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“Yo me seguiré negando, pase lo que pase, a exponer mi corazón a este escaparate.”

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Capítulo 8

Ya había ingerido dos copas de distintos alcoholes y había fumado algo. Me fui corriendo de un cumpleaños para ir a una peña en Peñablanca, corriendo con el corazón feliz e ilusionado pero confundido, después de haber conversado con una mujer, en donde le conté mi historia, aquella de amistad, de amor por parte de una. Me dejó algo ilusionada, pero no lo suficiente, porque me cuesta creer en algo así, prefiero olvidar. Así que corrí, queriendo dejar atrás toda ilusión ilusa sin argumento, corrí cada vez más rápido disfrutando del presente, cada movimiento de mis piernas y pies, que sabían cómo pisar de la mejor forma para correr bien y rápido. Reía al correr, el viento lo disfrutaba, consciente de querer dejar algo atrás e ir más rápido para que la ilusión no me atrapase. Me subí a la micro, luego tomé un colectivo. Ahí viajé desde Viña del Mar, hacia Peñablanca. El chofer del auto tenía música muy romántica y pensé, no es el mejor momento para escuchar este tipo de música. El parar de correr para estar ahí en el auto, pareciera que fue un imán para la ilusión, no se como, llegó, ingresó al auto, a mi mente, y a mi corazón. Las calles tenían tu esencia, los pedazos de cielo con estrellas entre nubes, ahí estaba tu esencia, no te recuerdo a ti como imagen material, solo te recuerdo, ni siquiera con nombre, solo con la idea de que existes en mi cabeza. Cada kilómetro era un escalón hacia la cumbre del amor, cada escalón era inevitable subirlo, iba y me dejé llevar, mi corazón latía cada vez más fuerte, sonreía y era por ti. Pareciera que estaba ocultándome algo que existía dentro de mí, me forcé a no sentirlo porque no existía. Pero ahí estaba aquella puerta, que abrí y logré sentir lo que sentía mi corazón. Disfruté cada segundo sintiendo ese amor, sonreía, sonreía.

Una amiga necesita un trabajador para que termine una casa en Olmué, a los pies de La Campana, ahí, mi hogar. Pensé inmediatamente en él, proponerlo como trabajador ya que él estaba en busca de trabajo. Me dijeron que sí, por lo que consideré bastante la idea de llamarlo para comentárselo.

Era esa noche, en ese colectivo, en esa dirección, en ese estado, en esa conexión. Te llamé, no contestaste, me llamaste, no alcancé a contestar, te llamé, dos tonos, contestaste. En el fondo de mí sentía que tenía que pedirte disculpas por molestarte o hacerte sentir incómodo, pero eso no impidió que terminara de decir lo que tenía que decir. “¡Hola!” (mi voz como nunca tambaleante, no entiendo porque soné así, espero no se haya dado cuenta). Todo se dio de una manera muy amena en la conversación, por lo que la propuesta sonó bien y resultó estar interesado. Él: “Vayamos juntos a verlo, ahí coordinamos…”. De fondo el colectivero tenía una canción italiana de amor, la conversación iba terminando y la canción gritaba “Te amo!”. Corté el teléfono y la sensación fue de una alegría inmensa, algo que me costaba entender por que me sentía así, pasmada en el horizonte, sin pensar en nada, solo siendo consciente de cómo se sentía mi existencia en ese presente.

