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Und nein, ich will nicht darüber reden. Ich will einfach nicht. Ich will nicht mal ein Ja oder Nein zu einer Frage, bei diesem Thema abgeben. 

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Ich hab hier unten noch ‘n bisschen was zu tun, aber sobald ich fertig bin, komm ich und dann wird alles gut.

Genetikk |Du bist weg| (via wir-lieben-rap)

- schlimmster Tag meines Lebens.

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†

Weil ich die Nerven verlier, ich bin gestorben mit dir.

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In dem Moment ist etwas in mir drin gestorben. Das Schlimmste war, dass ich es spüren konnte. Ich habe richtig gemerkt, wie ich innerlich kaputt gegangen bin.

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via weheartit

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01.09.2018

Schon ziemlich lange nicht mehr hier gewesen, ich würde gerne mehr schreiben. Aber jedesmal wenn ich hier vor sitze und schreiben mag, ist mein Kopf so voll und ich bin mit ein paar Wörtern und so unfassbar überfordert, dass es mittlerweile eher eine Last ist zu schreiben, als eine Erleichterung. Eigentlich ziemlich traurig, wenn ich bedenke, wie gerne ich geschrieben habe. Schon mein ganzes Leben lang. Ich wollte schließlich bevor ich Mutter wurde auch irgendwas mit Reisen und schreiben beruflich machen. - Nun hat mein Kopf mir auch dies genommen. Ich zwinge mich jetzt hier etwas hinzuschreiben. - In Hoffnung, dass der Spaß und die Erleichterung irgendwann wiederkommen. 

Des Anderen mag mein Kopf das Schreiben momentan vielleicht auch nicht zu lassen,weil Dinge die erstmal ausgesprochen oder auch ausgeschrieben, in dem Falle, nicht mehr zurück genommen werden und dadurch vielleicht erstmal richtig realisiert werden können.Und ich weiß nicht ob ich das verkraften könnte.

B. und ich sind auch wenn wir dafür, dass wir erst anderthalb Monate fest zusammen sind viel Mist schon durch haben glücklich miteinander. Es ist immer noch merkwürdig zu merken, dass es nicht nur wieder einer von vielen ist, sondern der der nach Dennis es geschafft hat, das mein Herz wieder lieben kann und Nähe und vor allem eine Beziehung zulassen kann und ich muss sagen es macht mir immer noch Angst, aber ich genieße auch alles davon unheimlich. Jeder Streit oder jede Diskussion tut so weh, als würde es einem kurz den Atem wegnehmen. Ich würde immer noch gerne für paar Tage hier weg. Aber wo sollte ich hin? Ich bin mittlerweile berufstätig. Und momentan weiß ich echt nicht wo mir der Kopf steht, meine Ausbildung, Berufsschule, mein kleiner Sonnenschein, Haushalt und eine Menge Anträge + meine Gesundheit und meine Psyche vernachlässige ich völligst, ich komme einfach nicht mehr hinterher. Auch mit meinem Haushalt nicht vernünftig. Hoffe, dass sobald meine Gesundheit bald wieder ohne große Einschränkung wieder hoch geht ich wieder zumindest was der Haushalt angeht wieder besser anpacken kann. 

Mein Schatz ist nun auch krank, er hat den gleichen super Infekt scheinbar, wie ich im Krankenhaus vom 12.-16. hatte. ( Bzw ja schon zwei Tage vorher, bin ja nur vorher nicht ins Krankenhaus, erst als wie immer kaum nach was ging ) Aber das kennt man ja schon von mir. Ich hab den Sohn von meinem Schatz kennengelernt, er ist so ein toller Junge! B. und ich wohnen quasi zusammen, zumindest ist es eigentlich eher so. Er ist jeden Tag hier. - Vielleicht mal mit einem Tag Unterbrechung. Und nun kommt das komische daran, mich stört es nicht mal.

Was gibt es noch Neues? Meine beste Freundin ist nicht mehr meine beste Freundin und ich vermisse sie unheimlich, während sie mich leider gar nicht vermisst. Aber wie heißt es so schön? Der eine vermisst, der andere vergisst. Schade. Sie war auch wenn sie nicht nah bei mir war, ein kleiner Teil Halt den ich dringend noch brauchte - nun ist auch sie weg. Ich tue so als würde es mich nicht stören und das ist eine gottverdammte Lüge. Gerade jetzt, bräuchte ich sie wahrscheinlich am Meisten. Ihren Rat, ihr Lachen, ach einfach nur sie. Ich würde zu gerne ein Wochenende weg.- Nach Mönchengladbach, zur Nordsee zu meiner Mum. Wochenende Paris? Einfach weg, raus. Bilder machen, abschalten. Ich weiß, dass ich mich sehr verändert habe, vor allem seit 2018 nochmal um 180 Grad. 2018 ist das Jahr, was mir echt bewiesen hat, dass sich alles noch mal ganz anders bewegen kann und das es immer schlimmer geht. Mir kommt es so vor, als hätte S. noch vor 1,2,3 Monaten mit mir Silvester verbracht, stattdessen haben wir in 3 Monaten schon wieder ein weiteres Jahr rum, ein weiteres Jahr was rumgegangen ist, vermutlich viel zu schnell. Ich habe S. seit Schulende leider nicht mehr gesehen, das ist nun auch bald 2 Monate her. Und ja auch sie vermisse ich. Ja, S. ich vermisse dich. :-* Und ich habe dich lieb, mein Bärchen. 

Eine kleine Vorwarnung, es zerfrisst mich jetzt schon und auch wenn ich weiß, dass ich mich bisher schon sehr verändert habe, vor allem nochmal in diesem Jahr, ich denke ab nächste Woche gibt es noch ein mal einen ganz anderen Menschen. - Es zerfrisst mich. 

Tschö mit ö.

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Es tut mir leid. Es tut mir unglaublich leid und ich weiß nicht, wie ich damit leben soll. Schuld ist ein schreckliches Gefühl. Es macht sich in dir breit und lässt dich nicht mehr los, lässt dich nicht mehr leben. 

