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Desabafos de um dia bebado

Bebi pra caralho e estou em casa, sozinho, protegido, mas só.

Às vezes é muito difícil se sentir sozinho! Às vezes tocam umas músicas que fazem a gente pensar besteira, que levam a gente muito longe, que lembra de pessoas que as vezes nem lembra mais da gente, mas a vida segue e infelizmente ou felizmente a única coisa que eu tenho oferecer é a minha verdade.

Eu sou isso!

Eu vou defender essa minha verdade custe o que custar porque foi tão difícil estar até agora aqui e eu não posso simplesmente abandonar o barco.



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DESDE AGOSTO

Desde agosto eu me sinto mais sexual, mais solto, explorando um lado que eu geralmente mal uso no dia a dia.

Desde que você parou de falar comigo eu comecei a me aventurar, ir em casas estranhas, ficar com pessoas aleatórias, tentar satisfazer e suprir esse buraco que ficou desde que a gente parou de se falar.

Acho que esta é a forma mais prejudicial que eu acabei encontrando. Eu sei, eu sei… Eu sempre acabo me punindo muito severamente mas tentar te esquecer gozando com outras pessoas também não está dando certo. E olha que a gente nunca nem gozou né?

Sinceramente, eu trocaria todos esses encontros, todas essas pessoas, todas essas experiências, todo esse “prazer” pra poder estar do seu lado.

Mas infelizmente eu sei que isso nunca vai acontecer. E mais uma vez, cá estou eu pós mais um rolê, tentando suprir um buraco que não vai se tapar. 

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Hoje eu vi o raiar do sol. Foi um raiar frio… tardio… vermelho… Mas o que mais me surpreendeu foi que ele me apareceu assim… pela metade.

Não estou completo. Faltam pedaços. Mas vão se resolver!

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Eu tô vivendo um momento de série!

Mas eu só tenho a agradecer por ter pessoas tão especiais e incríveis que encenam a vida tão bem quanto eu!

A série da minha vida vai ganhar um Emmy mas todos os participantes são muito incríveis.

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Mais uma vez afundado em meio a sentimentos ruins que me destroem.

Mais uma vez, meu crime foi amar demais quem não gosta tanto assim de mim.

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Um final de semana pra mudar minha vida

Esse final de semana eu acabei indo pra casa deles. Não queria. Estava um pouco chateado e indeciso de manter esse vínculo tão afinado. Além de tudo, cansado de sempre ser o fraco, o triste, o que só chega pra compartilhar notícias ruins. Mas mesmo assim fui.

Não foi supresa né? Um sempre inteligente, forte, curto, grosso e direto! Sempre me tirando da minha posição e fazendo querer sair da zona de conforto. Apresentando séries incríveis e me dando uma força de pensar no futuro.

O outro, meu Deus! Eu fico sem palavras pra descrever a admiração que sinto por esse homem! Tão sofredor, mas tão feliz, tão orgulhoso de tudo que fez e conseguiu na vida e com certeza de que vai realizar todos os seus sonhos.

Não consigo não mais negar. E é isso!

Volto renovado e buscando forças pra por em prática todos os conselhos e ideias que consegui nesse “retiro espiritual” cheio de amor e carinho.

A única coisa que me preocupa é que talvez nunca dê certo… Mas é isso…

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RAPIDINHAS

Estou em casa depois de um fim de semana totalmente louco e nesse momento só penso em como eu queria estar agarrado com ele. Sentindo o cheiro e pensando no quão errado eu estava mas ligando o fodase pois naquele momento era só eu e ele ali.

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RAPIDOIDA

Será que mais uma vez eu estou pagando de doido e me apegando a quem não devia?

Sério! É muito difícil mas eu as vezes me sinto numa sinuca de bico. Um é mais tesão, o outro é puro afeto… e isso bagunça minha cabeça de um jeito absurdo.

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MEUS TRINTA E CINCO

Esse final de semana foi algo muito confuso na minha mente.

Eu realmente não sabia o que estava esperando, eu não sabia que poderia acontecer eu não sabia que poderia vir nesses caminhos tortuosos que iremos traçar durante os caminhos de pipa. 

Eu venho passando por várias situações que não me permitem ser que de fato eu sou. Quem sou eu? Será que eu realmente preciso ser desse jeito pra entender pra trazer paz, beleza, espaço, sei lá! 

Geralmente nos meus aniversários eu sempre faço um texto aqui narrando um pouco do que me aconteceu desses dias. Hoje… Foi difícil.

Mas, eu acho que eu preciso encontrar forças firmar minhas raízes e tentar encontrar essa rocha porque o meu sobrenome e o ator, eu realmente sou de rocha. Rocha dura Rocha é muito dura, mas Rocha quebra. 

Talvez essa pequena Roxinha de hoje fala tenha sido despedida de um magnífico como todos os dias bens em nome deles Book ficava vagando sem número pondo validando e aí um dia ao desceu essa rocha se criou e sou eu.

De todas as postagens de aniversários eu acredito que essa vai ser a mais moderna porque eu só falei tudo e a Siri que lute pra entender o que eu estava falando multi louco…

É isso!

“E eu acho que é por isso

que te escrevo, para cuidar de ti, para cuidar

de mim – para não querer, violentamente não

querer de maneira alguma ficar na sua

memória, seu coração, sua cabeça, como

uma sombra escura. (Caio F. Abreu)”

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Eu queria me sentir menos triste... eu queria usar de menos subterfugios para fugir dessa dor, desse cansaço que nunca acaba... Tá cada vez mais difícil mas eu vou chegar lá!

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RAPIDOIDA

Hoje paquerei um cara lindo, mineiro, gostoso, fofo, AFF!

Começou a tocar i knew you were trouble e eu pedi um beijo a ele… ele namora! 🤡

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RAPIDOIDA

As vezes eu acho que não tô conseguindo ser eu mesmo!

Parece que é como se a obrigação de cuidar do outro tem me gerado uma tensão que poderia ativar mil hidrelétricas.

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RAPIDOIDA

Mais um rolê, mais uma noite acordado e parece que mesmo assim não consigo ficar tão bem…

Mas eu vou ficar! Eu preciso ficar!

[fernrocha]

RAPIDOIDA

Nenhum rolê com piscina praia e som consegue ser tão bom como era com vocês.

Tô vivendo! Tô seguindo! Mas saudade é um bicho complicado da porra!

[fernrocha]

RAPIDOIDA

É difícil saber que sonhei contigo e você comigo também!

É difícil saber que nossos sonhos acabam se correlacionando.

Mas o mais difícil é saber que as luas que eu vejo aqui, talvez você não veja nunca mais da mesma forma.

[fernrocha]

RAPIRAIVA

Acho que vou lançar uma nova linha de posts aqui. As de quando eu estiver com raiva. Porque só assim evito de postar no Twitter e ter que me explicar pra seja lá quem for e a vida segue sem ninguém saber do que se trata. A hipocrisia tem me deixado muito revoltado. A falta de estímulo/vontade de trabalhar tem me deprimido e eu ando virando um misto de sensações ruins. Não é o que quero mas é o que tenho disponível no momento... Infelizmente!

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RAPIDOIDA

Hoje eu senti medo de ser bom! Sabe? Aquele receio de que por ser tão bom no que você faz as pessoas comecem a te olhar torto, a não chamar mais porque você arrasa mais que ela, porque você entrega o conceito e as pessoas percebem?

Será que ser bom é ruim? Pra mim?