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Noches estrelladas

La luz de estrellas se apodera para iluminar y vivir todo lo existente. Fueron tres noches sin luna, pero con estrellas las que pertenecen al pasado pero están en nuestro presente. Oscuridad profunda en donde se puede encontrar claridad con la luz proveniente del pasado, esa luz me permite sentir algo que no dimensioné anteriormente. Entre todo lo material, físico, plano, normal, apareció algo que no era luz del pasado, tenía luz propia, era tu sonrisa, ligada a tus ojos, pertenecientes a tu rostro que resultaban ser en unión un sol para mis ojos. Puede que no sientas lo mismo por mi pero no me importa decir lo que estoy sintiendo, porque es algo que siento, por lo menos ahora, hoy, y me gustaría recordar esto, sin orgullo, rencor, arrepentimiento. Tomo esto solo como un viaje de mi corazón en donde encontré lo más lindo que podría conocer de una persona, un hombre. No estoy racionalizando nada, si ocupo un poco la razón enseguida pienso, esto no tiene sentido, es ridículo, pierdo el tiempo con estas palabras, nunca las vas a ver, nunca te importarán estas palabras. Bueno seguiré describiendo: Tus palabras resultan infinitas para mi, tu voz es todo lo que siempre pense que podia escuchar, tus palabras, todo lo que mis oidos encantan escuchar, lo que mi coazon le encanta sentir , cada palabra completabba partes de mi corazón, cada palabra ligada al infinito perdido de amor en el cual tus palabras eran el camino, las piezas para crear aquel camino. Estabas tan lejos, no quería acercarme para no interrumpir nada de lo que se estaba hablando, pero me hubiese gustado abrazarte mientras hablabas. Tus palabras las guardo en mi corazón, como no guardarlas si provenían de tus pensamientos los que estaban conectado con algo tan puro y bello, eso que se encuentra en lo más profundo de ti, eso que eres tu, lo puedes traspasar hacia las palabras acompañadas de tus ojos y tu sonrisa. Fueron solo tres noches de contemplarte, gracias por dejarme conocerte y saber que existe alguien como tu, me inspira enormemente, la vida me ha demostrado tu existencia, que la has construido tan bien, me emociona saber todo lo que has logrado, eres aire, bosque, tierra, cielo, agua, eres paz, eres lo que alcanza a tocar mi corazón y que este viva asombrado por conocer tal ser. Yo vengo desde la oscuridad donde este tipo de admiración a otra persona ya no existía, todo era plano, y tu desde el primer día cautivaste algo tan sincero en mí, tan conectado con lo que no sabía que existía.

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Aquí de piedra

Ha pasado un mes desde que se fué. Si, aún pienso en él, pero no con el mismo cariño como hace un mes porque me tuve que contener demasiado para no pensar demasiado en él, ya que él no es de esas personas que hablan todo por redes sociales, de hecho es muy poco lo que hablamos. Yo no le hablo más de la cuenta porque no quiero interrumpir, pero un día me dijo que le escribiera mis aventuras de viaje, entonces eso he estado haciendo. El cosmos me dió la oportunidad de viajar en febrero, me fui el 4 mochileando hacia el norte de Chile, llegué después de casi dos semanas y al otro día me fui al sur con mi familia, llegué anoche a mi cama. Entre estos viajes igual a veces recibía mensajes de él y algunas fotos, fotos de él. En otro momento de la vida hubiese mirado aquellas fotos con muchas mariposas y mi corazón lleno de amor, pero la situación no era para dejarme llevar de esa forma así que mi corazón fue muy consciente y asumió aquellas imagenes con mucha madurez. No se que es lo que él está pensando, sintiendo, así que no puedo dejar que crezca algo en mí de lo cual hay poca seguridad de que sea algo recíproco. Si, he limitado mis sentimientos, he hecho muchas cosas durante todo este tiempo entre eso los viajes, eso me ha ayudado para no pensar en él y sabiamente he disfrutado mucho cada día de este febrero. Debo admitir que cada día lo tenía presente, que cada día me hubiese gustado compartir cada momento con él, contarle, enviarle fotos, cosa que igual hacía, igual le enviaba fotos, pero no se, las conversaciones por whatsapp son tan distintas a lo que conocí de él en persona, me causa mucha inseguridad. Ha pasado un mes, y me siento de piedra ante los sentimientos, todo lo que he vivido me han provocado este estado, me daría mucha tristeza si lo vuelvo a ver y no siento lo que sentí en algún momento... creo que eso no se ha ido, espero que no se haya ido lo que generó en mí, pero no quiero despertar eso, que no sé lo que es, quizás es nada, no quiero dejarme fluir, no quiero cometer un error conmigo, con mi corazón. No quiero vivir en una ilusión, ya sé lo que es vivir de esa forma, de estar enamorada de un fantasma y la verdad es que no ayuda en nada al crecimiento personal. No sé como seguirá esto, porque con la lejanía no puedo asegurar nada, solo tengo los recuerdos de aquellos días que no se comparan en lo absoluto a las conversaciones por internet. Él es distinto, tan hermoso. Si, me gustaría alguna señal para no perder lo que está dormido. Pero bueno si no se da, y si pierdo esto, no puedo hacer nada, más que dejar que mi camino siga como estaba escrito. Pero si me gustaría seguir conociéndolo, ser su amiga, que cuente conmigo, y yo con él, como dije en la entrada anterior, nunca había conocido a alguien con tanta luz. No te quería olvidar, pero todo es para olvidarte, pasó un mes, no sé cuando volverás, si esta próxima semana o en dos. No sé si querrás verme de inmediato o a los días después, no quiero ir por la vida adivinando que sientes porque si te pregunto algo puedo espantarte. No me quiero espantar a mi misma tampoco. Cada día estoy más tranquila y confiada conmigo misma, me encanta pensar en ti pero hay un tipo de software que provoca el corte de aquellos pensamientos, no dejan que fluyan, soy yo misma como protectora de mi corazón. Pero si, me encanta recordarte, lo que hablabas, tu forma y fondo, tus manos, piel, sonrisa, ojos, música, no quiero olvidarte, pero pareciera que si te llego a ver, seguiré como piedra, quizás más enfocada en ser tu amiga solamente. Y quizás eso soy, tu amiga.

