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1⁰ mes:

Volvió a quedarme el pantalón y algunas otras prendas ♡ Una parte de mi grita "No se te ocurra detenerte ahora" y es hora de hacerle caso a esa voz.

(8 de junio, un mes y un día de haber empezando a hacer pesas, cardio y comer mejor.)

Feeling good ♡

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Esta entrada se dice fácil, pero no, no lo es. No sé si se deba a que he madurado o simplemente veo la vida desde un enfoque distinto... Sea como sea, el día 7 de junio cumpliré un mes haciendo ejercicio, fácil no ha sido. Cambie mi modo de alimentación pero desde el fondo de mi cabeza, ahí esta, esa voz (...)

Me pesé, la balanza dice 90 kg. Ni siquiera me siento mal, porque me veo al espejo y me doy cuenta que algo ha cambiado... Quisiera sobretodo, tener mis medidas, que de algún sitio, si es que no todo lo rompí, deberían estar. (100 cm de cintura físicamente estrecha)

Dejé los refrescos con azúcar, incluso dejé las pastillas qué en años, tomaba... Hoy día, sé que lo que estoy logrando es a base de esfuerzo duro y mental. Me duelen los pies, pero aun así, sigo emprendiendo este camino qué difícil puede llegar a ser, pero, estoy comprometida.

Objetivos de esta semana:

♡ Déficit calórico

♡ 90 minutos de ejercicio.

(Espero... Espero, no morir en esta semana de prueba. Necesito apretar puesto que, ya no he visto cambios en mi cuerpo. Estoy comprometida a darle a mi cuerpo 5 meses más para llegar a los 80-75 kg.)

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Pasaron varios años derivados de una panadería qué afectó grandes cosas, entre ellas, caí en depresión, violencia doméstica por parte de mi ex pareja... Fue un capítulo qué aun me atormenta en sueños, y sin, embargo. Tengo una pareja nueva que, me apoya y lo apoyo. Y sin embargo, también me encuentro sin empleo y con una ansiedad terrible donde yo misma me he provocado una dermatitis tópica... Y sin embargo, aun sigo aquí, a mis 30 años... Ahora con el mismo peso. Podría enumerar las cosas que están mal y hacer una lista concreta de cinco cosas PERO... No quiero caer en eso. Porque este espacio no es para victimizarme o al menos es así como ahora lo entiendo.

Estoy harta... Harta de muchas cosas y a decir verdad, siento que no tengo el control de nada, excepto de lo que ingiero. Me cansé de hacer ejercicio y de ver resultados lentos, me cansé de ahogarme en comida reprimiendo mi ansiedad, me cansé de la báscula pesando comida qué terminaré comiendo el doble.

Sé que no es lo mejor, poque jamás lo ha sido pero volví a la #vulmyah# porque es lo único a mi mi entender que me ha dado un poco de paz en medio de este caos. Podría no ser mucho, quizá sea solo temporal hasta que tenga un rebote pero, por ahora, quiero y estoy armando un plan del cual ya me cansé de no seguir.

A inicios de diciembre empecé con mi #vulmya# y no paré con ello incluso en navidad o año nuevo... ¿La razón? Estaba harta, desesperada pesando 99 kg... Ahora un 22 de enero del 25 peso 89 kg. Y estos son mis consejos:

1. Tener un imagine crush donde puedas inspirarte, pensar que si adelgazas, que si eres fit, que si estas bien en tu peso, le gustarás. (Me ha servido para mi infantil pensamiento)

2. Usar #vulmya# solo una a dos veces por día, pero si es preferible comer, mejor. Si se tienen atracones, acudir y reemplazar por poca comida y agua.

3. Lavar tus dientes quita el hambre igual que un vaso de agua, una manzana, nueces, etc.

4. Comer por periodos largos mientras haces una actividad evita pensar en la comida con obsesión, no sentarse a la mesa cómoda, tratar de mantener una posición tranquila y ver un tablero en pinterest del susodicho imagine crush.

5. Tratar de tomar suplementos como potasio, magnesio, al tiempo que haces una actividad que te guste mucho al punto de dormir desvelándote.

