erdbeervodka

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Und nun ist es soweit.. eigentlich ist es nun schon über ein halbes Jahr her. Wir haben uns endgültig getrennt. Und rückblickend kann ich sagen es war die beste Entscheidung und wir hätten unsere Wege schon viel länger trennen sollen. Aber da war immer diese Hoffnung, bis zu dem einen Tag. Ich sah in deine Augen und wusste jetzt ist es Zeit sich zu verabscheiden. Natürlich tat es weh, aber die Befreiung war viel größer. Ich habe unsere Trennung zum Anlass genommen mich nur auf mich zu konzentrieren und meine Vergangenheit und meine Themen aufzuarbeiten. Mit dir an meiner Seite fehlte mir die Kraft, da ich jegliche Kraft in unsere Beziehung gesteckt habe. Heute 6 Monate später sitze ich hier und schreibe mit Tränen in den Augen diese Zeilen. Nicht weil ich traurig bin, sondern so unglaublich stolz auf mich und diesen Weg den ich heuer gegangen bin. War es leicht? Nein. Zeitweise fühlte es sich an als würde ich nochmal durch die Hölle gehen. Aber ich hatte soviel Rückhalt durch so unglaublich tolle Menschen, die ich in den letzten Monaten kennenlernen durfte. Mittlerweile liebe ich meinen Weg. Er ist immer noch steinig und voller Hürden doch so unglaublich heilsam. Ich liebe mein Leben, ich liebe die Menschen um mich, ich liebe jeden Tag mit all seinen Hürden und vorallem liebe ich mich selbst. Ich habe lange nicht erkannt welch wundervolles Wesen ich eigentlich bin. Also ja die Trennung war nicht leicht, aber sie zeigte mir den Weg zurück zu mir selbst und ich bin unendlich dankbar für dieses Jahr! Es war mit Abstand das schwierigste aber gleichzeitig das allerschönste Jahr in meinem Leben. 🤍☀️

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Ist es wirklich wahr? Stehen wir schonwieder vor dem Ende obwohl es doch erst vor kurzem wieder so schön begonnen hat. Vielleicht müssen wir einfach erkennen, dass wir nicht die Menschen füreinander sind. Vielleicht sind es aber auch wir selbst die uns immer wieder im Weg stehen. Fakt ist, dass heute wieder einer der Tage ist wo ich alles hinterfrage. War es die richtige Entscheidung noch einmal einen Anlauf zu versuchen. Anfangs war alles so leicht und schön, du warst endlich der Mann den ich mir so lange gewünscht habe, mit soviel Verständnis, Liebe und Gefühlen. Du hast mir gezeigt, wann du verletzt warst und wann du glücklich warst und ich konnte gut damit umgehen. Ich kann sehrwohl mit Gefühlen umgehen, nur nicht mit dieser Wut und der verletztenden Art die sich schon wieder in unser Leben einschleicht. Anfangs hatte ich das Gefühl, dass dies niewieder Thema wird, doch da habe ich mich leider sehr getäuscht. Du sitzt vor mir uns fragst mich warum ich mich wieder verschließe und meine Gefühle zurückschraube ohne einmal drüber nachzudenken, ob dies auch an dir liegen könnte. Aber nein, das war schon immer so.. alles was falsch lief ist meine Schuld und wenn ich es dir erkläre, dann ist da nur wieder diese Wut und Anschuldigungen ich würde doch alles verdrehen, damit es mir besser geht. Es tut weh.. aber du siehst es nicht, du hast deine Augen vor der Wahrheit schon wieder verschlossen und ich weiß jetzt schon wo es uns hinbringen wird.. zum nächsten Ende. Es ist zwar diese Hoffnung da, dass es wieder besser wird aber von Streit zu Streit wird diese Hoffnung wieder weniger. Du wirfst mir vor, dass ich mich tagelang später immernoch nicht ganz fallen lassen kann nach einem heftigen Streit und siehst hierbei nicht wie viele verletzende Dinge du gesagt hast. Schlussendlich ist es meine Schuld weil mein Hirn - die Fähigkeit hat, nur das Schlecht zu speichern - deine Worte. Wahrscheinlich ist es sinnlos und du wirst es nie verstehen, was alles in mir zerbricht währenddem ich mir das alles anhören, währenddem du mich an anschreist und alles so hinstellst als wäre ich das Problem. Ich bin nicht perfekt und auch nicht der leichtest Mensch aber Fakt ist das ich immernur das Beste für uns versuche. Egal was, nichts habe ich je unversucht lassen, damit diese Beziehung funktioniert. Aber tut sie das wirklich?

