freem-inded

[freem-inded]

một ngày lại trôi qua. em đã mong chờ giây phút này cả ngày hôm nay, được tan làm về nhà để có thể ngồi viết ra hết mớ suy nghĩ đã và đang dày vò em.

anh biết gì không, cách đây không lâu em lựa chọn cư xử như vậy là vì em muốn test liệu rằng nếu em đồng ý bắt đầu mqh với anh, khi chúng ta rơi vào trường hợp tương tự thì anh sẽ làm gì. từng khoảnh khắc hay kỉ niệm của cả hai đều vui anh nhỉ? em chưa bao giờ hối h��n hay nuối tiếc, em cũng chưa bao giờ giận hờn hay dỗi anh điều gì. thi thoảng em sẽ cố tình giận hờn vu vơ chỉ vì muốn được anh dỗ dành mà thôi. em có thể hiểu cho cách cư xử của anh, hiểu cho cảm xúc của anh từ đâu mà ra. nhưng nếu em gật đầu đồng ý thì mqh không thể duy trì dài lâu theo cách đó được anh ah.

em không chạy theo cảm xúc của ai. em không nợ nần hay cầu cạnh gì anh cả. nhưng em đặt cái tình cao hơn cái tôi của em. em đủ nhạy cảm để hiểu chuyện gì đang xảy ra của những lần facetime sau đó, nhưng em không giải thích hay chia sẻ gì thêm. em không thể mong muốn hay bắt anh phải tự hiểu được, sẽ thật vô lý nếu em không nói ra mà mong anh tự hiểu. nhưng có lẽ chưa phải lúc để em có thể giãi bày những điều mình nghĩ.

chúng ta đều là người lớn, có đủ sự nhìn nhận để biết điều gì nên và không nên làm. em không hy vọng gì lớn lao từ người khác, nhưng em sẽ không dùng cách cư xử dở nhất dành cho người mà em có cảm xúc và sự tôn trọng. ngôn từ và hành động của bản thân không đủ dịu dàng sẽ làm tổn thương người khác, và cả sự im lặng nữa anh ah.

mỗi ngày em không thôi mỏi mệt vì công việc, vì những thứ mà cuộc sống ném vào em. những buổi sáng tranh thủ trước giờ lao ra đường vì cơm áo, những buổi tối muộn muốn dành thời gian cho anh dù cạn kiệt sức lực, những giờ nghỉ làm ưu tiên cho anh - em cố gắng dẫu khoảng cách địa lý và khác biệt múi giờ. con người ta ở cạnh nhau không phải để làm đối phương nghẹt thở, anh biết mà. trên đời này sẽ chẳng bao giờ có người sinh ra đã vừa vặn với một kẻ nào khác cả. có lẽ chúng ta cần phải học cách trở nên thấu hiểu và bao dung hơn.

em không muốn nghĩ rằng cảm nhận của bản thân là sai. em luôn hết lòng vì những người, những việc xảy ra trong đời mình. em bi lụy, dại khờ, ngốc nghếch, mù quáng cũng được. nhưng sẽ không bao giờ có sự kỳ vọng quá nhiều cho bất cứ điều gì. hạnh phúc xuất phát từ việc enjoy thời khắc hiện tại và đặt ít sự kỳ vọng. em sẽ tử tế cho đến giây phút cuối cùng. và sẽ khép cửa thật nhẹ nhàng trước khi rời đi.

có lẽ không bắt đầu cùng anh cũng là cách khiến anh đỡ khổ.

con người chỉ có thể sống và cảm nhận ở hiện tại. quá khứ và tương lai đều không thể nhúng vào được. nếu một ngày anh về VN, em không rõ lúc đó mọi thứ sẽ ra sao. bởi quá nguội lạnh sẽ dễ bị lãng quên...

[freem-inded]

biết là khóc sẽ sưng mắt, ngày mai không thể đi làm với bộ dạng này được. nhưng em không biết làm thế nào để ngừng khóc. em mệt mỏi và đau đớn quá. em thực sự rất mệt

[freem-inded]

hôm nay mình quyết định buông bỏ

mình mệt rồi

[freem-inded]

sự thành thật và trung thực của mình đã đưa mình vào một tình huống mà mình không lường trước được. nhưng qua sự việc lần này, mình đã hiểu cuộc sống hơn rồi. mình khờ dại thật. đời mình như thế này cũng là do cái dại của mình. nhưng mà sẽ thật mỏi mệt nếu mình chọn lựa những điều khiến mình cảm thấy bản thân hèn và hổ thẹn. mình không muốn gặp lại những người đã khiến mình nhìn ra những điều không đàng hoàng. vĩnh viễn không bao giờ gặp lại. ước gì vũ trụ này có thể nghe thấy tiếng lòng mình, rằng mình chỉ mong được sống hạnh phúc và vui vẻ mà thôi