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17.07.2018

11 Tage später und irgendwie hat mein Leben sich mal wieder gedreht. Aber was soll’s? Wir kennen das Spielchen ja schon.

KURZFASSUNG: Ich bin durchgehend eigentlich nicht mehr zur Schule gegangen. - M. und ich hatten uns nicht mehr gesehen, was vermutlich auch besser so war und ist. Das Thema ist übrigens durch. Ich habe ihm letzte Woche gesagt, dass ich nachgedacht habe und ich der Meinung wäre, dass ich das nicht verdient habe und er sah dies genau so. Es tat ihm unheimlich leid, wie das alles lief und wir waren beide der Meinung, dass wir uns zwar wichtig sind, aber es naiv war zu denken alleine durch P., dass das jemals was werden könnte. Wir haben uns nicht gestritten oder so und haben das friedlich klären können, er kann immer zu mir kommen, wenn er mag und ich bei ihm ebenso. Er ist mir wirklich wichtig und er hat mir gezeigt, dass dieses schlagende Kackding auch nach D. nicht gänzlich kaputt wenn auch sehr zersplittert ist. Dann habe ich B. kennengelernt. Na ja, was heißt kennengelernt, er ist der Ex von der Mutter von M.’s Sohn und auch D.’s Ex von der er ein Kind hat. Ebenso, waren wir als Kinder jahrelang Nachbarn, was wir allerdings gar nicht wussten.. Nachdem wir 1-3 Tage schrieben gingen C., er und ich in meine Heimatstadt schwimmen, C. fiel direkt auf, dass es sehr vertraut zwischen B. und mir wirkte. B. blieb übrigens bis halb 5 morgens noch bei mir. - Und es wird vermutlich keiner glauben und alle warten jetzt auf die groooße Story. - Aber nein, die gab es nicht. Wir haben geredet die ganze Nacht. Das haben wir letzte Woche 2 mal so gehabt. Danach sind wir eingeschlafen beim zweiten oder dritten Mal und Gott ging es mir scheiße wegen meinem Gewissen zu M. Loyal ist was anderes. Die beiden verstehen sich nämlich auch. - Wie könnte es auch anders sein? Nach dem das mit M. geklärt war ( was ich einen Tag vorher übrigens B. beichtete, weil mein Gewissen mich auffraß, na ja. ) Und ja nach den paar Tagen lief da auch was, aber das ist okay. Ich vertraue ihm irgendwie sehr. Auch wenn ich das nicht will. C. findet ihn gut und ist auch der Meinung, dass er mir gut tun würde, ist aber ebenso der Meinung, dass wenn es was Ernstes wird, ich es sowieso kaputt machen werde, weil man wie man mich bekanntlich kennt, alles kaputt mache was mir gut tut und ich alles wegstoße. - Ein paar Versuche ihn wegzustoßen, waren auch schon unbemerkt da, vergeblich. B. ist hartnäckig. Ich weiß nicht, was das zwischen uns ist, aber es tut mir sehr gut. Er verheimlicht mich vor niemanden und ich habe nicht das Gefühl wieder nur die kleine dumme Affäre zu sein. Wir waren Sonntag auch noch mal am See mit C. da sahen wir dann D.P., mir fallen langsam keine Abkürzungen mehr ein, haha. Es ist auf jeden Fall ein Kollege von B. - Und ich kenne diesen auch von meiner damaligen L**er Zeit. Auch er weiß das mit uns. Dann sahen wir die Mutter von B.’s Sohn. Er küsste mich sogar vor ihr, auch vor C. War irgendwie ein unbeschreibliches Gefühl. Weiß nicht so recht. 

So aber genug zu B. erst mal kurz weitere Rückblende der letzten 11 Tage:

Ich habe mit Mum’s Freund geredet, ich darf hochfahren jetzt fehlt mir nur noch das Geld und der Mut um da hochzufahren. Ich war auch am 12.07 wieder in der Schule, vorletzte Tag. - Ich kam ganz alleine hin und wieder zurück. Gott war ich stolz, ich erfuhr meine Noten. - Mein Einser - Schnitt ist ruiniert, durch Projekt wie erwartet. - Da habe ich eine 4 gekriegt Toll. Meine restlichen Noten habe ich bestätigt, durch die 4 in Projekt habe ich nun einen Schnitt von 2,1 anstatt 1,8. 

