fuckingbitchesgotohell

[fuckingbitchesgotohell]

Я не изменилась

За последний год набрала около 20кг, теперь даже в зеркале себя не узнаю. Нет я не стала жирной, ну мне так говорит парень. Сама себя я конечно же считаю жирной, как и всегда. Будто бы был хоть один момент в моей жизни, когда не считала. Теперь понимаю, что был. Родители не перестают напоминать о том сколько я набрала и что мне нужно худеть. Я и сама это прекрасно понимаю, но не хочу снова скатываться в яму рпп, а для того что бы худеть правильно я слишком слаба.

Эмоционально вернулась в то время, когда сидела дома от всех заперевшись. Разница лишь в том, что сейчас со мной мой парень, но это не особо спасает от ненависти к себе. По мимо него я потеряла почти все социальные контакты. Все как тогда! Мне хочется общения, хочется выйти на улицу, но я не могу заставить себя даже элементарно встать с кровати и сходить в душ. Кажется, пришло время вновь записаться к врачу, хотя она мне и не помогает вовсе и таблетки не помогают, ничего не помогает.

Чувство словно я вновь тону или падаю вниз с огромной высоты. И нет того чувства, что вот-вот и все закончится, наоборот, ощущение, что это будет продолжаться вечность.

[fuckingbitchesgotohell]

Сегодня, впервые за долгое время, я сново употребила фен. И сейчас я нахожусь в таком эйфорическом состоянии , словно могу сделать все на свете и мне хватит на это сил. Это настолько опьяняющее чувство, что начинаю думать и хотеть пойти 2ую работу, хотя, очевидно, что я не вывезу этого. Тем не менее даже сейчас в глубине души, я понимаю, что кайф пройдёт и фен отпустит, а весь мой энтузиазм вместе с силами улетучиться вникуда. Снова ловлю себя на мысли, которая часто вертелась в голове, пока я употребляла, что "Я - это я, только когда под феном". Надеюсь, на этот раз это фраза, лишь мимолетно пролетит у меня в голове.

[fuckingbitchesgotohell]

Нужно сделать выбор

Это снова я, вернулась. Не скажу, что я снова потеряна. Хоть обычно пишу именно в такие моменты, но не в этот раз. Сейчас всё немного иначе, я не потеряна, а крайне запутана. После 19ого дня рождения всё пошло на перекос, все так сказать "взрослые" проблемы навалились разо��. И я не знала как их решать, да и сейчас не знаю. В тот момент хотелось забыть обо всём, ничего не решать, не нести ответственность за свою собственную жизнь. Хотелось просто всё бросить и вернуться домой, но даже в тот момент я понимала - это не выход. Мне всё ещё каждый день приходиться бороться с собой, чтобы хоть что-то делать. Конечно, зачастую это трудно, но необходимо.

Ну что начнём? Вся хрень начала происходить в тот момент, когда мы с парнем решили переехать в другую квартиру, и нам пришлось взять кредит. Хоть и не большой, но тем не менее это кредит, как не пытайся назвать его иначе - не выйдет. Никогда не могла даже подумать о том, что в 19 лет у меня будет кредит. Как по мне звучит ужасно. Но как оказалось это фигня по сравнению с тем, что ожидало меня дальше. Через какое-то время начались проблемы на работе и я начала искать другое место, куда можно уйти, и я такое нашла. Я предупредила, что мне нужно доработать месяц и только после этого я смогу начать работать постоянно, мне сказали "Да, без проблем, мы будем ждать тебя. Нам очень нужны сотрудники. А пока в свои выходные будешь приходить практиковаться.". Я уволилась со своей работы и начала ждать, когда мне позвонит начальник с нового места работы. Затем я узнала, что он уехал в отпуск, а после возвращения перестал отвечать на все звонки из-за каких-то проблем. В какой-то момент, мне позвонила подруга, которая тоже практиковалась в том же месте и сказала, что наш начальник сегодня должен будет приехать на место говорить с ней. Ну и я не теряя времени собралась и поехала туда. Честно, лучше бы я с ним не виделась и не говорила, ведь после этого разговора я чувствовала себя настолько униженной и разбитой, что готова была просто заплакать на месте, но не стала. Я же не дура чтобы показывать свою слабость другим. Что же он мне сказал? Лишь то, что я плохо и медленно работаю, с кассой так вообще работать не умею, что клиенты жаловались, либо же просто уходили. И знаете, было бы не так обидно, если бы это было правдой, но это не так. Клиентов там почти не было, так что они априори не могли просто уйти. Со своей работой я справлялась хорошо, да и с кассой тоже, на сколько это было возможно. Учитывая, что работала я там всего 3 дня по 3 часа и та кто должна была меня обучать всё время просто сидела со своими друзьями за столико и разговаривала, в то время, как я "училась выполнять её работу".