[freem-inded]

tối nay check cam nhà mình, thấy Mẹ đang ngồi xem gì đấy trên điện thoại. một lát sau noti hiển thị tin nhắn zalo của Mẹ. hóa ra Mẹ đang nhắn tin cho mình, nội dung của đoạn tin nhắn là "cố gắng nghe con. đừng suy nghĩ gì hết nghe. có Mẹ đây". đọc xong tin nhắn của Mẹ thì nước mắt rơi không ngừng.

Mẹ hay chọc mình rằng hai mươi mấy tuổi đầu rồi mà chưa biết iu là gì, không biết bao giờ con gái mới lấy chồng. bà ấy muốn mình đi lấy chồng để sau này còn có con cái ủi an khi về già. Mẹ bảo rằng Mẹ không thể sống với mình cả đời được.. thực sự mình không dám tưởng tượng đến điều mà số phận sẽ mang lại đó. mình không muốn nghĩ đến, bởi vì mình rất sợ. lý do duy nhất khiến mình tiếp tục cố gắng là Mẹ. nếu ngay cả lý do cũng không còn thì mình chẳng thiết tha gì nữa.

cuộc sống còn nhiều vấn đề phải đối diện, hết chuyện này lại đến chuyện khác. mình cũng phải nỗ lực hơn thôi, dù chậm vô cùng. thôi thì động viên bản thân rằng timeline đời mình có chút khác. sức chịu đựng của mình yếu kém, ý chí của mình còn hạn chế, nhưng sự yếu đuối lại có thừa. biết vậy để sửa đổi và hoàn thiện thêm mỗi ngày.

Mẹ ơi chờ con một chút nha Mẹ. nhớ Mẹ rất nhiều. con xin lỗi vì mấy năm qua đã cố gắng chưa đủ. con xin lỗi nếu đã làm Mẹ buồn và thất vọng. miss u so much Mommy ahh..

[freem-inded]

hồi mình và nhỏ Kimi hàng xóm đc 4 tuổi, ba Kimi mất thì 1m sau Ba m mất. Mẹ m ở vậy nuôi m đến giờ, mẹ Kimi cũng ở vậy nuôi 2ce nó. trong xóm đồn rằng mẹ Kimi quen một ng có tiền nên hai mươi năm qua mới đủ sức nuôi 2ce nó. và mẹ Kimi chờ Kimi học xong ra trường đi làm, chờ em trai nó vào đh rồi giờ mới tiến tới vs ng đó. m thấy đó là một lựa chọn cực kỳ khôn. và cũng bth trong xã hội, dù là vì tiền hay vì gì đi nữa. bởi vì mấy mqh trên đời chẳng phải đa số đều vì chỗ dựa tài chính, chỗ dựa tinh thần và dục vọng sao!? hàng xóm nhà m siêu nhiều chuyện và so sánh Mẹ m vs mẹ Kimi. hôm trc Kimi tâm sự vs m, bảo rằng nó đủ lớn để có thể chấp nhận, dễ chấp nhận hơn so vs lúc nhỏ nhiều. nhma cảm giác trong lòng khó tả lắm, nó k diễn tả đc nỗi buồn đó. nó vừa nói vừa ngân ngấn nc mắt. m cũng buồn, tại m hiểu cảm giác đó. nếu giờ Mẹ m đi bước nữa, chắc m khóc sưng mắt. m sẽ thấy tủi thân và lẻ loi vô cùng. bây giờ lớn rồi nên m biết m cũng k thể ích kỷ chỉ nghĩ cho riêng bản thân, nhma nghĩ đc vậy thôi chứ k ai control cảm xúc đc. no đói hay gì cũng đc, m chỉ cần Mẹ thôi. giờ mẹ Kimi đi ở xa vs chú đó, em trai nó cũng học đh xa nhà, còn Kimi ra trường đi làm ở quê và hiện sống ở nhà một mình. nhìn nó buồn và chỉ có thể chia sẻ đc vs m mà thấy tội. nếu là m, có lẽ m sẽ lang thang một mình khắp nơi. vì chả có nơi nào khiến m cảm thấy thuộc về cả. may mắn là Mẹ m k như vậy, m dò hỏi nhiều lần r nhưng Mẹ bảo Mẹ chỉ muốn ở vs m, lúc nhỏ thì chăm lo m bù cả phần của Ba, còn giờ thì sẽ làm chỗ dựa tinh thần cho m. vì Mẹ rất thương m. mỗi lần nhớ đến lúc Mẹ nói mấy lời đó, dù mỏi mệt đến mấy thì m cũng ráng. m thấy nhớ Mẹ vô cùng 😔 công việc của m mà về quê thì k thấy lối phát triển. nhưng xa Mẹ 7, 8 năm nay khiến đời sống tinh thần của m k ổn. ngày nào check cam ở nhà thấy Mẹ lủi thủi 1m khiến m thấy m tệ. m chưa làm đc gì cho Mẹ hết. đã vậy m còn hay mít ướt vs yếu đuối nữa. ước gì Ba có thể nghe thấy những mong mỏi của m. ước gì thay vì có m thì Mẹ có Ba để Mẹ k phải gồng gánh và mạnh mẽ trong cô đơn. hơn hai mươi năm qua, Mẹ có mệt k Mẹ, chứ đứa nhìu cảm xúc như con cảm thấy mệt lắm Mẹ ah. chỉ có vùi đầu vào cviec và chạy bộ mới khiến tâm trí của con thôi làm phiền mình..

