franzujjenka-blog

[franzujjenka-blog]

Здравствуй, мой хороший,мой родной человечек.... Прошу прочти мои слова...

Сердце разрывается от боли...и я, вроде сильная,так могут думать чужие люди,но я сломалась и при том уже давно....Живу в каком-то замкнутом пространстве, куда никому нет доступа..... только я и мои мысли...

...Хочу хоть немного передать тебе те чувства, которые были в то утро... чтобы ты постарался меня понять....

Это был серый день... серое настроение... несмотря на это, нужно было собраться с силами и ехать на работу.

Все получилось,как в дешёвом фильме. Я долго не могла вызвать такси...потом получилось,но водитель перепутал адрес. Я стояла,смотрела на часы и понимала,что опаздываю.....Услышала голоса за спиной....Не люблю, когда сзади кто-то стоит. Обернулась....и внутри все опустилось. Ты стоял с девушкой,она держала тебя под руку, это было,так естественно,было понятно,что вы не чужие друг другу. Здрасте...и твоя улыбка...как пощёчина...

Я отвернулась.... перед глазами был туман,слезы застилали глаза, сердце готово было вырваться из груди, я чувствовала его биение в ушах. За те минуты,что я стояла к вам спиной, в голове пролетели все наши годы отношений. Я так долго тебя ждала.....

Я чувствовала себя обманутой и преданной,человеком,которому я отдала всю себя...давно..и навсегда.... Помнишь, ты говорил,что если увидишь меня с кем-то,то просто убьешь...и не сможешь этого пережить?

Вот так было и со мной...Твою улыбку я восприняла,как насмешку, над моими чувствами. Я стояла, ветер трепал волосы и рвал на части меня. Как в страшном сне...кадры из фильма, я не знала зачем я там стою и как мне найти силы, чтобы уйти. Я знала только то,что вы вместе, сзади, а я одна...одна...униженная и преданная тобой. Это было невыносимо...Я как будто слышала твои слова...а на что ты надеялась....так получилось и это жизнь....Ты не нужна мне... Здрасте....

Твои слова, не попадали в цель...я не понимала о чем ты говоришь...я видела только твои глаза, холодные и чужие... Когда ты сказал,что это сестра,я выдохнула ,но уже в такси,я вспомнила,как ты в то утро к ней приезжал, и меня накрыло опять. Ты никогда так не общался с ней. Я не помню,как ехала в такси, я писала тебе слова, которые вырывались из-за обиды и предательства, предательства человека,который был для меня всем, который научил меня верить ему и только ему одному.

Я не знаю сможешь ли ты меня понять..и простить...В тот миг рушилось все ..весь мир,т который я пыталась сложить последний год, в котором я научилась жизнь вдали от тебя,в котором я придумала себе мечту и надежду, в котором ты был со мной в сердце, хоть он и был весь сшит грубыми нитками, он был...и в один миг разлетелся на осколки. Ноги не держали меня, сердце болело, хотелось кричать, плакать, выть. Перед глазами стояли вы...ты...с насмешкой...

Я спросила потом у Юры видел ли он твою сестру, и он описал девушку,которая была похожа на эту. Вот тогда я подумала,что возможно ты говорил правду.

Да,в тот момент я ненавидела тебя, думаю меня можно понять....И слова,что ты умер для меня, и что, я для тебя умерла- это говорили моя обида и разбитое сердце,как мне тогда казалось. Что я ещё могла тебе сказать, чтобы больнее зацепить?В тот момент я понимала почему ты так изменился, почему не приезжал, мне казалось,нет я была уверена, что ты всегда мне врал, а сам нашел отраду в объятиях нового увлечения.

Хотелось отомстить тебе тем же, чтобы ты почувствовал,как же это невыносимо больно. Но это были только слова, я же понимала,что если я для тебя стала чужой,то тебе безразлично где я и с кем. Это были только слова... отчаяния и безысходности. Крик утопающего.

Я хочу, чтобы ты меня понял, понял мои чувства в тот день, мое состояние и не судил строго за те слова, и не обвинял меня в том, чего я не делала и никогда не сделаю. Я говорю в глаза, а не вставляю нож в спину. Это не в моих правилах. И ты...ты меня знаешь. Я думаю,что ты обдумал все, и сделал вывод...ты знаешь что я не виновата. Но ты так решил. Возможно все и на руку вышло.Я уже ничего не понимаю.

