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Eres como un Husky… de lejos te verán mal, dirán que eres malvada y salvaje, que al primer acercamiento les lanzarás una mordida o los atacarás por la espalda, pero esta bien, deja que te conozcan, sabrán que al acercarse y tratarte con cuidado resultarás el ser más amable, compasivo y amigable de la vida, comprenderán que solo buscar jugar, correr y sonreír con la lengua por fuera, pero no te aterres, tu increíble belleza los confundirá, deja que te tengan miedo, que te avienten piedras y se alejen de ti, tú sabes quien eres y como eres, eres preciosa, fuerte, y sobre todo leal 🤍

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No lo intentes Jess, es un niño muy complicado, tiene una capa gruesa y extensa de tristeza, miedo y decepción, si en algún momento habías conseguido la llave para pasar la primera capa… esta vez el la ha lanzado al oscuro y profundo mar, estás intentando abrir su cerradura de mil y un formas pero ninguna será la correcta, ni si quiera el mismo sabe la ubicación actual de la llave, ni si quiera tiene idea de si aún existe… mientras tanto el se resguarda en su cápsula, sentado, viendo la vida pasar, y evitando arriesgar más, no es como que las malas palabras y terribles tratos no afecten, su dura capa de piedra y metal lo hacen resistir, claro que siente, claro que se da cuenta, la diferencia está en que esos golpes sólo hacen ruido, inquietan su estabilidad y su paz, aprendió a sentirlos mientras se abrazaba a él mismo en un rincón de su jaula, la cual el confunde con zona segura, una pantera, quien en algún momento intento ser libre pero conoció las escopetas y rejas antes de los atardeceres y la suave brisa, no lo intentes Jess, conoció la madurez y la soledad antes de el cariño y la confianza, siendo leal a gente que le dio la espalda más de una vez, abrazando a la gente que alguna vez lo empujó, dándole de comer a aquellos que lo criticaron por no tener lo suficiente, haciéndose pequeño frente a personas que definitivamente eran menos que el, infravalorando sus sentimientos ante personas que según el, lo hacían sentir bien. Un niño ciego, con miedo disfrazado de egocentrismo, haciéndose pasar por un inalcanzable por temerle a un, y si me fallan? Cree tener el control para abrirse a sí mismo cuando es necesario, pero nunca tuvo la oportunidad y olvidó cómo hacerlo, se escuda con un “no es necesario” o “soy complicado”… no lo intentes Jess, la pantera se volvió solitaria, se volvió precavida, analítica, calculadora y reflexiva, un paso en falso hará que corra de vuelta a su zona segura de mentira, la ahuyentaste, no hay segundas ni terceras oportunidades, no puedes ayudarla más, perdiste tu oportunidad, ahora te mira como un depredador, no dejará que te acerques, no dejará que le hables, ni dejará que le mires aun cuando lo que refleja es una mentira de fuerza que oculta fragilidad, no lo intentes Jess, la pantera ya no es tu problema, solo te queda estar cerca como el lo hizo, nunca a tu lado pero se ocultaba en los arbustos y escalaba árboles sin que tú te dieras cuenta, atento de la mirada de aquellos que no te convienen, escuchándote a lo lejos en tus momentos de desesperación calmando los gritos de impotencia que hasta lo lejos el notaba, porque en algún momento hubo lealtad y eso lo caracteriza sobre todas las cosas, y es para lo único que sale, para cuidar, acechar, y proteger, después regresa y se encapsula, no es capas de dejar ir o liberar aquello que siente pero no le encuentra explicación, concentra todo esto en las bebidas que cada fin de semana ingiere, durmiendo a las 4 de la mañana cuando ya no hay ruido ni en las calles más concurridas del lugar, porque son aquellos golpes que resuenan en su cabeza cada noche que no lo dejan descansar, un ser que era magnífico durante los días se volvió un ser nocturno y de cuevas, es excelente para hacerte reír pero detrás de todo eso hay más… no lo conociste lo suficiente, y al día de hoy sigues aprendiendo de el y de su vida, ha pasado por mucho, y llegaste tarde, su vida ya tiene una sola dirección, no pudiste llegar antes, perdiste la llave, y aun que te cuide, al voltear lo verás desaparecer… no lo intentes Jess, si la pantera no se libera sola, morirá en su jaula.

