foundilost

[foundilost]

?”;_noNAME$.

убирая свои озябшие пальцы в карманы толстовки, я лишь думаю о том, что мне пора.

сколько принесла мне эта жизнь в целом? сколько она готова мне принести уже сейчас? к чему она меня подготовила? сколько она принесет мне еще позже?

- нет правильных ответов на эти вопросы. ты всегда будешь смотреть сквозь эти вопросы куда-то вдаль, думая о том, как же так вышло.

ты повзрослел.

резко? нет, отнюдь. ты всю жизнь терпел что-то, шел к чему-то, рос, крепчал своим характером, мыслями... ты справлялся со многими невзгодами, переживал много радости, улыбок, слез. и впереди у тебя так же сотни-тысячи-миллионы эмоций. хороших, плохих, заставляющих тебя смотреть вперед, заставляющих оглядываться, заставляющих думать, что ты бессилен...

множество. впереди еще чертово множество всего. и мы пройдем это множество.

вопрос, который сейчас закрался в мою голову, будет известен лишь в самом... конце моем пути - а для чего это все проходить.

посмотрим. посмотрим, для чего мы все это проходим. в конце всего выводится счет всей твоей жизни. посиди над нис с блокнотиком, посчитай общую сумму, чего тебе так хочется знать о себе. в любом случае, просто пойми, что жил ты ради эмоций.

порой, переживая гору и кучу всего плохого, ты думаешь о самом маленьком солнечном луче в жизни, мол, вау, боже, как это круто, здорово, захватывающе, тепло и мило. но думай об этом больше, чем в момент, когда тебе хорошо, ладно?

обернись на это, когда тебе совершенно плохо.

допивая чертово вино с энергетиком, да закусывая сухариками я понимаю, что чертовски вырос. изменился.

нет, не обрел себя все еще. мне только предстоит это сделать. но энергетик с манго - самое отвратительное и сладкое месиво, это я понял точно. а еще. будьте аккуратнее, золотое вино с обычным монстром - безумно вкусно, но не пейте слишком много, вред здоровью небывалый. и пиво с розмарином/базиликом - это не “бля, фу”. учу вас жизни как чертова мамочка.

грустный плейлист на проигрывателе ютуба играет у меня не по той причине, что я грущу, расстраиваюсь. нет.

это дает мне мысль, что не все потеряно. что, кажется, я готов идти дальше. возраст - лишь чертова цифра, я чувст��ую себя ебаным стариком лет ста сорока. но я рад, что мне буквально третий десяток дышит в макушку. опять все к себе свожу, блять.

отпускайте людей, хорошо? научитесь этому полезному навыку, любите, живите, радуйтесь, пейте, курите... живите счастливо, черт возьми. мы все умрем по конечному итогу. держите вы на кого-то обиду - нет, злитесь на кого-то - это не играет роли. лишняя трата нервов, времени.

ибо его слишком мало.

безумно.

я хочу попрощаться с вами, коты. я вырос с этим чертовым блогом. душой, мыслями. да и физически. мне далеко не 15. я не тот, кто явился сюда однажды, рассказывая о своей жизни. я рад, что это было для меня не просто звуком. я рад, что общался со многими здесь, спасибо вам, крошки. я чертовски рад был вас встретить, возможно, без вас я не стал бы тем, кто я сейчас. но сейчас мне правда пора уйти от этого блога. хватит.

запомните последнее: не спешите взрослеть, умоляю. постепенно осознавайте эту жизнь, берите ее в свои крохотные ладони, вертите, смотрите на нее, ждите отзыва от каждого вашего действия в ней. не спешите так же брать за себя всю ответственность. цените, что имеете.

и не забудьте: после каждой знойной-глубокой ночи наступает утро. я в вас верю.

ваш когда-то близкий друг гоша по виртовской кличке - дэв, да многим привыкший как фаундайлост.( найти - я - потерять )

мое вино и энергетик подошли к концу. пойду вновь возьму себе пива, да вновь обмозгую все.

[foundilost]

вздох.

я набираю полную грудь чистого, свежего и обжигающе-холодного воздуха нового этапа.

ответе мне на вопрос: как сильно нужно любить человека, чтоб перешагивая через все личное горе - возвращаться к нему?