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Können wir endlich anfangen darüber zu sprechen wie schwer es ist als ein Overthinker eine Beziehung zu führen. Jedes gesagte Wort wird ins kleinste Detail zerdacht genauso wie jedes noch so kleine Tun. Ich will vertrauen, ich will glauben, ich will positiv sein und unsere Zeit ohne diese Gedanken genießen. Und vorallem will ich glauben, dass du mich nicht verletzen wirst. Aber das ist so schwer, in jeder Sekunde wo ich nicht daran denke oder den Gedanken versuche wegzuschieben, fühle ich mich so ungeschützt. Eigentlich total paranoid, als ob ein Gedanke mich vor irgendetwas schützen könnte.. Ich kann einfach nicht glauben, dass mir etwas gutes passiert, dass jemand kommt um zu bleiben und das ich geliebt werde. Es is ein Teuefelskreislauf weil ich weiß, dass ich damit alles zerstöre, aber ich weiß einfach nicht wie ich aus diesem Gedankenkarussell rauskommen soll.

Ich glaube jeder, der diese Gedanken nicht kennt hat keine Ahnung wie erdrückend es eigentlich sein kann. Tag für Tag der Kampf gegen seinen eigenen Kopf. Ich möchte dich so gerne in meine Gedanken einladen, damit du vielleicht verstehen kannst, dass ich das nicht mache um uns zu schaden oder dich zu nerven. Es tut mir leid, ich weiß es ist absolut nicht einfach mit mir zusammen zu sein, aber eins kann ich dir sagen…

Da ich wirklich jedes kleine Detail zerdenke, habe ich mich wahrscheinlich so sehr für dich als Mensch entschieden wie noch keiner zuvor. Ich weiß, dass es vor mir stehen kann wer will, wird dieser Mann dir niemals das Wasser reichen können. Ich habe jeden deiner Fehler und Eigenheiten sowie deine Vergangenheit und deine Denkweise analysiert und sitz an deiner Seite und möchte das mit dir so sehr wie nichts anderes. Ich habe mir unsere komplette Zukunft ausgemalt, ob die bunten oder dunklen Zeiten und werde trotzdem nicht gehen.

Sollte unsere Beziehung diese Last irgendwann nicht mehr tragen möchte ich nur, dass du weißt, dass ich mich total schuldig fühle und nie wollte das es so weit kommt. Ich wollte nie zulassen, dass das Overthinken größer wird als unsere Liebe und Kraft.

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Wie kann eine Situation so weh tun und gleichzeitig so befreiend sein? So wie deine Liebe ist auch dein Abstand ein Segen und Fluch gleichzeitig. Ich hätte es mir so gerne anderes gewünscht und habe solange an uns geglaubt und versucht alles hinzukriegen. Aber immer wieder stehen wir vor der Frage gehen oder bleiben.. und beides schmerzt. Es schmerzt der Gedanke dich aus meinem Herzen streichen zu müssen und mein Leben ohne dich weiterführen zu müssen, es schmerzt jedoch auch der Gedanke diese Beziehung so wie sie ist weiterzuführen. Ich wünsche mir so sehr du könntest mich einfach verstehen und akzeptieren, umgekehrt das selbe. Wieder mal in meinem Leben stehe ich vor einer Gabelung.. links oder rechts.. wieso kann mir keiner hierfür die richtige Antwort geben? Ich liebe dich so wie ich noch nie geliebt habe aber ich fühle mich oft so falsch an deiner Seite und doch bist du mein Zuhause! Ich wünschte so sehr wir hätten es geschafft, den Kampf den wir seit Anfang an führen! Nur war es nie unser gemeinsamer Kampf es war unser gegenseitiger Kampf und irgendwann ist es an der Zeit, dass jemand von uns die Waffen niederlegt ansosten werden wir beide wahnsinnig verletzt aus dem Ganzen rausgehen und es wird lange brauchen um zu heilen. Hase ich liebe dich und du warst lange das was ich mir an meiner Seite vorstellen wollte, der Mensch mit dem ich mir meine Zukunft ausgemalt habe, der Mensch zu dem ich heimkommen wollte, der Mensch dem ich meine Liebe schenken wollte, der Mensch dem ich nahe sein wollte. Aber du bist auch der Mensch der mich nicht sieht, nicht verstehen will, mir immer wieder wehtut, mir immer Stück für Stück mein Herz bricht. Du bist ein unglaublich toller Mann und ich weiß da draußen ist die Frau für die du die Welt bedeuten wirst und auch auf mich wird jemand warten der mit mir umgehen kann und mich nicht verbiegen möchte. Wie auch immer, wünsch ich dir das allerbeste auf dieser Welt und werde dich immer in meinem Herzen tragen! ❤️

