feynmanity

[feynmanity]

Better than silence

[feynmanity]

Река меняет русло

Пожалуй, самый интересный опыт, которые мне довелось испытать, я, спустя 5-6 лет могу описать

Косвенно делая отсылку к выступлению Джобса в 2006, я хочу сказать, что некоторые точки соединились в картину и в тот же момент прямо здесь и сейчас есть вещи, которые остается только принять, а после смириться и расслабиться

И пришлое вроде стихло ... Я не знаю, никогда ранее в жизни не получал такое количество мышечных травм за такой короткий промежуток времени и если провести параллель своего общения с психологами и тем, что история с Саша получила своё завершение - могу сказать, что травмы эти несут в себе психосоматический характер, да и заживают не так быстро как мне того хотелось бы

Сознание не так мутно как ранее, но эмоции, чувства, я не знаю ... я не могу и что ещё более важно, не хочу их контролировать, вообще ничего контролировать не хочу, ибо занятие это неблагодарное

Сейчас со мной случается удивительное время, я не чувствую себя одиноким, но я один и мне нормально, в который раз. Единственное чего так хочется моему сердце - это чтобы наконец закончилась эта блядская зима, сил моих больше нет

Если ранее из глаз моих утекала вся радость из-за университета, после из-за работы, то сейчас приходит осознание, что это всё полная ерунда и моё состояние сейчас во многом определяет наличие солнца за окном, длина светового дня .. ТАК ХОЧЕТСЯ СВЕЖЕСТИ, то самое состояние когда распускаются первые побеги, весна вносит свои коррективы, этот воздух, сводит с ума, легальный наркотик, хочется ещё и ещё, не холодно, не жарко, идеально ... такая погода создана для того чтобы влюбляться снова и снова, даже в то, что ты любил и продолжаешь любить, всё остальное вторично

Я долгое время не мог найти свою отдушину, но сейчас я с большей уверенностью сказать чего хочу, ведь вновь испытал многое из того чего не хочу, всякий новый и старый опыт, за всё спасибо

Саша, я помню тот день как сейчас и сейчас, когда прошло столько времени после всего, когда у меня было время обдумать то, что происходило со мной, тобой, нами, говоря сердцем, я закончился в тот день и дело вовсе не в чувствах, я просто устал, так сильно, и ты не могла мне помочь в тот момент, я сам не мог себе помочь ... происходило так много всего, так много все неправильного, это было трудно, нести такую ношу, даже вдвоём ... 

В те самые моменты когда ты была мне нужна больше чем что-либо, ты всякий раз оставляла меня одного, всякий раз когда мне нужна была тихая гавань, ты отправляла мне в очередной крестовый поход где я должен был махаться с твоими “мельницами”

Я стал много умнее и несмотря на такой короткий срок, я вижу, что это работает ... будучи порой несколько сентиментальным, я жалею лишь о том, что не знал и осознавал ранее те вещи, которые сейчас мне видны и понятны, многие вещи решались бы проще или и вовсе не возникали, а что-то безусловно осталось прежним. Мне порой не хватает тебя, это правда и все же было много и такого чего я бы более не хотел возвращать в свою жизнь

Мне грустно от того, что ты не нашла в себе сил переступить через свою гордыню, ну что же, посмотрим к чему это приведёт или нет, это уже вовсе неважно

Неделю назад я был готов сделать для тебя всё, для человека, которого не видел, не слышал более полугода ... сейчас же, после двух неудачных попыток просто поговорить с тобой, что-то во мне умерло неделю назад

Я хотел поговорить не для того чтобы что-то возвращать, мне просто так сильно хотелось постав��ть точку чтобы это более не терзало мою голову и душу, но ничего ... сейчас мне лучше и я пишу это только для того чтобы более не держать в голове даже остатки ...

Видеть тебя не могу Говорить с тобой нельзя Время разводит мосты Время сказать пока Спасибо за всё.

[feynmanity]

2020, 29 октября - Resistance

Ребят, ошибки - это замечательно, как не крути, правда, ошибки и есть эволюция и вовсе неважно чего это касается: тебя, меня или ту природу, что вокруг ...

Люди, которые не воспринимают критику - не растут и не могут расти в силу зашоренности своего сознания и тех самых ментальных блоков, которые по сути и делают их существование несчастным ... я же абсолютно счастлив, потому что спокоен, практически всегда ... и да, мне есть ещё над чем работать, и я работаю и мне нравится

Если расценивать жизнь как некий перекрёсток где постоянно нужно решать "проблемы" то я занимаюсь этим всю свою жизнь и уже давно перестал высаживаться и чего-либо ждать ибо ожидание как промедление крайне походит на маленькую смерть

Вчера уже нет, завтра о котором мы грезим - мы никогда не увидим, остается только сейчас, остается взять на себя ответственность на себя за всё то на что ты сам можешь повлиять, не иначе, друг

В противном случае это пусть в никуда, который засасывает тебя как черная дыра с той самой пресловутой точкой не возврата, правда, я до сих пор крайне уважительно отношусь к интеллекту и силе воле, потому верю, что даже оказавшись за мнимой чертой невозврата, человека в силе изменить своё положение в пространства, это от части похоже на пресловутый катарсис с просто нереальным выбросом

Ладно, друг, вернёмся к ответственности Разве решать проблемы не здорово? Разве это не приносит удовольствие? Да это же просто замечательно! Если проблем не избежать, то остается только принять то, что с тобой и происходит и смириться, но ты же человек, ты центр своей супер-позиции, почему же не выбрать те проблемы, которые нравится решать и все?

