enjoyabledepresson-blog

[enjoyabledepresson-blog]

Мой личный Амаркорд.

Я помню, я чувствую до сих пор.

Детство – это такой период нашей жизни, когда душа, разум и нутро формируются под влиянием всего. Это происходит в независимости от того, хотят ли наши родители и няньки такого исхода или нет. Даже вернее было бы сказать так: никто и никогда не сможет узнать, какая ситуация, какие обстоятельства, да что уж там, какое слово, воспринятое в нашем детстве, сделает из нас то, что есть и будет. Как бы сильно нас не оберегали от травм, царапин и ушибов – мы набьем их, даже если ребенок будет сидеть в оболочке, пробить которую нельзя, поверьте – он будет бить себя руками об голову, чтобы понять: «Ага, это больно». Но знаете, самое душераздирающее – это момент, когда уже в сознательном возрасте, ты садишься и в порыве своей обиды на мир устраиваешь глубинный анализ всей ситуации. Вдруг все вылезает наружу и дальше вопрос, уже риторическии��: «Что мне с этим со всем делать?».

Мои попытки забыть прошлые обиды, простить людей и забыть свои царапины на лице и разбитые руки. Господи, сколько я уже пытаюсь: года 2 или 3? Нет, безусловно, я пытаюсь найти себе оправдание: как можно забыть то, что делают люди в отношении тебя, если они не успокаиваются? Каждый желающий мечтает нагадить тебе под дверь, но перед этим обязательно зайдет к тебе в дом, принесет торт и мило пообщается с тобой и твоей семьей. Ладно, я даже купила книгу по духовным практикам. Садишься прямо, вдыхаешь быстро воздух и медленно, плавно и до конца выпускаешь всё, что есть внутри. Но нет, подожди, телефон снова звенит – нужно выключить уведомления. Иначе мои духовные практики останутся там же, где и попытки отпустить чужую грязь и зависть. На экране сообщение из мессэнджера, неизвестный номер, отправлена фотография. А вот, знаете, никогда не сомневалась в женской интуиции. Хотя, вечер я себе немного испортила этим. «Пересланные сообщения, картинка поздравления с Рождеством» - фотография на профиле есть, открываю.

Жаркое лето, каникулы – Москва плавится от высоких температур, центр гудит, но в тоже время скучают спальные районы. Что делать тем, кто пока никуда не уехал? Брать подружку, забежать в магазин и идти деградировать от разговоров ни о чем, потому что больше ничего не остается. Но в этот день все пошло не так. Стоя на кассе в магазине, я увидела до боли знакомое лицо, ну уж очень. А рядом два огромных глаза, которые будто бы забрали у меня и отдали другому человеку. И этот странный акцент, происхождение которого я до сих пор не могу понять, расставил все по своим местам. Сначала я сомневалась, мешкалась, но моя недалекая подруга всё-таки уговорила меня на этот шаг. Я подошла к женщине, которая покупала себе Мартини, конфетки и помидоры: «Бабуль, привет». Слезы радости, восторга, общения больше не терять меня, ко��ьцо на память, встреча через час на этом же месте, голова кругом. Передача «Жди меня»? Нет, вы ошиблись. Это не шоу (если только цирк Шапито), не воссоединение семьи, ни даже радость. Это мерзость, хамство, лицемерие и детская наивность. После 9 лет отсутствия, игнорирования моего существования и полного отсутствия ролей в моей жизни, вдруг мы улыбаемся. Все отлично, замечательно, да и плевать, что тебя даже не узнали. А ведь это не в последний раз.

На фотографии была женщина, которую встретила в магазине; женщина, которая есть на снимках в фотоальбоме моего детства. Там есть еще два мужчины: 60+ и 40+. Я не знаю этих людей, что-то есть в наших лицах схожее, точнее наши лица почти идентичны, особенно с тем, кому 40+. Правда, я не знаю, как так вышло. Я не стала отвечать на пересланное сообщение с поздравлением от незнакомой мне женщины: вдруг ошиблась.

Спустя несколько месяцев со мной произошла точно такая же ситуация, только уже я встретила мужчину с глазами, которые отняли у меня. И сценарий был точно такой же, только звучали фразы громче. А девочка 13 лет верила, кивала головой, даже за помощью обращалась. Эта девочка даже подумала, что нашла одного из родителей, который волшебным образом исчез. Только было одно но: слишком наивная и доверчивая была эта девочка. Ладно, это речь обо мне и о том, как мое детское желание всё-таки иметь отца растопталось об асфальт. А произошло это, когда мне стукнуло 17. Я нехило изменилась: короткие русые волосы отросли и стали белыми, 59 килограмм превратились в 48, смуглая кожа стала гораздо светлее. Но я не стала другим человеком. Я осталась той, которая так нуждалась в мужском плече и просто надеялась, что когда- нибудь что-нибудь. Я шла с букетом, в форме, и случайно нашла глаза. Те самые, которые отказались, ушли, понаоставляли шрамов и юркнули в кусты делать еще несколько своих копий. Пять секунд и глаза отвернулись, будто и не встречались со мной. Тогда-то я все и поняла. Спустя время «воссоединения» меня снова оставили, только уже была причина и было на что – другой ребенок.