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Wann verschwindet endlich diese tiefe Traurigkeit wieder? Ich habe es so satt jeden Morgen aufzustehen und den Tag überleben zu müssen. Ich möchte doch einfach wieder glücklich und dankbar für mein Leben und meine Liebsten sein, aber irgendwie bekomm ich es nicht hin. Ich liege da und in mir Leere. Ich weiß nicht was ich noch in meinem Leben verändern soll, damit ich wieder erfüllt bin. Mein Glaube ist das einzige was mich noch hält und das Einzige, dass mir die wenigen Glücksmomente, die ich momentan fühle, erleben darf. Vielleicht ist genau das der Schlüssel in dieser dunklen Zeit. Sich an den positiven Dingen im Leben festzuhalten, auch wenn es noch so wenige sind. Ich merke einfach wie meine körperliche und psychische Gesundheit mir jeden Tag mehr aus den Fingern gleitet. Jetzt wo ich den Schritt zur Heilung gewagt habe, habe ich das Gefühl, dass die Last auf meinen Schultern immer größer wird. Vielleicht ist es auch einfach die Erkenntnis, dass man ernsthafte Probleme hat, die sie jetzt so schwer erscheinen lassen. Was auch immer - mein Ziel ist es aus diesem Loch herauszukommen und an diesem Ziel werde ich solange festhalten bis ich eines Tages wieder auf diese Zeit zurückblicken kann und dankbar sein kann, da sie mir im Leben wieder neue Türen geöffnet und Erkenntnisse gebracht hat. Was dich nicht umbringt macht dich nur stärker - sagt man immer so schön. Ich wünsche jeden Menschen auf dieser Welt der genauso gerade durch diese beschissenen Zeiten geht ganz viel Kraft und Gottes Segen. Bleibt stark auch wenn euch das Leben auf die Knie zwingen möchte!🙏🏼❤️✨

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Wiso fällt es uns so leicht andere Menschen zu lieben, mit all ihren Macken und Fehlern. Wir lieben selbst Menschen, die unsere Liebe vielleicht gar nicht verdient haben, wir kämpfen um sie und vergeben immer und immer wieder. Aber warum fällt es uns bei uns selbst so schwer? Wir können uns nicht lieben, wir haben zuviele Macken, zuviele Fehler gemacht, wir sind einfach nicht perfekt. Wir sollten anfangen uns selbst so zu lieben, wie wir sind. Uns zu akzeptieren und vorallem uns selbst zu vergeben. Vielleicht ist genau das der Schlüssel zum volkommenen Leben. 🔐❤️

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Momentan fühle ich mich wie in einem tiefen, dunklen Loch, ich seh hunderte Meter über mir ein kleines Licht, jedoch keine Möglichkeit das Licht zu erreichen. Mir bleiben nur zwei Möglichkeiten, zu warten, dass mich jemand findet und mir von oben hilft oder hier unten eine Lösung zu finden um von selbst nach oben zu kommen. Auch wenn Lösung Nr. 2 schwieriger und komplizierter erscheint, weiß ich nicht wie lange ich bei Nr. 1 warten müsste und wer weiß - vielleicht hilft bei der Hälfte des Weges von oben dann jemand nach. ✨

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Heute hatte ich meine erste Therapiesitzung und ich bin so unglaublich stolz auf mich, diesen Schritt getan zu haben. Auch wenn einige Wunden aufgerissen wurden, weiß ich, dass es der richtige Weg zu mir zurück ist. Mir ist heute vieles bewusst geworden. Ich muss aufhören die Fehler immer bei mir selbst zu suchen. Ich bin eine gebrochene Frau, ok. Aber mit dem Herzen am richtigen Fleck und auf das muss ich stolz sein. Stolz darauf, nicht nach all der Scheiße einfach ein kaltes Miststück geworden zu sein. Stolz darauf, immernoch von ganzen Herzen lieben zu können und stolz, noch das Gute in Menschen sehen zu können. Trotz der ganzen Dunkelheit, ist da doch noch ein Licht. Klein aber es ist da. Und an dem muss ich festhalten. Ich muss lernen, dass ich für das Glück anderer nicht verantwortlich sein kann. Dass ich Menschen die mich nicht akzeptieren wegschicken muss. Dass ich, einfach ich sein kann ohne dabei Ängste zu haben. Ich muss lernen, dass ich liebenswert bin und unglaublich stark. Und das bin ich auch - ICH BIN LIEBENSWERT, STARK und vorallem GENUG! ✨Genauso wie du! ❤️🫶🏻

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Manchmal, ja manchmal bin ich so unglaublich traurig, ohne wirklich zu wissen warum dieses Gefühl plötzlich hier ist. Ich verurteile mich traurig zu sein, da mein Leben so perfekt scheint. Doch trotzdem ist da diese tiefe Traurigkeit in mir, die mir keiner nehmen kann. Und ich liege da und weine und verliere mit jeder Träne einen kleinen Teil von mir selbst.

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Es ist nun der Zeitpunkt gekommen an dem ich keine Angst mehr habe dich zu verlieren.

Ich habe die Realität akzeptiert, dass du niemals aufhören wirst Spielchen zu spielen und mein Herz immer wieder und wieder verraten wirst. Ich lasse dich für immer gehen, weil ich weiß, dass ich in dem Kapitel mit dir, kein Glück mehr zu erwarten habe.

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Glücklich sind nicht die Menschen, die keine Sorgen haben, sondern die, die positiv mit Dingen leben, die alles andere als perfekt sind. 👑✨

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Wer Bäume setzt, obwohl er weiß, dass er nie in ihrem Schatten sitzen wird, hat zumindest angefangen, den Sinn des Lebens zu begreifen. 🌳❤️

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Lebe dein Leben so, dass es sich im inneren gut anfühlt und nicht so, dass es von außen gut aussieht. 🌸

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Zeit diese ständigen Gedanken endlich zu stoppen & wieder zu leben! ✨