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feliz retorno de saturno 🎈 e feliz 29

eu finalmente sei o que é ser protagonista da minha história

eu assisto na tv, eu sinto tudo de bom quando assisto aquilo que a tv quer que a gente tenha como ideal

mas dessa vez eu tambem tenho orgulho do que eu sinto na minha propria

hoje, atual, dia a dia, offline

que sensação unica a de sentir orgulho da sua vida e da sua versao atual

do quanto o seu personagem de desenvolveu ate aqui

de uma forma mais clara

dos contatinhos que eu tenho

eles sao os melhores

de saber exatamente o que eu quero pra mim

ser livre, solta, integra, confiante, justa, honesta, gentil, acolhedora, dedicada, otimista

das amizades que eu fiz

que eu trouxe

que eu cultivei

que eu olhei, cuidei

vivi, senti

recebi

de quem eu deixei ficar, de quem eu deixei ir

de quem dediquei todo o meu amor

me entreguei

de quem me abstive

de quem eu poupei

do quanto eu me divirto, do quanto eu me permito rir

dos cenarios que escolhi e dos que eu ainda vou ver

que orgulho poder viver essa vida

que bom que eu tive paciencia para esperar sentir isso

ter a maduridade de saber digerir, absorver e sentir tudo isso

viver tudo isso

parabens stephanie, por se escutar mais

e por saber diferenciar quais sao as narrações da sua historia, e quais sao as vozes da audiência

que talvez nao faça ideia do que é viver a sua historia, e muito provavelmente nao sabem

porque assim como voce, só podem idealizar em suas próprias, ate o momento que vivenciar por si, atraves de seu proprio ponto de vista, dessa vez de protagonista

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tão muito

tão tanto

um mundo de possibilidades em si

um olhar que sorri

quente que queima

energia que eletriza

fácil de encantar e viciar

difícil de acostumar e acompanhar

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enfim as pazes com as escolhas

foram meses de muitas risadas e carinhos

no fundo eu sabia: era sim o amor da minha vida

é sobre respeitar a minha história colocar um ponto final em algo que eu não posso mudar, mas quero, com todas as minhas forças

não é justo quando sentamos e esperamos alguém se tornar o que queremos, com nenhuma das partes

mas foi o que foi

e foi lindo

eu respeito a minha escolha dessa vez, e admiro a coragem, o sacrifício pelo bem maior

que orgulho da mulher que eu vejo no espelho

me dá um abraço aqui ❤️

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confesso que eu ando transcendendo nos seus braços

um lugar tão familiar e ao mesmo tempo tão novo pra mim

é normal eu ter medo de me jogar nesse mar, me demorar demais molhando só os pezinhos

eu conheci muitas formas de amor

(a maioria delas, não era amor)

talvez a calmaria que eu sinto nos seus braços seja porque em algum lugar eu sei, que amor tem muito mais a ver com o que a gente tem

confesso que por muitas vezes meu corpo quer adrenalina, pra desaguar toda a energia que tem em mim, confesso que eu fico um pouco confusa quando eu não encontro isso na gente

eu não duvido nada que posso até correr o risco de iniciar discussões calorosas do nada só pra poder voltar pra essa familiaridade que eu tenho com o caos

esse é o perigo de ter vivido tantas paixões (posso culpar meu signo ou tá cedo?)

a gente confunde muita coisa com amor

muita coisa que é só substância sendo liberada no nosso cérebro, passando mensagens dúbias sobre o que a gente sente ou deixa de sentir. sendo que convenhamos, o que o meu cérebro realmente sabe sobre o sentir? quase nada.

mas é só eu olhar pra nossa calmaria um pouquinho mais de perto, com mais atenção, cuidado, que fica claro que amor é muito mais sobre isso

eu nunca me senti tão cuidada, nunca me senti como um "bem" tão precioso, como eu me sinto do seu lado

você pode se questionar o porquê eu demorei tanto pra ver mas eu tenho certeza que nenhuma das suas antigas versões seria capaz de tanto zelo, e tanto respeito por quem eu sou. você chegou aqui depois de muito, com o tempo se tornou cada vez mais flexível, compreensível, paciente. só podia ser essa a sua versão capaz de cuidar de alguém como eu.

permitir que alguém cuide de mim também não é fácil

na maioria das vezes isso não é nem uma opção pra mim

deixar seus cuidados na mão de alguém também abre brechas pra que essa pessoa sinta que tem algum controle sobre você, de alguma forma

pode parecer exagero, mas pra quem já viu isso acontecer na pele, mais vezes do que deveria, é real demais

por aqui até quem já foi "cuidador principal", se aproveitou disso (engraçado que essa última parte eu só percebi agora, enquanto escrevia 💔)

a ameaça que existe é eu me tornar um "bem" tão precioso para alguém, que a pessoa acredite cegamente que eu sou mesmo, um bem, sobre posse.

como sabe bem, não sou e nunca vou ser.

