fkinganorexia

[fkinganorexia]

это не насилие.

стала часто натыкаться на фото и виде о насилии со стороны белых цисгендерных гетеронормативных, чаще всего, верующих, иногда пьяных, мужчин. очень мерзко становится и чуть страшно, конечно, отвращение с возрастом начинает преобладать над страхом. но всё равно стараешься делать всё, лишь бы “не попасть под горячую руку” или что-то такое. 

у меня отец такой, я знаю о чём говорю. нет, он меня не бил, хотя и порывался в воспитательных целях в детстве. даже когда я первый раз в хлам напилась он не кричал и не бил меня, а мама била и кричала))

вообще, у меня семья хорошая, не идеальная, конечно, но и я не божий одуванчик, хамство и жестокость в свою сторону терпеть не буду. 

оказывается! оказывается, у меня есть ТАКОЙ взгляд, которым я смотрю на людей, которые в моих глазах пали ниже той планки, когда к ним можно относиться как к людям, я имею ввиду уважительно и с достоинством. этого взгляда обычно удостаиваются насильники, любые, будь то психологическое или физическое насилие. забавно, что чаще всего это касается именно причинения вреда здоровью.

давайте не будем говорить “не все она такие, что ты на них набросилась?!”. я прекрасно это знаю, и не нуждаюсь в напоминании об этом. просто так сложилось, что именно эта категория людей принимает на свою совесть львиную долю всех случаев какого бы то ни было насилия.

так вот, о насилии. сталкивалась самолично со случаями сексуального и психологического насилия, мне не понравилось, не рекомендую)) ладно, опустим шутки, просто эта тема проще мне даётся через призму юмора.  на своём опыте испытала несколько видов насилия: психологическое и сексуальное. но физическое, я тоже затрону.

начнём с психологического. с ним я начала сталкиваться в самом раннем детстве, когда ещё даже не знала что это насилие. газлайтинг, со стороны родственников и родителей очень хороший тому пример. мне кажется, к детям вообще нельзя применять подобное, да вообще ни к кому нельзя, если уж на то пошло. позднее я столкнулась с подобным в нескольких отношениях. один раз я сама очень абьюзила человека, и это было очень неправильно с моей стороны. в своё оправдание могу сказать, что у меня были беды с башкой, а у человека был синдром спасателя, как итог, пострадали друг от друга в равной степени.

сексуальное насилие как раз очень часто излучает стрэйт ауру. очень некомфортно чувствую себя в общественном транспорте, особенно в час пик, особенно в тёплое время года. там больше всего случаев подобного происходило и в мою сторону, и не в мою. пару раз я сталкивалась с попытками эксгибиционизма и педофилии. всячески стараюсь обратить на это внимание и попрепятствовать, однако стараюсь больше внимание обращать на насильника, так он чувствует угнетение со стороны общества, а жертва не испытывает ещё большего стресса из-за освещения ситуации.

физическая форма насилия тоже очень очень сильно замалчивается в россии. начать можно даже с поговорки “бьёт - значит любит”, относится это между прочим не к реальному физическому насилию, а к проявлению сексуального интереса со стороны партнёра, ПРИЧЁМ С ДОБРОВОЛЬНОГО СОГЛАСИЯ!!! всё остальное проходит по статье о умышленном причинении вреда здоровью, а не иначе.  подобное насилие на данный момент привлекает к себе очень много внимания со стороны сми и общественности, на мой взгляд, это очень хорошо. есть конечно огромное НО. когда освещаются тг каналы со способами насилия, обычно это только привлекает больше последователей, но иногда и идёт на пользу.

конкретно я не была жертвой физического насилия, и очень рада этому, потому что физически я очень слабая, а в стрессовых ситуациях цепенею и впадаю в бесконтрольную истерику, что конечно привлекает внимание, но на какие бы то ни было действия никого не толкает. а об осмысленных действиях в такие моменты и речи не идёт!

любое насилие это очень плохо, и это понятно. и тут речь не о том, чтобы на вас не посмотрел кто-то взглядом полным отвращения и ненависти, тут речь о личных границах, обсуждении проблем и так далее. и речь не только о жертвах, но и о нападавших. до тех пор, пока люди не начнут разговаривать друг с другом, решать проблемы, прорабатывать свои триггеры, эта тема будет проблематичной, и её будет не решить. 

идеальное общество, в котором нет насилия, но тогда будет что-то другое. а идеального общества не будет никогда, а принципе. 

можно обсмаковывать эту тему сколько угодно, решение нужно принимать стремительно, увы, в россии не существует как таковой поддержки со стороны людей. моя хата с краю, ничего не знаю. так и живём, все с травмами и проблемами, а чтобы их как-то решить делать ничего не хочется))

[fkinganorexia]

хаха, привет))

дано меня здесь не было) думала что восстановила своё психологическое состояние, видимо, мне показалось. 

вернулась потому что на душе опять дыра, хочется провалиться в огромную бездонную яму и сдохнуть там нафиг. не было такого с 2017 года, продержалась три года и вот опять. у меня снова всё есть, а мозг требует эндорфина, стресса и новых ярких эмоций. сразу говорю веществам и алкоголю - нет, если сейчас полезу туда. меня уже будет ни чем не вытащить, закончу тем, что буду лежать где-то в подъезде и гнить от саморазрушения.

думаю поговорить об этом с мч и мамой, если что придётся опять обратится к психотерапевту. я знаю в чём моя проблема и именно поэтому мне не нужен психолог. я живу как в дне сурка. просыпаюсь в 6.15 иду на работу к 7.40. занимаюсь вроде бы тем что люблю, но всё не то, читаю книжки, романы, литературу по воспитанию детей, личностному росту, ужасы, пьесы, драмы, но всё не то и не так. постоянно напускаю на себя ложную улыбку, чтобы говорить с гостями и начальницей. в 21.00 закрываю бар и в 22.30 иду спать. и так 4-5 раз в неделю. мне отчаянно нужны эмоции! без них я скоро задохнусь в своих мыслях.

крик души вырывается из меня на работе, и я печатаю это с рабочего ноутбука. стою за баром, и смотрю на одну из центральных улиц своего города, мимо проходят люди, и я мечтаю о том, чтобы у кого-то сорвало крышу так же как у меня, и меня застрелили н@хуй!

сложно объяснить чего именно мне не хватает. я знаю, что мне нужен глоток свежего воздуха их эмоций и чувств, но  не могу его нигде взять. мне не нужна влюблённость или счастье, оно у меня есть, но у меня нет власти над своим распорядком дня в рабочие часы, нет уверенности, что в любой нужный мне момент я смогу поехать туда, куда мне нужно.А МНЕ ЭТО ТАК НУЖНО! 

гораздо проще поныть в интернетике, в блоге с десятью подписчиками о том какая я бедная и несчастная со своим счастьем! да, знаете, проще.

у меня больше нет проблем с питаем, я принимаю себя с тем телосложением, какое мне дано природой и не стремлюсь к незримым идеалам. я питаюсь около 4х раз в день и мой вес не меняется уже примерно год или около того, хз. 

я надеюсь, что я напишу ещё хоть что-то, потому что видеть как умирает моя мечта и разрушается моё психическое здоровье, невыносимо..