и я не знаю.

но, знайте... эта любовь была из той, о которой не хотелось кричать. мне не хотелось посвящать посты, рассказы, песни. мне хотелось молчать, улыбаться, таить в себе, смотреть влюбленными глазами на сообщения и просто... теряться в своих мыслях и в своей глубокой лю��ви к этому человеку.

у нас, признаюсь откровенно, случайно завертелось. типа... случайно списались, случайно продолжили общение, случайно проводили ночи на двоих, смеялись, делились чем-то грустным, хорошим, радовались друг за друга, поддерживали... у нас была настоящая детская радость, когда мы спустя тяжелый день списывались, делясь друг с другом мыслями.

но всему приходит конец.

это я вынес ещё с первых отношений, будучи маленьким ребенком, где мной вертели как хотели. но тут... тут настоящая тоска разорвала мне грудь лишь по той причине, что я не хотел терять его. и не хотел, чтоб у него было что-либо плохо.

знайте, я понял словосочетание "здоровые отношения" именно в них. до меня дошло, что это не то поле битвы, что может идти со знакомыми, друзьями, семьей и людьми окружающими. здесь вы друг за друга. любите, поддерживаете, верите... даете надежду, остаетесь вместе несмотря на трудности. вы - зона комфорта друг для друга.

выдох.

я опустошаю грудную клетку и смотрю в небо. сегодня пасмурно. обещали снегопад и дождь. будь аккуратнее, застегни куртку до подбородка да надень шапку.

у нас у всех в жизни могут случаться трудности, которые заставляют нас пересмотреть на что-то свои взгляды. одни - масштабные, бьющие под дых. ты валишься от них на колени, задыхаешься и... не чувствуешь себя ничем. вторые - менее серьезные. ты плачешь из-за них, пытаешься исправить, опускаешь руки... но выходишь из них рано или поздно.

первые же - терзают тебя долго и долго.

как меня смерть друга. знали? больше года прошло. а все еще болит. чешется, слезятся глаза, улыбка все еще дрожит, когда пытаешься сказать себе "все хорошо". смотреть на общий чат ты в силах, но горло першит.

.

" навряд ли он вернется " - написал мне его друг вчера. прочитав это на панели телефона я просто нахмурился и тут же полез в чат. всмысле. как не вернется. как. мои мысли, кажется, закончились тут же. их обрубили. занавес закрывается. финита ля комедия.

" у него умер отец "

.

это именно то, чего я не хотел услышать.

отпустить его, как человека, которого любишь, беспокоишься и просто... тебе важно, чтоб с ним все было хорошо - было не сложно... правда. да, моя привычка проверять чат не ушла. прошло всего-то меньше недели, как он пропал. но я не терзаю себя этим. я отпускаю его с трудом, но делаю это.

но... отпустить его, как человека... которому ты хотел вечность помогать, быть его зоной комфорта и... оберегать... я не (с)могу??

терять надежду, что он вернется? - увольте. да, глупо. эгоистично. да. но почему нет. я не стану терять надежду.

да, вернись он через год, пару месяцев... я вряд ли буду тем же, какой я сейчас. но...

.

а впрочем. забудьте. он вернется. его жизнь будет наполнена красками, счастьем и улыбками.

не со мной, да. не сейчас, да.

но будет. точно будет. у него есть поддержка, любовь и вера. есть и будет. он справится со всем, несмотря ни на что. найдет прекрасных друзей позже. прелестную пару. п о з ж е.

а я...

я просто буду в него верить.

[foundilost]

snk #66  :  「 強襲 」

[foundilost]

я прошу помощи, крича в чертово небо.

но все делают вид, словно это в порядке вещей.

[foundilost]

наша жизнь устроена так, чтоб мы таились в круговороте жизни: вставали и падали, вставали и падали. этот чертов круг не бывает разорван никогда.

после каждой ночи начинается рассвет. после каждого рассвета есть ночь.

и это по истине страшно.

этот круговорот, сменяющий себя таким бешенным ритмом выматывает и оставляет тебя без сил. воскресает и тут же лишает всего, что ты только успел почувствовать. он высасывает из тебя всю жизнь, которую тут же и вдохнул в тебя.

