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Y AQUI ESTOY

Siguen pasando los días en mi vida y cada uno que va sumando, va restando mis ganas de seguir avanzando.. ya estoy cansado, siento que no quiero continuar peleando, luchando y esforzándome en un trabajo que no valoran el empeño que le pones.

Quisiera que todo fuese tan distinto, porque si sumas el trabajo, el amor y la vida misma, te vas dando cuenta que en ves de sumar a la balanza un peso favorable, es al contrario, va en caída... y por mas que intentas sostenerla, te das cuenta que los brazos se te van cansando poco a poco y que las fuerzas con las que comenzaste, ya casi no quedan, pero aun así, intentas dar siempre el ultimo esfuerzo, aun a sabiendas que no lograras tenerlas ... y prefieres que estas te aplasten en vez de levantarlas como creias que podias.

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Nothing in my way - Keane.

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Mi vida está hecha un desastre, lo único bueno de ella era aquella flor que siempre cuidaba y no dejaba que se contaminara con todo lo malo que me rodeaba, pues siempre la consideré algo muy importante, más que cualquier otra cosa. Pero creo que no la pude proteger bien, pues poco a poco se comenzó a secar, hasta que perdí la esperanza de que pudiera volver a la vida, todo el desastre ganó, era demasiado bueno imaginar que aquella flor se podía salvar de toda la catástrofe que la rodeaba. Esa flor es mi corazón.

Moon

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Se me acaba de antojar una taza de café bien caliente y dos cucharaditas de cianuro.

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No hubieron lágrimas en sus ojos, ni sollozos, tampoco palabras que demostraran su tristeza. Tan solo silencio, un silencio absolutamente abrumador, y en lo más profundo de sus ojos; dolor.

desde mi interior

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dias de mierda que solo hacen que mi mente se atormente mas que antes y me hagan querer correr a la mierda!... dia 14 y 15 de  junio... ufff!!!! solo de pensarlo ya me da rabia 

14/06

Comencé mi día algo así como a las 9.00 AM, con ganas de solo ver la oscuridad, por lo cual las cortinas no fueron levantadas y las gafas negras fueron mi mejor aliado... me conseguí un celular para poder estar comunicado con la persona que me atendería en el dentista y al salir de la casa, no pasan ni 5 minutos y se apaga ya que este tiene problemas con la batería.. ahi quede, incomunicado con la dentista y esperando no perder la hora, llegue media hora antes... mejor irme a la segura ya que tenia cita a las 11:0, pero tuve que esperar hasta las 12:00 ya que el box estaba siendo usado, ya que como entenderán, por la falta de lucas no fui a un dentista por así decirlo. si no que al colegio de odontología, donde lo único que deseaba era que me sacaran la muela ya que los dolores son enormes, pero la doc no encontró nada mejor que decir que era salvable y que preferían realizarlo de esa manera, así que de estar desde las 11 hasta las 15:00 por nada, solo para que me dijesen lo que antes nombre.

llego a casa, miro todo sucio, loza sucia que mi pareja aun no lava de hace mas de 2 meses... ahi se quedaran... es su responsabilidad, no la mia. intento cargar el celular, paf!!!.. cable malo, porque ella lo echo a perder, pero sin embargo tengo que usarlo yo!!!.. buena esa!... le solicito un cigarro y me dice que no.. que me compre porque tengo plata, pero para mi esa plata no existe, ya que es mi escape a esta realidad. osea de a poco me despoja de todo y solo me tira lo sobrantes, cmo a un perro le trian un hyeso al final del patio... asi me siento...  UN PUTO PERRO!!!