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-¿Se puede sentir amor y odio por una persona?

-Si

-Y… ¿Cómo dejas de sentirlo?

-No lo haces, simplemente uno de los dos sentimientos termina ganando al final…

Te quise como no hacía en tanto tiempo, adoraba escucharte cantando, me encantaba mirarte mientras me acariciabas la cara, que me jalaras de la cintura y me dijeras que soy tuya, amaba que me tomarás la mano, que me hicieras reír con las tonterías que siempre decías, también amaba que limpiaras mis lagrimas y me tocaras en nuestra soledad, que me besaras como si fuese lo mejor en tu vida… te ame hasta el punto de olvidar cada imperfección que desde un principio me condene a ignorar, y ahora me doy cuenta, te debí haber dejado esa noche, porque mi corazón me lo advirtió y yo opté por intentar, y maldita sea, no te podía dejar de querer, pero en este punto ya no te puedo decir que te amo, ni si quiera que siento algo bueno por ti, porque carajo el odio que te tengo me consume, mi tiempo, mi alma, mi cuerpo, maldita sea el asco que siento de recordar tus manos por mi cuerpo… tu cabello quebrado y maltratado, tu piel manchada y descuidada, acompañados de unas cejas de azotador que cubren unos ojos obscuros y con ojeras después de una nariz sin forma que forman parte de tu rostro encima de unos labios secos y delgados poco placenteros, realmente me tuve que convencer a mi misma de que era suficiente y me iba a hacer feliz, opté en dejar de lado tu físico para conocerte e intentarlo… estaba tan vulnerable, tan sola y triste que pensé que tan poco era para mi? Nunca te preocupaste por lo que yo sentí, nunca recordaste mis películas o comida favorita, sabías mi cumpleaños? Mi cantante favorito? No sabías ni cómo me sentía cuando me ignorabas o me tratabas como si fuera tú segunda opción… que vas a saber de mi? Ah pero claro, yo quería estar con un chico que cree que la corrupción y el dinero ilegal te aporta algo de nivel social, que cree que un coche define a un hombre, que cree que tratar mal y menos preciar a su pareja es un acto de poder, que puedo esperar de alguien que vive traumado de una niña que lo trata como sirviente, una persona que solo pensaba en su propio placer, que solo me uso como objeto o simple accesorio, pero es claro, nunca habías tenido tanto, fui un lujo en su desdichada vida que nunca volverá a tener, no supo cómo tratarme, no quiero hablar de más, pero era tan miserable al punto de que tuve que aceptar y valorar a su pequeño y poco complaciente amigo vaya, y en este punto me repugna, que pérdida de tiempo, que pérdida de ganas, que pérdida de reputación, como pude haber estado contigo?? Y aún peor quererte??? Pero fatal aún seguir intentándolo, aquí es cuando me queda claro y entiendo, no es que no fuera suficiente, es que estaba dando demasiado y nunca iba a caber tanto con alguien tan chico, tanto en mente como en atributos… fuiste una pérdida total pero creo que de los errores se aprende, solo me queda recuperar el tiempo perdido, ya no tengo porque buscar amor en otro lado si conmigo tengo eso y más, te agradezco por mostrarme lo que no quiero en una persona, por mostrarme lo fuerte que soy, lo mucho que valgo, y lo preciosa que estoy, lamento haberte subido el ego al punto de que los demás te crean ridículo por creerte tanto, pero es algo que aprenderás a moderar respecto a tu nivel, te deseo éxito en lo que hagas si es que algún día lees esto, gracias por ser lo peor que se pudo haber cruzado en mi vida ✨

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Voy bien en la escuela, soy educada, inteligente, apasionada, los fines de semana me distraigo en clases extras, hago ejercicio y como bien diario, sé tocar guitarra y me gusta mucho dibujar, ayudo a mi madre con la casa, la beca, cuido a mi abuelita y obedezco siempre que debo, soy una buena hija y una buena persona, simplemente a veces me siento muy sola y débil y me gusta hacerme la fuerte fingiendo que puedo tomar mayores cantidades de alcohol de las que en realidad aguanto...

