evkinblog-blog

[evkinblog-blog]

извините, но это пиздострадания. и они полежат тут

Напишу еще одну бессмысленную заметку, которую опять никто не воспримет всерьез. Не уверена, что это сделаю даже я сама. Но я хочу выговориться. И лучше бы этого никто не услышал. 

Вокруг сплошная нелюбовь. Мое осознание этого началось с пары фраз об этом моих друзей, потом начало углубляться благодаря неожиданному разговору с неожиданным человеком и сейчас достигает своего пика благодаря фильму с одноименным названием. Эта мысль как обухом по голове оставила в ушах белых шум, а в животе - странных бабочек. Я поняла, сколько во мне любви и насколько мир не отвечает мне взаимностью. Я поняла, что я устаревший и давно выш��дший из эксплуатации вид человека. Я поняла, что любви нет там, где я ее видела и искала. И страх того, что мое это чувство так никому и не пригодится, все крепчает и крепчает. 

Еще страшно понимать, что тебя ничто не держит там, где ты находишься. Это понимание тоже приходит резко и остро. Ты просто в один момент смотришь вокруг и больше не видишь смысла. Не видишь смысла искать причины и положительные стороны, оправдывать что-то нереальное и неискреннее. Все “доводы” - оправдания перед самой собой, неловкая попытка скрыть кое-что, что так и лезет наружу, все сильнее с каждым днем и скаждой мыслью, - страх. Забавно, что я не боюсь признаваться в страхах кому угодно, кроме себя. Из этого и получается, что в страхах я тоже ненастоящих признаюсь. С целью извлечь выгоду, привлечь внимание, что-то понять или проверить, я не знаю. Но это точно что-то не то. Это точно какая-то никому не нужная шелуха, которое в миллион слоев покрывает противную истину. 

Сейчас я принимаю решение, которые изменит мою жизнь. Мне 16 лет, я думала всю жизнь об одном, а теперь - совершенно о другом. Я “молодая и глупая”. И я правда очень сильно боюсь. 

Скорее всего, это все преувеличенное и местами надуманное. Это еще одна причина, почему я иногда веду этот блог - так легче наблюдать динамику. Через некоторое время будет интересно на более трезвую голову прочесть то, что было в ней с самого начала. Это как оценить расстояние из пункта Б до пункта А и скорость, с которой ты от этого пункта отдаляешься.

Так что пусть это полежит тут, ладно? Вот в таком голом и неприглядом виде посветит тут своими пиздостраданиями. 

[evkinblog-blog]

кусочек рефлексии

Есть вещи, о которых стыдно ныть и переживать. Они мучают тебя каждый день, ты старательно делаешь вид, что все хорошо, из чувства какой-то обязанности именно таким образом поступать. А в это время тихонько так плачешь в душе, все чаще заглядываешься в течение дня в одну абстракную точку, просто чтобы немного выпасть из такой осточертевшей реальности. 

О таком стыдно ныть, потому что это, кажется, сплошь и рядом. Рассказывая об этом кому-то, боишься наткнуться на дежурное “да у меня тоже так”, чтобы, загнанному в угол, бросить в ответ унылое “ага” и забыть о запланированном искреннем и душевном разговоре. 

Стыдно из-за того, что такие проблемы, кажется, просто себе придумываешь. От хорошей жизни начинаешь копаться в каких-то пыльных, усеянных паутиной от ненадобности закаулков собственной жизни и души, только чтобы найти что-нибудь такое, придраться. Будто борясь с желанием исчерпать абсолютно все причины для грусти, пытаясь доказать самому себе, что ты будешь счастлив бесконечно сильно и долго, пока в один момент не осознаешь, что свою остановку ты уже благополучно пропустил, доехал до конечной и совершенно не знаешь, куда идти. 

Пишу все это немного спонтанно, от нахлынувших мыслей и желания их куда-то излить. Специально не хочу что-то поправлять и переделывать, хотя почти не сомневаюсь, что получилось коряво и несуразно. Просто хочется посмотреть на чистую, “голую” мысль, в том виде, в котором она возникает в голове. 