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You are the light

The light is everything or us, the light from the sun and its inexplicable way of existence, light means pureness, energy, good energy and everything related to the good, light is just light. I hadn't met someone with light in its being, spirit, face, smile, light is the best part of reality. Our reality exists because of light. Light from the sun creates everything with such wisdom that science can explain but can't create, and we should be so grateful for being in a galaxy with that big star which allows us to have the history that we already have. Actually, when you are connected with nature you really appreciate the role and the importance of sun, there you can feel peace, calm, confidence. You feel safe when you understand and feel the sun, you feel there's hope in this world, you feel there's the light where everything is good, there is everything we are looking for as humans.

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No sé. Solo estás.

Yo: Me daría mucha pena si me dejase de gustar...

Prima: Pero cómo? si recién te está empezando a gustar, como puedes decir eso!

Es verdad, no se donde estoy. Cada día pienso menos en él, pero cuando lo hago es como estar tocando el sol, respirar el mejor aire, ver los colores más bellos, y de paso una nostalgia de incertidumbre e inseguridad. No sé si mi corazón se está cerrando, lo estoy engañando, me estoy engañando, me estoy limitando un sentimiento que no quiere vivir de la ilusión ingenua.

Reviso mi vida como ha sido, siempre tan enamoradiza, siempre tan decepcionada de todo lo que he sentido, creo haber sentido el amor muchas veces, siempre con el sentido de pertenecer a algo y que algo me pertenezca. Ya ni quiero seguir escribiendo porque pareciera que alargo la ilusión.

Me has confirmado que nos veremos cuando vuelvas, aparentemente me consideras en algunas de tus cosas, pero soy solo una espectadora, no puedo sentir nada.

No te recuerdo constantemente, pero cuando lo hago, me llegan todas las imagenes, todos los recuerdos de aquellas noches cuando nos vimos. La verdad es que no pensé que podría contemplar a alguien en un 100%, en totalidad, sin críticas, sin comparaciones, solo luz veía en tí. Desde el primer momento en que te ví, supe que eras distinto, único, hermoso. Vivo el día a día junto a personas de distintos tipos, sé que con las amistades uno puede sentir algo lindo, por la familia también, por muchas cosas. Pero tu generaste algo en mí que no sabía que existía, quizás no generaste nada, solo fuiste tú y no se por que me llenó el corazón de tanta alegría, esperanza de saber que existe una persona tan hermosa como tu, deslingando estas palabras de todo aquel sentimiento de pertenencia porque inexplicablemente he superado eso.

No se por que todo se ha dado de esta manera, por que no me junté antes contigo, por qué te fuiste a los tres días de conocernos, te has ido por ya más de un mes, no se cuando volverás, supuestamente durante este mes. No se si cuando me hablas es porque me consideras una amiga y compañera, quizás si, quizás no sé.