6. Mantener roleplay con la ai pero deja de lado tu tca.

7. Masturbarte como loca.

8. La coca light ayuda mucho para revivir.

9. Abrigarte.

10. No sentir culpa (aun me cuesta mucho)

Dicho esto, ahora puedo asegurar que me siento mucho mejor, sentía que debía expresarlo en este momento, así pues, ahora pareciera que tengo un nuevo objetivo: llegar a los 82.5 kg como señalé en el post de abajo. Llegando a ese peso, me pondré a hacer ejercicio y combinarlo con una dieta real y sana para evitar el rebote.

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Olvidé lo que es escribir aquí. Olvidé qué tan difícil resulta describir mis batallas perdidas y mis esfuerzos por intentar ganar una victoria. Pero no fue tan difícil como aprender a lidiar una guerra conmigo misma, con mi cabeza, con mis pensamientos y con el que nunca "es el día perfecto".

Mi esfuerzo duró al menos 1 año de terapia, una vez cada semana con recaídas, otras con victorias tan efímeras como los kilos que subí y bajé en los últimos meses.

Recuerdo que la balanza llegó a pesar muchas veces más 96,5. Muy pocas veces llegó a pesar menos 85. Y me sentía bajando y subiendo por un bucle infinito de desesperación y ansiedad.

Mi situación ha mejorado y he sanado por dentro para poder sanar por fuera. Dejé de declararme la guerra y me extendí la mano para ser mi mejor amiga.

Sí, aún sigo con obesidad tipo II, sí, todavía sigo queriendo adelgazar mis brazos, sí, todavía sigo queriendo quitar mis celulitis y rezar para que mis pechos no desaparezcan, pero... Ahora lo hago desde el amor propio, desde el reconocimiento a mis pequeños o grandes esfuerzos y hago lo mejor posible todos los días y los días que no, me permito no recriminarme nada y disfrutarlo.

Vida, gracias por enseñarme tantas cosas malas para poder aprender la diferencia las cosas buenas, gracias por ensuciarme para aprender a limpiarme y gracias por poner los medios en mi camino para poder enfrentarme a mi misma, gracias por enseñarme que no hay peor camino que el que no se decida recorrer ni el peor enemigo al que no se decida enfrentar.

Este es el "Lado oscuro de la gorda" iluminado por la sanación interna, por los complejos que aún me toca superar pero ya no lo hago desde la violencia, el rechazo y la humillación, sino desde la aceptación, el amor y la paciencia.

Vida, enséñame más todavía, pero no olvides ponerme los medios para poder superar tus adversidades, mis herramientas son fuertes, pero sé que aún no conozco todo y sé que podría volver a caer, ¿pero sabes qué? Sólo necesito dos cosas: a mi misma y mi red de apoyo ❤️

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Pensamiento automática: Serán días difíciles, me viene el periodo, sé que me estreso mucho, me dan ganas de llorar. Temo caer en una recaída en mi dieta y sentirme mal conmigo misma. Comienzo a tener principios de ansiedad.

Detonante: Cansancio, ansiedad, incomodidad.

Pensamiento racional: He tenido periodos buenos también, ya hice mis snaks dulces para evitar los atragantamientos. Ya avancé con mi trabajo, mañana es todavía viernes y puedo llevar a cabo un vídeo por día, no es necesario estresarse tanto por nada. Duerme bien, es tu momento. No vivas pendiente del mañana.

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8 Febrero 2021

Me está costando tanto volver a lo mismo... Me urge una desintoxicación. Hace días que no logró recuperar el ritmo, en tres ocasiones lo intenté y en las mismas fracasé. No me castigo demasiado, sé que la cuarenta no ha sido fácil, tiendo a estresarme más a dormir menos. Si embargo, ayer puse un límite en cuanto a la comida procesada, fui a dormir apenas tuve la oportunidad de hacerlo y he evitado por completo los atracos. Llevo al menos 3 días seguidos tomando Fentermina y me siento cada vez más controlada y menos ansiosa.