[evkinblog-blog]

Я ведь правда периодически захожу сюда и пытаюсь что-то написать. Но я, кажется, кончилась.

Маякну, как начнусь заново. 

[evkinblog-blog]

про бога

Когда-то древние люди заметили, что все неизбежно приходит к концу. Будто неведомая Сила невидимым пламенем медленно сжигает все вокруг. Тогда люди посмотрели наверх и увидели небо, но не узрели его конца, заметили зведы, но не смогли их пересчитать, и, слепнув от солнца с луной изо дня в день, нашли бесконечность, неподвластную тягучесть, что так и не прозвали Богом. Это заметка о боге, в которого я верю. С маленькой буквы и единственной заповедью, что есть сама природа. Вынужденно преклоняясь его иконам в каждом доме, я молюсь целыми днями, не стирая коленок в кровь, не произнося слов и не заучивая текстов. Его имя, подвластное лишь его существу, скандирует факты, лишает жизни, оставляет равнодушным или вызывает тошноту. Это маленькое евангелие о боге, который навязчиво есть, о жестоком и однозначном "но" в конце предложений, о всевластном всегда, но воспетом лишь однажды коме в горле целой Вселенной. Я посмотрела наверх и увидела лишь небо, ведь чтобы увидеть время, никуда не нужно смотреть.

[evkinblog-blog]

***

Мысли в сумбурном порядке; я поднимаюсь с кровати. Привычный пейзаж: дымка только наставшего утра гудит перед глазами, луч солнца слегка выглядывает из-за штор, боится. Доброе утро. Мне некуда торопиться, меня не то что бы кто-то ждет больше, чем дома. Пропустила завтрак, пропустила зарядку, пропустила правильную ногу пока вставала - споткнулась о другую. Я люблю общаться в пикселях, особенно когда придаю им значение. Я люблю читать черное на подсвеченно-белом, люблю когда между строк; когда ненавязчиво кричишь что-то важное, а никто не обращает внимания; когда люблю. С каждым часом все меньше задумываюсь о времени: его достаточно для того, чтобы потратить много впустую. Часто держу часы отключенными из-за их навязчивости и беспардонности. Все как будто ночь. Завтра наступит чуть раньше, чем нужно; чуть больше, чем пусто. Доброе утро.

[evkinblog-blog]