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Ya te lo he dicho antes y te lo vuelvo a repetir,

Te quiero...

Te quiero hablar,

Te quiero ver,

Te quiero besar,

Te quiero conocer,

Te quiero abrazar,

Te quiero consentir,

Pero sobre todo eso... te quiero bien, te quiero feliz, y si todo lo que dije no te lleva a eso, entonces no lo quiero, por que te quiero

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La belleza y el arte que rodea tu figura, un tormento interminable que sufro al tenerte y no, tus miradas fugaces y sonrisas tan inocentes, han sido la mezcla de caos y orden que me anestesia desde que tengo conciencia de tu ser.

Esa necesidad mutua de recordarnos nuestra imposibilidad de volvernos uno, y la manera tan cínica de desear felicidad sabiendo que tu eres la mía. en ti descubrí que aún no soy tierra infertil, convirtiéndote en aquello que en mi germinó.

Te quiero, porque el querer es el echo de no poder tener, y asumiendo esto aún necesito saber que podemos tenernos el uno al otro, necesito saber que puedo llegar a tenerte, porque tú ya eres consciente de que me has tenido siempre.

No soporto el poder estar tan cerca y tan lejos de ti al mismo tiempo, tu calor y tu sonrisa me derriten hasta ser nada. Y es que ese tipo de tortura alimenta mi necesidad de ti aunque sea un instante cada mil que estoy contigo

Los pájaros cantan tu nombre diciendo que eres un veneno mortal pero hermoso, que no eres el alma tan dulce que yo anhelo y que solo traes enfermedad. Lo que no saben es que llevo envenenado desde hace tiempo.

Y es que no controlo los impulsos del corazón al pensarte, siento mi respiración cortarse al estar contigo y es una sensación de culpa que disfruto y odio a la vez, se que debería dejar de buscarte, pero en realidad no pienso hacerlo.

Eres una luz que se que aunque lastima también puede curar, porque conozco tu forma de curar y tu forma de herir. Eres todo lo que quería y nada lo extraño, porque de cierta manera sigues sanando las heridas que dejaste en mi.

Gracias, te amo como pocos aman y te prometo que lo haré de aquí a la eternidad.

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Ya no importa...

Ya no importa, a lo mejor voy a estar valiendo verga por ti un ratito, te voy a extrañar media tarde y me voy a tener que morder los putos dedos para no escribirte, aguantar los jodidos insomnios y acostumbrarme a la ausencia de tu nombre en mi pantalla. Pero ya no importa, tarde o temprano vamos a olvidarnos, a conocer otros labios y a echar carcajadas con nuevos chistes malos, y vas a estar bien, y voy a estar bien, con un poquito de tiempo y una docena de cigarros regresará la calma. En serio, ya no importa, ni me debes nada ni te debo nada, botamos al cesto de la basura los planes y fingimos amnesia con las promesas, táchamos los pendientes que nos quedaban y olvidamos el color de la calle en la que nos conocimos aquella noche. Te prometo que no importa, aún que pensé que eras el final de mi mal de amores, aún que te hacía en la cena de navidad, y en el recalentado, aun que me cague un poquito la madre la idea de volvernos ajenos, te juro que ya no importa.

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Lo sabía...