[freem-inded]

3.8

mặc dù mỗi lần về nhà hơi tốn kém, nhma mình vẫn quyết định về ở với Mẹ 1m sau khi kết thúc công việc hồi cuối t7. mấy năm qua cuộc sống của mình cũng chật vật, nhưng mình nghĩ mình cũng ko nghèo hơn chỉ vì quãng thời gian này. bù lại mình được ôm Mẹ ngủ mỗi tối, ăn cơm cùng Mẹ, về nhà phụ Mẹ rất nhiều việc và đầu óc nhẹ nhõm, ko căng não vì công việc lẫn lo toan bộn bề khi sống một mình ở xa. lúc cầm tấm bằng đại học, mình vô định. sau mấy năm mọi thứ vẫn vậy, mình vẫn vô định. mình nghĩ điều cản trở lớn nhất của mình là ko có mục tiêu, cũng chẳng rõ bản thân mình cần gì, nên làm gì và sống ra làm sao.

mình là con một, luôn được Mẹ cưng chiều và bao bọc từ bé. thực sự từ trước đến nay mình ko có tính ham tiền, có lẽ là vì cái gì cũng sẵn có nên mình ko hề nghĩ đến. vả lại, mình cũng ko có nhu cầu gì nhiều. mình ko theo đuổi vật chất ngoài thân, chỉ sở hữu để phục vụ cho mình một mục đích nào đó có ích chứ mình ko muốn sống chết vì một cái gì. mình lớn hơi chậm so với bạn bè đồng trang lứa, thậm chí là các em nhỏ hơn. mất mấy năm tự bản thân trải nghiệm mình mới dần nhận ra mọi thứ vận hành ra sao, bản thân mình nên sống hòa hợp trong thế giới này ntn. những điều mà người khác đã nhận thấy từ lâu thì mình lại hiểu ra có phần muộn hơn. mình cũng tốn kha khá nước mắt vào những đêm khóc thầm trong phòng, tốn kha khá tiền bạc. và đặc biệt là thời gian, thứ ko thể lấy lại được.

mình chẳng rõ tương lai cuộc đời mình sẽ ra sao, nhưng hiện tại mình có một mục tiêu phải hoàn thành. mình viết ra ở đây để mong bản thân trong chặng đường sắp tới hãy nhớ đến khi khó khăn và ko bỏ cuộc. mình đã mắc sai lầm mấy năm trước, bỏ lỡ nhiều cơ hội chỉ vì bận tâm những thứ bên lề rồi. thế nên mong mình sẽ vì Mẹ, vì cuộc sống của chính mình mà cố gắng hơn. bên ngoài ko thể ảnh hưởng hay tác động đến nhiều nếu bên trong mình vững vàng. chỉ cần ghi nhớ vì sao mình muốn bắt đầu là được. hãy ghi nhớ ngày hôm nay, lúc mình ngồi ở nhà typing những dòng này.

sau từng ấy năm, mình biết mình đã chưa đúng với đời mình. mình cũng chưa làm tròn bổn phận hay giúp đỡ Mẹ được nhiều. cuộc đời mình ghét nhất là phải nói "hối hận" quá nhiều lần. nhma đó là lỗi ở mình nên những gì phải nhận về là xứng đáng thôi.

còn mấy ngày nữa lại kéo vali ra khỏi nhà. lòng nặng như chì, chưa đi mà đã nhớ Mẹ. hic mình lại mít ướt, nhõng nhẽo với yếu đuối nữa rồi.. buồn bản thân