So der 13.07 war Gefühlschaos vom Allerfeinsten. Ich hatte meinen Abschlusstag und auch meine Tochter hatte Geburtstag. Okay, Abschlusstag: B. schlief das erste Mal so richtig offiziell bei mir. Na ja, was heißt schlief. Wir waren bis halb 6 wach und um halb 7 klingelte mein Wecker. C. holte mich ab und brachte mich zum Abschluss. Da angekommen zogen mein S.-Girl und ich uns auf den Mädchentoiletten um - KLEID! Kim im Kleid. Haha, ich glaube es immer noch nicht. Darauf tranken wir uns einen Klopfer - was soll’s man lebt nur einmal. Dann hatten wir Präsentation, wo ich teils mitwirkte, dann durften S. und ich Tourguide für geladene Gäste machen, war ziemlich anstrengend, wenn man bedenkt, dass ich wochenlang nicht da war und absolut keinen Schimmer hatte. Ich riss mich die ganze Zeit zusammen, weil auch wenn ich mich freute, den Abschluss endlich geschafft zu haben, begleitete mich dieses dumpfe Gefühl von Traurigkeit, dass diese Jahre an der VHS nun vorbei sind und auch das ich keine Zukunftsaussichten hatte und auch nach wie vor nicht habe. Bei der Zeugnisvergabe, weinten S. und ich kurz. Wir machten noch viele Bilder zusammen mit unserem Kurs und auch mit den Lehrern. Danach setzten wir uns alle auf die Tischtennisplatte und auch da ging die Fotosession weiter, wir tranken noch 2,3 Klopfer alle zusammen. Ich umarmte alle zum Abschied, weil ich ja auch noch zu meinem Sonnenschein wollte, an ihrem großen Tag. Ich riss mich zusammen, dann umarmte ich mein Girl und fing an zu weinen, da blitzten tausend Erinnerungen in Form von Flashbacks an mir vorbei womit ich absolut nicht umgehen konnte, weil es so eine Überladung an Emotionen war. - Unglaublich. Ich kriegte mich ein, dachte ich. - C. und ich wollten Richtung Auto gehen und kurz vorm Tor verlor ich die Fassung gänzlich, ich weinte einfach so los und sämtliche Mitschüler kamen zu mir. Es war so süß und schön und unfassbar schmerzlich zu gleich. Die VHS war nicht nur eine Schule für mich, auch kein zweiter Bildungsweg, es war irgendwo auch mein Zufluchtsort, mein Ort wo ich dachte etwas hinzu kriegen und endlich was zu können. Als ich ging löste sich unsere Runde ganz auf und wir gingen alle Nachhause. C. und ich fuhren nach Wonderwaffel, wovon ich durch meine angeblich nicht existierende Laktoseintoleranz totale Bauchschmerzen bekam, dann fuhren wir endlich zu meinem Sonnenschein. SIE IST 2! Wo ist die Zeit nur geblieben? Auch da war es ganz schön, die Nachbarin für mich danach zum Bahnhof und ab da an ging es eigentlich bergab, M. und ich schrieben, dass es so nicht mehr gehen kann, mir wurde grade an dem Geburtstag meines Lebenssinnes klar, wie schmerzhaft es doch ist, sie nicht bei mir zu haben und all’ das wurde mir zu viel. Ich kaufte mir als ich bei mir am Bahnhof angekommen war, eine große Flasche Smirnoff Ice und eine kleine Flasche Feigling, bzw. eine mittlere. B. kam noch zu mir, was mir vermutlich mehr half, als ich dachte. Um 23:11 Uhr ( Geburtszeit von dem Sonnenschein ) ging es los. Ich dachte ich zerbreche, an diesen Gefühlen. B. probierte mich im Arm zu nehmen, dies konnte ich erst später zu lassen, weil mir keiner in diesem Moment den Schmerz nehmen konnte, dieses Loch im Herz was mir geblieben ist, als ich ohne sie gehen musste und seit dem meinen Weg weitestgehend ohne sie gehen muss. Und ich glaube, dass auch dies keine Mutter die das selber nicht erlebt hat, ansatzweise nachvollziehen kann. Nein, sowas muss man gefühlt haben um sich da hineinversetzen zu können. Es reißt einen jeden Lebensmut und Sinn unter den Füßen weg und auch jetzt wo ich das schreibe um 13:52, kommen die Tränen, weil ich DICH meinen Schatz seit Tagen so sehr vermisse, nur deinen Namen zu hören tut so unglaublich weh, aber immerhin spüre ich so noch was. Ich spüre immer noch, dass du mein Fleisch und Blut bist und du draußen mein Herz mit dir rum trägst und ich danke dir für jeden Atemzug den du machst, du hast mich zu einem viel besseren Menschen gemacht, du hast mich so gerettet, wie es hätte keiner gekonnt hätte und dafür danke ich dir. 

Gestern bin ich in die Stadt wo meine Schule war/ist gefahren und habe dort für Bewerbungen einen Drucker geholt, ist diesen Monat eigentlich absolut nicht drin. - Aber na ja, was soll’s. Irgendwie muss es nun voran gehen, weil auch meine finanzielle Schlinge sich durch Ablauf beim Jobcenter zu zieht und auch mein Kindergeld ausläuft nächsten Monat. Also zügig nun. Danach war ich noch mit B. unterwegs wir haben uns da in der Nähe getroffen. - Wir wollten eine Cola trinken trafen dann einen alten Schulkameraden, der dann mitkam. Danach spielten die beiden noch Tischtennis und ich saß da und hörte laut mit den beiden über Boxen Musik, war bei dem schönen Wetter ein guter Ausklang. - Könnte man meinen. Stattdessen habe ich mich allerdings mit S.-Girl wieder auseinandergesetzt. Dann haut man mir einen Satz raus bzw deutet etwas an und es kommt nicht mal was dazu. Sehr reif, aber mir sagen ich wäre kindisch oder unreif. Ja. So viel zu dem Thema, tut natürlich weh. Aber was soll ich noch machen? Wieder hinterher rennen? Ich liebe sie und das sollte sie auch wissen, auf jeden Fall hat das gestern Abend meine Laune komplett umgeschlagen und ich war gar nicht gut drauf. Mit Grund dafür war, dass ich weiß das ich B. hinhalte und dass das nicht in Ordnung von mir ist, aber genau so wenig ist es in Ordnung, dass mich alle nach 1 -2 Wochen drängen eine Entscheidung zu fällen, oder sie der Meinung sind mir die direkt abzunehmen, indem sie mir direkt sagen, dass ich das eh nicht kann, eh kaputt mache oder das sowieso nichts wird. MEIN GOTT! Lasst mich doch erstmal genießen, kennenlerrnen & abwarten. Ich denke, dass B. und ich alt genug sind und wir dementsprechend das für uns selber auf die Kette kriegen und entscheiden können und auch, wenn es soweit ist werden. - Passt schon. Ich versuchte durch meine Unsicherheit und meine schlechte Laune, mit voller Wucht B. gestern wieder von mir wegzustoßen, vergeblich. Aber auch das tat mir unheimlich leid, weil er dies gar nicht verdient hatte. Er hat Frühschicht weswegen er ziemlich zeitnah dann auch schlafen musste, ich wälzte mich die halbe Nacht mit meinen Gedanken hin und her. Mein kranker Kopf wollte meinen gesunden Kopf einfach nicht schlafen lassen. - Morgens schrieben B. und ich über die jetzige Situation und entschieden uns dafür, dass er mir die Zeit lässt und er selbst sich auch Zeit geben lassen will, wir so lang es uns gut tut, so weiter machen wie vorher, er nach wie vor niemanden allerdings mich verheimlichen will und es so weitergeht und so lang uns das gut tut, dass auch so passt. Ich werde jetzt gleich erstmal spülen, dann fegen und dann noch wischen damit die Wohnung mal wieder auf Vordermann gebracht ist. C. hat mir geschrieben, vielleicht geht es ja heute noch irgendwohin. B. hat auch Feierabend, dadurch das er natürlich nichts von diesem Blog hier weiß, muss ich mich jetzt ranhalten, weil er weiß, dass ich die Wohnung sauber machen wollte. 