15/06

Me levanto con el mismo entusiasmo del dia anterior, con ganas de nada, es como que mi cuerpo se mueve por inercia, pero en mi interior... mi mente solo piensa en nada y en nadie... me subo a la micro y al momento de acomodarme y ponerme a ver las series que siempre veo para hacer mas ameno el viaje, esta ya no estaba, me la habia robado!.... puto dia, puta semana, puto mes, puto año, puta vida!!.. A que mierda vine a este munso mas alla de pasarla mal? Tanto daño e realizado para que la vida me trate asi? Tan grande es mi Karma. que solo desea hacerme daño? cuando parara todo esto? me quedaran mas lagrimas para llorar? el cianuro y vodka es bueno para la salud?

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LA MEJOR EXPLICACIÓN!

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¿Por que me cuesta tanto decir que no estoy bien?

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Y nos enseñan tantas cosas Nos obligan a seguir rutinas Pero nadie nos habla de que hacer con la frustración Las pocas ganas de vivir Y el vacío que sentimos aunque lo tengamos todo Son cosas que no les importan

voluntaddefuego

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Un Legado, Una Enseñanza

Hoy!.... 

despertamos un poco mejor... mmm pero eso no quita que mi norte siga siendo el dede volar hasta lo más alto del cielo y girar en la segunda estrella a la derecha, volando hasta el amanecer, para llegar a "Nunca Jamas" , Lugar donde todos son libres, felices y sin preocupaciones. Seria maravilloso el volar y poder llegar mas rapido alla y no dear rastros, pero pienso de igual manera que siempre se deja un rastro, ya sea de pena o rabia, pero siempre dejas un rastro. En lo personal a mi, mas que eso, me gustaria dejar "Un Legado, Una Enseñanza", donde que el optimismo, las ganas, los esfuerzos realmente no son nunca suficientes, porque somos simples exclavos de la vida, una stuacion, una relacion o momento.  Somos exclavos de lo que crremsos que lograremos, aun teniendo que pasar por vidrios molidos, carbones encendidos y alambres de puas, pero sin embargo somo cigos y nos esperanzamos en que siguiendo los pasos de nacer, crecer, rtabajar, enamorarce, casarse es lo correcto... Pero la pregunta correcta es .... tu deseas eso? despues de 32 años, me di cuenta que no, no lo es, que lo unico que si es realidad es que dia  dia me voy sintiendo mas y mas mal, me siento solo entre 4 paredes, me siento solo teniendo una pareja a mi lado, me siento pobre teniendo un trabajo estable, me siento frustrado por estar lejos de lo que deseo cn mi vida. Esa es la realidad, mi realidad!.. una que durante mucho tiempo intente hacerle como decimos nosotros "El Quite" porque crei y tenia esperanza de que podia lograr lo que con mi vida e deseado dia a dia... pero no aqui sigo... Solo aburrido frustrado pobre sin un destino ...

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Solo buscamos evadir la realidad, porque en la que estamos no somos felices.

elxlaynner

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Soledad en el tumulto

Antes, era tan raro y hasta me sonaba estúpido cuando escuchaba esas personas que decían que a pesar de estar rodeado de una hermosa familia, de miles de amigos y de mucha gente, se sentían solos...

Y creo que hoy lo comprendo de primera fuente...porque así me siento, Caminar por la calle sintiendo solo los murmullos de los demás, pero sabiendo que no le importas a nadie de los que van a tu alrededor.

Me siento como Un Gato, es una Ciudad de Perros, siento que la única opción para estar bien, es esconderme y alejarme del lado donde siento que no pertenezco, donde siento que no calzo, siento que soy un rompecabezas donde ya todas las piezas se unieron y no hay un espacio para una nueva.

soy esa pieza que sobra, que esta allí por un error... que solo sirve par ser botada a la basura o abandonada en un rincón...

esa pieza soy yo, esa que esta acompañada de mil mas, pero que no pertenece a ese juego.-

que hacer... que inventar y que camino debo de elegir para dejar de sentirme excluido de mi mismo.

creo que necesito encontrar la forma de ser libre, de estar en paz, de terminar este sentimiento de pena, frustración y soledad que siento cada minuto que pasa.