по истине страшно в одну затянувшуюся ночь обернуться с пониманием - что ты совершенно один. вокруг крутятся сотни, тысячи людей, но ты в этом месеве один, и тебя никто не знает. страшно кричать в пустоту. страшно видеть безразличие в когда-то близких. страшно не слышать не чей голос. страшно тянуть руку в пустоту. страшно поднимать голову. страшно просто быть в этом.

быть, крутиться, топнуть и тут же подниматься на поверхность.

страшно не быть одиноким, нет. страшно ощущать чувство потерянности, при этом теряя всех. словно все в один момент решили... переключиться.

страшно смеяться со своей беспомощности, шагая по проезжей части, не оборачиваясь по сторонам. страшно браться на ножи в кухне, внимательно взглядом ведя сначала по своим запястьям. страшно смотреть на это все взглядом полного отчаяния и безразличия.

страшно

сделать

с

собой

что-то

,

пока

ты

сам

не

свой

.

страшно жить, пока ты не нужен сам себе.

а что уж говорить про... других?

[foundilost]

всем доброго времени суток. мою излюбленную манеру начинать с каких-то значимых или интересующих фраз я опущу. для начала хочу поздравить всех с наступившим новым годом и кое-что сказать.

котята, вот вам и новый год. новая страница жизни, когда нужно начинать менять что-то, что вам не нравится или не устраивает. считайте это чертовым знаком. природа настолько очистилась, что дэв возвращается и просит вас не отпускать все на самотёк. ваша жизнь зависит лишь от вас!!! не ваших родителей!!! счастливого вам нового года и желаю больших шагов!

пришёл я вот с чем. опять же, я долго думал над этим, пока в один из вечеров за готовкой ужина меня не осенила эта чертова мысль, от которой, кажется, моё сознание перевернулось на 365 градусов.

помните все посты, где я рассказывал о своих родителях, которые всячески унижают меня и, собственно, являются дикими абьюзерами? так вот, делаю на это упор. но внимание заострю лишь на особи женского пола. а именно - моей матери. узнать о её отношении ко мне можно запросто узнать, лишь пролистать мои пару постов с избиением, криками и унижениями.

но сейчас о другом.

кажется, спустя столько времени до меня дошла реальная причина, почему она поступала именно так.

31 декабря, когда нам решили скинуть фото оценок за сессию, мне в диалоги ворвалась старшая женщина(мама) с матами, мол, очень хорошие оценки. признаться, я сам не в восторге от парочки двоек, ведь просто не смог нормально подготовиться к экзаменам. да и зачем мне то, что совершенно не интересно?

за несколько дней до этого я много писал ей, но каждый раз, когда она приходила домой, я задавал логичный вопрос “ а ответить нельзя было? “, на что и был логичный ответ “ я занята на работе, времени нет “

хорошо, думал я. но 31 я написал ей после всех её матов, что она удачно находит время, чтоб унизить меня за оценки, но на все другое - никогда нет времени. её ответ был ничто иное, как:

- не надо бедным и несчастным прикидываться. ты слишком уверен в себе, чтоб кто-то мог тебя унизить.

так вот оно, блять, что. вот чертова причина. одна единственная и неизменимая, почему она меня настолько сильно ненавидит и пытается сломать словами, кулаками, моральной давкой и всяческими неловкими положениями в семье. я слишком уверен в себе в её глазах. 

это буквально можно назвать страхом. понимайте? помните тот грандиозный план, чтоб я забрал документы и уехал от неё? она не дала мне это сделать, надавив на то, что она этого не хочет. она не хочет давать мне совершать то, что я могу и то, что хочу. чтоб надломить мою самоуверенность. чтоб понять, что этот мир не будет вставать передо мной на колени.

какая жалость, что я готов бежать по головам, а не ждать, когда этот “мир” опустится на колени. в нашем случае - по одной единственной голове.

стоит вспомнить, что все люди разные. кто-то считается самоуверенность ужасной вещью, кто-то ненавидит добрых людей. в мире полно столкновений и разных мнений.

только теперь до меня наконец дошло, что даже старшее поколение запросто может бояться своих детей. потому что некоторые совершенно не то, что они воспитывали. мы, оказывается, намного сильнее их в прошлом. мы превосходим их во всем. из-за чего, кажется, они пытаются использовать абьюз в отношении к нам. мы давно не учимся на своих ошибках. мы учимся на ошибках людей вокруг, но больше всего - на ошибках своих родителей. 