[freem-inded]

"đừng để bất cứ điều gì cho sau này. vì sau này cafe sẽ nguội lạnh. sau này bạn sẽ mất hứng thú. sau này ngày chuyển thành đêm. sau ngày con người trưởng thành. sau này con người già đi. sau này cuộc sống trôi qua. sau này bạn hối tiếc vì đã không làm điều đó khi có cơ hội”

[freem-inded]

:)))

[freem-inded]

những sự việc dù xảy ra với người khác hay với mình từ người chủ cũ trong quá khứ là những điều xấu xí nhất mà mình đã từng chứng kiến và trải qua từ bé cho đến thời điểm hiện tại. chị ấy đã khiến mình nhận ra rất rất nhiều thứ, chỉ xuất hiện trong một con người. chị ấy đã khiến mình trải qua tầng cảm xúc đa dạng ở mỗi giai đoạn để hiểu rằng, với hầu hết mọi mối quan hệ trong đời cũng sẽ chẳng khác nhau là mấy. máu mủ ruột rà hay người lạ lòng tanh máu lạnh; đàn ông, đàn bà hay LGBT gì thì quanh đi quẩn lại cũng thế thôi. chị ấy cũng đã khiến mình nhận ra rằng có thể mình chưa biết người mà mình muốn trở thành, nhưng chắc chắn mình biết rất rõ người mà mình không muốn trở thành. cảm ơn quãng thời gian đó, để sau này dù mình có đối diện với bất cứ chuyện gì thì cũng không quá bất ngờ về cuộc đời nữa. khi hiểu được bản chất, mình cảm thấy thản nhiên, bình tĩnh và sống linh hoạt hơn rất nhiều.

thi thoảng Nhi vẫn thốt lên rằng, sao lúc đó em khờ quá chị Th ơi và nhiều điều nữa rồi bật khóc. đôi lúc cũng nên thừa nhận rằng, một người như thế vẫn có những ưu điểm của riêng họ để học hỏi và chẳng có ai là nạn nhân ở đây. thật lòng thì nước mắt không giải quyết được chuyện gì cả. bây giờ bắt mình khóc thì mình chịu. mình không phải là mình-của-lúc-trước nữa :))) mình chỉ cảm thấy đó là việc cần phải xảy ra để không còn khờ-bền-vững và ngây thơ nữa thôi. tất cả đều là chuyện rất bình thường. những trải nghiệm tồi tệ tồn tại là để mình, Nhi hay bất kì ai đều dần học được cách trân trọng và gìn giữ những điều tốt đẹp ít ỏi. nếu chỉ nhớ và tập trung vào những điều không tốt hay tiêu cực thì sẽ bỏ lỡ rất nhiều thứ tốt đẹp đang hiện hữu.

kiên nhẫn và vững vàng với những đức tin mà bản thân đã xây dựng. ngủ ngon hay ngủ giật mình là một lựa chọn. con người vẫn luôn vin vào hoàn cảnh như một cái cớ. nhưng chẳng có gì chắc chắn rằng nếu ở một trạng thái thuận lợi khác, con người ta cũng sẽ khác đi.

[freem-inded]

tuy mình sống khép kín, trông có vẻ ít nói và trầm lắng, nhưng đồng thời mình cũng rất dễ kết nối và thoải mái chia sẻ. thi thoảng nghe người này người kia bảo rằng mình với họ tương tác nhiều nên như vậy là thân nhau và gần gũi, tự dưng mình thấy hơi ấy ấy 😄 bởi vì mình k có xem ai là thân thiết hết trơn. mình nhìn ra ở một người như nào thì mình sẽ có sự cân nhắc về việc sẽ kết nối sâu sắc hay k 😄 nói chuyện cho vui, ngay tại không zan thời zan đó chứ k có ý nghĩa đặc biệt gì với mình cả. ai cũng biết 1001 câu chuyện mà mình nói như là một ví dụ minh hoạ khi trò chuyện chứ thông tin cung cấp cũng có chừng mực. cảnh giác, thận trọng và chừa đường lui cho bản thân. chẳng có ai là đáng tin tưởng trên đời này. chân thành và trung thực luôn là tiêu chí đi đầu của chính mình, nhưng ở người khác thì k chắc. bớt người kề cạnh bớt nạn. sự thật nó là zậy.