рассказ о стереотипах

Этот рассказ имеет типичный сюжет. Настолько непримечательный, что вы, дорогой читатель, забудете о его существовании достаточно скоро или начнете путать с другими рассказами. Как это обычно бывает с книжками, которые слишком малодушны, чтобы оставить в вашей душе след. Ну так вот. Родом девушка была из небольшой деревни близ какого-то крупного и "бурлящего жизнью" мегаполиса. У девушки было такое приевшееся и слегка кокетливое имя, что-то типа Джулии или Скарлетт. Ну а если выбирать из русских имен, то что-то типа Насти или Ани отлично бы подошло. Тут кому как нравится, но я лично предпочитаю обходиться совсем без имени. В конце концов, какое я имею право обзывать определенным образом неопределенно возникший в моей голове образ. Такой вот каламбур. Она была одной из тех как будто бы немногих девушек, ловко совмещавших в себе красоту и острый ум, естественность, идеальные манеры, приятную долю юмора и для полноты образа щепотку цинизма. В общем, уникальный случай, достойный дальнейшего повествования. У этой девушки, как и следовало ожидать, была мечта. Не то что бы глобальная и значимая, скорее личная, а в последствии выяснится, что еще и эгоистичная и почти недостижимая. Допустим, что-то из рода борьбы за права женщин или поиска счастья, но чтобы не такого, как у всех. А если включить фантазию и придумать что-нибудь поизощреннее, то это девушка в полне могла мечтать стать рекордсменом по скоростному поеданию пирожков с картошкой в мужской категории за 40, хотя ей только слегка за 20, и все бы говорили, что это безумие, но она бы не слушала и только упорно продолжала бы поедать кучу пирожков по вечерам. О��, о чем это я. Ее родная деревня, естественно, была слишком обычная и тихая, поэтому малышку тянуло в большой город. Какой конкретно, тоже в принципе неважно. Но если вы все-таки захотите представить какой-то определенный мегаполис, то я бы на вашем месте выбрала Нью-Йорк. Он больше всех подходит для таких типичных историй. Город родившихся и умерших скоропостижно надежд. Она очень резко и быстро приняла решение уехать. Это было что-то вроде такого грандиозного порыва, в стиле лучших фильмов от известных режиссеров. Все или ничего. И вот она уже сидит в поезде и воодушленно смотрит на проплывающие так вальяжно в окне многоэтажки и автомобили. В голове крупные планы и новаторские идеи, которые вот-вот покорят сердца не одного десятка таких же талантливых молодых людей, которые пойдут за ней и будут просто робко соглашаться. Ведь она почти гений. Или как минимум обаятельный активист. Но это тоже неважно. Профессии она была скорее неопределенной. Хотя в этом рассказе и так маловато конкретики. Ну, допустим, она начинающая актриса или музыкант, а может режиссер или, того хуже, танцор, не дай Бог писатель. В ее работах, в чем бы они не выражались, была такая легкость, что эту легкость начали пафосно обзывать гениальностью, да так в это поверили, что начали, даже сами того не понимая, удивленно открывать рты и рассказывать знакомым об этой деревенской простушке, которая оказалась совсем не простушкой, хоть все еще и деревенской. Она уже покоряла Бродвей или заключила контракт с одним из крупнейших издателей в городе, или просто поставила наконец свой рекорд по поеданию пирожков, когда она вдруг влюбилась. В такого до чертиков обаятельного и интересного парня, с которым они познакомились где-нибудь на дискотеке или в баре. Он так мило ее рассмешил, а потом так учтиво проводил прямо до дома. Потом выяснил, где она работает, пришел как бы невзначай ее послушать или посмотреть, или купил сразу несколько копий ее книжки, раздал друзьям и порекомендовал еще более крупному издателю. И получилась такая идеальная пара, что не к чему было придраться, даже если бы вы очень захотели напрячься и сделать это, хотя конечно же не захотели бы. А дальше все, как обычно, пошло к черту. Любовница, скандал, маленькие дети, вечный стресс. Вот она уже чаще готовит пирожк�� с картошкой, чем с таким азартом поедает их в окружении полноватых мужчин за 40. А он кричит на нее периодически за недоваренную курицу, потому что у него уже плохо с желудком и нужно уделять этому особое внимание. А она уже плачет так тихо в подушку по ночам, а иногда пьет антидепрессанты, чтобы не сорваться при гостях или уже сомневающемся в ней редакторе или режиссере. Ну и вот. А дальше история так же типично, как и начиналась, закончилась. Все смирились, уняли свой пыл. Куда-то делся азарт, любовь и легкость. Молодые последователи перестали открывать завороженно рты и начали рассказывать знакомым историю уже не о головокружительном успехе, а о вполне естественном и ожидаемом всеми провале. Ведь таких куча, амбициозных молодых людей, говорящих ерунду, да еще и про пирожки с картошкой. Ну и все.

[evkinblog-blog]

проездом

Я тут только погостить, совсем немного. Знаю, ты ведь так привык. Любви должно быть, безусловно, много, Но так, чтоб можно было все забыть. Забыть без лишней грусти и потери, Воспоминаний проведенных дней,               не дай Бог лет. Мы поодиночке, но вдвоем в постели. Ты рядом, но тебя со мною нет. И правильно, ты прав, тут все логично. Без обещаний легче, чтоб побольше слов. Пустых, а не влюбленного наречья, В порыве сотен романтичных строф. Любовь давно не о любви, как ни прескорбно. Она о том, как побыстрей забыть. А я, метаясь пó свету безбожно, Оставлю все, чтоб только снова полюбить.