Конечно же есть ряд вещей, который не являются приятными и не могут быть таковыми по определению, я понимаю о чем ты, потому, даже не хочу озвучивать ... и все жё, мы не может повлиять на то, что не в нашей власти и нам остается лишь принять ситуацию таковой какой она есть, как бы грустно, мерзко, отвратильно больно это не было, ты в праве выбирать как с этим жить и как к этому относиться, всегда

Ранее я не осозновал свои эмоции в полную силу, а сейчас, обретя некую зрелость я вижу как мне порой этого не хватае, меня всю жизнь учили не проявлять эмоции, отказаться от боли, побеждать, быть сильным и т.д.

В 18 я увидел ту фразу, которая во многом изменила моё отношение к себе и к окражающим, а именно: "Если ты не контролируешь свои эмоции, ты не контролируешь свою жизнь" и я стал резко себя фильтровать, но после столкнулся с другим и здесь я уже вряд-ли обойдусь без отсылки к Пелевину с его метафорой о том "как лошадь козака закусила узду и мчит куда ей вздумается" где в главных ролях козак - это ты дорогой, а лошадь - мозг (от части тоже ты, но та самая часть которая многим так и не поддается, а ведь мозг твой лучший друге и крайне важный инструмент!), так вот понять себя и осознать свою природу крайне важно ибо без этого мы мало что можем в этом мире, если речь, конечно, не о каких-то откровенно гнусных вещах, которые многие себе позволяет, ну что же, это их право ... у меня другой путь

Честность - это вовсе не о морали, скорее просто здравый смысл

[feynmanity]

29 ноября, в “мир интернета”

Оглядываясь назад, конечно же, начинаешь всё понимать, не иначе, а если ещё не понял, значит пока не на что оглянуться ...

Я заметил за собой, но с других перспектив самого себя.

Ранее считал, что все люди, что окружают нас и есть наши якоря, что верно, и тем не менее это не слишком законченно, я бы так выразился.

Мне нравится то, во что я собственно превращаюсь, много работы сделано и куда больше предстоит, но сейчас я более осмысленно представляю к чему же собственно двигаюсь. А это вопрос уже не такой простой, да и что вообще из себя представляет вся это "простота" - магия, не иначе.

Лучшие вещи, решения, люди, мысли - просты по своей сути, но всегда имеет за собой еле ощутимый след прошлого, и тем не менее ты помнишь о том, что было сложно, упоительно дурно, но сложно, и лишь в один ��омент ты решил для себя сделать это самое "сложное" простым.

Мы такие забавные, или я, чтобы не обобщать, хочу сказать, что помню хорошее, плохого не существует ...

Мне нравится мой образ мышления, и всё же ему предстоит ещё много времени на просторах, и в тоже время мне кажется, что само пространство сужается, в то время как твоё мышление становится всё более широким, оно подвижно по каким-то свои законам и подчиняется чему-то ну очень иррациональному, с намёком на какую-то адекватность, что в сущности есть ничто

Так много разрозненных мыслей, но в голове моей они весьма едины и смотрятся органично, в одном потоке сознания ...

Я чем-то живу, и то чем я живу впитывает меня, я его - как-то не очень

Некоторые вещи приходят в твою жизнь так просто, что даже чувствуешь себя слегка виноватым, и в тоже время порой, некоторые не приходят чтобы ты не делал, потому, отпусти их, или будешь страдать, а тебе этого не нужно

Все страдания, они в голове, идут из головы, там остаются и никто не в силах тебе помочь, ты что-то должен понять, стать проще ...

Принимаю всё то, что приходит, не гонюсь ни за чем - я хотел бы сказать это с большей увереностью, но принимаю не всё, и порой за чем-то гонюсь, что-то подталкивает меня.

Я не знаю почему, я не знаю для чего, я просто топлю всё эти метеориты в своём море ...

Меня встречают по одежде, но всей этой одежде придаёт тот или иной тон - мой взгляд, звучит странно, но не важно как я одет, по мне всё видно, я не имею притворяться, но притворства чую за версту.

Так мало настоящих.