[freem-inded]

nếu biết bây giờ có những rào cản khó dỡ bỏ và cần nhiều thời gian như thế này, mình đã nỗ lực gấp 1000 lần trong quá khứ. mình không thể sống như những người mình quen, vì hoàn cảnh của mình không cho phép diễn ra điều đó. mình phải đánh đổi, vì mình phải mang lại hạnh phúc và sự an tâm cho người khác. dù mình không quá hạnh phúc, dù mình phải đối diện với điều gì thì mình cũng sẽ chỉ chảy nước mắt khi cánh cửa phòng khép lại. rồi mình sẽ gai góc và mạnh mẽ hơn thôi.

[freem-inded]

dạo này bận đến mức muốn viết cái gì đó trên tumblr mà cũng k có thời gian. mình tính viết mỗi ngày đi làm học đc gì, một ngày ở thành phố này mình đã trải qua ra sao. vì mình nghĩ sau này mình chỉ có thể nhớ lại qua con chữ. cơ mà bận thiệt.

trí nhớ hơi kém hơn lúc trước.

gõ mấy dòng này lúc nằm nướng trên giường thêm 5’. giờ mình phải bật dậy chuẩn bị thủ tục lẹ để còn đi làm nữa. tối về học bài là hết ngày :(

[freem-inded]

nay mới vào lại tumblr. muốn viết cái gì đó nhưng đầu óc lộn xộn quá, chưa sắp xếp lại được. tâm trạng phức tạp ghê. k biết lý giải ntn. rối như tơ vò 😪

[freem-inded]

có những người thực sự rất linh hoạt trong việc kết giao, giả như bé đồng nghiệp cũ. ai rủ nó cũng đi, kiểu gì nó cũng chơi. đơn giản là nó không quan tâm chất lượng, nó thích dui chơi rồi thôi. cơ mà nó rủ mình đi thì nó tự động điều chỉnh vì nó thừa hiểu tính mình haha (nếu không lần sau rủ thì mình cũng kiếm cớ khéo để từ chối thôi) :))) mình sẽ cân nhắc về sự linh hoạt như ẻm. mình sẽ linh hoạt theo chiều hướng mình muốn chứ không phải giống ẻm. bởi vì mình vốn luôn kén chọn với tất cả các mqh trong đời :)) ẻm cũng có vài cái hay đáng học hỏi. nhưng nhìn chung quan điểm sống và cách nhìn nhận của ẻm với mình khá khác biệt, không giống như giữa mình với bestie hay với một số người khác. mình nể con bé ở việc nó có thể đi chơi với bất kỳ ai, chứ mình thì không làm được :))) dù cho có dui chơi đến mấy, nhưng theo cái kiểu đó thì vẫn sẽ là người cô đơn thôi, vì chả connect được với ai cả. ai cũng bận show off trước mặt nhau chứ chả ai quan tâm ai đâu :))) đến vì điều gì, đi vì điều đó. giữa người với người thì quan trọng là tương tác, chứ dui chơi bề nổi thì đối với mình rất tốn thời gian và tâm sức. chỉ có sự chân thành và thấu hiểu mới bền chặt, mà mình thì lúc nào cũng thích theo đuổi những giá trị lâu dài.

càng ngày mình càng tin vào sự kì diệu của nhân duyên. không cùng vibe, sự khác biệt về mindset, tầng nhận thức không khớp thì khó kết nối được. mối quan hệ của mình ít thật, nhưng mình nghĩ khá chất lượng. thực ra cách mà con người ta xây dựng, rồi đến một lúc, khi những gì họ trải qua đủ thấm thì mình nghĩ họ sẽ tự động điều chỉnh điều mà họ muốn hướng đến trong các mqh là gì. nên là bé đồng nghiệp có thể sẽ thay đổi cách mà nó dành thời gian và invest vào, hoặc không =))))) con người sẽ hiểu và nhận ra khi có biến cố hoặc vấn đề xảy ra, mình nghĩ vậy. thời gian sẽ giúp họ nhìn nhận đúng và rõ hơn bản chất. còn nếu không nhìn ra được, mình nghĩ những gì con người ta nhận được, cả tích cực lẫn tiêu cực, đều là vì bạn xứng đáng và phù hợp vs bạn thôi :))

[freem-inded]

mấy tháng nay chỉ cố tồn tại qua ngày. mọi thứ sau khi ra trường thật lênh đênh. chưa cố gắng hết sức nên không có quyền thở than. đôi lúc muốn nói với Mẹ rằng con mệt và chán. nhưng không thể. chưa làm Mẹ tự hào, cũng không thể khiến Mẹ bận lòng và lo lắng. gặm nhấm nỗi buồn, một mình. vẫn ổn chưa chết được, bấy nhiêu đó phải cố vượt qua thôi.