[evkinblog-blog]

в лунном свете черные мальчики выглядят голубыми

Вот хочу я написать кинообзор. Хотя то, что вы увидите ниже нельзя назвать таким громким словом как “кинообзор”. Точнее, это мое субъективное мнение о достаточно рез��нансном кино, которое оставило в моей душе отклик. Точно не могу определить его характер, так что просто попробую излить это “на бумагу”. Ну так вот. Фильм “Лунный Свет”, он же “Moonlight”, он же “лучший фильм года 2017, о котором никто ничего не слышал”. Начнем с того, что фильм снят с относительно маленьким для Голливуда бюджетом. И это, как ни странно, добавляет фильму какого-то шарма, выраженного естественностью и простотой. Описание человеческой жизни в такой перспективе не кажется таким уж пафосным и преувеличенным, как мы привыкли видеть его в большинстве фильмов. Кинокартина поделена на три части, которые символизируют детство, юношество и взрослую жизнь одного человека. Следует отметить, что главный герой - чернокожий гей наркодиллер. Это так, чтобы вы понимали, зачем я употребила слово “резонансный” в самом начале. Фильм у меня, к слову, получилось посмотреть только со второго раза. Сначала он показался чересчур тягомотным. Наверное, просто не было подходящего настроения. Мне фильм понравился. И поняла я это только после просмотра, когда я целый вечер пребывала в состоянии сентиментальной прострации и с желанием того, чтобы это кино не заканчивалось еще часа три как минимум. Советую этот фильм тем, кто все еще сомневается в том, что жизнь не самая простая и честная штука и что иногда приходится поставить на кон все и делать себя с нуля, чтобы простивостоять душащим нас обстоятельствам.

[evkinblog-blog]

не сказка про любовь

Он изо всех сил старался не опоздать. Для него это и правда было достаточно трудно: если бы вы планировали встречу с ним, пришлось бы прибавить к назначенному времени около получаса, а может и больше. Но в этот раз даже привычка, подсознательно вырабатывавшаяся годами, уступила под натиском долга и желания. 

Стоит отдать ему должное, опаздывая, он не тратит времени впустую. Жуткая педантичность прослеживается в каждой складочке его дорогого костюма, а точнее в их отсутствии. Терпкий одеколон и четкий стук каблуков - что-то вроде прелюдии к его появлению и преамбулы к дальнейшему разговору, который, по обыкновению, начинается с вежливого извинения за опоздание и легкой улыбки. 

Но сегодня он уже учтиво здоровается с водителем такси в то время, когда обычно только тянется к телефону, чтобы проверить время и его вызвать. Погода была, что неудивительно, соответствующая. По радио объявили штормовое предупреждение, таксист хмыкнул и пробурчал что-то невнятное себе под нос. Что-то про свой загородный дом. 

Но она будто бы все заранее спланировала. Самолету предпочла поезд, так что задержек из-за непогоды быть не должно. Стоя на перроне, она водила носиком своих сапог по небольшой луже и наблюдала, как рябит в ней отражение ее ярко-красного пальто. 

Вообще, она выглядела всегда так, будто заехала на время погостить. Откуда-то из другой эпохи. Высокие прически, расклешенные фасоны одежды, броский макияж и задорная утонченность - дама из 60-х годов, образец и эталон середины прошлого столетия, сошедший, казалось, прямо со старой, еще черно-белой фотокарточки. 

Вместе они всегда смотрелись, как парочка с киноэкранов. Легкомысленная барышня с серьезным и богатым бизнесменом. Наверное, именно поэтому все так яро в них верили. Идеал, навеянный нам кинорежиссерами и писателями не одного поколения. Не это ли настоящая любовь? 

Только они сами в себя не верили. Союз их был соткан из красоты. Из красоты нравов и облика, широких жестов и неподдельной страсти. Но красота - это временное явление. Позже она, сломленная годами и тяготами, умирает, не оставляя после себя ничего. 

