edotenseei

[edotenseei]

позади 18 кг.

ну почти.

Все мы любим(ага) новогодние праздники, можно же быть овощем!

заканчивала я год с цифрой 70-72 (месячные, плюс начала потихоньку кушать, чтобы не тошнило от еды и бухл@)

начала я его с цифрой 73,3!

и я честно в шоке, что не набрала тысячу пятьсот кг, более того, я ем и вес не набирается!

(тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не сглазить)

сегодня я уже есть не буду, просто посижу на водичке/чаях оставшийся день, а завтра постараюсь вернуться на голод.

за день скушала одну шоколадную печеньку и орехи.

[edotenseei]

13.09.2020

14 день голода

79,2

словами не описать как я рада, боже мой.

наконец-то на весах не 80+ и я стартую с 70+.

как же давно я не видела цифру 7 на весах, безумно счастлива.

до дня рождения мамы ещё 6 дней, интересно сколько ещё я успею скинуть перед запланированным срывом...

многие мне говорят, что я сильно похудела, я вроде бы вижу, но и не вижу.🤷🏻‍♀️

[edotenseei]

12.09.2020

13 день голода

80,0

признаться честно, я вроде бы и рада отвесу в 700 грамм, но в то же время, мне так хотелось заполучить свои 79 сегодня. ну ничего! значит, они будут завтра.

за весь период голода я скинула 7,7 кг, это с учётом застоя веса на 4 дня.

в те дни, я думала о том, чтобы сорваться. у меня была апатия и очень плохое настроение, но я все равно не сдалась и я очень этому рада!

я хочу доказать всем и самой себе, что я сильная, у меня есть выдержка, у меня есть силы, чтобы не сдаваться и идти дальше. я верю, что смогу. я упрямая и голову разобью, но достигну.

[edotenseei]

то ох💕енное чувство, когда ты голодаешь, а тамблер подкидывает тебе посты с едой.

[edotenseei]

11.09.2020

12 день голода

80,7

я просто безумно рада.

и я так боюсь не видеть отвесов завтра и послезавтра.

но я не сдамся, ни за что.

уже мечтаю о том, как буду писать не 80, а как уходят мои 70+.

[edotenseei]

дружеское напоминание.

булимия — это не только блёв.

булимия — это цепочка: жор-вина-любой способ очищения.

если вы пьёте слабительные — это булимия.

если вы пьёте мочегонные — это булимия.

если вы тренируетесь до боли в мышцах — это булимия.

если вы блюете — это булимия.

[edotenseei]

10.09.2020;

11 день голода;

81,5/172

вы когда-либо мотивировали себя видео/фото, где вы в максималке? я да.

и это видео не даёт мне есть уже 11 дней. но на одном этом ничего не держится, я просто не хочу есть и все.

рпп со мной уже больше пяти лет, с того самого момента, как я в первые решила сесть на безобидную диету, а потом на ещё одну и ещё.

тренировки до упаду, слёзы в подушку, срывы.

но мне никогда не удавалось достичь того, чего я хочу. но сейчас, я хочу этого как никогда раньше.

как я пришла к булимии.

о, я помню этот момент в красках. я поела, а затем подумала: «ведь это ничего, если я просто выблюю еду? это же не будет считаться за приём пищи.»

и пошло поехало, блевала до глухоты, до красных глаз, до обожженного пищевода.

желание.

я дала себе четкую установку, что смогу съесть все это когда угодно. все продукты мира не исчезнут, пока я буду голодать.

но, стоит сказать, что у меня есть запланированный срыв и я очень его боюсь. 19.09.

это мамин день рождения и скорее всего я буду пить, а где выпивка, там и закуска. но я все равно постараюсь почти ничего не есть и 20.09. сразу же опять сяду на голод.

мне почему-то очень нравится эта фотка, наконец-то мои рёбра стали выделяться сильнее, когда я просто лежу. я счастлива.

[edotenseei]

11 день голода✌🏻😙

мёрзну, как тварь.

[edotenseei]

true, sis🥴

опять эта херня - поел и чувствуешь себя жирнее мисс галактики

[edotenseei]

(не) веселые штуки в рпп:

планировать, что ты съешь, когда закончишь голодать.

питаться—очищаться—питаться.

думаешь, что бросишь рпп, когда похудеешь.

бегать в туалет каждые пять минут на питьевой.

забудь что такое туалет на белковой.

аптекарь начинает странно на тебя смотреть.

«просто поешь»🤡

мы хотим помощи, но отталкиваем любые попытки.

«ЕЩЁ НЕДОСТАТОЧНО»

летом ходить в тёплой одежде.