[foundilost]

подходящих слов для описания всей жизненной ситуации, так же как и желания для рассказа чего-то подобного - нет.

поэтому, просто, кратко и лаконично:

ну и пиздец блять.

[foundilost]

скачу по камешкам жизни, представляя из себя уродливый месяц над городом.  разберись ты получше в физике, то понял бы, что своим электромагнитным поле мы притягиваем в себе всевозможные исходы жизни. 

беспокойный вздох и глубокий зевок. половина четвертого утра на часах, а за стеклами лежит непроглядной простыней снег. времена года меняются так же стремительно, как и мои мысли в голове. до невозможности удивительна моя жизнь, я не прекращу это повторять.

неприятный осадок на языке от алкоголя так же до невозможности удивителен. с ним я творю беспрекословные вещи.

смотри мне прямо в глаза. я обещаю тебе - жалеть о содеянном не буду. нелепые поцелуи часть нашего обряда. мы с тобой оба не от мира сего. мы сами себя с тобой не понимаем. поэтому и запиваем алкоголем свои широченные думы в маленькой черепушке. я привык бежать по головам, отсекая ненужнее за ненадобностью. а в этот раз ты сделал это за меня, толкнув меня в спину. 

не страшно. я получал подобное бесчисленное количество раз. удивительно то, что ты сам опустился ко мне же, собирая меня с колен. и если ты не был лучшим, ты был последним, к кому я плевался калейдоскопом чувств и желаний.

змея кончила свои недры с терзающим ядом. её тощий язык устал с обожанием лизать лица ненавистных, далече толкованных любимыми.

tm под коркой сознания.

на обратной стороне глазных яблок “ я был бы не против, сделай это именно ты. “

погибать так с диким оскалом да терпким послевкусием, холодрыгой за окном и розовыми п��ядями. а ты говорил.. любишь красный.

[foundilost]

ничего особенного. пришла сказать, что твой блог для меня кажется чем-то очень близким сердцу и ассоциируется с теплом, почему-то (я это не контролирую)

вау... спасибо тебе большое... мне безумно приятно слышать такое и знать, что мой маленький домик является кому-то таким же родным!! ценю это безумно сильно.  спасибо, что пропустили мой блог через себя и сблизились со мной вот так - через мой поток слов. вы самые невероятные в этом блоге.  

[foundilost]

застой в эмоциях, мыслях, любимом деле, улучшении навыков... хоть в чём - непередаваемая штука. 

это именно то чувство, когда ты просто стоишь посреди огромной проезжей дороги, вокруг тебя носятся машины, люди бегут на перегонки с кем-то или транспортом, вокруг буквально кипит жизнь, а ты неожиданно встал и не понимаешь - что дальше.

такой вопрос, на самом деле, задаёт себе каждый человек, переходящий фазу подростка. и это нормально, испытывать ничего, смотря на то, как другие идут усиленно куда-то.  - но тут иначе -

чувствовать что-то в виде желания что-то делать, испытывать - отпало месяца два уже. если до этого у меня были периоды, когда я учился читать людей по мимике, жестам, пытался понять, что в их голове, то сейчас в моей голове - пустота. штука пугающая и отталкивающая от самого себя, скажу я вам.

для меня теперь всё словно не имеет смысла. и причина тому - незагруженность мозга.

полная беспросветная тьма. ну, или огромный белый холст, где нужно рисовать что-то, а я, видимо, забыл, как это делается.

люди, с которыми я общался до этого времени - друзья, знакомые, команда, в один момент словно я всех отдалил от себя, спрятавшись под огромной горой толстых одеял и не высовываю оттуда и кончик носа, дабы проверить. мне стало плевать.

иногда, признаться честно, я лежу ночами, втыкая в потолок, думаю о том, как я одинок в этом мире. мне некому рассказать банально то, как я, не у кого спросить как он. но пугает даже не это. я не чувствую в этом нужды.