[feynmanity]

11 июня, сецэсион

вы знаете, я такой человек, несмотря на то, что порой я закрыт, с виду суров, с неким отстраннём выражением лица смотрю не на вас, а сквозь, не значит, что мимо, нет, вот именно сквозь; и как же я рад отыскать в вас что-то хорошее, я вижу, и радуюсь; мне всегда было, есть и будет трудно, ведь как объяснить кому-то, что ты видишь в нём кого-то ещё, и вовсе не то, что видит он, а быть может очень даже наоборот; в этом, как по мне, и есть заслуга человека, разглядеть в ком-то то, что он и сам не знает; мне больно замечать то, что порой вижу, но я не теряю веру, а плотно улетаю в абстракцию, в мир, где я не совсем знаю чего хочу, но чего не хочу, уж поверьте, знаю; время идёт, или не так, время есть, оно происходит с нами и я встретил человека, который так плотно влетел в мою жизнь, так нелепо и вместе с тем ярко, понятно, ни слова больше, достаточно слов; когда понимаешь, что чувствам не нужны слова, они нужны лишь разуму, пожалуй; момент когда понимаешь, что всего тебя покрывает нечто другое, несоизмеримо большое, другой мир или же подвижный разум? да, я понимаю, что необщность лица делает меня мной и параллельно этому время отсекает, привносит новое, местами упрощает и добавляет вкуса в мою жизнь;

Я долго не мог понять как назвать одним словом такую штуку, а именно момент, когда ты понимаешь, что встретил барышню от который ты в дичайшем восторге, она появляется время от времени в твоей жизни как ни в чем ни бывало, в тот момент когда помнишь о ней лишь то, что она существует где-то рядом с тобой, в пределах одного пространства, и всякий раз это так просто, она ведь и сама не ведает, что побуждает, на ощущениях её контекст крайне понятен, а я сам не свой и мне всё кричит внутри: "Парень! Вперёд", но я вижу, что ни о каком вперёд не может быть и речи, индикаторы крайне просты, всё очевидно; угомонись, забудь, прикинься слепым, глухим, немым, слабоумным, убей в себе эстета - вот что нужно делать для того чтобы забыться об этом, как вообще так получается !?

в такие моменты, когда горячего воздуха в артериях больше чем крови, спрашиваю Его: "За что ты так со мной? Почему? Мне ведь плохо из-за этого. Чему ты хочешь меня научить? Что я должен сделать? Как мне справиться с этим, с этим желанием, не могу сказать о сердце, потому как смешно, но голова, чёрт возьми, она нравится моей голове, она соткана из моих лучших произведений". Это такая конечная, что просто пздц, и всё это походит на какой-то мрачный замес;

Решение крайне просто, но мысль о том, что не всякая барышня нравится твоей голове, нравится всё в ней, но ты же блядь в жизни её толком и не видил, и мозг со мной и нет, достраивает, опровергает, а я рвусь на части; теперь только работа, сон, и полное неприятие; Очень трудно принять такое, когда все мои мысли о ней утвердительны, ведь за последние несколько лет есть лишь она, несмотря на то, что я был с другими, была девушка, с её миллионом лиц, но ведь она, похоже, и есть та девушка, а лица приходили в мою жизнь, учили меня, испытывали, а после уходили в сторону.

Нельзя быть такой классной.)

Я так много понимаю, так много, все время кажется, что вот уже будет переполнение моего сосуда, но нет же, он расширяется или же изменяет длину; мне кажется, что я не верю ни во что, чего нет во мне самом, я не сколько отрицаю, сколько хочу доказать самому себе, что в этом мире правило одно - всё возможно, что я получу то, что рисую в своей голове, я так голоден, и хочу пронести это чувство в некоторых аспектах как можно дольше; Вещи и люди меняют нас, большинство не радуют глаз, лицам их привит какой-то непокидаемый вид, и есть те, с котоорыми так интересно; если спроецировать то, что происходит вокруг меня, то я с уверенностью могу сказать, то это является полнейшим отражением мира внутреннего, он размеренный, не полон, не пуст, в нём есть свои законы, он готов создавать, и в тоже время мается, потому как есть вещи к которым приходить одному нельзя, не то чтобы невозможно, просто это походит на суррогат, и я этого не хочу; как много в жизне любого нормально ориентированого парня значит его эго, не в те моменты, когда она самоутверждается за счет других, нет, это походит на рак, имя которому тщеславие, речь о другом, о некой сублимации этого ощущения во что-то совершенно новое и качественное, и это вопрос далеко не с материальным контекстом;

и если есть ремесло, быть мне в нём мастером, профессионалом до мозга костей -  вот к чему меня толкает моё эго, и не потому что ищу удобрения, а потому хочу делать нечто обыденное со всем моим энтузиазмом, чувством, продумывать до деталей и становится чем-то стоящим. Если раньше я думал, что дьявол в мелочах, то сейчас, когда Он говорит со мной случайностями или крайностям, пока не понял, могу сказать, что в мелочах Он. Почему нет описания для чего неистового, как желание делать что-то совершенным образом, быть "дьяволськи" хорошим, но избежать этого приставки, потому как не хочется быть в тени чего-то подобного; я принимаю двойственность это мира, хотя судить о том двойственен ли он я не берусь.