Я всегда переживала за тебя, да признаюсь,что о многом я не говорила тебе по телефону, хотя когда и хотела,ты меня останавливал. Я постоянно в голове искала способы, чтобы тебе помочь, потом плакала ночами в подушку от собственного бессилья хоть как-то облегчить твою боль, я так долго мечтала увидеть твои вновь счастливые глаза и смех,которым умел смеяться только ты. Я часто задавала немой вопрос,за что тебе это все? Человеку, который никого никогда не обидел, который делал добро людям, которого все знают и помнят, как человека с большой буквы. За что ему эти испытания? Может в этом есть часть моей вины? Может это расплата за наши чувства? Я никогда не хотела увести тебя силой из семьи... никогда. Мы с тобой не раз об этом говорили. Нас держали дети и мы жертвовали собой,ради них.. И когда в ваш дом постучалась беда, у меня и в мыслях не было, что ты сможешь бросить ее в такой трудный момент. Ты так не поступишь, я знала. И то, в чем ты меня обвинил...больно...

Я научилась ждать тебя долгими днями и ночами..Что я ждала? Тебя...нет не собиралась уводить тебя, причинять боль твоим, нет, никогда, мечтала, что все наладится, мы сможем любить друг друга,как раньше. Может не с той страстью, но любить. Встречаться украдкой, проводить вместе минуты,часы, и научимся опять быть счастливыми. Пишу и так хочется прижаться к тебе, чтобы ты обнял и сказал...все будет хорошо...Мне так этого не хватает... Погладить тебя по волосам,как ты любил, и сказать... конечно все будет хорошо.....

Я никогда бы так не поступила с ней...и с тобой... никогда....Я очень сильно тебя любила и люблю, вы для меня родные люди...и ваша боль- это и моя боль, конечно не в тех масштабах, одно дело знать об этом, а другое- жить с этим.

Я знаю, что такое боль.....поверь...я теряла близких...Я понимаю тебя, как никто другой...

Но я знаю, что всё у вас будет хорошо...иначе не может быть. Хотя все испытания и это время никто не сможет вам вернуть и забыть.

Прошу не держи зла на меня, я никогда не сделаю тебе плохого. Неужели ты меня так и не понял? Ты знаешь меня лучше всех, как и я тебя... И я тебя ни в чем не обвиняю, это мой выбор....Я всегда буду рядом... всегда... Как бы ты не хотел меня оттолкнуть. И в горе..и в радости...я с тобой. И если я не кричу тебе об этом,это не значит,что так есть на самом деле. Я научилась все держать в себе.

Я знаю,что ты меня по-прежнему любишь. Ты спрятал свои чувства даже от себя, сейчас тебе нужно быть сильным, решительным и мудрым, но я для тебя остаюсь родным человеком, ты сам говорил. Ты знаешь,что обвинил меня несправедливо, у тебя было много времени, чтобы узнать меня и проверить.

Прошу не отворачивайся от меня,не вычеркивай меня из своей жизни, ты самое лучшее, что было со мной. Я очень тебе благодарна за то, что ты был рядом со мной. Без тебя невыносимо, хочется хоть иногда слышать твой голос и знать, что где-то там есть родной человек с теплым сердцем.

Я без тебя сирота....

Это не красивые слова..

[franzujjenka-blog]

И снова я пишу.... только в этот раз - я обращаюсь к тебе....

Мой самый милый, мой самый родной,мой самый дорогой,мой самый нежный,мой самый любимый человек..... кошеня...мой маленький ранимый мальчик...

Живу тобой, дышу тобой,в каждом дне,в каждой минуте,секунде моего существования,есть только ты....В твоих ответах, сухих,грубых, я нахожу в себе силы жить....В твоём молчании.....я теряюсь,падаю... погибаю....

Я пыталась тебя оправдать, искала и находила причины, задавала вопросы и сама отвечала на них.. Получалось не совсем складно, как у маленького ребенка,который по-детски, пытается сложить пазлы. Вот так и у меня,пазлы слаживались, но я не видела четких фигур, контуров, только очертания чего-то непонятного и страшного...

Страх,боль и отчаянье с улыбкой наблюдали за мной, за моими движениями, за моими попытками сложить слово "счастье"...Я просила тебя подсказать,я просила тебя о помощи, но, увы...в ответ равнодушие, безразличие и молчание. Отголосок прошлого.