Прошло некоторое время, я смирилась с тем что произошло и не жалею об этом. Какой смысл мне бы был работать с таким начальником. Да, сейчас я официально безработная, но я могу ходить на различные подработки, за которые я точно буду получать деньги и заодно искать ту работу, которая мне будет по душе, хотя бы какое-то время. И меня это вполне устраивает, со временем я собираюсь вернуться на учебу, подучить эстонский и может пойти учиться ещё на кого-нибудь. Но разве в моей жизни всё может быть так прекрасно, конечно же нет! Не смотря на то что я уже не живу с родителями, даже переехала в другой город. Я всё ещё чувствую их постоянное давление на меня, они пытаются помочь, сделать как лучше, не дать мне упустить время. Но они не делают лучше, не помогают. Мне лишь нужна их поддержка и принятие моих решений, а не навязывание их собственных. Это моя жизнь и я совершаю ошибки, но я учусь на них. Я не стремлюсь получить всё и сразу, это не мой путь!

Я отчаянно пытаюсь строить свою судьбу и принимать правильные для меня решения, но давление родителей сбивает меня столку, разбрасывает все мои мысли и путает меня. В то же время меня пугает мысль о том, что родители могут оказаться правы, а я загублю свою собственную жизнь. Что мне выбрать слушать себя и делать, то что я считаю верным или же прислушаться к родителям и пойти у них на поводу?

P.S вопрос открыт

[fuckingbitchesgotohell]

Нормы недостаточно. Жизнь явно не для меня, а для кого-то другого.

Не долго длился мой контроль над собственными чувствами. Сейчас всё нормально, кто-то даже сказал бы хорошо. Но этого недостаточно, я не чувствую себя хорошо. Если быть честной, всё чаще я не чувствую вообще ничего, будто всё возвращается вновь. Всё - что как я думала, пережила. Словно небыло этих долгих и мучительных лет борьбы с собой, с пустотой внутри себя, вообще ничего. Ощущение, как и тогда, остутствия полного котроля над своей жизнью, постоянный страх сделать что-то не так и снова истортить все. Ведь я всегда всё портила, так что остановит меня в моменте отчаяния сделать это вновь. Я работаю, у меня есть парень, но я не чувствую ничего хорошего, лишь страх, пустота и одиночество. Эти чувства вновь поглащают меня. И я, правда, стараюсь не поддаваться им, но иногда это сильнее меня. Нет, это всегда сильнее меня, вседь - я слабая, не смогла продержаться и 5 месяцев, как всё вернулось. Какое-то время у меня получается держать весь этот страх, боль и чувство полной беспомощьности под контролем, но от этого стало лишь хуже. С каждым днем, я всё больше хочу просто бросить всё, вернуться домой и к старой себе; которая ни с кем не общалась, которой было безразлично всё, в том числе и её собственная жизнь. Тогда я просто существовала, хотя и существованием это нельзя было назвать.

Эта ненависть к себе и своей жизни, вновь ворвавшаяся в мою жизнь, сильно ударило по мне и от этого тольго больнее. Ведь думала, что всё изменилась, что я изменилась. Думала, что это всё не вернется, даже начала планироавть будущее дальше, чем на ближейшие сутки, мне хотелось жить, пробовать новое. Но как же я ошибалась и поняла это, лишь в тот момент, когда резко все изменилось. Меня будто откинуло на 3 года назад, когда я ещё не понимала, что со мной происходит, почему так плохо и больно. И я не могу понять из-за чего это произовшло снова, ведь я принимала таблетки и все было под полным контролем. Я контролировала свои чувства, поступки и жизнь. Больше этого нет. Меня ранят любые грубые слова в мой адресс, ведь я начинаю прокручивать их у себя в голове и только сильнее погружать себя в пучину отчаяния. Уже и не знаю, смогу ли вернуть контроль, честно , мне и не хочется. Нет желания вновь бороться с собой, можно ведь просто перестать, закончить всё раз и навсегда. Никто не виноват в том, что я снова потерялась и хочу сдаться, вина лишь моя. Теперь меня снова всё раздражает, хочеться лишь кричать в одиночестве, от него же самого. Мне хочется полностью отдаться этому одиночеству и в то же время, какая-то маленькая часть меня всё ещё хочет бороться, вернуть те хорошие чувства и эмоции; сбежать и скрытся от этой ненависти, одиночества, боли и безразличия раз и навсегда.