é ai que você entra

você podia ter desistido de tentar me mostrar que não é uma ameaça. não te faltou oportunidade. mas você continuou aqui do meu lado. hoje eu te deixo entrar na minha vida e você sai florindo tudo. conhece minhas manias e fica, se ajeita, se adapta. conhece o meu mau humor mas espera, me dá espaço, volta com calma. sabe das minhas regras mas se esforça. sabe da minha independência mas zela, cuida, mima, me faz sentir a pessoa mais amada desse mundo. me faz rir tanto. ri das minhas piadas ruins, do meu jeito estranho. ri junto comigo. dança comigo, canta. vive. você me faz ficar sorrindo a toa sem nem ta por perto.

como é bom me sentir segura.

obrigada pela proteção, cuidado e acolhimento.

obrigada por me mostrar essa face do amor.

tomara que eu te faça tão bem quanto você me faz. ♥

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2 anos e 3 dias

Eu NÃO precisava de um propósito na minha vida, eu não sentia nenhum vazio existencial. Mas você chegou, e de repente ficou tudo tão claro, surgiram tantas respostas pra perguntas que eu nem sequer havia feito. Te escrevo chorando. E eu que sou grande fã das lágrimas, choro aqui o meu choro preferido, que é o das lágrimas de amor. Depois que você chegou e deu início a nossa jornada conjunta, TUDO fez sentido. Eu não acredito que isso acontece em todas as famílias. Mas sou muito grata por experienciar isso. É lindo e até um pouco sobrenatural.

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você me conheceu em uma fase muito específica da vida.

normalmente, eu conheço pessoas novas e imediatamente embarco em conversas sobre os mais diversos assuntos, e a gente debate, a gente troca, a gente se aprofunda e conhece os pontos de vista um do outro. é uma delícia, eu sei. eu amo.

mas não na fase em que a gente se encontrou. ali eu só queria uma coisa: me divertir.

eu renasci, várias e várias vezes nos últimos anos. a ponto de ter que me conhecer de novo. eu eu finalmente sabia ali, com quem eu tava lidando. e eu tava animadíssima com isso. eu aprendi a admirar minhas novas versões e respeitar e dar o tempo necessário pra elas se curarem e não pegar pesado com os aspectos negativos que eu identificava porque eu sabia, finalmente, o coração que havia por trás de tudo aquilo.

eu tinha me apaixonado de novo!

dessa vez, por mim!

eu esperei tanto por esse momento.

voltando à fase que a gente se conheceu: ok, eu sabia quem eu era, eu tava feliz e etc, mas eu tava cansada! foi um ano lindo mas foi exaustivo. ali, eu não precisava só me divertir, eu precisava priorizar isso. eu devia à mim mesma por ter aguentado tanto e ainda seguir inteira.

foram dois lindos meses onde eu, antes de mais nada, me diverti pra caralho.

e eu te conheci ali. então não, você não sabe o que eu penso do mundo e da existência humana, você não sabe quem são meus ídolos nem meus livros preferidos.

mas você conheceu uma mina em êxtase pela vida e por si, e até mesmo por você! sem julgamento ou rótulo algum, ela só queria viver e se divertir no caminho.

então você pode não saber exatamente quem eu sou. mas saiba que você conheceu alguém que se encontrou no "lado bom" da vida, e finalmente fez as pazes com o "lado ruim".

eu provavelmente não vou te ver de novo. mas eu sempre vou lembrar de você, porque você foi o único que eu permiti que visse toda a intensidade que eu sou capaz de ser sem sentir um pingo de vergonha ou culpa no meio do caminho.

assusta, né? assistir uma mulher em sua máxima potência.

espero que você se acostume, pra que trombe mais dessas por aí e consiga ver o quanto é lindo ♥ (mesmo que lá no fundinho eu acredite que só uma mulher é capaz de admirar outra mulher em sua potência rs)

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Eu convivi com a inconveniência

Eu me vi desconfortável dentro de relações, diálogos e até dentro do meu lar

Hoje a inconveniência me apavora

A possibilidade de deixar alguém desconfortável me apavora

Eu leio relatos de pessoas expondo seus desconfortos e colocando como culpados ciclanos de boas intenções que estão apenas vivendo e sendo felizes sem fazer mal a ninguém

Pelo o que eu luto aqui? Para quem eu torço?