Больно....Боль со слезами, с привкусом горечи во всем...Она не уходит...

Обидно...

В чем моя вина? В том,что я люблю?...в том,что приручена тобой,как котенок? В том, что по первому зову,я все брошу и поеду к тебе?

В чем?????

Много раз задавала тебе вопрос,потом удаляла эти сообщения,и сейчас я не получу ответ,но спрошу:"Ты часто задавал себе вопрос, почему она, а не я, почему на ее месте не я?". Думаю,да и не раз.так было бы всем легче. Думала ли я об этом? Да. Готова ли была поменяться местами, только бы уменьшить твою боль? Да..и это правда, можешь не верить, сейчас это уже неважно. Ты себе и представить не можешь, насколько сильно я любила и люблю тебя. Ты думаешь- это просто слова, счастливые воспоминания, прошлое. Нет...для меня нет... Когда ты отвернулся, разрушился мой мир, пропасть...а ты так и не смог найти для меня нужного слова...

А вот,что я значу для тебя- я поняла. Ничего.

Возможно раньше была страсть, был интерес и азарт приручить дикую кошку, сломать ее, подчинить себе. У тебя все получилось. Этим ты тешил свое самолюбие, чувствовал себя сильным и великодушным.

А я в это время верила в любовь.

Ты никогда не любил меня... никогда. Когда любят, так не поступают с любимым человеком. И дело даже не в страсти и сексе, дело в простом слове, сказанном в нужное время. А у тебя нет слов для меня. Для других есть, для меня- нет.

Вот и сейчас, ты даже не спросишь,как ты?..это мелочи...это баласт...это мусор,который тебе мешает.Жаль только, что в этом мусоре ты больше не сможешь увидеть маленького котенка,который жалобно ловит твои слова, пытается угадать твое настроение, пытается понять, найти решение и помочь тебе,хоть чем-то, пытается оправдать твои действия и простить всех, пытается сохранить то, что он считает любовью. Он готов жизнь отдать ради тебя. Но получил...пинок под зад...он прошлое.... ��ешает....

Наверное пришел тот час, когда нужно встать с колен. Забыть прошлое, как ты говорил, простить тебя, за то,что ты даже не нашел в себе смелости сказать правду мне в глаза... Отвернулся молча, по-английски,никому и ничего не объясняя. Ну да,ты не должен. Кто там? Аааа... отголосок прошлого, дрессированная кошка....

Я ни одной минуты не сомневалась и не сомневаюсь,что у тебя все получится, у вас.. получится. С моими молитвами...от чистого сердца. Я хочу, чтобы счастье вернулось к вам в дом. Надеюсь мой уход будет призывом.

Я могу тебя отпустить... если ты хочешь...Когда тебя не любят, так невозможно жить. И я давно не живу. Может тебе станет легче.

Смогу ли я тебя забыть? НИКОГДА. Разлюбить? Возможно.

Живи,слышишь...живи, дыши полной грудью,будь сильным, будь счастлив.

Всегда будь счастлив!!!!!! Будь счастлив за нас двоих!

Р.S.

Скажешь опять я о себе написала... Да. Это стон моей души, мои мысли....а тебя я никогда не знала...

Хочу ли я тебя отпускать? НЕТ!!!!!!МОГУ ли я тебя отпустить насовсем? НЕЕЕЕЕТ!!!!

Буду ли я рядом? ДА!!! Я всегда рядом....

Люблю? Конечно да...

[franzujjenka-blog]

Опять мне снился сон, где мы вдвоем - он и я...

Сон....всего лишь сон.....

В голову закрадывается мысль,а вдруг он не понимает,что со мной происходит? А может думает,что это всего лишь красивые слова на бумаге? Или думает, что я цепляюсь за прошлое,и живу прошлым, надеясь,что мы сможем туда вернуться? Или он думает, что я могу вырвать его из сердца?....если бы это было так просто и было возможно.....

К сожалению я знаю,что прошлое не вернуть, я это поняла ещё тогда, когда он уехал....и из сердца не вырвешь чувства к человеку,которого любишь по-настоящему...

Я научилась любить на расстоянии...он всегда был на расстоянии.....километра.... километров...Но я научилась...

Утро... нужно вставать...

Каждое утро начинается с мыслей о нем,смотрю в телефон....был в сети...поздно, не писал мне....один телефон... второй....тишина.... Начинаю искать оправдания....хотя обида уже заполняет мое нутро и пытается вырваться наружу потоком слез....Нужно вставать, мне нужно быть сильной.....

