furia-interna

[furia-interna]

Es interesante como la descripción de los libros sobre el pesar y la culpa sea tan acertada, un peso en el medio del pecho, que antes no habías notado, pero ahora es demasiado notorio.

¿Porqué es tan difícil ser honesto? ¿Miedo a lo que dirán? ¿Miedo a esa opresión molesta que no te deja dormir sin pensar en todo lo que has hecho mal?

Una parte sabe que no hiciste nada esencialmente malo, pero es ahogada por los alaridos de la culpa, culpa por haber traicionado la confianza de alguien amado, en parte es liberador, ya no quedan más secretos por esconder, pero ¿El daño podrá ser reparado?

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He vuelto, eso significa que de nuevo siento que tengo el agua al cuello y aún así no pido ayuda, solo espero, espero a que alguien note lo que me pudre por dentro, que me tome de los hombros y me diga "Lo sé"... pero esa persona no llega y yo sigo en silencio.

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Me odio, no de la típica forma, solo despreciando el físico, no, odio mi necesidad que querer más de las personas aunque se que son fugaces, aunque sé que es solo un juego siempre quiero más, y me asusta que en realidad no quiera amor y aprecio sino adoración, adoración absoluta y pura.

Donde todos mis defectos se vean difuminados por el lente del cariño devoto y obsesivo, me siento mal porque es un deseo sumamente egoísta y me hiere cada vez que ese purulento sentimiento invade mi pecho cada vez que veo a una persona especial para mi tener un espacio en su corazón para alguien más, lo quiero todo no simplemente un trozo.

Entonces me siento estúpida, y los alejo, anhelando una conexión con alguien y la busco tan desesperadamente que me hace ver patética.

Con solo un mensaje me haría feliz, con solo un mensaje la presión en mi corazón se desvanecería.

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Me vale todo verga.

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