Vale mais o ciclano vivendo infeliz para não causar desconforto naquela pessoa?

Vale mais aquela pessoa tendo o seu conforto garantido?

Eu passei a vida como essa pessoa. Foi uma grandíssima tortura eu confesso. Mas hoje eu sou (muito mais) o ciclano. Eu quero poder ser quem eu sou, quero ser espontânea, natural e sobretudo feliz. Ainda que cause desconfortos, quero me preocupar apenas em não prejudicar ninguém.

O quanto eu prejudico alguém causando desconfortos involuntários? E até onde deixa de ser responsabilidade minha o desconforto alheio?

Meus passos são pequenos, e lentos, mas eu caminho. Vou em direção de uma realidade onde eu tenha coragem de entregar para o outro o que é do outro. E me aposse do que é meu e que me faz feliz de forma natural. Ainda que ridículo para alguns que me olham, ainda que desconfortável para alguns que me acompanham.

Talvez eu precise perdoar quem serviu de tanta inconveniência no passado (e até presente). Talvez eu precise só entender que eu não tenho o poder de mudar essa pessoa só porque me desagrada.

Talvez eu precise torcer para que essa pessoa consiga ser feliz mesmo que dentro de toda a sua inconveniência. E torcer para que eu tenha clareza, e perceba com antecedência suficiente, quando meus comportamentos se assemelharem aos daquela pessoa que me desagrada.

Eu posso não mudá-la, mas também posso tentar não ser igual. CONTANTO que eu não passe por cima do que me faz feliz por essência no meio do caminho.

É sobre isso?

Eu finalmente desenrolei esse novelo que fazia morada nas minhas confusões mentais?

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Amar ela

O alívio é grande mas a merda poderia ter sido gigantesca

Muitos iriam sair feridos, e você só iria se provar [mais uma vez] irresponsável e incapaz de solucionar problemas

Eu estava preparada pro pior

Já que nem tocar no assunto eu podia

Calada! E espera. Como sempre. Como de costume ao seu lado.

Eu não sei como consegui realmente esperar, só sei que o dia chegou

E pra minha surpresa você resolveu

Claro que não resolveria sem uma mulher foda do seu lado intervindo

Mas o que importa é que resolveu

E o alivio

Que sensação

Falta de ar

Olho lacrimejando

Sensação se final de ciclo

Orgulho? Você finalmente fez uma.

Admiração? Não era fácil, e mesmo assim você fez.

Paz? Não vai causar mais brigas.

Alivio

Muito alivio

Mas essas lágrimas...

Essas imagens da casinha amarela aparecendo na minha mente...

As lembranças de como chegamos aqui

Se estávamos preocupados em não "sobrar" pra minha mãe, é porque um dia ela moveu mundos para nós ajudar a alcançar um sonho

E alcançamos

E vivemos

E ali tivemos um filho

E ali sofremos

Mas também fizemos amor

Também construímos laços

E uma família

Cuidamos de lindos seres

Crescemos

Até que

Entregamos

Entregamos o jogo

Entregamos nossos combinados

Dividimos nossas coisas

Divimos nossos caminhos

Dividimos os cuidados da nossa filha

E entregamos

Entregamos a casa

E toda a vida que ali viveu

Para construirmos novas

Alguma coisa me diz que não são [só] lágrimas de alívio...

Gratidão, solzinho do Jataí

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Era ele. Era pra ser ele. Foi a pessoa que eu escolhi para envelhecer junto.

Ele era a minha pessoa. No fundo acredito que sempre será, pelo menos nessa vida.

Um amor que transborda do meu peito. E um peito saudoso, que chora, que sente sua falta.

Um amor que não encontra mais vazão para sair.

As vezes sinto que vou explodir, sem poder segurar seu rosto com as minhas duas mãos, encostar minha testa na sua, respira fundo o seu cheiro, e dizer que te amo com todo o meu ser e corpo, concluindo com um beijo calmo, torcendo para que através dele eu te transpasse toda a vibração de amor que mora em mim.

Um gesto que não dura nem 2 segundos. Mas que mora em si tanto. Toda uma vida (ou várias).

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