Пока собираюсь,в голове нескончаемым потоком лезут мысли, обвинения и оправдания....Делаю фото для него... в глазах- тоска, грусть, хотя выгляжу пока довольно таки неплохо,тело ещё зовёт его, оно жаждет каждой клеточкой ощущать его руки на себе...нежные... требовательные и властные....родные...Это жажда, которую может утолить только он.... ведь это тело я подарила ему.... Хочу, чтобы знал,что оно ждёт его...до боли... только его...

Иду на работу... смотрю телефон...ещё рано...не нужно писать....он просил... Мысли вихрем кружат в голове. Нужно собраться,мне нужна эта работа, я справлюсь, я всегда могу рассчитывать только на себя.

Вот и офис...курю, я не помню,это 6,7 или 8 сигарета с утра... нужно бросать, в который раз....Он просил, потом смирился, а я бросала и потом все по-новой...

Написала- доброе утро... хорошего дня...сбросила фото.... чтобы напомнить...

Ответил сухо... взаимно... красиво...

Даже от этих сухих и вкрадчивых слов становится легче. Отпускает...на время... Потом опять... Неужели и вправду забывает? Неужели мое тело не зажигает в нем искорки желания? Оправдываю.... нужно работать....

День пролетает, стараюсь сосредоточиться на работе, хотя плохо получается...Срываюсь на коллегах, в голове - туман, не собранная, ничего не выходит, разорванная вхлам. Когда удается побыть наедине с собой,на глаза наворачиваются слезы. Смотрю в телефон...тихо...я плачу, украдкой, в туалете....ты никому не нужна...пойми..

У тебя все хорошо?От мыслей отвлекают коллеги, ворвавшись то ли вовремя, то ли нет. Да, отвечаю я, вытерая слезы, выдавливаю дежурную улыбку..... Конечно у меня все хорошо, только сердце разрывается от боли, но для всех, таких чужих, и ненавистных мне сейчас людей - все хорошо, я злюсь на них, за их беззаботный смех, за их нелепые и не всегда уместные шутки, за то,что их любят и ждут, что никому нет дела до меня....И в этом нет их вины, они живут,как они живут, проблема во мне....

Вечер...а я не хочу идти домой... тяжело... Даже видеть родных, от взглядов которых, мне тяжело спрятать свои чувства. Я срываюсь на них. Они понимают, что со мной что-то происходит, но она же сильная, справится сама, всегда так делала. Порой мне кажется,что они понимают,что происходит. Руки опускаются... пелена слез... Хочется спрятаться от всех, но - от мыслей и чувств не убежать...

Рядом идут люди, пары, смеются, он обнимает ее, а эти держаться за руки- влюбленные... Вздыхаю,и я такой была...слезы,они готовы вырваться потоком...Иду одна, мимо проезжают машины, а я просто иду одна..Никто не позвонит и не спросит:"Как ты родная? А я скучал..." Я уже плачу...иду... одна ...в чужом городе...и плачу....Мысленно задаю ему вопросы: "Мой родной человек, неужели ты не чувствуешь, что я погибаю без тебя? Ты не чувствуешь,как я зову тебя, как мысленно делюсь с тобой самим сокровенным? Как я кричу от отчаянья? Ты не чувствуешь????"

Ночь...не писал..не звонил...был в сети несколько минут назад....и так каждый день, изо дня в день.... пытаюсь найти оправдание ему...если получится...усну...

2 часа ночи....3....5 часов утра... смотрю в телефон...спит где-то там.. мой хороший... прижаться бы к нему и слушать его дыхание....

И снова пора вставать.....утро...

Вот так проходят мои дни. Если позвонит нечаянно или ответит, что-то, то силы на время возвращаются... ненадолго...их мало... Я знаю,что все проблемы у меня в голове, я пытаюсь понять,оправдать....

Есть много вопросов,на которые нет пока ответов. Они могут казаться глупыми..но не для меня... когда вопросов больше,чем ответов... Неужели вот так просто он смог меня выбросить из своей жизни? Может хочет сам решать свои вопросы, думая,что в это время я могу оставаться в стороне и начну новую жизнь без него? А может полюбил другую? Может пытается склеять старые отношения?

Может все кажется глупым,но я ничего не могу с этим поделать...