En estos días decidí llevar una dieta... ¿Pero cuál? No sé, a veces siento que debería perder peso rapidísimo, volver a sentirme bien conmigo misma, otras veces me recuerdo que debo tomarme mi tiempo y siento volver a la misma espiral.

Hasta ahora, no he comido, los pensamientos, que si keto, que si ejercicio, que si no... Me están volviendo loca.

Ni siquiera sé qué dieta llevar, comienzo a ponerme ansiosa y a prolongar más mi dieta. Volví a pesarme 84 kg cuando hace una semana eran 82 kg. Cada vez tiendo a sentirme más susceptible por cualquier cambio por más ligero que sea, me aterra volver a la idea de seguir pensando más y más.

Prácticamente ayer dije "basta", tenía un asco en la garganta que se prolongó hasta que pude dormir, necesito volver a mi ritmo, lo quiero, lo ansío. Me he dado cuenta que, de la única manera en la que me siento bonita, es cuando miro mi car ay dejo de ver su redondez, cuando siento los brazos más delgados, cuando puedo ir a baño sin sentir que todos los excesos de grasa me impiden sentar... Tal vez estoy exagerando, pero me urge volver a ritmo, incluso en estos días ingresé nuevamente a los grupos, incluso temo que esto se esté volviendo un va y ven constante.

De cualquier forma, necesito y debo poner un límite, hacer ejercicio y ya. Comer, ejercitarme y gozarlo pero me resulta tan complejo hoy...

Esta es la única imagen que me representa.

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I can’t stop watching it.

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OBSESSED

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Mi regalo de Navidad 💞 Creo ue me lo merezco, me encantaría poder dar el siguiente paso ❤️✨

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Se alquila un Paraíso en Ruinas y todavía me permito el beneficio de la duda larga y extensa, dolorosa y cansina... Me pregunto un minuto antes de reflexionar y me doy cuenta que lloro por mi, porque yo misma duelo, y marchita, me permito ese instante de dolor para que me colme, para que por dentro, -si quisiera, si pudiera- purificarme.

Es tiempo de dar un paso atrás, es hora de alejar mis tropas, es momento de rizar la bandeleta blanca de la paz, necesito recuperar mis cuerpos difuntos, necesito rendirles sepultura y es momento de quemarse, es momento de arder tan fuerte, tan intensamente para ver si de las cenizas puede brotar algo mejor y si no, al menos la ceniza cubre como una roza, los restos de un Paraíso Desolado.

PD.: Cómo duelo, cómo me duelo a mi misma, puedo sentirme. Creí que siempre estuve dando lo mejor, ahora lo veo... Siempre hay alguien más, -lamentablemente, astutamente- dispuesto a dar una mejor versión sencilla pero más completa; tal vez no un paraíso, pero sí un funcional jardín breve, con su astucia fertilidad, con sus cortas dimensiones que no exigirán tanto esfuerzo.

Llora Paraíso, porque mientras te atienes a las consecuencias del Joven jardín, sabes que tu lugar es posiblemente, en medio de un desierto y labrar cactáceas sin posibilidades de llorar.

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Se alquila paraíso en ruinas.

Juan José Arreola

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“I understand why you don’t love me back. I don’t love me either.”

–7:53 PM

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A veces siento que... Una de las formas más sencillas para perder peso es cuando te quiebran el corazón 💔 Llevo 2 días sin apetito alguno y peso 77 kg... 2 kilos en 3 días y el pecho inflamado de dolor 😢 Al menos algo bueno tiene todo esto... (Sarcasmo que no es sarcasmo sino despecho). 😞

PD. Lástima que he dejado de sentirme bonita. Ahora simplemente quiero bajar y bajar hasta sentir los huesos romperse. Sólo quiero romperme 💔💀

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Me he perdido. Pero aún sigo de pie firme y algunas veces estricta. Este lugar es mi pequeño espacio de caos y creo que cada uno tiene derecho a tenerlo. Este es el mío, lleno de publicaciones con tentaciones, con subidas y bajadas de peso, con fotos que recorto, que elimino, con espacios tan densos y oscuros que no podría tener en otro lugar más que aquí. Soy una chica de 26, pero con el anhelo de haber llegado a 80 kg.