Они пришли проститься на вокзал. Через 15 минут она уедет вместе со всеми мечтами и надеждами, вместе с жизнью и искренним счастьем. Он пришел проводить свою любовь, а она - забрать ее куда подальше. Зная, что это конец, они все равно не могли произнести это вслух, поэтому просто стояли и упоительно мурлыкали о чем-то любовном, как актеры. Как обычно. 

Слезы, всхлипы. Красота разлуки и бескорыстного ожидания. Лебединая песня их любви и несостоявшегося быта.

“Я буду скучать. До встречи.”

[evkinblog-blog]

о чем это я?

Когда-нибудь очередная невидимая дымка меланхоличных мыслей заставит меня вспомнить то, о чем не говорят обычно вслух. Это что-то обязательно погружено в томный и так возбуждающий сознание мрак. Там так много наслаждения и непонятного чувства исполнения маленькой мечты - будто один из моих планов на жизнь выполнился, сшитых из этих моментов и отсутствия сожалений. Тогда меня застанет в расплох чувство полного подчинения собственным воспоминания и желание совершить невозможное, дабы вернуться и сделать все то, на что тогда не хватило духу. И тогда я немного выпаду из реальности, все сильнее застревая в остатках эмоций, которых мне сейчас так не хватает. Так давно, так далеко, так недостижимо и так до чертиков необходимо. Все это вместе дает еще один беспокойный вечер и парочку новых выводов.

[evkinblog-blog]

весна

Сегодня я немного почувствовала весну. Навязчивый "минус" сковывает меня, не давая в "курточке на распашку" разгуливать по узким улицам старого города, что своим разбитым асфальтом собирают в лужицы последние свидетельства растаявшего снега. Весна всегда немного сбивает. С ног, с толку, не знаю: тут уж у кого как. Меня лично переклинивает, и я зависаю в режиме "вечный романтик", любуюсь незамысловатыми пейзажами, которые так щедро нагромождены мрачноватыми элементами угасающего социализма. Да, меня действительно уносит куда-то. Каждый день проводу в ожидании первого теплого денька, чтобы в отличном расположении духа лохматить нежным ветерком волосы. Но и весеннее обострение никто не отменял, к сожалению.

[evkinblog-blog]

К предыдущему посту

[evkinblog-blog]

1,2,3 - к звездам

- До невозможности красивый вид отсюда, что думаешь? - Ну, что-то в этом определенно есть. Мне только становится от подобного как-то.. неловко. - Неловко? - Ну знаешь, стыдно перед самим собой или перед каким-то высшим существом, которое тоже, скорее всего, сидит у меня в голове. - За что? - А за то, что вот это свечение люминисцентных ламп в окнах многоэтажек стало для нас чем-то вроде новых звезд. Вот на самом деле, ты только задумайся: мы же больше не стремимся к настоящим светилам. Ну, куда-то туда, высоко, недостижимо. Да и никогда не стремились, наверное. Мы целимся на рабочие места вот в тех маленьких окошках на двухзначных цифрах очередного небоскреба. Ну или мечтаем о жизни в шикарном пентхаусе с надменным видом на происходящую снизу жизнь. Хотя, разве это можно назвать мечтой? Настоящая мечта, она же.. - Не имеет смысла, да? Ну то есть, того смысла, о котором мы привыкли говорить в слух. Она неудобная, непрактичная и почти недостижимая. Ты просто живешь ей. 

[evkinblog-blog]

алло!

Раз уж так вышло, что я забросила тамблер на некоторое время, а ты из-за этого, дорогой друг, похоже, забросил меня, то почему бы нам не исправить эту ситуацию сейчас? Лучше поздно, чем никогда. Если у тебя будет время или желание, задай мне какой-нибудь вопрос, а я постараюсь максимально поэтично и романтично выразить свое мнение или просто поделиться чем-нибудь. Буду очень ждать твоего сообщения!