Нет...ему сейчас просто тяжело, очень тяжело... безумно тяжело...навалилось все.....не до этого...

Мне нужно посмотреть в его глаза,в мои любимые глаза,и я все пойму, без слов...

Р.S. Мой милый и родной...

Сейчас я понимаю,что к этому все шло, ты реже звонил, не отвечал на звонки, реже писал. Ты закрывался в себе, а я позволяла тебе это делать. Ты просил не задавать лишних вопросов, не спрашивать ни о чем. Я так и старалась делать. Потом мы виделись и ты отвечал на все вопросы.Ты научил меня этому.

Ты учил этому, но я продолжала быть мысленно с тобой. Я задавала вопросы и искала ответы. Я искала решение...пути.. пыталась хоть как-то тебя поддержать.

Со временем ты научился справляться со своей болью, но уже без меня, ты перестал мне звонить, хотя я ждала, что ты найдешь время позвонить, а я смогу тебя выслушать и найти нужные слова поддержки. Думал, что так легче и проще, потому что ты сам так решил, за всех... Думал, что я, как и все, не в силах тебя понять,что у меня,как и у всех другая жизнь, а тебе нет места там..... но Я!!!!! понимала..понимаю....жалела...жалею... сочувствую, переживаю, волнуюсь за тебя каждую минуту, секунду... Мне очень жаль, что помочь я ничем не могу.... Могу обнять, прижать к себе, помолчать с тобой, выслушать....

Знай!!!!!

Я очень сильно хочу, чтобы ты был счастливым, хочу снова видеть твои счастливые глаза с искорками, хочу видеть твою родную и лучезарную улыбку, хочу слышать твой смех.... искренний...живой....настоящий.

Я очень этого хочу.

Я не отвернулась от тебя...я живу тобой...дышу тобой...тайком...от тебя...от всех...

Я благодарна судьбе за то,что встретила тебя.

Ты показал мне, что можно быть по-настоящему любимой и по-настоящему любить, можно быть желанной и желать. Можно быть по-настоящему счастливой...и делать счастливым кого-то. Можно иметь одно сердце на двоих,одно дыхание на двоих...Ты был для меня больше,чем любимым, только с тобой я могла быть той маленькой и беззаботной девочкой, которую есть кому защитить и утешить. Я никогда не смогу забыть тебя...я пронесу это чувство сквозь те годы, что мне отмеряны..

Ты- моя последняя любовь....и единственная...жаль, что я поняла это не с первых дней...

Это не просто красивые и громкие слова, это моя боль и отчаянье, крик души на бумаге....

Твоя француженка....

[franzujjenka-blog]

..... Ещё совсем недавно, если бы мне сказали,что я вот так открою страницу и начну писать, раскрывая свою душу незнакомым людям,ни за что бы не поверила. Но, к сожалению,на данный момент, только это я могу сделать,так как никому не могу да и не хочу рассказать, у меня нет ни друзей,ни подруг, а мне они и не нужны были,у меня был - ОН! ....Все началось давно,но я помню этот день,как сегодня. Обычный день....обычные люди.....,никто и подумать тогда не мог,чем все обернется. А оно обернулось.... Сначала на уровне взглядов и дружеских шуток....Потом дружеские встречи. Сначала казалось- это несерьёзно, ведь он "чужой", ему всегда нужно возвращаться в свою жизнь. Да и мне не особо хотелось менять свой ритм жизни, терять свою свободу......А...потом..накрыло с головой, обоих, и мы уже не могли сопротивляться. Нас унесло.....несло... несло вперёд.... несло стремительно ...в водовороте чувств, пыла...и только мурашки на коже были свидетелями нашей страсти.Мы не могли надышаться друг другом, мы не могли прожить и минуты друг без друга, мы просто могли сидеть часами под звездным небом ....наслаждаться тишиной...и друг другом. Он любил ложить голову ко мне на колени, как маленький котенок, и мы смотрели в свои счастливые глаза. Мы утоляли свою жажду, ту, многолетнюю, которую не смогли насытить многие годы. Мы взлетали и летали.... как будто у нас выросли крылья и мы летели.... туда,где могли побыть наедине с нашей любовью. И я летела, как бабочка, размахивая своими яркими крыльями, еще не понимая, что этот огонь страсти способен сжечь меня до тла. Он называл меня "моя француженка"," моя пташка", ещё никто и никогда меня так не называл.....Это было так мило, и в то же время, так нежно....чувственно... На то время он уже полностью овладел моим сердцем, моими мыслями, стал частью моей жизни, большей частью. Он полностью изменил мою жизнь, я поняла,что такое СЧАСТЬЕ)