и тем не менее, это вовсе не тот аспект, который меня по-настоящему интересует, то чему я готов отдаться в радость, убрать из моего уравнения эго и картина вцелом меняется до немыслимого преображения, я ориентирован на другое, и пока что просто ищу, мучаюсь, и тем не менее прихожу, я ищу новые выходы, новые входы, хотя, если признаться, то на счёт входов всё пока что несколько одностороне, хаха, и вот ещё, я могу читать, писать, разбираться, тонуть и выплывать в том, что для меня значит не так много и тем не менее моя суть кричит мне о том, что если ты выбрал это, то будь добр стать достойным в этом, никакой посредственности; но если взять такой аспект как взаимоотношения с кем-то, то лакмус покажит ничего, но тонет в моём концентрате, меня тешит мысль о том, что я встречу то, что хочу, это лишь вопрос времени, и в тоже время, терпение - в таких ситуациях оно даётся мне с трудом, потому как мы не предрассположены быть в качестве одной единицы, весь мир говорит нам о том, что сам по себе ни мужчина, ни женщина - стоят немного, пусть они успешны и т.д., это всё не то, потому как лишь на стыке этих двух взаимодополняющих реальностей рождается то, что так должно окружать на мир, то самое, чем он должен быть пропитан, то самый эфир, что рождается между влюбленными, который пронизывает всё их существование; мне не хотелось бы остаться не у дел, но моя страсть лишь к чему-то стоящему приказывает мне терпеть и спрашивать Его о том почему сейчас именно так, ведь Он знает, что мне трудно; не хочется кидаться в крайности, то не хочется упустить это волшебное время, ведь я сам волшебен во многих моментах, потому как могу создать их из ничего ( речь не о чем-то внутреннем, речь о том, что во мне есть всё то самое, что так легко позволяет мне продуцировать эти самые моменты с легкостью мастера, что рисует полотно; поправочка, это не всегда так работае, потому как это всё более походит на мой внутренний отлик касательно чего-то внешнего);

в мире так много интересных вещей, и я к ним приду, решено ведь.

[feynmanity]

5 апреля, how does it work?

все мои представления о хорошем сводятся к тому, что ничего хорошего не проиходит, успех в чем-либо лишь предназначенный чем-то свыше рандом, за якобы видимым горизонтом которого ты получаешь то, что якобы заслужил, но это не точно;

мне очень нравится наша иррациональная составляющая, не то чтобы есть рациональная, просто так смотрится несколько гуманно, в душе я люблю людей, не всех, лишь своих, но их всё меньше, потому крепче

моя проблема в том, что я хочу делать классно, действительно классно, во всем, что меня окружает, то как я это вижу, но сталкиваюсь с житухой, я понимаю, что понимаю мало ( номинация за тавто* или туфту, не решил ещё); все делается через такую жопу, что у меня глаза лезут, а такого быть не должно, точнее так происходит все меньше, но происходит же;

думаю,что зацикливаюсь, ибо есть вещи, сам факт наличия которых для меня вездесущ, потому как они прямейшим образом влияют на мое состояние, я давно уже сам не свой, и вот осознания сего факта - дурно

[feynmanity]

31 марта, broken or not?

с течением времени я начал замечать, или не так, осознавать, что моя эмоциональная восприимчивость стремится к 0, в определённом контексте, точнее в отношениях с девушками, мне и хочется чувствовать то, что я хотел бы, но нет, этого не происходит, ибо чаще всего я не получаю какой-либо отдачи, а сам факт обсуждения такого явления кажется мне чем-то неестественным лишь потому что я сторонник того, что вместе должно быть прикольно, и какое-то время действительно прикольно, ну а после, после наступает тот момент когда понимаешь, что приплыл, рубеж найден, а такое не для меня, да, я признаю это; в таком контексте мне нравится сравнивать отношения с некой игрой, если ещё чуть отдалиться, то можно сравнить с мужской природой каменного века, и да, некоторые вещи неискоренимы, так вот, “охота” - это прежде всего преследование, понимание сути субьекта пресловутой “охоты” и вот пока не поймал, всё как-бы хорошо, но стоит добычи проиграть, и лишь шкура ей цена; уверяю вас, я ну очень уважительно отношусь к девушками, правда; иногда думаю, что моё сознание в этом плане есть чем-то пережиточным, но и скатываться я не собираюсь, всякий раз когда нужно якобы выбирать в этом плане, мне не приходится, ибо когда решено, зачем выбирать? если мы притягиваем то о че думаем, значит получить то, что я хочу всего лишь вопрос времени, и вы знаете, я созрел для того чтобы ждать, не метаться от барышни к барышни для того чтобы не чувствовать себя плохо; самое ужасное то, что со многими я по-прежнему чувствовал некую пустоту, я много отдаю, и не потому что хочу чтобы мне дали что-либо взамен, нет, мне нравится, но и получать также является чем-то необходимым, как есть и пить, но со мной всё ��ыло несколько иначе, после того как я отдавал своё время, эмоции, идеи я просто уходил в себя, потому как я сам и есть стабильное место откуда я могу черпать, и именно по этой простой причине я увлекаюсь многим ( не только, я любознательный ), я жил один какое-то время и понял, что же я за человек, но в силу того, что мы все социальны, как-бы я не пытался минимизировать этот факт, я чувствую себя порой не очень из-за банального социального взаимодействия с девушками, даже если мне не очень то и интересно