Es a esta hora cuando más te extraño, cuando mas te pienso, y cuando mas te deseo... cuando la ansiedad me come poco a poco, sabía que esto pasaría, pasó las noches moviéndome de un lugar a otro de mi cama pensando en cuando dormía contigo, cambiando de canción porque absolutamente todas me recuerdan a ti, cambiando de red social en red social porque cada post de amor me hace pensar en ti, intentando dormir pero perdiendo en el intento... porque mi cabeza sigue pensándote, recordándote pero sobre todo amándote, porque la ansiedad y la depresión recorren todo mi ser marcando tu nombre en cada parte de mi cuerpo que tus manos tocaron... y si, lo mejor era separarnos y no hacernos más daño, y yo lo sabía, sabía que me iba a doler, sabía que te extrañaría por las mañanas al despertar, sabía que extrañaría tus “te amo” todos los días, sabía que extrañaría tus preciosos ojos color miel, sabía que extrañaría tus abrazos y la manera en la que me tocabas, sabía que iba a extrañar tus besos y lo mucho que me emocionaba sentirte cerca de mi, sentirte a mi lado, saber que eras mío, sabía que extrañaría la manera en la que me hacías tocar el cielo desde tu cama, porque me gustaba saber que era solo tuya, también me gustaba saber que siempre ibas a estar ahí para mi, sabía que me arriesgaba a sentirme mal cada vez que algo me recordara a ti, sabía que me iba a doler si te veía con otra, sabía muchas cosas pero sin embargo decidí arriesgarme...

Y ahora que hago? Aún que te ame sin razón no puedo hacer más, por ti aguantaba tanto no llorar, y para mi, querer fue perdonar... yo sabía que te robarías mi corazón, yo sabía que te robarías las promesas, sabía que te robarías las cartas que te escribí, transformando todo esto en recuerdos que ahora me duelen más que a ti, y es que también sabía que tu mirada ya no sería la misma, sabía que te olvidarías de mi voz, mis gritos, gemidos y risas, sabía que me ibas a doler como nunca porque eres único en mi vida y siempre lo serás, sabia que dejaría de sentir amor si no era por ti, sé que nuestra luz se apagó y aun que la quise volver a encender no todo lo pudo el amor, y es que llegue a un punto en el que no quiero morir pero simplemente no quiero vivir así...

Y te juro, quizás fui ignorante, quizás fue cobardía, quizás si fue la decisión correcta, o quizás simplemente fue la peor decisión de la cual me voy a arrepentir toda mi maldita vida... no sé, la culpa fue mía y no quise entender que tu eras el amor de mi vida... y es que me siento condenada, porque lo peor es que no pienso en ti cuando estoy caliente por la mañana, o cuando estoy borracha por la noche... te pienso cuando estoy feliz y quiero contarte porque, te pienso cuando tengo una buena noticia y no sé a quien decirle, te extraño cuando no puedo dormir, te extraño cuando sueño feo, no solo te extraño en mis malos momentos, si no también en los buenos, y es que me tienes mal... porque carajo, eres el único que sabe como realmente soy, me has visto enojada y ebria gritándole a mi propia madre, me has visto llorarte y rogar para que no me dejes, me has visto ser una loca celosa y psicopata... también eres el único que me ha visto arreglada, de vestido largo, peinada y con maquillaje, pero también me ha visto enferma y pálida por el dolor, me has visto recién despierta y con olor a sudor por la mañana, me has visto usar ropa sexy pero también me has visto con una simple sudadera y el cabello enredado, me has visto tan ebria que no puedo caminar, me has visto vomitar, me has visto llorar, y también me has visto reír, me has visto enojada y triste, me has visto completamente desnuda y me sigues describiendo como una diosa ante tus ojos... maldita sea solo dime en qué momento nos vimos obligados a mandar todo a la mierda, sabía que iba a doler, y te iba a extrañar... pero no sabía que iba a doler tanto tiempo, no sabía que me iba a costar la respiración, no sabía que me iba a costar perder tanto peso, no sabía que me iba a costar perder las ganas de todo, no sabía que me iba a costar dormir 15 horas diarias, no sabia que me iba a costar perder el apetito por completo, no sabia que me iba a costar tres cajetillas a la semana, no sabia que me iba a costar intentar no llorar cada vez que tu recuerdo llegase a mi cabeza, no sabía que me iba a costar gritar por dentro cada vez que me siento mal, no sabía que me iba a costar la vida... porque la estoy perdiendo, amor de mi vida, estoy perdida y sinceramente no sé qué hacer, porque volver no es una opción, ya no... Y lo odio porque me considero una persona tan inteligente, tan asertiva, tan bien calculante, todo siempre me salía bien, a la medida y como yo quería... pero tú, me hiciste perderme definitivamente, yo sabía lo que podría pasar, y aún así decidí intentar, y ahora estoy aquí, tratando de no pensar en ti, y me mantengo, con tus recuerdos, con tu presencia en mis sueños, con las canciones que me dedicabas, intento mantenerme... aún que sé que ya estoy hasta el fondo... y a pesar de saberlo todo siempre... esta vez no sabía nada.