Я удалила диалог, а чувство ненужности вернулось, как в старые добрые. Стало громче чувство нужды в опоре и мужском плече, которое я пыталась найти уже в отношениях. Остаться той девочкой с на��еждой в чистых глазах можно, но это не значит хорошо, это ужасно. Каждый уход очередного человека заставляет вырваться этого обиженного и плаксивого ребенка. Дружба с противоположным полом? Легко. Влюбить парня? Легко. Засесть в голову надолго? Легко. Быть в отношениях нормальным человеком, не уходить в себя после каждого недопонимания и осознавать, что это не последний шанс? Ни за что. Главный мужчина моей жизни слинял, забыл и нарассказывал басен Крылова впоследствии. Жаль, что нет такой услуги, как моральная эвтаназия другого человека.

Белое платье в перышках, сборник «Темных аллей» Бунина, рыжеватые волосы и улыбка до ушей. Чистая наивность, доброта, забота, влюбленность и вера во что-то светлое. Я не знала, что такое предательства, обман и секс с чужими людьми на один раз. Не пробовала алкоголь, сигареты, наркотики и плохие слова – ангел воплоти. Я держалась стойко, как солдат, потому что даже в этом образе я была окружена грязью. Но меня спасали воспитание, подружки, русская классика про любовь и фильмы о том же, откуда я верила в то, что чистая и настоящая, она существует. Меня любили за это ребята, а девушки изливались желчью. Даже некоторые пытались воссоздать этот образ, но это было фальшиво. Помогала абсолютно каждому, улыбалась всем (это было искренне), говорила правду и была влюблена по уши. Девочка в платьице и с книжкой.

Я стою вся измазанная краской с пюпитра. Всем всегда отвечала «да», но мои милые кости рыжеволосой девчонки ломались о трубы. О те, которые брали в руки все, кто сказал впоследствии, спустя почти гребанных 4 года: «Верни ту девочку, которая стояла в платье с книжками».

1

Ночь. Комната. Света нет. Аптеки – тоже. Я царапаю в кровь свои руки от боли, которая сидит внутри. Я ору на всю квартиру – наконец-то дома никого нет. Перехожу с одного угла кровати в другой, иногда сползаю на пол. Будто кружусь в вальсе с дьяволом. Обмануть, предать и растоптать. Наложить кучку под дверь и сделать вид, будто это не он. А ведь я всё чувствовала, но сносила все на обычную тревожность, а не какую-то интуицию. Но почему я нахожусь абсолютно одна?

2

Глаза в глаза, руки сжимаются в кулаки. Я слышу в свой адрес речь о том, что плохой человек, потому что из меня сделали половую тряпку. ��преки, крики и ведение острым ножом только что по зажившим шрамам. Драки, волосы, поломанные ногти. Что пытаемся доказать – непонятно. Сплетни, смешки и косые взгляды. Почему? С тобой обошлись, как с говном. Почему никто не защищает?

3

Звонок. Ответ и недолгий разговор. Ощущения, когда ты понимаешь, что твой друг оказался не понятно кем и оставил тебя неподалеку от себя, а сам намного ближе поставил к себе твоего врага – пустота это. Видеть их совместные фото, видео, слушать истории от этого «друга» про то, какой смешной твой враг, а ты унылая амеба. Извините, этот человек сделал меня таким и встал на мое место, скажу как обиженный ребенок. Извините, будучи подростком, совсем неопытным по жизни и без стального характера, одному достаточно сложно взять и встать обратно. Почему я снова одна?

4

Жить в незнании и вранье – губительно. Особенно, когда ты живешь в неведении почти 4 года. Ты знаешь что-то косвенное, догадываешься о чем-то, но в конце отпускаешь. А потом к тебе заявляется человек, растоптавший тебя, клянется в вечной любви и рассказывает всё, как было. А ты держишь его за руку, смотришь в зеленые глаза и слышишь буквально: «Я решил поспорить». Когда ты становишься этим человеком в буквальном смысле и тоже «решаешь поспорить» - тебя вдруг никто не прощает, хотя я... Почему снова одна?