[fuckingbitchesgotohell]

Changes

Довольно давно я начала мечтать о том, как закончив школу  уеду от родителей в большой город, сниму там квартиру, устроюсь на работу и буду искать себя. Мне это всегда казалось таким простым и в то же время таким недосягаемым. Ведь я постоянно только и делала, что сомневалась в себе. Боялась, что не закончу школу, что никто не возьмет на работу. Да что уж там, боялась даже того, что уехав от родителей не смогу справиться со своими эмоциями и вновь закроюсь в себе. И еще этот вечн��й пожирающий страх того, что допустив лишь одну ошибку, я окажусь на дне и не захочу выбраться.

Несмотря на все мои страхи - я закончила школу. Но родители как всегда оказались недовольны моим результатом, и лишь сказали ‘’ты могла лучше’’. Но мне это было уже не важно, я поняла чем хочу заниматься в ближайшее время и записалась на курсы парикмахеров. Отправляла CV куда только можно, лишь бы найти работу и уехать от них. И когда я приехала в Таллинн, буквально неделю назад, я и подумать не могла, что моя жизнь начнет меняться с такой бешеной скоростью. Теперь за мной официально есть место в школе парикмахеров. Меня взяли на работу, во что мне до сих пор сложно поверить. Я нашла прекрасного человека, с которым собираю снимать квартиру. И сейчас я уже не боюсь, а жду всего с нетерпением. Я готова к новому этапу своей жизни, правда.

Осталось лишь поскорее разделаться с делами в Нарве, собрать все бумаги для работы, дождаться ответа маклера и снять квартиру. И конечно же перевезти вещи, чтобы новый город и квартира действтельно стали моим домом. И тогда эта многообещающая глава моей жизни будет считаться открытой.

[fuckingbitchesgotohell]

Advice for Sertraline/Zoloft takers.

I am on Sertraline and in many ways it has really transformed my life. So here is some advice if you are about to start taking it.

If you are not already in the habit of drinking 2 litres of water a day. Try to get in that habit. Dry mouth is one of the most common side effects but I find it is almost entirely alleviated by drinking plenty of water.

When you take it, take it with at least a full glass of water/your liquid of choice. Some people say take it with food but I am a recovering bullemic so that wouldn’t work for me. If you take it dry or with only a little water you will get horrific heartburn. Even if you haven’t eaten for hours beforehand.

The first month it might make suicidal thoughts worse, so keep an eye out for that, it should have started helping by a month in.

If you are at all worried about the weight gain side effect, then keep a food diary and make sure you’re eating a sensible amount for your size/sex/activity level.

Finally. Anti depressants do not cure depression. They just help alleviate the symptoms. In an ideal world you will also be able to attend talking therapy.

Sertraline helped me get into a place where I was well enough mentally to help fix my eating, sleeping and exercise habits to help me stay stable. And it took some of the anxiety out of to do lists and contacting friends. It is not a magic fix it. All those things that don’t cure depression? Exercise, healthy eating, social time, sleeping well, enough fresh air. They all help manage the symptoms alongside anti depressants.

If you’re severely depressed you might not be doing any of these things and an anti depressant will help you get to a place where you can. But they shouldn’t be ignored as a useful way to help manage your mood because they are not sufficiently medical.

[fuckingbitchesgotohell]

Ты не способна

Ты хочешь горы покорить,

Взайти на верх олимпа

И не упасть оттуда вниз, 

А возноситься выше.

Но не дают тебе загоны, 

Устои твоей головы.