[feynmanity]

22 марта, рассвет

не так давно я нашёл в себе ответы на многие вопросы, даже на те, ответы на которые я хотел получить менее всего;

на днях я поняд насколько много места в моей жизни занимает музыка как некий индикатор самоощущения, как сильно в мою жизнь вписалось творчество the radiohead и Йорка, в частности, мне крайне трудно описать что я испытываю когда слушаю их, они такие разные, их взгляды всегда видят куда дальше горизонт; если взять информацию о том, что сердечний ритм подстраивается под музыку которую мы слушаем, то так звучит моё сердце, ему нравится звучать так;

и если радиохед мое сердце, то весна мои ощущения, конкретно то, что я хочу испытывать, то о чем мечтаю и к чему постепенно прихожу, а что касательно mac, то в этом вся моя суть как парня, я хочу делать нечто удивительное, красивое и для людей;

всё в этой жизни можно обуздать, стоит лишь как-то осознаться, а это порой занятие и вовсе нетривиальное;

и ничего не ждать от довольно личных людей я считаю кощунством, в контексте того, что вы понимаете как устроены ваши взаимоотношения ...

there are more than two colours in my head

[feynmanity]

14 марта, багровые реки

Конец не всегда также очевиден как и начало, я своего так и не ощутил, но мысленно готов, убеждаю себя в том, что сожалеть не о чем; после меня у тебя всё будет хорошо, порой чувствую себя человеком, который появляется в чьей-то жизни лишь для того чтобы сделать её прозрачной в каком-то смысле, а после, после принять ситуацию и уйти, также нелепо как и пришёл ... и видел Бог, я всё хотел исправить :(: я всегда понимал чего не хочу, всегда мечтал о том, что хочу, но всякий раз на “практике”, понимаешь, что жизнь ограняет мои идеи как некие камни, вовсе не всегда драгоценные и становятся чем-то более прозаичным;

изменить майндсет - идея понятная, вот только под воздействием внешних факторов труднореализуема, ибо всему свое время

и дар, и проклятие - я вижу то, что хочу видеть и немного больше, везде, я глуп или глубок? и я упрощаю многие вещи, довожу их до чего-то кристально понятного, что когда слышишь, то понимаешь: “Да !? Вот так вот просто !?”, да, вот так вот просто ...

мои дни не белые, и не чёрные, они  серые, затянуты голубым небом ...

думаю, что заплачу в случае если я не стану человеком, которым хочу стать, но как же быть собой и не стать собой, и я не хочу быть кем-то, хочу быть никем

рациональная составляюща полностью бессполезна по своей натуре в любых отношениях, и потому выбирать стоит вовсе не глазами, и выбора по сути нет, есть лишь ты, который ахуевает, я понял отпускать часть себя в полет без присмотра - больно, от этого и правда очень тоскливо на душе, и время всё разрулит, как обычно (=

что-то свыше снова меня испытывает, очень спасибо ... I jumped in the river, what did I see? Black-eyed angels swam with me A moon full of stars and astral cars And all the figures I used to see All my lovers were there with me All my past and futures And we all went to heaven in a little row boat There was nothing to fear, nothing to doubt

[feynmanity]

8 марта, something loving

боль, раздражение, все этого нет, есть всеобъемлющая пустота, ничего не проходит бесследно, у меня такой откат, что сам себя не узнаю;

[feynmanity]

28 февраля, печальные реки

UNKLE – Cowboys or Indians

во мне столько драммы, что я мог бы утопить целые города, и это терзает, но вместе с тем как ещё можно прочувствовать жизнь, свою, жизнь?

в смехе, радости нет ничего, что-то очень поверхностное, тогда как драма пробирает тебя полностью и рождается изнутри, ты вынашиваешь её как нечто неделимое, все приятные воспоминания меланхоличны, Иисус страдал, и я его творение, не потому мне так сказали, я выбрал для себя так.

и в жизни как таковой смысла не много, но драма всё же что-то сродни специй, она разная, для разного и по-разному, но также абстрактна как и любовь, и время, и смерть;

драма как индикатор человечности, та самая, что изнутри, когда просто болит, плачет, ноет; и вот ты стоишь на ощупь твёрд и с виду горд, раздроблен изнутри, и самое нелепое, что мне нравится быть таким тоже, плыву по внутреннему течению

[feynmanity]

26 февраля, а меня не прёт

всё тайное становится явным, или было явным, но ты решил сделать это тайным, и ведь можно скрыть что-то от кого-то, но от “чего-то” нет, попросту невозможно, вот и наталкиваешься на собственное, на скрытое от чужих глаз своё;

 скоро весна, расцениваю прихоид весны как некое перерождение, и права любимая пора, такая прохладная, свежая, новая, пьянящая, - такая какой я хочу сделать свою дальнейшую жизнь, когда ощущение новизны не пропадает, когда хочется ещё и ещё, когда в воздухе так много всего, также много как в себе, когда голова ясна, а мысли лишь о хорошем;