5,6,7 и так до бесконечности.

Больше сказать-то и нечего, я слита по водостокам воды из фильтров. Я ненавижу эти фильмы, песни и книги. Не бывает всего, что там написано. Я не читаю классику, не читаю про любовь. Предпочитаю психологию, и это не просто так. То, что было дано от природы – ушло далеко внутрь, иначе невозможно. Я стою не только в краске, но и с сигаретой и в легком ознобе. Это потому, что знаю, слышу и чувствую вас всех. Кто хоть как-то причастен ко мне и жизни. И та рыжеволосая девочка с Буниным в обнимку есть, она выходит тогда, когда теряете голову, разум и жизнь. Но никто не замечает, потому что она только ментально рядом с вами. Но на пару с ней стоит и та девушка, которая появилась, когда в крошку кидали камни, хватали за волосы и были по костям трубами.

У меня получился совсем не сценарий. Текст вряд ли похож на «Аморкорд» - здесь перемешалось всё: детство, подростковый период, юность и уже почти зрелость. У меня не вышло 3 части. Получились всего две, я почти написала третью, почти. Это было про первую любовь. Но, я заметила чреду совпадений: тексты, которые я пишу, вдруг через недельку-другую оживают. И я попадаю будто в свой «вордовский» документ. Вы говорили на первом занятии именно мне: «Не пиши про любовь и боль – это говно». Но я пишу о том, что грызет мою восемнадцатилетнюю душеньку. Дайте, пожалуйста, задание о чем-то хорошем.

[enjoyabledepresson-blog]

начнёшь ценить тогда, когда потеряешь абсолютно все, что делало тебя хоть на несколько пунктов счастливее. забывая свои обиды, злость и самолюбие, начнёшь лезть на стену. ненависть к самому себе - к себе, который не ценил и не хотел прогрессировать - переполнит всю твою внутреннюю составляющую. ты попытаешься исправить себя, другого человека, обстоятельства и положение дел, но, скорее всего, будет уже поздно. и поздно вовсе не потому, что ты потерял что-то важное. ибо если это твоя судьба, все ещё вернётся на круги свои. поздно будет потому, что ты забыл в себе человека, который умеет думать и прислушиваться. а ведь уметь не только мотать головой в разговорах и делать умный вид, будто запоминаешь и после монолога соседа выдашь что-то гениальное, нужно уметь смотреть через призму вечно грустных глаз. смотреть не только на внешнее, нужно уметь заглянуть туда, где таятся все желания.

а почему так вышло? почему случилось так, что твоя жизнь не только пошатнулась в сторону, так она ещё взяла чемоданы и ускакала в непонятном направлении, изредка отправляя телегра��мы? твоя вторая жизнь.

надевая ветровку и выходя на улицу, ты шёл в назначенное место в назначенное время, будто так и должно быть. ты шёл туда, где тебя ждут. но считал: так и должно быть, так будет всегда. рядом друг с другом - уже хорошо. а ведь так не бывает. не бывает по обязанности, не бывает на постоянную, если оставлять все как есть на долгие дни, месяцы и годы. все пошло в пух и прах, а ты даже и не заметил.

[enjoyabledepresson-blog]

говорят, что мы любим всего лишь один раз в жизни. после трагического разрыва начинаем искать замену. встречаем, целуем, проводим ночи с другими мужчинами и женщинами, но не сразу понимаем, что выбираем мы тех, кто хоть какую-то часть в себе имеет от нашего первого яркого чувства. честно признаюсь, я никогда не интересовался любовной философией. но именно сейчас я начал как никто другой разбираться в подобном. я выбирал тех, кто был чем-то похож на неё. пытался найти ту, которая составляла хотя бы 50 процентов моей женщины - таких нет. я вовсе не обольститель женских сердец и никогда этим не увлекался. но я пытался найти ту, которая была бы похожа на неё больше, чем все остальные. одна также слушала абсолютно любого рода музыку, но ничего не понимала в современном искусстве. вторая смотрела на меня глазами космоса, но ее мать была ужасной стервой. третья любила цветы, но лицо ее не вырисовывало геометрических фигур из родинок. я бродил, искал, вынюхивал каждый ее отблеск в ком-то другом. так и не поняв: та, которая была нужна мне целиком, ходит буквально по пятам. правда, на тот момент, я вовсе обессилил от мысли, что она не со мной.