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Que tu cuerpo y tus miedos,

se quemen en mi fuego...

Guarda silencio,

y deja que la humedad grite el deseo,

oiré hablar a tus caderas,

que tus manos me guíen,

y que tus ojos

sean el color del cual quiero pintar tu piel.

Conviértete

en lo que nunca has querido ser,

deja salir lo que te dijeron

que estaba mal en una mujer;

sé que escondes tras esa sonrisa tímida

tus deseos más perversos.

Enséñame tu intimidad

y sepulta bajo mi lengua

a la dama que todos conocen,

seré tu condena

y tu infierno aquí en la tierra.

Disfruta el momento,

llévame en tu alma,

pero no te enamores,

que esas ganas mías y tuyas

se queden impregnadas en tu cama,

y cuando todo termine,

sonríeme mientras muerdes tu labio,

haciéndome saber

que una parte de mi alma

desde ese momento

será siempre tuya.

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Uno debe estar siempre borracho. Todo radica en eso; es la única cuestión que merece la pena considerar. Para no sentir el horrible peso del tiempo que te rompe los hombros y te postra en tierra, debes embriagarte sin tregua, pero ¿con qué? ¿Con vino, poesía o arte? - Como quieras; pero intoxicate.

Y si a veces en los escalones de un palacio, o sobre la hierba verde de un foso, o en la triste soledad de tu propia habitación, te despiertas, la embriaguez ya disminuida o desaparecida, pregunta al viento, a la ola, estrella, del pájaro, del reloj, de todo lo que vuela, de todo lo que gime, de todo lo que rueda, de todo lo que canta, de todo lo que habla, pregunta ¿qué hora es? Y el viento, la ola, la estrella, el pájaro, el reloj, te responderán: "Es hora de embriagarse". Para escapar del martirio servil del tiempo, emborrachate, emborrachate sin cesar; con vino, o poesía o arte, lo que quieras.

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La mejor manera de matar a alguien en tu corazón es dejarlo morir lentamente en tu mente, sin nombrarlo, sin llamarle, sin escribirle, sin buscarle...

Que muera poco a poco, en agonía lenta pero que no reviva, si lo dejas morir abruptamente, revivirá a cada instante.

Siéntelo, llóralo, súfrelo, pero... no eternamente.

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Te amo, aunque no somos ni seremos.

Pero estuvimos y fuimos.

Fuimos las personas correctas,

con la vida equivocada.

Fuimos la forma más bonita y triste

que tuvo la vida, para echarnos

en cara, que no se puede tener todo.

Lo sé y lo sabes.

Eres mi amor para otra vida,

mi amor para otra ocasión.

Llegaste demasiado pronto

y aun así fue tarde.

Me entendías más que nadie,

y no existía alguien,

que te quisiera más que yo.

Siempre he creído que todo es posible

y que lo imposible...

Solo tarda un poquito más.

Pero querido amor imposible,

contigo esa teoría está de más.

A veces siento que fuimos

impuntuales, o que el destino

se haya encaprichado tanto

con nosotros...

Que decidió ponernos un

minuto tarde.

Tal vez una persona antes

o una persona después.