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¿Y si la única forma de dejar de sentirse mal es dejar de sentir para siempre?

otrotontodeprimido

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Buscando un camino

y aqui me encuentro, sentado en mi estacion de trabajo pensando en las vueltas de las vida y de como la gente tiene el podr de hacerte sentir como una verdadera mierda con tan solo unas pocas palabras... si, suena como macabro eso del poder de una palabra y de ese viejo dicho que las palabras tienen mas filo que un cuchillo. Bueno, les cuento d mi grandioso dia y de como va hasta ahora. hoy me levante y partio todo mi dia como el forro, primer piez en la tierra y ya le pegue una patada a un mueble cuando andaba descalzo.... dicen que ese primer paso es el que manejara tu primer dia, y si est comienza mal, no esperes que mejore en el transcurso de las horas dicen por alli. segundo  paso

Vestirse

No logro encontrar la ropa qe específicamente deseo ponerme, así que hice lo que cualquier hombre esta acostumbrado a hacer... ponerse lo primero que ve sin pensar en mas, y asi fue, salgo de la casa y llegando a la parada de la micro después de caminar un monto por la calle con una temperatura de 3 grados, me doy cuenta que paf!!... no llevaba mis lentes,una vez llegado al trabajo me siento en mi pc como es de costumbre y no pasa ni una hora y dolor de cabeza a raíz de que no tenia lentes!... yuju!!... hoy sera un tremendo dia pro lo que veo!!.

Bueno, asi partio mi vida en Horario Am un dia de mierda!... todo el dia en un rincón en esta tarde media aburrida, no hablo con nadie como es de costumbre, no miro hacia ningun lado mas que adelante, como esos caballos de carrera que les tapan los ojos... algo así he sido durante ya dos meses, dedicándome solo a trabajar!... sacando la chucha como decimos muchos, pero por mas que veo como avanzan los días, mas ganas tengo de irme lejos de aca, no necesariamente a otra ciudad, país o regio.. hay veces que pienso hasta dejar este mundo porque siento que por mas ganas que le ponga a las cosas, a cada situación que tengo, a cada dia que paso  ... no sirve de nada, en mi trabajo, me saco la cresta y me esfuerzo y gano una mierda de dinero. en mi vida social, el unico contacto que tengo es con una amiga y muy esporadicamente. en ms hobbies, ya no me queda inspiracion y tatuo caso nunca en mi relacion, lo unico que recibo son palabras que me bajonean, me frutran y demases.

si van viendo esto, creo que ustedes tambien se preguntarian para que estoy en este mundo, si solo son desgracias poco menos como me encuentro. hay veces que pienso y no son pocas, como desaparecer.... opciones

1. Irme a Brasil sin retorno y realizar una nueva vida allí y esperar que todo resulte bien.

2. irme a otra región y desaparecer sin retorno a esta vida

3. suicidarme en un lugar publico esxplicando que mori no porque quisiera, si no que porque mis actos y las demas personas me insitaron a ello?

intento ponerme en un lugar de una personas con mas determinacion y pensar cual es la mejor via, pero cada vez que lo hago me dan mis ataques de panico y comienzo a escuchar esas voces que gritan dentro de mi cabez, las cuales mas me perturban y menos me dejan razonar con detenimiento. Hoy mi pareja me dijo qi podia acompañarla a otra region y al decirle que no, porque pretendia tatuar para juntar plata me dice " y para que si nisiquiera me pagas" ...ella ni nadie se imagina como duelen esas simples palabras, se que debo dinero, pero ella sabe que me saco la cresta para poder pagarle lo que le debo, pero lo que siento y veo es que ella intenta controlarme con eso, intenta ser mi dueña y yo su esclavo... y lo peor es que ella sabe que me duele... y como lo se?...

porque cada vez que hay un problema,  este tema sale a relucir por su parte, indiferente si tiene que ver o no con el tema que hablamos. me gustaria tener una bola magica y saber cual es el mejor de los camino... ojala se pudiera...