                                                                                                                                            11 августа, 2017

[enjoyabledepresson-blog]

“7 лет” (глава 6)

Кто так прочно вошёл в мой мозг, память и жизнь. Кто так упорно не хочет выходить из моего сознания, и почему я позволяю ей быть в моем мозгу? Оставим все условности внешности и той геометрии её родинок на лице, которые вырисовывают очертания ее лица в моих снах. Я хочу, чтобы знакомство было исключительно ментальное. Ведь влюбляться нельзя во внешность, проникаться человеком нужно именно через мысли, поступки и политику его жизни. Так и я хочу, чтобы вы попытались влюбиться в образ, о портрете которого вы ничего почти не знаете. Исключительно психологизм. Честно сказать, я не знаю, чем она сейчас живет. Не знаю, какую вилку использует для рыбы и что читает на ночь. Но я знаю две вещи: она умеет любить по-настоящему и умеет находить даже в самом плохом вселенную хорошего. За это, наверное, я и люблю ее. Закрой глаза и представь, как она просыпается утром. Медленно выключая будильник, она встает с кровати, заваривает крепкий кофе и бежит в ванную комнату. Почти всё утро собирается и как обычно выходит на улицу с почти мокрой головой, потому что в очередной раз не успела её досушить. Она уверенно фланирует по городским закоулкам, пытаясь снова не опоздать. Всё это время она слушает музыку и летает в какой-то другой атмосфере, совершенно иной, не как у всех людей. Я всегда говорил, что она не от мира сего. И хоть подразумевал я не отличие её от других людей, а просто её странность. Но на самом деле, она была действительно другим созданием, которое отличалось от обычных людей. Ей чужда ложь, она ненавидит фрукты и много шоколада, она добра абсолютно ко всем, но при этом готова пройти мимо тебя, которого давит каток, если ты чем-то обидел её или, не дай Бог, обманул. Она готова простить абсолютно всё, но никогда не забудет. И это, наверное, самое страшное. Потому что люди с ней творят ужасные вещи, она прощает, а потом хихикает, когда ты давишься порцией вкусно приготовленной ею местью. Коварная женщина, но с виду маленький ребенок, который нуждается в вечной заботе. Она реагирует на всё сверхчувствительно, принимает всё близко к сердцу и любит поплакать над своими проблемами, о которых она почти не говорит никому. Думает, что самостоятельная и сама со всем справится. Но советовать ей бесполезно, даже если пришла она ��а помощью сама. Ведь она выслушает вас, кивнет головой и всё равно сделает так, как хотела она. Даже если это будет фатальная ошибка. Ужасно помешанная на бесполезной литературе, особенно любит читать романы о любви. Хоть я всегда считал это фарсом, но мне кажется, что умеет любить она именно потому, что росла на историях любви Пушкина и Куприна. И самое большое уважение к ней вызывает то, что, несмотря на всю гадость и грязь, она всегда выберет любовь.

[enjoyabledepresson-blog]

“7 лет” (глава 2)

Это было несколько лет назад. Я проснулся в непонятных чувствах, каком-то смятении, раздражении и непонимании. По обыкновению заварил чай, как учил меня мой дед в далеком детстве, и оставил остывать. Вшел на балкон и вдруг понял - я что-то потерял. Безвозвратно утратил и не могу найти, но также я понимал, что не могу определить конкретику потери. Начал перебирать в голове - ключи, кошелёк, карточки, документы. Все было на своих местах. Докуривая почти до конца, я услышал женский легкий смех под окнами своей квартиры. Такой смех я слышал прежде, от него по телу пошли мурашки и забила в голове ностальгическая нота. Тут будто током прошибло. Я вдруг понял: потерял ее.

Но почему именно сейчас я дошёл до этой мысли? утекло столько времени, а осознанность пришла именно сейчас. На самом деле, было все достаточно просто. я проснулся в смятении, ибо сон, который заставил меня проснуться, был именно с моей женщиной. Во сне она была действительно моей. От этой мысли, от этой амбивалентности моего сознания у меня произошёл разлад в голове. Вместе с этим пришло полное осознание, что все конечно.  Я ждал, надеялся на какой-то сигнал от судьбы, возможность от кого-либо снова начать игру с ней, в которой я всегда выходил победителем, а она - проигравшим. Все рухнуло именно тогда, когда в сотый раз она пришла ко мне во сне. Но на сей раз она была в роли исключительно моей женщины и больше ничьей. Когда во сне я понял, что же все-таки это на самом деле - когда она твоя, наяву я потерял абсолютно любую надежду.

После анализа я пришёл на кухню, а чай уже остыл. И тогда я понял, что если человека оставить в долгом ожидании - он также постепенно остынет, как и мой чай. Ведь так постепенно остывала она.

