eliya3

[eliya3]

Я помню, любимая, помню

Сиянье твоих волос.

Не радостно и не легко мне

Покинуть тебя привелось.

Березовый шорох теней,

Пусть дни тогда были короче,

Луна нам светила длинней.

Я помню, ты мне говорила:

"Пройдут голубые года,

И ты позабудешь, мой милый,

С другою меня навсегда".

Сегодня цветущая липа

Напомнила чувствам опять,

Как нежно тогда я сыпал

Цветы на кудрявую прядь.

И сердце, остыть не готовясь,

И грустно другую любя.

Как будто любимую повесть,

С другой вспоминает тебя.

Сергей Есенин

[eliya3]

Пусто

Наступит день, когда ты с облегчением выдохнешь. Сможешь налить себе кружку горячего шоколада, которая не будет ассоциироваться с тем зимним вечером. Спокойно пройдешь мимо старого дома и места, с которого всё начиналось.

Наконец откроешься новому человеку. Пускай не сразу, но Он приручит тебя, как дикого котёнка, который привык получать от людей лишь боль. Он будет переживать и заботиться о тебе, и в этих действиях ты не найдёшь точек соприкосновения со своим прошлым. Ты позволишь Ему давать такие же ласковые прозвища, и так же целовать тебя в макушку головы.

Те фотографии и музыка не будут вызывать у тебя приступы боли и сожаления, памятные вещи потеряются при переезде. Ты заполнишь свою жизнь новыми людьми и впечатлениями. Срок твоих страданий обнулится, а следующие потери уже не смогут так сильно на тебя повлиять.

Сидя на подоконнике тёплым осенним вечером ты осознаешь, что он уже не занимает 99% твоих мыслей. Всё забылось, как сон, который приснился когда-то в детстве и размытыми обрывками сохранился где-то там, в недрах памяти.

.

Но в чем был смысл, если в конце остался тот же белый пустой лист?

.

Мой дорогой, разве это ты называл победой?

[eliya3]

Мы так боимся жить.

Боимся не сдать экзамен, не поступить в престижный вуз, не стать гордостью родителей.

Боимся красить волосы в яркие оттенки и делать татуировки.

Боимся не оправдать чьих-то ожиданий, делая то, что искренне хочется.

Боимся танцевать на улицах около музыкантов, подпевать фальшивым голосом родные треки, казаться странными.

Боимся познакомиться с кем-то «слишком крутым» для нас, боимся позвать интересного человека гулять, боимся быть назойливыми.

Боимся сначала купить понравившиеся необычные шмотки, потом их надеть, а затем испачкать.

Боимся не вписаться в коллектив, стать изгоем, быть отличным от других.

Боимся не понравиться или понравиться слишком сильно.

Боимся позволить себе лишний коктейль, кусочек торта, день отдыха.

Боимся некрасиво накрасить брови или не накрасить их вообще.

Боимся расплакаться в общественном транспорте.

Боимся показать окружающим плоды своих творений.

Боимся рассказывать о своих предпочтениях из-за возможного осуждения.

Боимся выглядеть плохо на фотографии выпускного фотоальбома.

Боимся опубликовать «провокационную» публикацию в социальных сетях.

Боимся промокнуть под дождём.

Боимся ошибиться.

Боимся открыться.

Боимся поцеловать, обнять, поблагодарить.

Боимся громко смеяться или по-дурацки шутить.

Боимся показывать свою слабость.

Боимся, что нас перестанут любить или вовсе не любили.

Боимся, что больше не встретим того, кто полюбит нас такими.

Боимся чувствовать.

Постоянно боимся всего.

А еще мы боимся казаться глупыми детьми.

Только вот суть в том, что мы и есть глупые дети, пока так отчаянно боимся жить и стараемся вписываться в рамки нормы.

Знаете, есть простая и всем известная истина: мы с вами уже никогда не будем моложе, чем в этот момент. и подружка-юность нам дана одна, а она безумно скоротечна.

Напоминайте себе почаще об этом в нужные моменты.

И живите уже, наконец.

[eliya3]

Мне написал человек из прошлого,

спрашивал "как дела",

Звонко щёлкнуло сообщение.

Я его не ждала.

Я давно сложила оружие

в этой былой войне,

Покатились воспоминания

холодом по спине.

Разболелось опять, раздёргалось,

как удар по зажившим швам,

Заметались пожаром в памяти

все события и слова.

Стал как будто порталом в прошлое

монитора зловещий свет,

И рука потянулась к клавишам,

чтобы бросить в него ответ.

Это глупости, наваждение.

Это сказка с плохим концом

В ней герой, вернувшись на Родину,

не находит свой отчий дом.

И скитается веки вечные

По разрушенным городам

Не ходи в эту сказку, глупая,

Ничего нет живого там.