So das ist der grobe neue Stand. Dazwischen hatte ich natürlich wie glaube ich schon beschrieben, meine Therapie, die ganz gut war und wir probieren das nun erst mal ambulant weiter. Mal schauen. Neuen Berufsberatungstermin habe ich auch bzw. wenn ich das richtig verstanden habe, hat mein Berufsberater mich auf die Arbeitsvermittlung übertragen, das heißt im Groben das ich kurz davor stehe in eine Maßnahme rein zu müssen und wirk.ich mit denen reden und verhandeln, kann man mit diesen Leuten auch nicht. Toll. Also muss das alles noch schneller gehen, ich hab sehr viele Absagen gekriegt in den letzen 2 -3 Wochen. Gestern durfte ich einen Online - Test machen, der durch meinen vollen Kopf aber nicht all zu gut lief und ich mir deswegen gar nicht so große Hoffnungen mache. Mal schauen. :s Tabak und Druckerpapier muss ich heute auch noch besorgen. Puh, das mit S. tut weh, aber was soll ich noch tun. Vielleicht habe ich auch das verkackt, so wie alles andere. Es wäre nichts neues. So und Ausländerhesse, wie du daraus lesen kannst, es war im Endeffekt nur eine Kurzfassung, also weißt du nun was bei mir die letzten Tage los war, bzw Wochen und dann kannst du dir nun denke ich vorstellen, warum ich mich nicht groß gemeldet habe. 

Tschö mit ö.

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Und dann, triffst du den Menschen, der dir das Gefühl gibt, du hättest ein Leben lang die Luft angehalten und plötzlich atmest du.

mitdirbisansmeer

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ohne wieder

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Vielleicht war’s einfach nicht der richtige Moment, es gibt einen Teil von mir, der immer an dich denkt.

Prinz Pi - Vielleicht (via deutsch-rap-poesie)

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06.07.2018

Mein Akku ist wohl nun gänzlich kaputt und damit ist nicht der Akku meines Handys gemeint. Ich bin gestern gänzlich in all meinen Einzelheiten zerbrochen. M. und ich hatten diskutiert, weil ich angeblich was gesagt haben soll, oder es zumindest den Anschein machte. Er würde niemanden mehr trauen wollen,daraufhin war ich so sauer, weil unsere Bindung vor allem immer darauf beruht hat, dass wir reden konnten und uns wohl beieinander und miteinander fühlten. Auf jeden Fall war ich so sauer, dass ich ihm in der Wut diesmal wirklich wortwörtlich schrieb, dass er ja bemerkt haben wird, dass da schon längst mehr von meiner Seite aus ist. Toller Salat. Wir hin und her diskutiert, bis ich ihm schrieb ob ich ihm eine Frage stellen dürfte. Klar, kam von ihm. Na toll, da haste den Salat. Ich schrieb ihm, ob er erst seit meinen Statusdingern wüsste, dass da mehr von meiner Seite ist oder schon länger und warum er mich nie darauf angesprochen hat. Irgendwo war es scheiße, es so offen zu legen, war aber auch irgendwo erleichternd Klartext zu schreiben. Die Antwort zerfetzte mich. Ich dachte mir reißt jemand mit bloßen Händen mein Herz raus. Es zersprang. Nicht nur mein schlagendes Kackding, sondern ich. - Gänzlich. 

Die Antwort: “Ja habe ich gesehen und ich habe ehrlich gesagt Angst dich drauf anzusprechen weil ich dir nicht weh tun will wenn ich dir sage das ich noch keine Gefühle für dich habe 😔😓 ich fühle mich wohl bei dir und ich mag dich mega aber da sind noch keine Gefühle und ich weiß wer daran schuld ist das ich momentan keine Gefühle für andere Frauen aufbauen kann 😔”

Autsch. Ich fing an zu weinen, packte mir an den Brustkorb, es fühlte sich so an als würde man mir die Kehle zuschnüren, oder als wenn sich jemand auf meinen Brustkorb setzen würde. Ich kriegte kaum Luft so weh tat es. 

Ich schrieb daraufhin: “Ist nicht so dass ich es darauf angelegt hätte oder scharf darauf gewesen wäre, welche zu kriegen. Ich mein ich mochte dich letztes Jahr schon und hab mich wohl gefühlt. Aber halt nicht so. Da schwirrte D. halt noch rum. Und ich hab nicht damit gerechnet, dass nach 6 Jahren immer irgendwelche Beziehungen eingehen um ihn irgendwie zu vergessen, dass da nochmal was kommen wird. Und ausgerechnet jetzt, ausgerechnet du und ich probiere die ganze Zeit , dass zu stoppen.. aber irgendwie. Funktioniert nicht.. Tust mir nicht weh. :* Ich kenne bisher nichts erwiedertes durch D. alles OK. :) Nur bitte nimm mich nicht wie so ein dummes Püppchen wie N. , bis J. wieder da ist.”