Debería estar feliz porque cada día se acerca tu llegada. Pero al parecer cada día se me hace más difícil. Te extraño siendo que no debería extrañarte, nos conocimos muy poco. Lo más raro es que no te extraño materialmente, solo tu presencia, saber que estás bien, que puedo acompañarte a algo cuando quieras. He aprendido tanto estas semanas en las que te encuentras lejos, he crecido tanto, me impresiona lo que he alcanzado. No quiero fomentar en mí la materialidad del sentimiento hacia alguien. Estas en mi corazón, no te has ido, siendo que hay razones para decidir alejarte de mi corazón, no te has ido, estas aqui. No se por que sigo escribiendo tanto si quizás todas estas palabras son en vano y en un momento todo esto se debe de olvidar y enterrar. Desde el comienzo te valoré demasiado como lo que eres, cada día se iluminada más con tu ser que conocí. Y no se ha acabado esa valoración, no se si es bueno o malo, pero si te conozco más creo que te valoraré como valoro el estar viva en esta realidad. Me has conectado con algo que había perdido y pensé que ya no volvería a sentir más, siendo que debo ser sincera, buscaba algo inferior a esto, nunca algo como tu, jamás. Eres un regalo, una sorpresa de esas que jamás uno se puede esperar ni imaginar, algo incognoscible, hermoso por lo demás, imposible de no admirar. Inspiras pureza con tu sonrisa y palabras, tu voz, tus tonos y movimientos, tus ojos que expresan todo esto que me entregas, tus ojos me dan la posibilidad de conocerte. No se, no imagino, no quiero, pero si siento, a veces el sentir se me transforma en materialidad y os imagino. No sabes cuantas noches me he quedado pensandote, aquí y en todas partes, en todos los viajes, jamás saliste de mi ciego y loco corazón. Un árbol entrega tanta sabiduría y pureza, que sin quererlo, me ligaba a ti. No se, pero si puedo seguir conociéndote, sería como conocer la verdad de todo, conocer la naturaleza parte por parte, sentir el corazón lleno de felicidad, valorar que existes y darte las gracias por dejarme conocerte, contemplarte, valorarte.

He pasado por tanto, que no quiero desilusionarme a mi misma con mis tontas ilusiones. No quiero cometer errores, pero de alguna forma cada día confío más en mi crecimiento. Si es que puedo aportar algo positivo en tu vida, estaría muy feliz de ser parte de eso, solo para que tu vida sea la mejor, porque mereces más que todo lo que anhelas, mereces el cielo y el sol.

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Oh mar...

A quien engaña el mar, que recibe toda la contaminación y sigue existiendo. Se engaña existiendo pensando que todo va bien y mejor. En su profundidad sabe que aún no se limpia y no puede eistir en su mejor manera, no puede actuar y vivir como lo que es. A quien engañas mar que aún con tu belleza no alejas los negros pájaros que se apoderan sin siquiera sentir que te quitan la vida. Sabrás que es tiempo? Pero aquel tiempo en el que eres parte, donde sientes que tienes algo por lo que influenciar al otro, sin el otro no avanzas, vives en comunidad, no estas solo mar. No te engañes mar, hay mucho por mejorar, existe sabiendo todo lo que tienes dentro de ti, y haz lo necesario para adentrar en tu mar a lo que te hace mal.

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Ahí, ahí estoy.

Entendí todo, del todo.

Entendí como se entiende a la vida

Pero cual es mi vida

No sé como definir este momento

No sé si soy mejor o peor

No sé si avanzé o retrocedí

O nunca avanzé lo que creí.

Pero entiendo mi inestabilidad.

Entiendo que no sé donde estoy

Ni a donde voy.

Quiero guiarme como todos deberíamos ser guiados

No puedo guiarme como me gustaría

El viento me retiene en un estado

Que sin darme cuenta me envuelve día tras día

Noche tras noche

Me gustaba estar envuelta

Pero ahora me veo desde el viento

Que fácil fue envolverme por el viento

Viento, viento eso era todo?