мне всё больше кажется, что климат решает на уровень жизни и самоощущения, будь я в климате, который описал свыше и я правда смог бы утверждать, что нахожусь на своём месте;

и мне скажут, что я на своём, все мы на своих местах, но моё место не моё, оно чье-то, принадлежит какому-то состоянию, но я, всё как-бы нормально, я просто не счастлив;

мне нужна эта легкость, вместо того моя голова обременена чем-то таким, что описать крайне трудно, что-то на бекграунде рефлексирует за меня, довольно странное ощущение, ты осознаешь что что-то не так, но мучаешься от того, что не понимаешь в чём собственно дело;

получать кайф от того, что делаешь -  вот то чем я руководствуюсь, а я не получаю его, потому что делаю не то, или не с теми, или не в то время, или тот кайф, который я хочу получить нельзя;

есть люди как воздух, как море, а я, а я подножье водопада под солнцем;

мир перевернется, а водопады будет всегда;

 чтобы понять что же есть хорошо, нужно это проебать и вовсе неважно на твой опыт, чтобы оценить что-то по праву нужны эмоции, разум плотно так засаывает, вот и получается, что лишь иррациональное нечто помогает быть в тонусе чему-то рациональному, а я пуст, пуст как щегол, мой эмоциональный бак пуст, одно радует, скоро весна; 

и да, когда бак пуст, остаётся лишь труд терпение,никакого отчаяния, несмотря ни на что, но это трудно; даже с принятием того, что справедливости якобы нет, вовсе не легче, так и вовсе всё теряет какой-либо смысл

я в каком-то порочном кругу из гражданской войны своей природы и другой якобы, я просто устал принимать всё то, что со мной происходит, не понимая к чему это всё.

потерял своё русло и меня не прёт.

[feynmanity]

17 февраля, do u really? are u real?

https://www.youtube.com/watch?v=KwhjlNvF-4Q

иногда забытые воспоминания просто жду своего время чтобы снова показать тебе чувства, ощущения, такие свежие, плохого не помнишь, помнишь хорошее, но всё же понимаешь, что плохого было не меньше; то ли так устроен я, то ли все, но какое мне дело до всех, когда все это всё и ничего (=

и когда волна воспоминаний накрыла тебя, и снова укатилась в даль, стоишь мокрый, и понимаешь как же ты изменился; не хочется прощаться с ребёнком, коим я являюсь, но это угасает лишь потому, что мне не с кем “дурачиться” и мне всё больше кажется, что это нечто сакральное, об этом не пишут, не говорят, но я думаю, что это также важно как пить воду, дышать;

я больше не тот которым был, что-то осталось, но со временем так много деталей заменились другими, и мало что осталось от того “я”, изменилось слишком много, стал ли я счастливее? - нет )=

время терзает моё сознание, отрывая куски жизни, но на что я это меняю, на призрачное будущее? лишь инстинкты и какое-то чувство самосохранения позволяют мне не опустить руки, нет, не только они, у меня уже сложился определённый майнд-сэт и механизмы в голове, которые работают почти слаженно лишь при одном условии, не задаваться вопросами о том кто же я и чего хочу?

я знаю какой я, какой я настоящий, и то, что тоже сейчас является мной - вовсе не оно, а прийти к этому не получается в силу разных факторов, потому нынешнее время я расцениваю как опыт, в котором я найду ответы на эти вопросы, изменю свою жизнь и прийду к тому чего хочу в плане мироощущений.

[feynmanity]

14 февраля, спешу успеть

https://www.youtube.com/watch?v=8r31DFrFs5A очень больно осозновать, что твои ожидания, которые ты предоставил миру вовсем не совпадают с реалиями и соответствия, как такого, не может быть в точности, всё искажается, и потому оперировать стоит лишь чистой абстракцией, которую чувствуешь ну очень конкретно.

я снова спешу успеть, не хоче не успеть, и жизнь начинается превращаться в ад, можно ли торопить то над чем ты якобы не имеешь власти, ведь нам принадлежит лишь ничего ровным счетом, да, с нами что-то происходит, со всеми нами, контекст меняется, становится прошлым, настоящее ещё не понятно, а будущего, его “пока” нет;

я не хочу уповать на что-либо, лишь я несу ответственность за то в какой ситуациии я оказался и что со мной происходит, в большинстве случае; но я не могу предотвратить какой-либо “случай” по отношению ко мне, мне остаётся лишь принять его, смириться, отпустить эмоции, продолжать повторять себе: “ Не растраивайся, и, не сдавайся”, и если Бог есть, то он любит он всех, но терпеливых мне кажется сильнее, очень трудно верить в то чего пока не знаешь, знать ну очень легко, тебе не приходится прилагать все эти усилия, ведь ты знаешь, одно из тех знаний, которые освобождают;

я принимаю ситуацию, потому главное не переставать шагать к чему-то, нельзя понять к чему ты идёшь сразу, это приходит во время пути, косвенная отсылка к тому, что у нас есть какое-то предназначение.