Nein mir tat es nicht weh, quatsch. Es war .. Es gab keinen Ausdruck für das was ich in diesem Moment gefühlt habe. Ich meine ich war 6 Jahre lang verliebt, habe haufenweise Beziehungen geführt, um D. irgendwie krampfhaft zu vergessen, habe mir eingeredet, dass ich in diese Männer verliebt gewesen wäre und doch war ich es nie. Und nun bin ich es und ausgerechnet dieser Mann hat das gleiche Problem, wie ich damals mit D. Und jetzt im Nachhinein betrachtet, tut mein Verständnis noch mehr weh. Weil ich weiß, dass seine Aussage, dass er noch keine Gefühle hat, hinhalten ist. Ich habe es damals genau so gemacht. Und ich verurteile ihn gar nicht dafür, wie könnte ich, wenn ich genau weiß, wie er fühlt ? Mich kann man nicht lieben, ich würde mich selber niemals lieben, es gibt nichts liebenswürdiges an mich. Er meinte danach, dass er mir verspricht mich nicht wie N. zu benutzen und wenn das okay wäre, er es nun gerne langsam angehen lassen würde. Ich willigte ein. Später postete ich als Whatsapp - Status “ Bitte nimm mich einfach in den Arm”. Daraufhin kam: 😔❣ Sieht auf Whatsapp natürlich anders aus und ich schickte einen lächelnden Smiley und einen Kusssmiley. Ich will nicht, dass er merkt wie sehr es mich zerfrisst. Danach fragte ich ihn warum der traurige Smiley und es kam seither keine Antwort mehr. Ich denke auch, dass es das nun war. Ich sitze hier wieder alleine und ich glaube, dass diese kleine Nachricht mich endgültig runtergerissen hat, was traurig ist, weil ich dachte nachdem ich es Dienstag zum Arzt und Mittwoch zu meiner Therapeutin geschafft hatte, dass es wieder bergauf geht. Stattdessen war ich gestern gar nicht mehr draußen und heute habe ich es wieder nicht zur Schule geschafft. Ich habe es bis zum Hauptbahnhof geschafft, viel zu spät, mit ganz viel Anstrengung, ich zitterte, ich hatte Tränen in den Augen, war schwach auf den Beinen und war am schwitzen wie sonst was und mir war übel. - Die Übelkeit lag wohl daran, dass das blutende, schlagende Kackding an meinem Hals kratzt. So fühlt es sich zumindest an. Ich hatte wieder Druck, daraufhin schrieb ich meiner Therapeutin, die auf einem Seminar war. - Sie rufte mich jetzt grade ( wir haben 14:08 Uhr ) an und wir redeten kurz. Tat glaube ich ganz gut, aber sie weiß nichts von diesem endgültig eh schon geflickten Herzen, was nun wieder zerbrochen rumfliegt, aber zumindest konnte sie mir ein wenig Mut wegen meiner Psyche machen und beruhigte mich ein wenig. Ansonsten, war ich bei der Apotheke, wo ich bis 18:30 Uhr noch mal hin muss und hab endlich diesen scheiß’ Brief für das Jugendamt weggeschickt. Nebenbei als wäre es mir nicht scheiße genug gegangen und als hätte mir das gestern nicht den Rest gegeben, habe ich heute auch noch zwei Ausbildungsabsagen von meiner Heimatstadt gekriegt. Top. Gestern Abend nachdem ich eine dreiviertel Stunde weinte, rief mein Vater an. Wir telefonierten über 2 Stunden. Ich beichtete ihm, dass ich wieder Panikattacken habe, kurz vor der Klinik stehe, kaum zur Schule gehe und meine nicht mal angefangene Ausbildung hin geschmissen habe. Ebenso muss ich dazu noch erwähnen, dass er es echt gut aufgenommen hat. Auch habe ich ihm von meinen Plänen wieder in meine Heimatstadt zurück zu ziehen und ich bin verwundert, aber er fand die Idee sogar nicht schlecht. Na ja, dadurch, dass die ersten beiden Absagen kamen, ist es ja sowieso nach wie vor nur ein Plan, der wahrscheinlich nicht mal funktioniert. Nun lieg ich wieder im Bett und leide. Und ich merke, wie ich gar keine Kraft mehr habe um irgendwas zu verdrängen. Und eigentlich müsste ich das ja nicht mal, weil ich Zuhause bin, ganz alleine und allem freien Lauf lassen könnte, aber ich kann mit meinen Emotionen nun mal nicht umgehen. - Ich habe mich ja schließlich nicht aus Langeweile ein halbes Jahr zugedröhnt. Nun kann ich das auch nicht mehr tun und schlussendlich läuft es momentan dazu auch noch ziemlich scheiße und ich weiß nicht wie ich damit umgehen soll, ich will das er hier ist. Ich will das er mich im Arm nimmt, mir sagt dass er genau so fühlt. Aber das wird nicht vorkommen. Wie viel kann ein Mensch eigentlich verkraften? Ich werde mit meiner Mum über eine zwei bis dreitägige Auszeit an der Nordsee reden. Habe ich beschlossen. Ich muss hier weg. 

Tschö mit ö. 

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Wo keine Gefühle sind, kann man auch keine erzwingen und wo nix ist kann auch nix werden

(via thxslxfe0401)

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05.07.2018

Huhu. Wir haben 12:17 Uhr grade. Und ich war gestern bei meiner Therapeutin, habe es alleine hin geschafft, zwar eine halbe Stunde zu spät aber geschafft! Muss nun wieder wöchentlich hin, haben eine Skillskette gemacht und die nächsten Termine sind am 10.07 & 17.07. Danach schauen wir ob es ambulant weitergeht, oder ob es besser ist wieder in eine stationäre Einrichtung unterzukommen.

Ich wollte heute zur Schule habe aber volle Kanne verschlafen, na toll. Seit 10 Minuten habe ich auch wieder Bauchschmerzen wie Sau. Diesmal kenne ich wenigstens den Grund dafür. 

Ich hab 0,2 % Fett Erdbeerquark gegessen. - Schande über mich. 

Ich habe gestern Abend einen Post gemacht auf Whatsapp mit: Man kann sich nicht aussuchen, für wen man Gefühle entwickelt.

M. hat es gesehen und es kam keine Reaktion ( wir haben seit gestern Nachmittag nicht geschrieben gehabt ) 

Er hat mir normal Guten Morgen usw. vorhin geschrieben, es kam von ihm aus.

Seine große Liebe J. hat sich erneut gemeldet. 

Wir erzählten uns was wir am Wochenende machen und ich sagte, dass während er mit seinem Sonnenschein mit P. und P.’s Mutter in deren Garten ist, ich bei der Hitze bei einem Umzug helfe, dafür aber ins Kino eingeladen werde, er wollte wissen von wem und ich sagte ihm von C., aber ich denke das er es mittlerweile verstanden hat, dass ich kein Interesse habe. Dann schrieb er auf einmal: “J. hat sich auch wieder gemeldet.” Ich fragte ihn was von ihr kam, wenn ich fragen dürfte, weil es mich ja nichts angehen würde. - Er sagte er möchte nicht darüber reden, ok. Tut nicht weh. Nein, nein, nein. IMMER DAS VERKACKTE TROSTPFLASTER, LÜCKENFÜLLER, ZWEITE WAHL! Nie die verschissene Einzige.. Ich fragte ihn ob ich mir Sorgen machen müsse, er meinte nein. - Aber im Dezember / Januar musste ich mir das ja auch nicht. Schlussendlich waren sie wieder zusammen und da kam ich mir schon verarscht vor und fühlte mich wertloser. - Da war ich nicht verliebt ? - Wie weit soll es mich denn diesmal runterziehen? Ich habe auch nur noch “Ok.” geantwortet und schreibe seitdem nicht mehr. Ich will das nicht schon wieder. Seitdem er mir Montag gesagt hat, als er hier war, dass er denkt das wenn sie wieder zurück kommen würde, er nicht wüsste ob sie ihn nicht wieder um den Finger wickeln würde und mir sagte, dass sie wieder geschrieben hatte, ist diese Angst ersetzt zu werden beständig. Und auch da war mir schon bewusst, dass war noch nicht alles. Da wird noch was nachkommen. J. ist hartnäckig. Und wieder ist da dieses Verständnis.. aber grade tut der Schmerz immer ersetzbar und nie genug zu sein, nie die Einzige zu sein mehr weh. Diese Gefühle überwiegen grade eindeutig. Aber dieser Funken Verständnis ist trotzdem da.