[enjoyabledepresson-blog]

“7 лет”

я долго думал над ее прощальными словами и наконец понял: она вовсе не хотела уходить. она вправду могла остаться. ведь ей хотелось просто быть со мной, просто говорить и просто знать, что я в порядке. отбросив все условности любви, секса и увлечений. я интересовал ее как человек, мужчина, друг. она была готова сделать с собой и со своей жизнью абсолютно все ради меня, даже спустя столько времени. ее томный взгляд до сих пор смотрел на меня как-то по-детски увлечённо, особенно. так не смотрел никто. но теперь я видел в глазах обиду, которая по сей день таится в глубине ее грустных, но до боли родных глаз. обида за то, что она так и не почувствовала от меня необходимости в ней и борьбу за ее любовь, нежность и верность. она бросила фразу, которую помню до сих пор и которая прожигает даже сейчас. как это свойственно женщинам, слова состояли полностью из антифразиса. и я не понял ее литературных наворотов, тем самым оставив все. на самом же деле, она ждала меня снова и снова, пока я проматывал горечь в поцелуях и изучении тел других женщин. после всего сказанного и услышанного остался один вопрос: ждёт ли она до сих пор?

                                                                                                                                            1 марта, 2018

[enjoyabledepresson-blog]

“7 лет”

В одну из бессонных ночей я много читал, думал и тратил своё время на интернет. В такую ночь я пересмотрел, кажется, все фильмы, которые хотел осмыслить последние полгода. Натыкался на различные сайты, статьи и группы в социальных сетях. Как-то само собой вышло, что я снова оказался на её странице. Смотрел фотографии, читал записи на стене, дело дошло даже до обновления её страницы в сотый раз. Но в сети её никак не появлялось. Была глубокая ночь, и я знал: она спит, видит уже сон пятый. Ведь это было для неё несвойственно - прожигать ночи, она была домашней, даже какой-то особенно уютной. И вдруг я наткнулся на совсем обычную картинку, такие обычно ассоциируются с кем-то. Я не понимал, почему раньше её не замечал. Ведь страница была изучена вдоль и поперек, и вдруг она будто магическим способом возникла перед моими глазами. «Когда-нибудь ты напишешь ей объяснение, что осознал, что ты все испортил, когда отказался от неё и не пытался удержать, скажешь как сильно скучал, но будет поздно», - меня в этот момент будто поразил финский нож. Это было до боли просто, но в то же время так сложно решиться и действительно написать ей эту объяснительную. Будто школьник, напортачивший где-то в столовой, я сидел и вырисовывал каждую букву. Обдумывал каждое слово, которое она будет читать, и думал о её мыслях, когда она будет делать всё то же самое, что и я сейчас. «Я не прошу у тебя ничего, кроме прощения» - после этих строк я вдруг провалился в глубокий сон.                                                                                                                                             20 декабря, 2017

[enjoyabledepresson-blog]

“7 лет”

я все-таки решился прийти, решился посмотреть на неё в один из самых важных дней, решился ещё раз понять: она - лучшее, что случалось когда-либо со мной. это был ужасный риск, который бы показал всем, что я как-то причастен к её жизни. А ведь этого мне вовсе не хотелось. у меня получилось затеряться где-то в толпе, где не ощущалось моего явного присутствия. она была в очередном шикарном платье. Господи, нет! это было самое очаровательное, что когда-либо видел на ней. ее походка была совершенно легкой, а волосы беззаботно, но как-то идеально грациозно  колыхались на ветру. именно, даже ее волосы имели грацию. в тот день она представляла собой что-то иное, совершенно не из этого измерения, чудо. я наблюдал каждое ее движение и глотал жадно воздух. я периодически забывал как дышать, ибо не мог совладать со своими чувствами и тревогой. Казалось, что я могу стоять в этой огромной толпе, где было до боли душно и тесно, целую вечность. Главным мотивом была именно она. Прекрасная, очаровательная она. Когда всё празднование кончилось – она исчезла из моего поля зрения, и  я потерял ее на несколько минут. Она проходила мимо меня, когда я снова впал в происходящее. Она легко шагала своей неумелой походкой, улыбалась мне и вдруг сказала: «привет». я кивнул ей в ответ и вдруг осознал: именно сейчас я потерял рассудок. я исчез, умер, растворился. только потому, что она стояла рядом. Её духи резко ударили в голову, глаза не потеряли своего инопланетного происхождения, но стали ещё пронзительнее и больше. Теперь мимо меня прошла настоящая женщина, которую раньше я не мог воспринять даже всерьез. Она была совершенно другой, неповторимой и до боли родной. Но она не моя. И от этой мысли мне пришлось удалиться.

 21 апрел�� , 2018