[evkinblog-blog]

теплая метель

У нас сегодня метель. Такая погода своей противностью немного поднимает настроение, как бы это не было противоречиво. Хотя, это можно даже объяснить - бОльшую часть времени, шагая по улице, я думаю о том, как бы не навернуться на трамвайных рельсах или не отморозить нос по дороге домой, а не о всяком там. Ну ты и сам знаешь. Вообще, сегодня я даже немного довольная, но это связано точно не с "праздничком". Просто в голову закрались теплый летние мысли и желание бесцельно сновать по душным самарским улицам, где-нибудь downtown. Серьезно, мне становится так хорошо, когда я погружаюсь в подобные мечты. Взять с собой душевного человека и провести с ним вечер в атмосфере полуразрушенных деревянных домиков на фоне современных и немножечко бездушных многоэтажек. А еще, хочется мне писать. Что-то типа того, что я пишу прямо сейчас - немного несвязного, сентименального, а самое главное - искреннего. Такие перепады настроение вообще вынуждают ценить каждую светлую мысль или идею, ведь они, как маленькие весточки из недалекого будушего, напоминают, что все еще впереди, что еще осталось что-то в этой маленькой девочке. Что-то, за что при желании можно крепко ухватиться и не упасть на крутых жизненных поворотах.

[evkinblog-blog]

лебединая песня

Неспешно прогуливаясь по тихому ночному проспекту, я вглядывалась в блики автомобильных фар, которые своей размытостью и отдаленностью напоминали звезды, упавшие почему-то вниз. В ногах ощущалась легкая ломота, делавшая мой шаг резким и неуверенным. Периодически меня прошибала дрожь - то ли от прохладного осенного ветерка, то ли от страха. Ну еще бы, трудно чувствовать себя в безопасности, разгуливая по темным переулкам в третьем часу ночи. Но моя ночная вылазка была отнюдь не бесцельной - я направлялась в свой любимым бар. Он не был тем местом, которое заставило бы обычного обывателя выйти из дома в такой поздний час - маленький, неврачный, с отвратительной едой и сомнительными напитками. Штукатурка внутри слегка облупилась и пропахла едким табачным дымом. Но что же влекло меня каждый раз в эту берлогу нищих работяг и несчастных алкоголиков? Это джаз. Наверное, это одно из немногих мест, где его можно встретить чистым, неоскверненным, законсервированным в своем первозданном виде. Все тут живет и дышит сплетением техничных импровизаций и новизной мелодии. Те самые несчатные алкоголики и работяги находят утешение в уюте этой музыки, которая лебединой песней вселяет в них надежду. Вот и я, потерянный ребенок собственных фантазий, прихожу сюда пару раз каждую неделю, сажусь за свой любимый столик в самом углу, около торшера с порванным абажуром. По обыкновению, я заказываю бокал виски с колой, оставляя его полную стоимость, а то и больше, как чаевые. И не встаю я до самого утра, самозабвенно наблюдая за бешенным криком музыкальных инструментов и стоящих за ними душ исполнителей. Это его мольба о спасении. Своим предсмертным визгом он отчаянно пытается вернуть себе потерянные уши целого поколения. Но если он умрет, его обязательно изобретут заново, ведь он это джаз, а джаз - это музыка заветной мечты, горьких слез и из последних сил бьющегося сердца.

[evkinblog-blog]

космос и его маленькая часть

Бескрайнее пространство жалящего холода. Бескислододная пустота, сплошь и рядом населенная тайнами и загадками - оксюморон, не правда ли? И вот ты, дорогой друг, являешься ее частью. Незначительно маленькой, безвластной, но все-таки частью! Элементом, который может влиять на другие, шестеренкой, запускающий свой собственный механизм. О космосе думаешь всегда немного со скорбью. Наверное потому что нельзя не задуматься о том, какой ты маленький, рассуждая о чем-то безграничном. Самое страшное в отношениях человек-космос это то, что мы вряд ли можем представить себе космос дальше того микроскопического кусочка, что мы видели. Мы не можем представить как это “бесконечен”. Мне повезло быть частью того, что выходит за рамки моего же понимания. Можно ли это считать прикосновением к невозможному с моей стороны?