[feynmanity]

10 февраля, рождение

https://www.youtube.com/watch?v=1KppTrxiaOI

как много в жизни зависит от твоего местонахождения, об этом не принято говорить, ведь мы полагаемся на то, что раз мы здесь то так должно быть, не иначе, так просто и слепо, мы выбираем верить в это, а вот тема Бога всем кажется довольная щепитильной, здесь вот уже подключается вся мощь аппарата под названием я и моё мнение, какая чужь ...

если твои родители не были сложными, то тебе повезло, быть простым во истину великое счастье, те, кто таковыми являются даже не думают об этом, для них это свойственно, и здесь вопрос не в том, что нужно идти на перекор всему тому что тебе кажется не совсем тем, ведь задав себе вопрос, а что собственно то, ты поймешь, что знаешь в лучшем случае что не то, то есть от чего стоить уйти, но куда, если каждый твой выбор, это поворот на перекрестке, ты сворачиваешь и вот ты снова на перекрестке, вот только вернуться нельзя; простому человеку это не нужно, он всё понимает просто так, по дефолту, а ты - ты сложный, и жизнь сложна соответственно (=

раньше думал, что время - вода, а оно ведь мокрый песок, так и просачивается сквозь пальцы, нам нравится это ощущение, часть ушла, на руках что-то осталось, воспоминания; меня всегда поражал тот факт как мозг запоминает запахи, ощущения, это чудо, моё личное чудо, разве можно просто вспомнив момент, прочувствовать его? увы, нет, но вот тебе приподносят запахи, ощущения, настроение и понимаешь что ты здесь, но там, и ты там, но ведь здесь, вот грань и стирается, что есть настоящее, что есть я

воспоминания меняют состояние, прилив крови, улыбка, и прочее, а ведь ты просто подумал об этом, это ли не чудо? не чудо ли то, что мы летаем, что можем говорить из разных концов света, но ведь это стало таким обыкновенным, а многие люди стали заурядными, потребителями; и я понимаю, что чудо происходит лишь для тех, кто что-то создает, не иначе

я влюблён во что-то очень абстрактное и большое, но ведь то, что абстрактно, есть ничто, пустая форма, разве у формы есть размер, какова это форма, ведь она есть, и снова, всё в моей голове

“всё хорошо, я просто не счастлив” - то, что я не хотел бы сказать и почувствовать, и в тоже время я сломан, и дело ведь не в этом моменте, иногад идея о том, что какое-то действие в прошлом я сделал неверно и после этого всё пошло в какой-то проекции моей жизни не даёт мне покоя и имеет место быть, я всегда вспоминаю о теории точе��, услышанной из уст Джобса;

я отчетливо понимаю что ухожу в сторону, мне нравится отдаляться, нравится быть таким вот собой, но быть с кем-то кто разделит это со мной, и вот я снова рисую в голове, и понимаю, что я не на своём месте, и потому, нужно прочто начать, начать, начать! нельзя сразу понять чего ты хочешь в этой жизни, маловероятно, нужно начать и слушать внутрений голос, много работать над собой, заглушать всё остальное, быть лучше себя самого, считать себя дураком и оставаться “голодным”;

радость познания порой куда пизже чем девушка, насаженная на твой член, инсталляция не из лучших, но речь о том, что наслаждение бывает разным, но происходит лишь в одном месте, потому, пример выше уже не кажется таким непонятным, чужим, просто он такой, как есть, слегка странным, слегка в стиле Эзры или Дария, Блума или Климта, не важно, это ничего не значит ровным счётом;

[feynmanity]

9 февраля, большое ничто или Дарий Блум

Arcade Fire -  Photograph (OST Her)

я непроизвольно начал связывать какие-то этапы в своей жизни с именами такими же отдалёнными как и моё сознание, которому пора бы приземлиться и умереть, стать обычным, прозаично-простым; рождаешься сложным, а потом попускаешься всю жизнь ... 

и если раньше это было похоже на запуск ракеты, которая запускается сама, делает всё сама, а ты зритель и лишь лицезреешь, определеяешь своё отношение к новому или же смотришь иначе, и меняешь

я ровным счётом понимаю ничего, и всё что-то внутри понимает, оно немо, слепо, но всё видит, всё слышит, шум прибоя, и оказывается что слеп я, и нем тоже я, значит есть язык о котором все знаются, но никто не говорит

я убит, нет, не так, мне просто нравится драма, она такая красивая, сводит с ума, наполняет то, что пусто, она ощутима, не так эффемерно как счастье, так хочется чувствоваться себя полным, вы бы только знали

Message To Bears - Find Our Way Home

и если скажешь мне как любишь ты, то лишь тогда смогу тебе ответить, а пока молчу; у меня очень странные страхи, я боюсь лишь никогда не почувствовать себя свободным, ну вот, что-то снова оборвалось внутри, видимо я понял, что до меня пытается донести что-то моё, такое всевидящие ничто, а ничто ведь я (= и если хочешь быть в покое с миром, будь никем; не у тебя есть душа, а души есть ты, да это и не важно вовсе;

боюсь быть не понятым кем-то личным, но я не хочу оберегать, ограждать от себя, но всё же стараюсь не гореть, а светить, освещать ...