Themawechsel, es frisst auf.

Ich muss noch spülen heute, fegen und Wäsche machen. Ebenso müsste ich eigentlich einkaufen und ich muss definitiv den Brief heute wegschicken. Und ich habe richtig Mist mit meinen Bewerbungen gemacht ich hab mich bei einem Supermarkt beworben, habe eigentlich gute Karten, weil nur Hauptschulabschluss gefordert wird und ich ja nächste Woche Freitag meinen FOR in der Tasche habe. - Ja. Korrekt verkackt, durch meine Gefühlsachterbahn. Ich habe die Adresse oben geändert, von meinem alten Anschreiben, natürlich auch das Datum und die Berufsbezeichnung usw. mir ist aber erst bei der 4. Bewerbung aufgefallen, dass ich mitten im Anschreiben im Text noch eine andere Firma stehen hatte. Somit habe ich mir 3-4 Ausbildungsstellen durch die Lappen gehen lassen.- Super!

  Danke dafür, du schlagendes Kackding! 

Das war es jetzt erst Mal, ist ja noch früh. Bis später, morgen oder so.

Tschö mit ö.

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03.07.2018

Ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll. - Ich habe nun länger nicht mehr hier hin geschrieben. Und ich weiß ehrlich nicht, wie ich das hier runterschreiben soll. Was ist in den letzten Tagen passiert? Also erstmal angefangen bei den Tests - die waren natürlich alle unauffällig und somit haben die Ärzte mich wieder abgeschrieben. Dann zu meinen Dämonen im Kopf, meinen Panikattacken sie sind nun ( wir haben Dienstag ) seit Freitag so schlimm, dass ich gerade mal bis zu den Mülltonnen vor mein Haus kam. - Wow. Samstag war ich mit C. schwimmen im Sauerland. Die Fahrt über musste er meine Hand halten, weil ich so Panik hatte, dabei sind wir mit dem Auto gefahren, keine öffentlichen Verkehrsmittel oder der Gleichen, aber na ja, gut. Der Tag war dann ganz schön. M. und ich hm.. wie soll ich da nur anfangen? Er sagte mir irgendwann im Laufe der letzten Woche, dass wir uns sehen müssten und er nicht wüsste wegen uns und wir über uns reden müssten. Dann war er wieder abweisender und ab Freitag sagte er mir auf einmal wieder wie wunderschön ich bin und dass ich ihm gehöre und dass er nicht will, dass mich irgend jemand so sieht, wie er mich gesehen hat oder mich irgend jemand anfasst. Wir versprachen uns das gegenseitig. Oh mein Gott, dieser Mann raubt mir den Verstand. Ich würde bedingungslos alles für ihn hinschmeißen, wenn ich ihn dafür hätte. - So gut, weiter im Text. Samstag machte er mir dann eine kleine Szene, weil ich mich ab Nachmittags nicht mehr meldete. ( noch mal ich war in einem Erlebnisbad, mein Handy war im Spind und er wusste, dass ich schwimmen gehe ) Nun gut, er meinte, dass ich scheinbar ja viel Spaß gehabt hätte und als ich ihm sagte, dass er doch wissen müsste, dass ich nichts mache, fing er dann an, dass er mich so gut ja dann doch nicht kennen würde. Arschloch! Er wollte Sonntag eventuell bei mir schlafen und vorher mit einem Klassenkameraden und zwei Klassenkameradinnen nach Holland, weiteres erklären dazu muss ich ja wohl nicht. Love badboys. Dann morgens der Schock, er war im Krankenhaus, weil es seiner Oma absolut nicht gut ging bzw geht, danach fuhr er dann nach Holland mit seinen Klassenkameraden. Darüber, dass er bei mir schlafen wollte verlor er kein Wort. Ich denke auch, dass er abgesehen von seiner schlechten Laune, wegen der Sorge um seine Oma wollte er mich auch gut provozieren. Er schickte mir per Snapchat ein Bild wo man seine Beine sah im Coffeeshop und gegenüber von ihm P. ( seinen Klassenkameraden ), daneben die Klassenkameradin heißt neben ihm war die andere Frau. - Vierer - Date ahoi. Das Beste daran? Kein Wort dazu, kein Smiley nichts. Danke Ich schrieb ihm nur Viel Spaß. - Später schrieb ich ihm, weil nichts mehr kam, scheint gut zu sein, dann kam nur ein joa. Irgendwann schrieb ich ihm dann ob das sein Ernst ist, mich gestern anzumotzen und heute genau das Gleiche aber zu machen. Wir diskutierten ein wenig, dann kam nichts mehr. 