Тоня Кузьмич

[eliya3]

— «Заметили как быстро мы повзрослели? Как отношения перестали быть первыми, как телефоны заполнились чужими именами, как мамы перестали ругать, когда долго гуляешь? А как шутим, не краснея? Узнали, что такое смерть, что такое терять, забывать, выбрасывать, оставлять позади и запирать дверь. Вконтакте у всех уже не «всё сложно», уже не закрытые друзья. Пришлось признать, что всё либо просто, либо никак, и нечего изображать драму. Теперь нужно отвечать за свои поступки и принимать решения. Телефонных звонков ждёшь все реже, выключаешь телефон всё чаще, разочаровываться в людях всё привычнее. Теперь у кого-то уже и свои детишки. Радоваться солнцу всё сложнее. А ненавидеть дождь — легче, ведь он всё портит, пачкает. Лето — это не «никакой учёбы», а родные края, горы, море. Появилось столько новых слов: работа, аванс, ипотека, стресс, диета, использовать, забыть... но они так быстро надоели. Искренность где-то потерялась. Не заметили? Никто не заметил...»

[eliya3]

«пойми, что друзья не хотят разговаривать каждый день. пойми, что твоя половинка не хочет быть нежной и милой каждый день. многим нужен отдых от эмоции, и всем порой нужно просто отдохнуть. это нормально, это не значит, что они тебя не любят»

[eliya3]

Почему люди не говорят и не делают то чего хотят? Почему они выбирают какие-то страдания “во благо”? Мол так будет лучше.

Нет, не будет. Взял и сделал ,то что хочешь. Взял и сказал, о чем думаешь.

Всё просто.

[eliya3]

булимия – это не длинноволосая красавица, скорчившаяся над унитазом с печальным выражением на смазливом лице.

это – распухшая физиономия со стекающей по подбородку рвотой и чертова кровь из носа.

анорексия – не стройная нимфа, смущенно отказывающаяся от пирожного.

это – замерзшее, истощенное тело.

депрессия – не модель, с художественно потекшей тушью,

завороженно встречающая рассвет.

это – пялиться в потолок в четыре часа утра горящими сонными глазами, потому что утратил последнюю мотивацию закрыть их.

селф-харм – это ни черта не красивые парни, целующие твои запястья и убеждающие тебя в том, что ты прекрасна.

это – отвратительные шрамы, которые остаются с тобой на всю жизнь.

это – больно обжигающий душ.

панические атаки – это не зарываться лицом в грудь любимого человека и выслушивать его успокаивающий шепот.

это – чувство удушья и тревоги, недостаток кислорода.

психические расстройства – это не красиво.

они не делают тебя особенной и нyжной.

они – чyдовища, которые рушат жизни.

прекратите пренебрегать ими и пропагандировать их,

чтобы впeчатлить подростков в чертовом интернете

[eliya3]

Меня всегда привлекали скромные девушки. Скромно одетые и простые в общении. Нет, не потому, что они глупышки, а потому что они настоящие. Может я и ненормальный, но для меня всегда они будут ярче всех высокомерных, самоуверенных кукол, за которыми бегают толпы. Мне жаль всех, которые находят себе обёртки, не взглянув на начинку. Рано или поздно каждый к этому придет, но где найти тех самых настоящих? Ищите их дома, на работе, в библиотеках, театрах. Они не ходят по клубам, не сидят до утра в кафешках, кальяных и не шатаются пьяными по улицам, не сидят часами в социальных сетях. Да и времени у них на все это не будет. Они ценят и уважают свою семью, себя, постоянно занимаются саморазвитием. Они не звезды Instagram, но их глаза светятся краше любой звезды. Они свободны. Просто мы их не замечаем и часто смотрим не туда. Такие женщины бесценны и верны до самого конца.

[eliya3]

как там живется среди свободных?

[eliya3]

Все говорят, что ты плохая? Стань еще хуже, покажи этим уебкам, что это не предел

[eliya3]

Немного нежности

Я не хотела… честно, не хотела становиться такой. Такой черствой. Такой холодной.

Не хотела и не хочу одевать маску безразличия.

Но… если этого не делать, тебя могут уничтожить.

Я хочу чтобы появился тот самый человек который полюбит меня, полюбит меня такой какая я есть. Со всеми моими недостатками.

Я хочу чтобы он каждый раз звонил или же приезжал и был со мной. Был со мной когда мне было плохо. Чтобы он обнял меня и сказал «Ты сильная, ты пройдёшь через это, и будешь счастливой. Я помогу тебе, я тебя не оставлю»

Просто хочется обнять, уткнуться носом в шею и вдыхать любимы запах и ощущать тепло любимого человека.

Я просто хочу быть любимой…..

[eliya3]

я писал бы тебе

о ницше и керуаке,

и о том, что забыл наушники 

в гардеробе,

о есенине, лорке, рыжем

и пастернаке,

о любви

и боге.

я писал бы 

тебе

как ветер качает ивы,

как июль надоел – сожгите его,

развейте!

как живут города в провинции – перспективы 

равнозначны

смерти.

