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我深信自己活著的目標

是為了在未來能夠遇見的人產生共鳴

用喜歡的自己與他們相處 分享各種事情

用藝術溝通 探索世界

可惜人只會隨著時間變得越來越豐富 也複雜

只要為了那些跟自己相似的人 能理解自己的人

相處就夠了

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離開台北 才能用脫離的視角看台北

總是能清楚很多東西

比如林口是多麼的糟 世俗的不重要與自然的重要

很喜歡大家好像都習慣一個人 就像粼一樣

自由曠闊 而我狹隘

她好確定自己要做什麼 好有自信

我知道與以前相比我變得更畏畏縮縮了

總是把別人的想法擺在前面

活在別人標準裡真的是卡在潛意識裡

會不會是音樂讓我 不喜歡自己 不相信自己

她說她想找到她愛的對方也愛她的人

我覺得挺容易

可是她之後又說 她覺得大部分的情侶都是因為條件如何 而在一起 說愛跟暈船不一樣

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花蓮的一切都好舒服

而我是那麼不舒服

寬闊的讓我能夠呼吸

鬆散 文化氣息卻不鬆散

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我就真的那麼怕孤單嗎 這麼念舊 這麼狹窄嗎

最慘的是還沒走過熱戀期 光靠理性失敗了

一個多月後的夜晚與早上 還是會哭

我拒絕不了你

交響情人夢

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我從青少年裡活下來了

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寒假結束了

我覺得我也收拾恢復的差不多了

經過每天的腦內對話

雖然心裡的大洞只是小了些

好想你喔 我會不會開始忘記不喜歡你的點

喜歡你的點

會不會其實我們是要在一起的

昨天看了那部我的姐姐 對不起但我覺得你很像那個小孩

寒假都在想為什麼記憶力變這麼差 除了待辦事項之外還有腦內對話以外 我不知道自己活在哪裡

我開始沒辦法聽大家講話 或許是我認識的人變多了

我開始不主動說自己的事情了 可能是整理不完 懶的講 怕別人不想聽 也漸漸變成那種神秘的人了嗎

最近想會不會是我們都太挑了 一心想找一個自己最適合的事情做 最適合的人

而不願好好去面對嘗試現在正發生的東西

有一次突然想到小時候跟媽媽一起的回憶

第一次有了想要一個家庭的想像

從來都不知道談戀愛其實是些許沈重的

媽媽開始腦袋不清楚 一點一點變嚴重

我唯一有進步的地方就是做家事變太順手了吧

我們會不會全家都像百年孤寂裡面的全鎮失憶

之前去blue note 那裡的氣氛很放鬆很開放

滿滿上年紀的從容自然正能量 覺得好舒服

卻也真的覺得自己真的快進入下一個階段

真的開始有點懶得跟別人社交了

有點覺得白癡的事就是白癡的事了

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空的房間空的床

遠比我想像的可怕

躺在床上的感覺很舒服 卻也很奇怪

空虛的不得了

我覺得我要死了

有什麼東西不見了

真的把你趕走了

才發現自己之前像被寵壞的小孩

從沒珍惜過你對我的那份愛

我再也不會在誰的心裡閃閃發光

在誰的眼裡惹人疼愛

好討厭房間和衣服的味道

我只想跟你抱在一起

今天天氣好好好想找你散步

就我在這腐爛吧

我沒有辦法想像 如果我都這樣了

那你到底會多難過

好想安慰你跟你說說話 可是我什麼也不能做

可我知道我們真的不可能

可你永遠都是我的可愛寶貝

好冷ㄛ 好痛喔好痛好可怕

不知道為什麼

今天走在路上注意到的不是人 不是什麼店

我看到樹葉在擺動 看到陽光灑落

感受風吹著的感覺

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經過奇幻的一週

剩下的是輕薄稍寒冷的身體

時而落淚 時而煩躁 時而幸福 時而爽快

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好想要抱抱然後吸他的脖子 好想色色

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我已經不知道自己在幹嘛了 無期限的逃避問題 不思考 沒時間思考 拿著吉他感覺已經消失了 我不知道自己是誰了

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ㄏㄏ

突然想到從馬來西亞回來 跟他講電話 沒聽懂 真的有點難過 我難得有什麼事情好分享 是有沒有在認真聽 還是我講話方式的問題 還是我要求太多 還是我們太久沒講話 我講話方式真的要練習 腦袋要練習歸類順序 總是覺得別人不想聽我講話 然後音量又會更大聲