Ты грезишь жизнью беззаботной,

Любимым делом не игрой.

А вот напасть, ты не способна

Найти ответ на свой вопрос.

Ведь представления не имеешь,

Кто ты и о чём?

Есть только взгляд на мир беспечный,

Без понимания, где ты в нём.

[fuckingbitchesgotohell]

Не стоит жить

Не стоит и стараться

Рано или поздно

Мы все - окажемся нигде

[fuckingbitchesgotohell]

Нет выбора, ты слишком хилая для этого

[fuckingbitchesgotohell]

Так долго играем чертовы роли, что теперь не найти выход из них.

[fuckingbitchesgotohell]

ты не выбираешь правила, но играешь по ним

(у тебя нет выбора, помни об этом)

[fuckingbitchesgotohell]

Сдаюсь...

Я слаба и ломаюсь на сотни осколков. Однако самое страшное то, что мне не хочется склеивать себя по кусочкам. Я не хочу быть спасенной. Мне вечно твердят, будь сильнее, верь в себя. Но дело в том, что я не хочу! Мне ничего не нужно, не хочу ничего делать и чувствовать. Все чаще мне начинает казаться: - в этом мире я по ошибке. Понятия не имею, что делать со своей жизнью. Психиатр как-то сказал мне, что мое нежелание что-либо делать уже не депрессия и в этом таблетки мне не помогут. Она сказала, тебе просто нужно взять себя в руки и перебороть это. В одном она была права, вероятно это уже и вправду не из-за депрессии. Просто действительность в том, что я ничтожная. Не хочу брать себя в руки или бороться. Я опускаю руки, сдаюсь. Скорее даже уже сдалась...

[fuckingbitchesgotohell]

К черту общество

Существует стереотип “ты должен знать, чего ты хочешь!”. И я просто изнутри сгораю, от осознания того на сколько же все-таки это высказывание ошибочно. 

То есть сначала 4 года нас держа в садике, говорят что и как делать, что плохо, что хорошо. Затем в обязательном порядке на 9 лет нас запирают в школе и говорят, какими мы должны быть. В догоночку, после этого, самые смелые идут в гимназию еще на 3 года, где им изо дня в день не забывают напомнить о том, какое он говно. И что не сдадут они никакие экзамени, и вся их жизнь пойдет к черту, ибо они недостаточно хотели либо старались. Есть те кто выбирает и иной путь, ситуация там примерно та же, если это учеба. 

Конечно, черт возьми, есть ребята, которые знают чего они хотя. И почему-то, более старшее поколение считает, что ВОТ именно это и есть норма, это то, какими все должны быть, знающими, чего они хотят. А если ты не дай бог не знаешь чего ты хочешь, положил болт на учебу или просто делаешь то, что тебе нравится без особой цели, то ты - отброс, никто, они просто не воспринимают нас в серьез. Даже слушать не хотят.

И знаете я очень, блять, хочу рассказать вам, что на самом деле чувствует человек, которого считают таковым. Да, я не знаю чего я хочу так, как я очень быстро перегорю ко всем своим интересам и увлечениям. Если често, об этом я ни на грамм, снюхонного мной фена не жалею. Ведь, сука, так я пробую намного больше, чем все вы “знающие” вместе взятые. 

Зато знаете, что я могу сказать точно, я рада тому каких друзей я имею. Люди, которые меня окружают - прекрасны, они делают и мою жизнь прекрасной. Без них я уже не была бы собой. И честно, мне абсолютно плевать, кто бы кем их не считал. Я их люблю, для меня они целый мир. Это поддержка, забота, любовь, это гребаная вселенная. Пусть кто-то считает, что мы отбросы. Но мы счастливые отбросы, которые любят свою жизнь. И на будующее, запомните, что рано или позднх0ъо, даже эти “отбросы” найдут то, чем хотят заниматься. И тогда они  по своему желанию, а не потому, что этого требует общество, будут напролом рваться к успеху в том чего захотят.

Рано  или поздно, мы перевернем ваш мир с ног на голову, и все запоют под пост-панк. Ведь эти торчи буду в тренде!

[fuckingbitchesgotohell]

[fuckingbitchesgotohell]

earth

[fuckingbitchesgotohell]

[fuckingbitchesgotohell]