я писал бы

тебе

о том, что любовь и лето

целиком состоят из пластика

и картона;

и о том, что порезав пальцы деталью лего

лечишь

одеколоном. 

я писал бы

тебе

о том, что пусты резервы,

что зелёнка и спирт

лишь

маскируют

раны.

и о том, как любовь вскрывают ножом

консервным – 

и исправляют

шею кардиограммы. 

я писал бы 

тебе

о марсе,

об атлантиде.

и как ноги обвил зелёный противный

ил.

и о том, как тебя,

конечно же, ненавидел,

если бы не любил.

я писал бы

тебе,

как по уши в ложь обутый,

на вокзале стою – 

затёк плечевой сустав.

и в ночной тишине слушаю треск салюта,

его

глазами не отыскав.

я писал бы о том,

что не было крыльев, перьев. 

лишь автобус и тень

владимира ильича. 

я писал бы 

тебе,

что птицы летят на север.

я писал бы

тебе,

а ответа бы

не получал. 

[eliya3]

я влюблена в того, кого больше не существует. я влюблена в того, кем он был, и моменты, которые у нас были, которые все еще кристально ясны в моей голове. я влюблена в кого-то, кто никогда не сможет вернуть мою любовь снова, потому что он изменился и его взгляд на меня тоже. потому что для человека, который уничтожил человека, которого я любила - я всего лишь прошлое, о котором нельзя больше говорить и не знать больше никогда. холодный, далекий незнакомец, которого я вижу сегодня, не тот, кого я люблю. я буду скучать только по человеку, который пылает в моих воспоминаниях

[eliya3]

я всегда смoтрел ей в глаза, а не сквoзь них. 

там пряталась маленькая, беззaщитная девочка, 

кoтopaя от давления этого мира 

держала в своих маленьких ручках автомат 

и никoго к себе не подпycкала так близко, 

кроме меня. 

наивный. 

застрелен был и я.

[eliya3]

я ненавижу эту жизнь

Ты даже не знаешь половины того, что происходило и происходит в моей жизни, мам. Как ты можешь говорить о том, что я вульгарно себя веду? Да, я ежедневно крашу глаза черным и ношу алую помаду. Да, я громко смеюсь и всегда за любой движ. Да, все парни видят во мне друга.

Мам, а что ты обо мне знаешь?

В детстве ты обещала зарубить меня топором. Родственники отца избили меня годом позже, а отец занял их сторону. Его больше нет для меня. Ты знаешь, насколько я ненавижу это вспоминать? Я ненавижу быть жалкой, но мечтаю, чтобы меня пожалели и полюбили.

Мои оценки не опускаются ниже 5. Мне кажется, это единственная причина меня любить. Я ведь ужасная дочь, да?

Я режу руки и курю. Я ненавижу себя. Я каждый день мечтаю, чтобы у меня появился хоть какой-то смысл жить. Я существую.

Я пью алкоголь литрами, стараясь забыться. Это мой единственный способ расслабиться и понять, что все не так ужасно. Ты знала, что я люблю эту жизнь лишь на время опьянения?

Мам, говоришь у меня проблемы с парнями? Знаешь, один меня целовал и держал за руки, но сделал вид, что ничего не было. А еще представляешь, я целовалась со своим другом и мы по-прежнему лишь друзья.

Ты знаешь хоть что-то из этого? Тогда как ты можешь меня судить?

Я ненавижу себя и свою жизнь. Но только из-за тебя никогда не изменю ее. Ведь я всегда делаю для тебя вид, что все хорошо. Я же хорошая девочка.

[eliya3]

жизнь нам дана для простых и никчемных мыслей, оригинальных мнений, глубоких шрамов, календарей, где забыты года и числа, для безделушек, милых, ненужных хламов, татуировок, сделанных по ошибке, для разноцветных красок, волос, футболок, разных носков и для тихой полуулыбки, комиксов и журналов, для книжных полок. жизнь нам дана для гулянок всю ночь, с заката, пьяных и незаконченных разговоров, крепкого сигаретного аромата, жизнь нам дана для бунтарства, для бед и споров, для поцелуев быстрых и взглядов томных, взглядов косых, боязни, для лжи и страха, и для объятий страстных, ревнивых, скромных, для Эвереста, для высоты, для краха. жизнь нам дана для лежания на коленях, ради зеваний, ссор, красноты, смущений, лестницы вверх, если ты еще на ступенях, ради проступков, колкостей и стремлений. все мы живем ради песни из магазина, ради конфеты, купленной подалеку. жизнь это бомба, взрывается, будто мина, и никогда не знаешь, к какому сроку. пусть мы живем ради стрижки и для альбомов, чая, объятий, долгой разлуки, джаза, ради перрона, порта и автодромов, ради истории, собственного рассказа. жизнь нам дана, чтоб мы пели фальшиво ноты, вместе бежали к цели, всегда, гурьбой. жизнь нам дана только раз, так бери ее ты, просто живи, будь свободным и будь собой. Alaska #стих#жизнь#live#like4like#likeforfolow