“уйти из вирта” - заявление смелое. но я его исполнил. даже там опираясь на знакомства - я перегорел. нет желания видеть диалог, где человек отвечает тебе раз в сутки, да так, что ты потом ничего и не спросишь в ответ. то-шно.

самое трудное осознание мне давалось медленно и мучительно, словно улитка. (прижатая панцирем к земле.) друзья тогдашние - мне больше не такие друзья. я нашёл в них кучу минусов, пересечений того, от чего меня выворачивает несчадно. оказалось, вокруг меня дочерта людей перекрывающих мне воздух. как-блять-жаль. и я просто отдалился от всех и каждого за раз. 

как я понял неожиданно - мне нужна перезагрузка. взбучка, что вновь поднимет ворох мыслей. за который я буду судорожно цепляться, а не устало наблюдать за всеми парящими туда-сюда отрывками фраз, о которых мне стоит подумать, но я иссяк для этого.

[foundilost]

я чертовски сильно горжусь.

тобой и всеми твоими успехами в жизни. пускай они настолько маленькие, как просто переступить через себя во время ссор. или просто наконец сделать то, на что ты не решался/решалась так долго, мучая себя мыслями, а как же это будет, а что же подумают другие. я горжусь, что ты наконец сумел/а сделать это. ты огромный/огромная молодец. это достойно похвалы. все твои испытания в жизни достойны похвалы. и достойны того, чтоб ты сам/а сказал/а себе “ты молодец”.

я горжусь тобой.

[foundilost]

хочется сдохнуть, но страшно. но продолжать как есть тоже страшно.

[foundilost]

 я хочу, желаю, мечтаю, прошу у мира, чтоб все эти чертовы люди, делающие больно другим - вымерли, исчезли, испарились. чтоб их просто не стало на этом чертово свете. и под словами “делающие больно” я имею ввиду что угодно. всякий раз, когда мы чувствуем это некомфортное чувство, которое граничит с истерикой - это и есть эта чертова боль.

мне совсем не хочется быть этим чертовым человеком, который может так запросто сделать больно другим. но иначе просто не получается.

люди вокруг слишком злы. слишком. конкретно. они злы на самую максимальную точку зла этого мира. нет ничего и никого беспощаднее, коварнее, отвратительней, ужасней людей. этих чертовых кожаных мешков, которые окружают повсюду.

многие из них просто стараются строить из себя добряков и весельчаков, выступая в роли клоуна на всеобщем обозрении, но по итогу могут воткнуть нож в спину больнее всех. ведь они всегда шутили, улыбались с вами, слушая порой ваши скитания/мысли.... словно... выискивали момент. такие люди недолгие, замечали? они шутят с вами, прикидываясь с вами прекрасными родственными душами, а потом просто шли к другим так же. так же шутят с ними теперь. только вот в чем отличие - причиной шуток стали вы. вы и ваши слабые места, которые вы по доброй душе раскрыли им. этим чертовым клоунам.

кто-то вовсе не носит эти маски добряков. а для чего? легче быть всегда грубым и слать всех при любой возможности. не отрицаю, такие люди имеют свои “стайки”, таких же НАГЛУХО ОТБИТЫХ мешков, живущих по своим каким-то... непонятным для вас правилам. 

а кто-то... я не знаю, сказать честно, как назвать этих людей. двуликие.... быстроменяющие мышление.... легкомысленные.... теряюсь во множестве слов и склонений, как этих мешков можно назвать. они добры с вами до тех пор, пока в их голове что-то не торкнет. они будут любить вас, дорожить вами до времени, пока им не покажется, что вы что-то не сделали для них. собственно, отношения с ними и держаться на том, что вы что-то делайте друг другу. и, чаще всего, если можно заменить, вы делайте для них всё, что угодно. а они... 

эгоистом жить всегда было проще, да и будет ещё долго. но чертовы люди, которым нужна поддержка - никогда не исчезнут. я надеюсь. я верю в это. сказать честно, эти люди могут свернуть горы лучше любых эгоистов. они невероятны. они столько могут, столько умеют, в их руках столько.... всего. но они так... мягки, неуверенны и просто.... буквально рассыпаются, пока живут в этом чёртовом жестоком мире. где царит чёртова несправедливость. где правят кожаные ублюдки, желающие отхапать себе больше. где за стенкой вовсе не родители, любовь-опора-поддержка, а чертовы тираны, готовые критиковать тебя до момента, пока ты просто не сбежишь оттуда. ( если ты, блять, будешь в силах это сделать. )

[foundilost]

jungkook back hugging jin to keep themselves warm 🥺

[foundilost]

“ укушенный остался жив, а собака околела “

всем доброго времени суток. пришёл со странными новостями. когда там последний раз было “ всё обо всём или ни о чем ”? так вот, я снова, кажется, с ним самым.