No entiendo tu fin, oh viento, esto era?

Entiendo que tu envoltura emocional

Pareciera que atraigo caer en tus redes

En esos estados inestables del universo

Esos que te llevan a conectarte con lo profundo de los sentimientos.

Pero es solo la ilusión que me mantiene perdida en tu velo viento

Así como entregas todo, por que no me entregas las salidas de tu velo.

Entendiendo que tu existencia es hacia el bien, así como la mía lo es también.

Viento, viento, quitame estas ganas de amar.

Que el amor aún no llega por mi camino.

Y es ahí donde estoy yo, donde siempre he estado.

Mi conexión conmigo misma.

Recuerdo lo oscuro y relaciono lo mal que estoy con un avanze que nunca tuve

Que siempre creí tener.

No he crecido.

Estoy perdida en ideas y sentimientos equivocados, idealizados.

No he avanzado.

Soy lo mismo, no aprendí.

Debo recordar, sin temor a sentir esos momentos.

Recordar para aprender.

Y aquí estoy, no sé del mañana, sé del presente,

Lo vivo, pero es así?

El amor, el amor, existe el amor?

No podría decir si alguna vez me enamoré

Y creo que no estoy destinada para tal dicha.

Lo siento desde afuera, sin vivirlo, sin amar, porque no sé lo que es amar.

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It seems I want to tell I love you to somebody, look up to your eyes and feel that magic, why, why do I have this necessity of loving someone, showing how much love I feel. Couldn’t I be alone? it seems that I want to express to someone, but I don’t know who really is that one, and for sure, you haven’t arrived in my life.

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Oh mi naturaleza

Me gustaría detener el tiempo, contemplarlo en toda su belleza, eterno entorno que deslumbra mi sentido del ver, figuras y patrones por doquier, a simple vista no los vemos, creemos que ya sabemos lo que es, pero detente y observa, contempla, ahí donde la materia da lugar hacia el infinito, trata de comprenderlo de pies a cabeza, desde tu corazón dirígete hacia la razón. 

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I’m your friend, only that.

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Rompiendo el cristal

“Eres una buena amiga, buena persona”

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Ilusa

Ilusa, creyendo en que podía existir aquello que llaman amor, aquello que yo alguna vez creí vivir. Aquello que creí estar envuelta como nunca antes. Aquello ha acabado. Nunca tuviste las intenciones que yo tenía contigo. Para ti yo siempre fui una amiga, en la que podrías depositar confianza. Ahora todo paso que des solo lo relacionaré a tu real finalidad. 

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I’ll sleep with a smile, as when I was looking up this sky covered by clouds after the rain. My sky is with clouds, I hope tomorrow they are not going to be anymore, not because I didn’t like them, is because there, behind the clouds I could see the light, that light has been covered by clouds since two months ago. I hope to see the light, only see it.

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Ahora dime, dime que es eso que viene del más allá y llega hasta ti. Hasta que atraviesa tu corazón y mente, quedándose allí hasta quien sabe cuando. Dime de dónde proviene aquello que me hace insesante, acaso proviene de la nada, del error, de lo equívoco. Acaso tan perdida estoy que mis emociones han sido guiadas a partir de lo erróneo? Dime que es eso, que podría atribuirlo a la palabra instinto. Dime que es, acaso es soledad traducida en palabras, acaso es vacío traducido en emoción. Acaso todo es mentira y vivo una parte de ilusión. Ilusión, me han hablado de ti, creo que te conozco, aumentar un sentimiento que en verdad no vale tal aumento. Ilusión es que acaso nos volvemos a encontrar hoy? Más ya me dan ganas de no pensar, más bien de olvidar y pensar en lo que realmente importa. Pero aún así me gustaría saber el por qué de tal prolongación avismante de estos sentimientos que se han apiadado de mis noches, días, tardes y mañanas, no solo aquí, también allá y en muchas partes. No te has ido y me gustaría saber el por qué.

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Como saber si no he caído en la locura, o si ya caí. He buscado y encontrado el equilibrio. No pienses que tengo algún problema. Solo fue tu luz la que encandiló.