Was man dazu sagen muss, warum ich so reagiert habe. - Es war absolut nicht mein Tag. Ich hatte Besuchskontakt mit meinem Sonnenschein, wo C. mich hinfuhr, damit ich mit meinen Attacken überhaupt dahin komme. Was wir dabei nicht bedacht haben, wie ich wieder Nachhause komme. Bei meinem Sonnenschein war es an sich sehr schön, außer dass ich immer mehr merke wie krank S. doch in ihrem Kopf geworden ist. Sie verschweigt allen Ernstes in ihrer Nachbarschaft, dass mein Fleisch und Blut ihr Pflegekind ist. Sie vermittelt denen wirklich,dass MEIN Kind ihres wäre. Falsche Schlange, ich warte nach wie vor auf Karma. S. hat mich dann in meiner Heimatstadt zum Bahnhof gebracht, weil meine kleine Maus zu ihrem “Freund” noch wollte. Da angekommen, dachte ich dass ich es bis zu mir schon schaffen würde. Ich musste es schaffen,weil ich den nächsten Tag ja auch Schule hatte. Ich bekam Herzrasen, Übelkeit, Schweißattacken, Schwindelgefühl und hatte das Gefühl schlecht Luft zu bekommen als ich da alleine stand. C. bot mir vorher schon an, falls es gar nicht anders geht. dass er kommen würde und mich abholen würde. Ich schrieb ihm und er sagte, dass er in 10 Minuten da wäre, Ich ging zu einer Bank vor dem Bahnhof saß da und als ob die Panikattacken nicht schon gereicht hätten, nein. Ich kriegte auch noch Flashbacks.Ein Tag zuvor schickte mein Vergewaltiger-Arschloch mir auch noch eine Freundschaftsanfrage via Facebook, muss man vielleicht zusätzlich noch erwähnen.Ich bekam während den Panikattacken Flashbacks von D., dann von P. und irgendwann war das alles total schwammig wie in einer Seifenblase ein Mischmasch aus beiden. Es war die Hölle auf Erden und ich probierte mir in weniger weggleitenden Phasen einzureden, dass das alles nicht real war, aber es wurde immer schlimmer. C. kam auf mich zu gerannt und ich saß schon weinend da und als er dann kam war es wohl zu Ende, ich zitterte, ich sackte zusammen, ich krampfte, ich sagte dass ich will das all das endlich aufhören soll. Ich war am Ende. Nervenzusammenbruch, guten Tag. Er fuhr mich Nachhause und erfuhr, dass ich außer morgens ein paar Salzstangen wieder nichts gegessen hatte und bestellte mit mir was, das führte natürlich wieder zu Bauchschmerzen und später fuhr C. Er schrieb mir schon eine halbe Stunde später, ob er nicht bei mir schlafen solle, ich sagte das ich all das schon schaffen werde, was sollte ich sagen? Ich hab M. versprochen, dass ich ihm gehöre und ich weiß was er davon gehalten hätte und halten würde wenn ein anderer Mann in meiner Wohnung schlafen würde. Ich spielte seit dem Nervenzusammenbruch wieder die ganze Zeit mit dem Gedanken, mir weh zu tun, meinen Druck rauszulassen, meinen Kampf aufzugeben. Ich schwor mir vor drei Jahren nie wieder die Klinge anzurühren. Klar, ich habe mich anderweitig selbst verletzt und auch das Kratzen macht schlimmere Narben, aber eine Klinge zu benutzen dafür erschien mir trotzdem immer schlimmer. Ich hab es fast drei Jahre geschafft. Am 01.07.2018, vor zwei Tagen habe ich den Kampf verloren. Ich fing wieder an zu weinen, nachdem ich bereits Stunden mit mir kämpfte, weil alles hochkam D., P. das ich meinen, kleinen Sonnenschein vermisste und es war zu viel. Gestern redete ich mit meiner Mum darüber, die schickte Screenshots an meine Therapeutin.. M. erzählte ich im Groben ohne das Selbstverletzen zu erwähnen von meinem gestrigen Nervenzusammenbruch und von der Panik. Er wäre gerne gekommen, meinte aber, dass er nicht könnte, weil er Spätschicht hat und am nächsten Tag um 8:15 Uhr Berufsschule. Danach schmiedete er trotzdem Pläne zu kommen. Zur Schule habe ich es wieder nicht geschafft. Ich Versager. Ich ging Richtung Jugendamt an dem Tag und telefonierte währenddessen mit meinem Ausländerhessen, was ich übrigens hinkriegte. Jehu. Zwar umsonst dahin gelaufen, aber geschafft. Meine Therapeutin rufte mich Abends an. Eventuell läuft es wieder auf eine Klinik hinaus. Ich stehe wieder auf Krisenintervention bei ihr. Ich schenkte ihr auch reinen Wein mit meinem Konsum ein. Komplett. Sie sagte mir das es sein könnte, dass ich dadurch auf meine Angststörungen “hängen” geblieben bin. Das muss nun abgeklärt werden. M. kam noch. Oh mein Gott, ich habe mich so gefreut. Wir haben viel über meine Psyche geredet. Und auch wenn man merkte, dass er das nicht nachempfinden konnte, einfach weil es für einen Außenstehenden schwer zu verstehen ist, gab er mir das Gefühl nicht alleine damit zu sein. Ich fühlte mich sicher mit ihm und er gab mir Interesse und Mitgefühl. Er probierte mir Tipps zu geben und mir Mut zu zu sprechen. Wir haben über alles Mögliche geredet. Und ja, es lief auch wieder mehr. Dafür war es eine na ja eigentlich gar keine Nacht. Um viertel nach 5 gingen wir schlafen und um 6 Uhr morgens klingelte sein Wecker schon wieder. Na Mahlzeit. Wir waren beide absolut übermüdet. Ich hätte ihm gerne gesagt, noch Nachts, dass ich Gefühle für ihn habe und dass ich weiß, dass ich das nicht darf und das ich das nicht wollte, aber das man sich das nicht aussuchen konnte. Aber er weiß, dass er es geschafft hat D. zu vertreiben. Ich habe ihm gesagt D. wird nie ganz gehen, durch das Trauma. aber es ist anders. Und ich habe gehofft, dass ich ihn anders sehe, wenn er da war. Das ich mich vielleicht doch getäuscht habe, aber als er mich das erste Mal länger küsste, ich dachte ich werde verrückt. Ich hatte so ein Bauchkribbeln, ich habe mich so fallen lassen können. Ich habe sogar innen gelegen, was sich vielleicht doof anhört, aber durch mein mangelndes Vertrauen an Männern muss ich außen liegen. Bei ihm? Absolut kein Problem. Ich habe mich mit jedem Blick gestern nur noch mehr verliebt. Umso mehr tat es weh, als er sagte, dass er zwar nicht mehr an seine große Liebe J. denkt, aber er denkt wenn sie zurück ziehen würde und vor ihm stehen würde, er schon befürchtet das sie ihn evtl wieder um den Finger wickeln könnte. Das Traurige daran? Ich konnte ihn verstehen. Ich hatte absolutes Verständnis, weil es mir Jahrelang mit D. genau so ging. Und trotzdem tat es weh, als er das sagte. Trotzdem rechne ich ihn seine Ehrlichkeit an. Aber ich habe mein Verständnis, in diesem Moment und auch jetzt noch so sehr gehasst. Nein, es war grauenhaft ausgerechnet für etwas, was einem in diesem Moment so sehr weh tut, zu verstehen. Zum Abschied heute morgen, brachte ich ihn zur Tür, total übermüdet. Und er zog mich an sich, nahm mein Gesicht in seine Hand, gab mir wieder einen Kuss auf die Stirn, drückte mich noch mehr an sich, lächelte mich irgendwie, keine Ahnung, schwermütig an, dann küsste er mich noch mal und war weg. Später schrieb ich ihm, dass er letzte Woche sagte, dass er mich sehen müsse, weil er nicht wüsste wegen uns und das er über Uns mit mir reden möchte. Ja, dass fiel ihm dann auch auf, das wir das nicht getan haben. Top. Verdrängungstaktik beiderseits? Dann bin ich heute zu spät zum Spezialisten für die Gebärmutterhalskrebs - Verdachtssache gekommen, aber hey. Ich hab es geschafft. Muss nun erstmal wegen etwas anderem behandelt werden und wenn das weg ist geht es weiter um diesen Verdacht. Die Ärztin war allerdings super, super toll. Danach bin ich bis zum Hauptbahnhof gelaufen und hab mich auf eine Treppe in der Nähe vom Hbf gesetzt und habe mir da noch in Ruhe eine geraucht und es tat so gut, Sauerstoff, draußen und mal was anderes wahrzunehmen und zu sehen, außer den Blick aus dem Fenster. Ich schickte auf Snapchat einen Status, wo bei stand Ich mag dich mehr als ich darf, als ich sollte, als ich wollte. M. sah diesen und schickte mir privat nur ein Bild wo er total übermüdet lächelte, ohne ein Wort, ohne Alles. Absolut keine Ahnung, was das heißen sollte. 