剛剛想到是不是這樣的事情就是要說出來呢 已經確實是我的感受了 就不要去想對錯嗎 說出來解決

講到音量大聲 他有說過 我真嚇瘋 我們真的好近ㄛ 沒有人講過我音量大聲 他說其實很正常啊 都會這樣有反差 其實現在想起來 感覺是挺好的 一直覺得我脾氣很爆的時候看起來很沒品還怎樣的

我講話越來約難聽不顧慮了 要沒有閱讀能力了 不習慣去閱讀 男生的友情就是要不被發現的關心你 後來想了發現 會不會他在騙他失戀的時候其實是一種給他心裡準備 還是我想太多 我覺得橫跨兩種性別友誼的我是全人類哇哈哈

爸爸說過 這個年紀要往外探索 不用太多向內追尋可是我真的好喜歡一針一線的把思緒放好梳順 理性的處理感性ㄋ

我們沒有明天沒有明天 我只是覺得你好可愛 對不起對不起 你一定可以有更好的 對不起希望你走的出來 其實說實在的這決定真的沒那麼糟 大概真的一半一半 真的有個全新的體驗 我又要生出其他人格了 叫女朋友人格 還真的是要想一下情侶怎麼相處欸 最討厭的應該是破壞掉我在學校的性別界線 然後有點不想出門找他有點煩 想要一個人不然會變笨 最好的大概是他真的在乎我感覺挺好的 他很像什麼黑洞 一直吸東西進去 不會吐出來 或是像���子反射周遭的人綜合的樣子 幹嘛一直學我啦 也沒有看過那麼憋的人 這部分還挺像的 但認知上有鴻溝般的差距

然後飽妮的影片 選我女 我真的打從心底的為別人看法而活欸 就會覺得別人一定覺得這樣超酷 超暈 那我要這樣 而且又想起以前看Haley 突然想到為什麼自己一直討厭自己很喜歡化妝 好像化妝就很笨 因為她化妝影片好���氣質好有智慧 那說到底我是不是又其實不智慧的東西 感性跟情緒化 為什麼會變成女性的負面標籤

我怎麼就不喜歡自己呢 像鴸沗蚺成功變成女瘋子 戶川純的我就他媽很黏

我走過來做的改變為的是我自己還是為了遇見未來的我們 還是社會呢

你跟其他女生都不一樣

不是因為真的很不一樣還是什麼 是每個人真的都不一樣 而且在重要的人眼前當然是不一樣又特別的啊

什麼時候失去主角光環 因為你他媽長大知道世界不是為你而轉 還有別人

標籤是最容易認識人的方法 也是最容易誤解人的原因

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他沒有像以前一樣聽我講話

他看展沒有感覺

好像很近的以前 一點都不近

其實記憶也蠻淡

以前到底覺得自己在厲害什麼

我看到了畫風的差別 就像音樂類型

我從畫中看到澎湃的感覺 脫離的感覺 療癒的感覺

節奏跟律動

我更能感受到自己的感受

理解到硬是想表達什麼 是多麼粗糙的發想

或許人生的走向就像水會往下流一樣自然吧

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其實好像跟我說再多都沒有用欸

一看到你對事情的反應

如此平靜 總是像聽到什麼趣事一樣的笑著

我就能知道自己不過身處在自己的困境裡

但卻還是出不來

可以稱上我活到現在最大的挫折 笑死

除了挫折感 剩下的更多是沒自信

好沒自信 好沒自己的標準

想放棄檔案一號謝謝

不怯場 律動 感受力 品味 努力 社會化 表達能力

幹你娘雞掰 我都超爛

現在講話又變那麼沒氣質那麼笨那麼邋遢

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長了這麼大 才終於稍微的感受到世界的惡意了

以前的想法一直都是覺得自己所處的世界夠好了

可是為什麼大家講話可以這麼難聽

不希望世界為不重要的事情而浪費能量

能多一些力量去理解跟自己立場不同的人

或是我只是快考試快瘋了吧

說不定人活著的動力也是 不想跟不上大家吧

希望能跟身邊的人 喜歡的人 用相似的角度看世界

更深的與人連結

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最近越來越腦袋不清楚了

思緒只有音樂 酒 跟 朋友

討厭的東西越來越多

越來越看不清楚方向

昨天看了烏俄戰爭跟以巴懶人包 今天還聽了 趙增冠阿姨的歌

覺得林口或者說在林口的我

有種被關著的感覺 思想上的 資訊的蒙蔽

沒有啦 自己本來就超封閉 怪林口

在我適應林口的同時 我也被同化了

以後的依雲一定要不停接觸新事物ㄛ

最近意識到一部分音樂出不來是因為

我從不相信自己隨便想的旋律好聽 比起跟譜上一樣

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怕後悔跟虛榮心是我的動力來源謝謝

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我每天都在想我憑什麼