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Hoy sí empecé a extrañarla. En la sección estuvieron hablando de ella, y de pronto me resultó insoportable que no hubiese venido.

Mario Benedetti, La tregua.

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Pero, en definitiva, ¿qué es Lo Nuestro? Por ahora, al menos, es una especie de complicidad frente a los otros, un secreto compartido, un pacto unilateral. Naturalmente, esto no es una aventura, ni un programa, ni —menos que menos— un noviazgo. Sin embargo, es algo más que una amistad. Lo peor (¿o lo mejor?) es que ella se encuentra muy cómoda en esta indefinición.

Mario Benedetti, La tregua.

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Me gustan sus labios, quiero decir el gusto, el modo como se hunden, como se entreabren, como se escapan. Naturalmente, no es la primera vez que besa. ¿Y eso qué? Después de todo es un alivio volver a besar en la boca y con confianza y con cariño.

Mario Benedetti, La tregua.

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Perdón por mi demora epistolar y perdón por haberte hecho pensar que podría haberte olvidado. No sé si sabías que yo pensé muchas veces en ti, de alguna manera te habrás de dado cuenta de ello —cierto sonido en el aire, cierto perfume, algo, en fin, que te lo transmitiera.

Alejandra Pizarnik, Nueva correspondencia.

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Tuve una etapa muy linda, brillaba como nunca, derramaba amor por todas partes, luego llegaron algunas situaciones que no había vivido nunca y por supuesto que yo no sabía como manejarlas, perdí y no pude salvarme; actualmente sigo sin encontrarme.

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Un día, así como cualquiera, conoces a alguien que te hace sentir que no habías conocido nada; y que la primera vez no siempre es la primera.

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Créeme, si fuera por mi, yo estaría allá contigo y no aquí pensándote.

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¿Realmente te vas a quedar...

Cuando este en plena crisis de ansiedad, cuando no quiera a nadie cerca y llore sin motivos, cuando esté feliz y de nada te responda mal por estar irritable. ¿Te vas a quedar? Cuando mis emociones sean una montaña rusa y no sepa explicar lo que realmente sucede por mi cabeza. ¿Me vas a querer igual?

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Me encanta mirarte. Me da tanta paz verte concentrado en algo que estás haciendo, cuando me hablas de aquello que te apasiona; con ese brillo en los ojos. Eres tranquilidad, eres tú.

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No hay nada en el mundo que logre reemplazar ni una pequeña parte de ti, eres mi definición perfecta a único y especial.

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A veces creo que no eres real. Me escuchas, me apoyas y estás allí cuando más lo necesito. Me brindas tu confianza y me das tu amor. Me encanta mirarte cuando no te das cuenta y sé que tú también haces lo mismo, porque te he descubierto. Pones atención a cada palabra que te digo, aunque a veces me dejas sin ellas. Eres real, puedo verte; estás aquí.

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Desde hace algunos días vuelve a rondarme la idea del suicidio. Pienso en él, es cierto, a menudo; pero pensar en él es una cosa y sufrir su dominación es, otra. Acceso terrible de obsesiones negras. Por mis propios medios, imposible durar mucho tiempo así. He agotado mi capacidad para consolarme.

Emil Cioran, Cuadernos 1957 - 1972

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La idea de amor debe venir acompañada por el autocuidado, el querernos nosotros mismos para poder querer bien al resto. El control y la dependencia no debería existir en una relación, siendo la libertad uno de los pilares básicos, así como la idea de entender a tu pareja como un compañero o compañera de vida y no tanto un complemento de algo que nos falta, pues todos estamos ya completos.

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Ay amiga, pudimos ser tan eternas, pero decidimos ser egoístas y odiarnos a ratos, ¿cómo no lo vimos venir? Estábamos tratando de construir sobre cimientos rotos.

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Punto y Coma

Hace poco decidí hacerme un tatuaje de punto y coma. No porque está de moda (aunque ciertamente está de moda) sino porque es un recordatorio de las situaciones que estoy tratando de superar en mi vida. Estoy tratado con la ansiedad y la depresión las cuales, a veces, me llevan por un tormentoso camino de autolesiones e ideaciones de suicidio. El punto y coma (y por supuesto el significado que viene detrás) es un recordatorio de lo que enfrento pero aquí estoy todavía.

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Serotonina

Me hice un tatuaje de la molécula de la serotonina porque que es el neurotrasmisor que regula la felicidad. Tengo depresión, que es causada parcialmente por la falta de serotonina en el cerebro. Me hice el tatuaje un mes después de mi internamiento en el hospital psiquiátrico para conmemorar mi supervivencia y mi recuperación continua. Está en mi cuerpo de forma permanente, ya que la depresión siempre será una parte de mí, pero a medida que envejezca este tatuaje se verá diferente, al igual que también lo hará mi enfermedad. Es reconfortante saber que incluso si no tengo una gran cantidad de serotonina en el cerebro, siempre tendré alguna en mi cuerpo.

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Freud decía que las coincidencias no existen; que cuando nos topamos con alguien de casualidad es porque ya lo habíamos visto antes con el rabillo del ojo y lo dejamos pasar, pero se quedó ahí, en nuestro subconsciente y no paramos hasta conseguirlo.

Quizás eso es lo que me pasa contigo, tal vez en algún momento me topé contigo sin darme cuenta, quizás en otra vida o en un tiempo que no logro recordar.

El hecho es que quiero intentarte hasta que me salgas bien; y no sé si llamarte coincidencia, casualidad o destino, lo que sé es que quiero seguir topándome contigo en el camino hasta poder un día terminarlo contigo.