Ebenso habe ich heute meine Ausbildung geschmissen, ohne sie anzufangen quasi. Ich hätte heute ja parallel zu meinem Arzttermin, den Termin um meinen Ausbildungsvertrag zu unterschreiben, damit meine Lüge nicht auffliegt, habe ich ihr allerdings eine Email geschrieben und habe ihr mitgeteilt, dass ich nach wie vor nicht gesund bin und meine Verfassung mich auch privat sehr trifft,womit ich wohl noch zu kämpfen haben werde und ich deswegen fairer Weise ihr mitteilen wollte, dass ich ihre Frage zu meiner gesundheitlichen und psychischen Eignung dieser Ausbildung, momentan nicht mehr bejahen könnte und deswegen die Ausbildungsstelle nicht annehmen werde. 

Es war sehr merkwürdig. - Ich wollte immer was Soziales machen und nun habe ich meine einzige Chance sowohl auf was Soziales, als auch auf überhaupt eine Ausbildung gehen lassen.  Ich habe mich übrigens neu beworben, bei sämtlichen Sachen,die ich nie machen wollte. - In meiner Heimatstadt. Es stehen auch Umzugspläne an. Ich weiß,ich wollte nie wieder dort hin. Aber irgendwas muss passieren und durch die Lage mit meiner Tochter, habe ich nicht viele Möglichkeiten. M. wollte auch das ich in meine Heimatstadt zurück ziehe und ich denke, dass es nicht nur eine rein neutrale Entscheidung von mir war, da Bewerbungen hinzuschicken und mich dazu entschlossen habe, das Schicksal entscheiden zu lassen, sondern ein großes Stück weit auch eine Herzensangelegenheit. Ich telefonierte heute auch mit meiner Mama und sie sagte wohl auch, dass sie mich kennt und weiß, wenn ich das jetzt nicht so tun würde, würde ich mich mein Leben lang darüber ärgern. Nun ja, so lasse ich das Schicksal entscheiden, kriege ich eine Zusage dort, werde ich wieder zurückziehen, wenn nicht dann muss man weiterschauen. Erstmal muss ich nun gucken, wie es weiter geht mit meiner Psyche. Morgen um 18 Uhr soll ich zu meiner Therapeutin und mal schauen, was sie für Ideen und Pläne hat. Ich hoffe ich schaffe es dahin. Und was M. betrifft? Ich weiß es nicht. Er macht mich so verrückt. Ich bin nicht mehr ich selbst, oder ich war es jahrelang nicht und bin es nun. Bei ihm bin ich auf jeden Fall ich und das tut verdammt gut. Ich.. nein ich schreibe es nicht. Aber ich verliebe mich in jedem seiner Küsse und Blicke mehr. So mehr als genug geschrieben, ich habe nun auch echt keine Lust mehr. Ich glaube so viel auf einmal habe ich hier noch nie rein geschrieben und habe locker die Hälfte vergessen, z.B. das meine Mum seit puh ner Woche glaube ich (?) auch wieder oben ist und mir auch das ziemlich zu setzt. Ach ja und noch mal ein Update zu meinem Gewicht. Ich bin nun bei 57,5 kg. Noch mal ein Kg weniger.- Aber wie befürchtet fängt meine Wahrnehmung an nicht mehr vernünftig zu funktionieren, oder irgendwas stimmt mit meinem Körper nicht, hab das Gefühl, dass meine Beine immer dicker werden und wenn ich bedenke, dass mir nur noch 2,5 kg fehlen um an das Gewicht ranzukommen, was ich letztes Jahr hatte wo viele sagten, das wäre zu wenig, kommt mir das total komisch vor, weil ich bisher immer noch meiner Meinung nach eindeutig zu dick bin. Vor allem an den Beinen und meinem Unterbauch. 

Aber jetzt pssst.  Tschö mit ö. 

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Wir beide wissen, dass es ein ‘uns’ gibt, aber wollen es uns nicht sagen.

- (via fake-generation)

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12.06.2018.♥’