..... Не знаю сколько ещё так бы и продолжалось...но ему пришлось уехать, сначала на время, потом насовсем. Душа рвалась за ним, хотелось бросить все и бежать, без оглядки к нему, к моему милому и хорошему, к тому, без кого я не представляла своего существования. Я не буду вдаваться в детали....мы виделись все реже...., но все так же, как и раньше, не могли надышаться друг другом. Потом, как в кино, в один день, все поменялось...мы сейчас не вместе - так сложились обстоятельства, к сожалению мы их не выбираем и не всегда можем повлиять..

В последнем разговоре он попросил пока не писать...и не звонить...Я его не вижу и не слышу. Я стараюсь ему не писать, но пишу, меньше, реже, но пишу, цепляясь своими руками за эти сообщения,как за спасительную соломинку. Я не смогу иначе. Он делает вид, что не заходит в месседж и не читает, но я же знаю, что это не так, и от этого не легче, а больнее...он молчит. Сердце разрывается от боли....Боль... сплошная боль....к ней примешивается горечь и обида. Иногда, закрадывается мысль,просто уснуть и не просыпаться.... никогда...Был человек и нет человека...Но я не могу так поступить с теми людьми,за которых я в ответе. Я держусь...я сильная.....но я плачу ночами в подушку. .......Сказал- не живи прошлым....Как? Если все везде напоминает мне о нем.... даже безобидные платья в шкафу, которые он научил меня носить, он мне их покупал, даже они напоминают мне о нем.

Он был и есть для меня ВСЕМ !!!!!!!!!!!!!!!!....другом....братом....любимым..... родным и самым близким человеком....есть !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В голове туман. Путаются мысли, слова, дни, даты.....ПУСТОТА! .....Сказал - отпусти меня....Разлюбил? Не знаю, наверное нет,скорее всего решил оградиться от всех, пока не разойдутся "тучи". Он такой.... привык решать все сам....хочет казаться самым сильным, иногда ему кажется, что все против него....но это не так!!!!! Я всегда понимала и поддерживала его..как умела..я делила свою жизнь на двоих. И сейчас бы хватило.....

Он так решил - И ВСЕ! Я его очень хорошо знаю) Знаю-

...... ОН СИЛЬНЫЙ....он справится, я в этом даже не сомневаюсь!!!!!!!

Тишина..ночь....и я снова одна.... В ушах эхом отзываются его слова - отпусти меня и не живи прошлым..И опять меня накрывает волной отчаянья, как будто вырвали мне, те красивые крылья, с плотью....с кровью.....и земля в один миг ушла из- под ног..... пустота..... Его слова болью отзываються в сердце.. Хочется кричать.....плакать, а слез нет, осталась только боль в глазах, в тех, которые ещё недавно светились счастьем... Потом приходит обида....начинаю спрашивать себя:"В чем моя вина? Зачем он так со мной?" Я же не игрушка....у меня тоже есть душа, захотел полюбил и приручил, захотел выбросил. Ведь если любят друг друга,то и в горести и в радости вместе....Я могу ждать.....и любить.....хотя бы на расстоянии.... Я такая....когда люблю. А его безумно люблю....

Выхожу на балкон...звездное небо....тишина...затягиваюсь сигаретой( так и не бросила, а он просил..), выпуская ровные кольца дыма....боль оседает..... где-то там, глубоко- глубоко в груди, где "притаился маленький комочек счастья, мой котенок". Я чувствую его страх. Его страх и моя боль, они как будто танцуют непонятный нам танец. Я так хочу его защитить- от бед, от зла...

P.S

Я знаю, что все будет хорошо, и поэтому продолжаю жить.... жить надеждой...и вопреки его просьбе, жить прошлым и надеяться на будущее. И каждый день, мысленно, я возвращаюсь к нему, к моему родному и любимому, к тому, в чьих объятиях я чувствовала себя маленькой и счастливой девочкой, с счастьем в глазах, к тому, кто называл меня "моя француженка", к тому, без которого я теряю смысл жизни.... я падаю.... Мне бы только знать,что я нужна ему,как раньше.....моему родному....