FUIMOS TODO Y NO FUIMOS NADA

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Mírala, por fuera pareciera que nada le pasara, pero por dentro pelea contra sus demonios, sobrevive a vorágines y lucha por salir a la superficie de su naufragio. No sabes cuánta tristeza le cabe en los ojos, ha tenido que ser testigo de las peores catástrofes de su vida, llora su felicidad y sonríe su dolor, esa es su forma de convertirse en una chica de otro mundo. Es triste, tiene una mirada tan profunda y oscura que da por cierto aquello que dice la gente: que está llena de cicatrices.
Por las noches se convierte en una chica muy diferente a la que te sonríe en el día, se jode, se hunde con sus pensamientos, no sabe cómo sobrellevar la situación, así que prefiere reproducir música y dejar que está hable por ella. Se pone un arma en las cien, se balancea sobre la silla y deja salir el último aliento a la oscuridad.
La noche la abriga.
Tiene la mirada perdida en el infierno del ayer, es pasado pero ella aún no supera tanta realidad, le cuesta mucho digerirla. No todos tienen la misma fuerza para enfrentarse a sí mismos con los que fueron. Ella fue ingenua, se dejó engañar fácilmente, le rompieron el corazón, no una ni dos, sino las suficientes para que se convirtiera en la chica que ahora es. Le han pintado tantas fantasías en el lado oscuro del cielo, ahora ya no cree en las promesas, ya no cree en las palabras, tampoco en los hechos. Ella simplemente se está dejando llevar por el viento, sin esperar nada del destino, ella se deja arrastrar como en otoño lo haría una hoja seca. Está seca por dentro, sus flores están marchitas, pero sus raíces están ahí, siempre estarán las raíces que la ataran desgraciadamente a malos recuerdos.
Tanto desastre para una chica que solamente quería ser feliz, tanta realidad para una chica que tenía fijados muchos sueños. Ella no está bien, es cierto, pero tuvo que vivir mucha realidad para tan poco tiempo.
Es la chica que, en lugar de que le rompan el corazón, es ella quién lo rompe primero.

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Veo la manera, veo la manera en la que la quieres

No eres fácil de impresionar, cariño

Tengo más bajo mi vestido

Pero tu no te moverás

Puedo ver que ella tiene algo que yo no

Tu sabes, estoy celosa en mi cabeza

Porque tu te verias tan bien en mi cama

Pero a ti de verdad te gusta la perra

Así que puedo llorar por mi edad, mi vida y mi cara

Y borrar todos los pensamientos sucios

Y sucios que tenía sobre de ti

Y puedo llorar porque tengo tanto que ella no tiene

Y borrar todos los pensamientos sucios, sucios que tenía sobre de ti

Borrar todos los pensamientos sucios que tenía sobre ti

Quizás soy joven. Demasiado joven para entender esto

Pero eres un desastre a tu manera

Vamos a estropearlo juntos cariño

Soy lo que necesitas

¿Quién podría? ¡oh! ¿quién podría ser para llegar a ti?

Deberías estar arrancando mi bata

Encendiendome, tú solo me envias abajo

Abajo de rodillas. Pequeña linda molestia

Así que puedo llorar por mi edad, mi vida y mi cara

Y borrar todos los pensamientos sucios

Y sucios que tenía sobre de ti

Y puedo llorar porque tengo tanto que ella no tiene

Y borrar todos los pensamientos sucios, sucios que tenía sobre de ti

Borrar todos los pensamientos sucios que tenía sobre ti

Borrar todos los pensamientos sucios que tenía sobre

Así que puedo llorar por mi edad, mi vida

y mi cara. Borrar todos los pensamientos sucios

Sucios que tenía sobre ti

Y puedo llorar porque tengo tanto que ella no tiene

Y borrar todos los pensamientos sucios

Sucios que tenía sobre ti

Borrar todos los pensamientos sucios, sucios que tenía sobre ti

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Hoy desperté feliz, no tenía idea del porque, simplemente me dejé llevar, me arregle, tome un desayuno ligero, me fui a la escuela, y pase un buen rato con amigos, llegue a casa, masomenos a las cinco de la tarde, tenía una sonrisa en la cara por la cual aún no sabía el motivo, pero como dije antes... aún.

Después de un día tan agotador y de haber echo distintas actividades decidí recostarme, comencé a mirar mis redes sociales, ya sabes, lo típico, SnapChat, Facebook, Twitter... entre muchas publicaciones salió una de el, era un foto, una foto suya, posando, riendo, con una mirada y sonrisa que el sabe, yo amo.