дела обстоят лучше. информирую о том, что на ближайшее время постараюсь отказать себе в постах, где я жалею себя, желаю себе смерти и прочих нагнетающих штуках. это очень сильно влияет как на моё восприятие, так и на самооценку, самопознание и желание работать.

да, у всех у нас такие периоды бывают, но согласитесь, в жизни достаточно дерьма, видеть такое же в интернете - желания никакого.

мой телефон окончательно словил дединсайд. ( я умею разговаривать на подростковом сленге, не поверите, в моём словарном запасе не один слова странные, позаимствованные у авторов Франции, Англии да Италии. ) в начале августа, после некого спада карантина, когда большая часть людей не боялась высунуть нос на улицу, я разбил его. точнее, как это было... я практиковался танцам в парке с друзьями, мы учили один танец, ведь у нас было дикое жаление работать. в один момент я дёрнул рукой, да мой смартфон отлетел на штуку, которая, по сути, должна смягчать падение тела или чего-то ещё, но по случаю шутки от жизни, он упал на ребро. но находясь даже в чехле, экран пошёл по швам. ( китайские телефоны - ужасающая штука, которая происходила со мной в жизни.) поэтому, сейчас я смотрю на экран телефона, который наполовину чёрный, а на другой половине рябь от отслоившегося стекла.

ждать, сказать честно, не знаю сколько ещё буду. у меня нет возможности не пойти на работу из-за учебы, нечем себе помочь, так сказать. наглеть я сильно не стал, попросил у отца денег на новый телефон, но пока мирно ожидаю, ведь понимаю - я не единственный в семье нуждающийся в чем-то.

что касается танцев, раз я затронул эту тему чуть выше... за лето мы с моей командой хорошо поработали. признаться, это был самый сложный год для нас. в том, что мы брались за те проекты, которые оценивали как “ ну, сможем, но с натяжкой”, и в том, что к сентябрю мы лишись парочки человек. учебу никто не отменял, они покинули нашу команду из-за переезда. не будем о грустном.

что же касается моей учебы??

я продолжаю учиться. но, признаюсь откровенно и без угрызения совести - мне интересно не от того, что я хочу знать эту профессию, а от того, что если я не буду интересоваться, я просто не сдам сессию.

у меня есть мысли, чтоб создать ещё блог. но уже по своей профессии веб-разработчика, ведь много чего у меня в голове творится. что по поводу кодов, что по поводу оформления сайтов, стилистик и всяких штук-ништяков. ( если вам было бы интересно такое, то вы можете написать мне или в ответ на этот пост! )

оказалось, в мире столько информации, которую мне предстоит узнать. и, скажу честно, это безумно интересно, когда тебя не считают маленьким и недостойным. тут ты ощущаешь себя так, что некоторое будущее уже в твоих руках. а точнее - нити от него, а тебе стоит научиться красиво его плести.

мотивация - моё второе имя) если мой день пройдёт хорошо.

я, наконец, так же нашёл формулу хорошего сна и такого же дня. да, на самом деле студентам безумно тяжело совмещать учебу и отдых, по той причине, что мы пашем как не в себя. особенно, если это не твоя профессия и ты осваиваешь то, что не освоил ранее, ведь “ да зачем оно мне надо ”.

не знаю, как так получилось, но я стал хорошо спать, просыпаться готовым свернуть горы и просто стал более дружелюбным. ( не во всех аспектах, признаться честно, порой я так же грубо шучу, подстёгиваю )

и тут нет ничего такого, что меня поражало, ведь я всё тот же. гуляю до поздна, просыпаю пары порой, не делаю задания какие-то, бездельничаю, зависаю на сайтах, фотографирую людей... но я стал другим.

берусь думать, что так влияет на меня возраст. 