два круга пересеклись, и общее есть мы, но нет, ведь в каждом круге есть проекция на другое отраженье, малый круг, и вот их пересеченье и есть вся глубина, добавь немного два полукргу сходства, и вот оно, хочу убить, и поцеловать, или поцеловать, а потом убить, 2 одинаково незбыточных чувства, улетел

без меня всё будет также как со мной, простая до боли истина, даже само выражение “просто до боли”, ведь боль такая простая, ты или чувствуешь её или нет, с чувствами всё куда сложнее, они ускользают, никогда не поймаешь

я не где искать и что именно искать, но попустившись, вроде как понимаешь, но это как в луже сидеть, прикольно пока она теплая, потом пробираеь дрожь, и всё уже не так ( прочувствуй этот момент )

интуиция - петиция по совести и с миром провод; ты рисуешь миру себя, он рисует твоё настоящее;

не всё то золото, что блестит, а что есть золото, а как блестит, вот она - пошлость сознания, искривление форм, “пустых” форм, искать чтобы найти, найти чтобы искать, ongoing;

истина - это то, что пока не �� твоей голове, ты подумал об этом, и вот, твоя новая истина;

мне нравится думать, что люди слышат, то что я им говорю, чувствуют то, что я хочу чтобы они почувствовали, не видясь, посылка сообщений в самом большом сообщении;

люди считаются меня умным, творческим, другим, а я просто хуй пойми кто, но всё же мне приятно что обо мне так думают, я ведь социальная чуть-чуть вещь;

и вот мне говорят с понимаем в глазах, с чувством, что я думаю так, я уверена, а ты такой нет, ты не знаешь, ты не можешь быть уверенным, и становишься тем кем тебя хотят, а ты не знаешь, от этого больно.

в своих мыслях мне раньше хотелось рисовать картины моих реалий красками радости, рисовал до деталей, а сейчас, мне хочется совершенно другого, не менее пиздатей чем двойное ничто;

я начал говорить со своей мамой о чем-то лишь недавно, она попускается, и с ней, как по заказу, получается довольно естественно, и нет разницы, можно говорить и понимать что к чему, пока это не с тобой, пока что-то свыше не объяснит, всё бессспооолеееезно, но и это “выше” и дорога, и случай, и человек - АХАХАХ, “СЛУЧАЙНОСТЬ”

я придумал свою аудиторию, ей нравится мой меланхоличный звуковой ряд сейчас, ведь они так меня понимают, так чувствуют, так пропускают всё моё состояние, что за пиздец ((((((((

[feynmanity]

18 января, не знаю

никто не знает как правильно, все знают как не правильно, но всё индивидуально; нельзя закрыть глаза и загадать чтобы вместе яблока был персик, даже если вы договорились;

тебя не понимают, не потому что не хотят, не могут или могут, но не хотят принимать, выглядит эгоистично, но ведь честно, если вместе - то хорошо, это само хорошо может быть разным, но у него не должно возникать вопроса о том, стоит ли оно того, по определению не должно, никаких сомнений, ведь ты знаешь, не иначе!

не всё то, что кажется тебе таким хорошим и привлекательным, действительно таковым является, и вопросы следующие, то ли баланс того, что имеется в выбраном тобой человеке не тот, или ты сам не до конца осознаешь, что для тебя это самое является привлекательным и хорошим, ты ошибься, в этом нет ничего постыдного, просто это так, это с тобой, прийми;

большое видится на расстоянии, всякий раз убеждаюсь, что в жизни мало чего-то исключительно нового, остаётся лишь понять как преобразовать истины прошлого на твоё настоящее, в этом ум, в этом его красота;

хорошо - это когда нет вопросов касательно самых важных аспектов, это как когда тебе что-то говорят, ты веришь, а потом понимаешь, тебе показали и ты знаешь, от чего верить больше не нужно;

нельзя выстроить что-то лишь потому что вы хорошие там и прочее, так это не работает, это конечно же здорово, но вовсе не даёт ничего;

и вот я вижу её, меня пленит, мне хочется туда, и вот я там, и понимаешь, что искал вовсе не то, что сейчас имеешь, а вот именно ту часть, как приведение, все говорят, но мало кто видел, а кто видел тот не ищет, потому что, опять же, знает.

я часто говорил себе, что не стоит очаровываться, а есть ли в чём собственно очаровываться? 

и вот ты ищёщь, оно тоже тебя наверняка ищет, но лишь когда обретёщь - ты всё поймёшь, а я не понял, уверен, что не понял; 

и мне хочется теплом всё укрыть, и хочется с ней говорить, но с кем?  я ведь и не против раскрыться, но нет ощущени��, есть ли они? есть, просто не сейчас и не здесь.

несмотря на всё я благодарен, за всё, слышишь меня, за всё!)

я понимаю, что то, что пишу, приведёт лишь к хорошему-плохому, но лишь сейчас, а после всё будет как нужно ...