是不是真的生氣 而不理人這個行為會讓我非常焦慮跟慌張（前天突然意識到的）
但老實說我真的很不想當也好不喜歡自己是那麼容易被牽動情緒的人 這樣失去自己的感覺真的很可怕（雖然我一直都知道這件事 但又無法克制自己不被帶動，清醒跟不動真心好像是兩回事。又或是一小部分的清醒建立在你不會被對方影響而清醒 但一旦放了感情下去 有時候就是沒辦法那麼冷靜的看事情嗎⋯你會擔心自己這麼容易就失去他 不知道對方會不會一瞬間就對你們之間的感覺冷掉（就像不理人的表現模式一樣）（只能說 放真心的感覺很可怕 但有時候也很好）
期望我自己不要那麼患得患失 可以找到愛自己的方式與平衡 這才是我想要的（或許也是她期望的我 他有期望嗎？我
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有時候會忍不住很偏激的想著 她不再碰我的原因是不是因為他真的沒那麼喜歡我
但如此偏激的原因是因為最初在一起的時候 他會一直討親親 甚至主動摸摸，可是他某天突然說他其實不想要也沒有喜歡，甚至在我說了：可是我想要 這樣的話都沒能說服他（我的意思是：如果我今天是中立的立場 就是沒有想要但也沒有不想要，那如果你想要的話我完全可以給妳你想要的，因為我也沒有不想要；但雖然他說沒有不喜歡 可是他還是真心的在拒絕我 讓我知道他真的很不想要）
我掙扎著在理性之間尊重他的意願（他真的不喜歡、不想要，我沒有資格也不應該勉強他親我碰我跟我做）偶爾卻又無法克制自己冒出：他其實就只是真的沒那麼喜歡我了啊 的想法
但這些話又怎麼可能說出口呢 我也不希望這件事變成他的壓力，或是他真的不想要卻又忍耐跟我做些什麼 這樣就一點意義也沒有了啊
但反正我還是會忍耐 所以沒關係（最諷刺的是打上面那段還是打到掉淚 還是忍不住會害怕這段關係其實沒有我感覺的那麼好 在他眼裡就也是「其中一段」 或是他的第六感並不覺得我們會在一起多久
（我還是相信潛意識覺得不會長久的感覺真的很可能不會久 就算沒有預設有些人心裡其實會有底的 啊 大概就一兩年吧～但也不是不能更久 的心態 等真的到了那個時限的時候 就算發生爭吵 可能也會冒出：嗯我覺得也差不多到這時候了吧 類似的想法 所以反而不會想要更用力的找到一起努力的方向 潛意識也就帶著你順利的得到你一開始要的答案=大概就一兩年吧）
一直告訴他要相信我真的很喜歡她 也努力想做到讓他一直感受ㄉ到「我真的很喜歡你唷」 結果自己卻做不到也反過來相信他很喜歡我⋯我恨我的腦 尤其在這種時候總是很負面思考的我自己）
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昨天被黑箱拍超速 回家的路上我就騎特別慢（就壓60）然後到某個紅綠燈的時候 如果騎快一點可以壓秒過 但就遇到黃轉紅我們就煞車了
熊說 又沒有測速騎那麼慢幹嘛 這樣要多等一個55秒紅燈
但我被拍的地方原本也沒有測速啊！
但我沒說什麼 我只說了：那你可以不要等我（我覺得反正紅綠燈那個秒數 我最後也可以追上）
他覺得不開心然後開始不理我 回家之後他說：我們是不是一起回家的 你又叫我不要理你 那我就先回家弄一弄啊 你可以說你等我一起騎慢一點 或是說你有陰影了妳想慢慢騎
（但我同時覺得 你就已經在抱怨了 我不想要硬是要你配合我啊）
但今天看到別人說了這個說法 我好像更可以理解他不開心的原因，還有他洗完澡之後主動來跟我和好 主動道歉自己剛剛太兇了
讓我覺得本來那就是他的個性 會為了我說這種話而不開心 某方面也是他真的有想要一起行動 還有他知道自己不開心的當下說話會不好聽 所以避免自己講出不好聽的話 選擇先不跟我說話 我知道這是他用他的方法在對我溫柔
所以抱歉我說了那樣的話 還有謝謝你主動道歉
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我應該要相信他 還有相信我
有沒有濫用喜歡這件事 我覺得要建立在有足夠自信對方喜歡我的基礎上才能夠濫用喜歡
這同時是一個信任的證明 卻也說不定會讓對方消磨殆盡
大概是不要害怕失去 還有要相信自己有那麼一點魅力可以讓他喜歡 如果我失敗了也不是我的問題 也不是他的問題 只是剛好人都會變 我喜歡的東西也會後來不喜歡了 那也不代表那些我曾經喜歡的東西沒有他的魅力 也還是有很多其他人繼續喜歡 他也還是很棒的東西（例如 菅原媽媽）
0ㄣ說 吃醋這個情緒有時候就是會有 不用太苛責自己 也可以告訴對方。謝謝他曾經說過這句話 雖然我還是不會說出口 但也不代表我有這個情緒真的是因為沒有相信對方喜歡我的安全感 大概有時候就會這樣吧⋯
明明在喜歡他的過程中我完全不在乎他有沒有喜歡我欸 但果然被喜歡了還是會有點期待值 所以也會更擔心點什麼吧？不知道
但我想自己應該要reset一點東西 就跟蕭鮭魚要reset作息一樣 笑死
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我很感謝她用某種形式接住我 但這是我一直以來沒辦法相信的（雖然直到現在還是沒有相信 但或許我想用力相信）
她說我只是需要被理解 我可以做自己
但我又怎麼敢保證做了自己之後還有人會喜歡 我都不喜歡不演戲的我自己了 你又怎麼會喜歡呢，我甚至演到自己都不知道怎樣才是真的我了
她說的煙火跟我跟李沛臻說過的餅乾明明是同一回事 但我怎麼自己想不到呢？
她說為什麼要害怕她生氣 他又不是我爸，這句話莫名的重擊到我了 真實到笑出來，我確實很害怕 害怕爸爸生氣 害怕她生氣 害怕別人生氣，好像我只要乖乖退讓 一切都不會有事 我們不會吵架（我害怕吵架）我們可以繼續這樣
她說我要改掉這個習慣 我說我會努力
但今天早上起床看到時間是四點的時候 我還是會害怕（本來說好下午要去買東西）我不知道該不該把她叫醒 我抓不準他會不會不開心 所以到了他打球之前才把她叫醒 結果他還是不高興了 笑死 真可悲
想法改不掉 習慣也改不掉 爛死了 今天還白色情人節，我是不是真的根本不適合被喜歡啊 是不是根本也不適合跟人在一起 如果真的是這樣的話 那還是蠻令人難過的 但至少唯一喜歡過也在一起過的人是她 我大概也沒什麼好遺憾的了
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最害怕的事情之一 是他發現我是個不怎樣的人的時候 對我大失所望
但我其實本來就是個不怎麼樣的人 只是再也藏不住了，而受不了那樣的自己的他 會讓我更加忍受不了自己的一切
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