Algunas veces a base de bulimia (no puedo evitarlo) pero otras veces llevando un control estricto a base de paciencia y muy pocas veces de ejercicio.

He llegado a los 80 kg (casi 79 kg) y estoy plenamente satisfecha con mis resultados. No puedo decir que orgullosa porque he recaído en la tentación, incluso todavía guardo dos barras de chocolate 0 azúcar bajo mi cama (y otras no) con la espera de no añadir más problemas a mi vida llena de números, de agujas de báscula y de dietas.

En fin... Hoy después de tanto tiempo, he decidido replicar una fotografía, de cuando según yo, me sentía muy bien, ahora las comparo y veo grandes resultados.

Mi madre dice que mis nalgas desaparecieron, pero debo añadir que también mi enorme y exuberante vientre, así que... Sólo necesito tonificar.

Estoy feliz.

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Apenas un día después de sentirme tan mal por la dieta, me doy cuenta que he bajado 2 kilos, por fin la aguja de la báscula se movió! Estoy tan feliz, definitivamente seguiré con mi dieta de nopal. Espero llegar un kilo más abajo para poder cortar mi cabello. Será el primer reto cumplido ✌️✨🥰

Sin embargo, comenzaré a ver porque quiero unas cuerdas de suspensión para hacer ejercicio 👌💥🏋️

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30 Junio de 2020

Tengo que actualizar esto porque sé que lo he dejado de lado, a veces pienso que ni siquiera debería llevarlo, otras veces siento que es una forma de animarme en mi proceso.

Tuve dos recaídas y es que mi familia no me apoya, mi madre se enoja cuando no me quiero tragar un maldito chocolate que le regalaron, mi novio, sigue queriendo comer pan, tortillas y demás cosas con carbohidratos. Me siento realmente muy desanimada porque después de haber conseguido casi 1 mes y medio de la dieta Keto, recaí. La primera fue con una bisteciza y a la semana siguiente, con una pizza... 😥🙄

Lo peor es que ni siquiera pude disfrutarlo, los dolores de estómago me hicieron recordar lo mal que le hago a mi cuerpo al privarlo de carbos y después, saturarlo con un bufet entero de los mismos. Me siento pésima, pero eso no es tan malo, siempre que pasa algo horrible, trato de compensarlo con mi mejor actitud.

Me siento orgullosa al decir que llevo 3 días en dieta de desintoxicación, como entre 3 y 6 nopales asados al día. Sólo les pongo un poco de aceite de oliva, especies y alguna que otra hierbita por encima junto con sal rosa del Himalaya. Lo acompaño con café negro con un poco de crema para batir y té fuego.

Me he sentido bien, me siento animada con mi nueva dieta ya que llevo un régimen bastante estricto y la razón de ello, es simplemente que estoy tomando pastillas que me ayudan a controlar el hambre, siento que sin ellas, no podría llevar está desintoxicación a full.

No he hecho ejercicio, por ahora, espero mi cuerpo se adapte lentamente al déficit calórico que llevo en estos momentos, desde luego, con la intención de que mi tránsito intestinal se compense un poco, ya que sufrí de dolores de estómago los días que falté a mi dieta.

Hasta ahora podría decirse que me duele mucho el estómago, ya que también llevo ayuno de 18/6.

Mañana será mi cuarto día, espero sentirme un poco mejor, tal vez necesite comer un poco de proteína, pero también detesto mucho que no haya bajado ni un solo kilo desde el 17 de junio.

Ando en los 90 kg exactos y comienzo a pensar que me he estancado mucho, sé que me falta mucho por perder, pero quisiera ver al menos un mínimo cambio.

Espero los dolores pasen, recuerdo haber hecho una vez la dieta de la manzana, comía al menos 3 manzanas diarias con café y agua, recuerdo haberlo hecho en 15 días y llegué a pesar casi 78 kg.

Seguiré mi dieta por 15 días, de ahí, comenzaré a comer poco a poco, organizarme mejor y hacer ejercicio. Espero lograrlo simplemente.