En ese instante me acorde de el, recordé porque estaba tan feliz, había soñado con el, que lo abrazaba y besaba a como nunca, y también lo extrañaba, sentía ganas de ir con el, pero lamentablemente no estaba cerca, recordé una promesa que hicimos, nos casaremos, viviremos juntos, yo seré fútbolista y tú la doctora que tanto anhelas, te prometo lo mejor, así será, no importa si la vida nos lleva por caminos diferentes, al final nos uniremos... al pensar en eso me dio nostalgia y tristeza, pero, vi algo, en su muñeca, era... un brazalete?, si, eso era, el y yo tenemos brazaletes... de parejas? Se escucha raro, pero es parte de la promesa, es algo que nos une y nos hace recordar al mismo tiempo; sinceramente pensé que no la usaba más, porque yo no la usaba... entonces cuando la vi, puesta en su muñeca después de tanto tiempo, me di cuenta de que la promesa sigue en pie, la promesa es real, comencé a llorar, descontroladamente, no sé si era felicidad o que, pero llore como no lo hacía hace mucho, en fin, mi brazalete lo busque y lo encontré, desde ese día la uso a diario, creo... de echo, estoy segura de que el igual.

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Una niña ingenua, unos 15 años encima, y bueno, muchas metas por delante, esa soy yo, debo de admitir que soy un poco torpe, distraída, o incluso olvidadiza, creo que es suficiente para aclarar que mi vida es un desastre, algo muy confuso jaja, pero saben algo? Llego algo, llego un sentimiento junto con un alguien, convirtiendo mi vida, en un maravilloso desastre, uno muy hermoso, con color y mas vida, esos ojos profundos, esas pestañas tan largas, esos labios tan... tan... simplemente era perfecto, hermoso, maravilloso, no creí que alguien tan fantástico se hubiese fijado en mi, pero paso, comenzamos a hablar, nos comenzamos a gustar, hicimos mil promesas, mil cumplidos, y como era de esperarse también hubieron peleas, pero a pesar de todo yo di lo mejor de mi a esa persona, no le gustaba que fumara, y lo deje, tomaba de vez en cuando, a él no le gustaba, así que ni una gota de alcohol eh tomado, hice mucho por el, di mucho por el... hasta que algo paso, el ya no me hablaba como antes, algo había cambiado en sus bellas palabras, en sus notas de voz y llamadas, ya no me hacía sentir feliz, entonces el momento llego, enfrente las cosas con el, no sabia que mas hacer, el ya quería alguien más, mi maravilloso desastre me había cambiado, decidió hacer mejor la vida de alguien más, y lamentablemente no estuvo en mis manos, al día de hoy las cosas no quedaron bien, quedaron un poco confusas, terminamos en un te veo después, quiero hablar, te llamaré... pero ahora solo me quedan recuerdos , mensajes y fotos, que te prometo guardare con cariño, también tengo una funda, es la de tu celular, recuerdo la última noche que hablamos, me la diste porque me prometiste que volveríamos a hablar, al final eso no paso, y ahora solo es un recuerdo, un tesoro que guardo para recordarte a ti y a tus hermosos detalles, al final... donde sea que estes y a donde te haya llevado la vida te deseo lo mejor, te amo maravilloso desastre :)

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Ella es tonta, se ríe de todo, y hace payasadas. Ella sabe ser seria, fría y delicada. Ella es romántica, sentimental y se apega muy fácil a las personas. A ella le enamoran las sonrisas, le gustan los abrazos apretados y andar agarrada de la mano de alguien. A ella le gusta la gente que la valora, le gusta sentirse importante, y más aún cuando es mimada. Ella ama hacer cariños, caricias, y disfruta de revolver el pelo de los demás. También es una chica difícil de manejar, cada hora es diferente o piensa diferente, tambien es pésima en demostrar lo que siente. A ella le importa, tiene miedo de perder, pero también quiere ganar. Llena de emociones es una dulce chica, no lastimes; porque puedes perderla, solo mírala, es hermosa, torpe y preciosa, ella.