с сентября я так же начал читать книги (вновь!) и не только их, сказать честно. много статей/фанфиков/странной литературы - приветствуется так же. но ответ один - я вновь начал вживаться в роль человека, постоянно находящегося в самом себе, да своих мыслях, обдумывая прочтенные сюжеты.

и! мне! это! нравится!  обижает тут то, что мои книги кончаются. прочитав одну, ты тянешься за второй, третьей и так до момента, пока всё не кончится. надеюсь, в скором времени я смогу купить пару книг себе, ведь люблю больше печатные варианты, хоть и не вижу в них ничего хорошего кроме удобства. ( нужно прививать себе экологические привычки, не зря ведь живём )

вроде в моём блоге мало кто может живо представить мой образ, как я выгляжу в жизни. так вот! хочу вам сказать то, что мои короткие волосы я собрался немного отрастить. ( причину, по которой собираюсь это сделать, я сам не ведаю. ) но пока, на воскресенье у меня есть дело. покраситься, как один корейский артист. его окрашивание мне безумно понравилось, но я не уверен, что на мне будет так же круто, ведь цвета я возьму совсем другие. но, кто не рискует, тот не я.

поэтому, думаю, завтра займусь этим. держите за меня кулачки.

на этом я хочу подвести итог прошедшего периода и месяца. они не утешительны. но я продолжаю работать над собой....  и предоставить вам небольшой плейлист. носите шарфы и носочки теплее!

Unlike Pluto  - Dollar For Your Sadness

Unlike Pluto feat. Joanna Jones -  Waiting For You

Camila Cabello feat. DaBaby - My Oh My

grandson -  Dirty

MAX feat. SUGA - Blueberry Eyes

[foundilost]

память о тебе как жвачка в волосах и видимо слишком глубоко в башке застали корни.

холодно в аду, нечем дышать на небесах, вселенной больше нет, но я о ней зачем-то помню.

[foundilost]

впадение в самую низменную планку моего состояния началось неожиданно. оно подкралось медленно и незаметно, слово мы играли в прятки. как оказалось, я совсем не умею прятаться.

или она слишком хорошо ищет. чертовка.

почувствовать недомогание, в виде мыслей “возможно, было бы неплохо предложить **** поцеловаться” - было очень неожиданно. признаться, они застали меня врасплох. да так, что ты сначала настроен так живо и решительно, а потом это всё падает, как карточный домик. 

одиночество, а точнее, чувство это, так же не заставило себя ждать. я часто остаюсь один. признаться, это моё любимое, когда я один нахожусь в покое, своих мыслях, задумках, но тут вновь пошло всё иначе. возвращаясь домой после пар я неожиданно понял, как одинок. и как мне грустно от этого. каждое утро, когда я провожу время за плитой, готовя завтрак, я думаю о том, как это отвратительно.

ведь мне одиноко.

это очень похоже на осеннюю хандру. но такая проходит у меня с наступлением раннего утра, когда я ловлю лучики солнца. или когда я смотрю на природу в экране фотоаппарата. тут всё иначе.

чувства, мысли, усталый взгляд не покидает меня из-за какой-то нехватки чего-то. это временно, говорю себе я.

но даже приобретение новых вещей меня не спасло. книги, что были куплены, были просто сложены в стопочку за тетрадями по проф.предметам. забыты. словно их у меня и не было никогда.

а мои пары забиты тем, что я делаю серьезный вид и пытаюсь что-то понять, как писать код, какие команды нужны, но голову не покидает мысль отречения от всего и впадения в неизвестность. 

обновление плейлиста, как я делал всегда, меня не спасло. впервые в жизни. оно оказалось бессмысленным. новые песни просто прошли мимо меня.

как и соцсети. я, как и в тамблере, начал появляться пару раз в месяц. с чем это связано? отторжение. я почувствовал дикое отторжение. что от реалки, где у меня куча бесед с группой, рсо и серьезными делами, что от вирта, где люди писали мне с целью знакомства.

боже, блять, и я несчастлив. что сейчас, оставаясь один на один со совей болью в спине, что ранее, когда вокруг меня было “уйма” людей. это неспокойствие оно везде. словно весь мир меня не устраивает.

словно я не для него.

совсем.