панические атаки из-за застоя.

плакать из-за привеса в сто грамм, радоваться отвесу в сто грамм.

пить таблетки и говорить всем, что это витамины.

засыпать и просыпаться с мыслью о взвешивании.

блевать до оглушения.

селфхарм.

страешься сбросить максимум веса за короткий срок.

если ты на питьевой, готовься ссать попой.

все пытаются тебя накормить.

кончаются оправдания.

пищевая зависимость.

эйфория от легкости.

внутренние ощущения не совпадают с действительными.

[edotenseei]

I just wanna feel something new.

холодный свет настенной лампы освещает белую плитку и от этого становится будто холоднее.

она долго смотрит на себя в зеркало. завитки волос обрамляют лицо, бледные губы расслаблены. в потухших глазах застыла боль. ей хочется кричать и плакать, сорвать с себя кожу, вырвать себе кости, но не терпеть это снова.

холодные пальцы касаются волос и собирают их в небрежное подобие пучка, лишь бы ничего не мешало. она подходит ближе к раковине, не отрывая взгляд от своего отражения. ее пробирает дрожь, потому что она знает, что будет дальше.

медленно она поворачивает вентиль и из крана вырывается ледяная вода, в которой она смачивает пальцы, чтобы те легче скользили по горлу.

никто не знает, как ей тяжело наклоняться, как тяжело засовывать два пальца в рот и как это — ждать, пока твой желудок станет пустым.

как тяжело выдавливать из себя еду, видеть, как все что она съела за семейным ужином, расплескалось по раковине.

ещё раз.

становится так отвратно, живот скручивает, горло сжимается, а еда снова и снова, неприятными толчками, оказывается вне организма.

свободная рука хватается за край раковины и сжимает ее с такой силой, что мышцы начинают зудеть и будто каменеть.

ещё недостаточно.

она словно ощущает каждый кусок, каждую крошку в своём желудке и ей становится ещё противнее. нужно очистить свой желудок полностью, так нужно. так будет правильно, так будет лучше.

в голове набатом стучит каждая колкая фраза, заставляющая делать ее это каждый раз после приема пищи.

в глазах темнеет, но она и не думает останавливаться. горло обжигает желудочный сок, но как так? она же чувствует, что ещё не все.

и только когда блевать становится невозможно, она останавливается, потому что наконец-то чувствует лёгкость под рёбрами.

разгибаться больно, все мышцы на спине горят.

и когда ее взгляд снова скользит по зеркалу, она видит уже привычную картину.

красные глаза со слезами, сопли, горящие щёки, раскрасневшиеся губы и рвота на подбородке. она умывается холодной водой, по коже бегут мурашки, она оседает на пол и беззвучно плачет.

они говорят «пожалуйста, только не блюй», но они не знают, что ей это необходимо, чтобы ненавидеть себя чуть меньше, чем обычно.

они говорят «не голодай», но они понятия не имеют, как ей противна еда.

они говорят «ты нормальная», но им никогда не говорили, что лишний вес добавляет им возраста.

они говорят «просто питайся нормально», но они никогда не сталкивались с компульсивным перееданием и булимией.

они говорят «ты же хотела вчера сесть на диету, почему ты ешь?», но они не понимают как это тяжело, найти в себе силы на ещё одну попытку.

они говорят «зачем тебе опять на диету?», но их никогда не встречали со словами «боже мой, как ты потолстела».

разве они думают о том, что каждый приём пищи, будто пытка для неё, потому что ей стыдно? ей стыдно, что кто-нибудь узнаёт, что она ела.

когда они смотрят на неё, они думают, что она любит обжираться булками, конфетами, чипсами, хлебом. они могут без стеснения сказать, что ей стоит заняться спортом или сесть на диету, потому что у неё есть «немного лишнего», а потом они умоляют ее пить что-нибудь кроме воды и кофе.

она думает, что когда скинет все лишнее, то докажет всем, почувствует себя легче, остановится и уйдёт в ремиссию, но правда в том, что эта штука ее добьёт.

ей кажется, что будь она худой, она была бы лучше. но все что она получает от каждого скинутого грамма — это истерики по ночам, когда она беспорядочно бьет себя по бёдрам, по животу и рукам, потому что на них много лишнего.

да, она может поделиться этим со своими друзьями, но ей так не хочется нагружать их своими проблемами, чувствовать себя эгоисткой из-за своих недопсихически�� заболеваний, кажущихся ей выдумкой воспалённого разума.

все что ей остаётся — сжиматься от холода, мазать по щекам слёзы и продолжать, пока она не станет костями.