gerauschvoll

[gerauschvoll]

04.2025

[gerauschvoll]

Я устроилась в Бристоль, и, отработав месяц, говорю, что это залупа ебаная. Я читала отзывы, смотрела видео, но пошла, чтобы попробовать себя в своём страхе перед деньгами. Деньги — грязь. Начальство нервное, одна из женщин в коллективе – редкостная сука, забывшая напрочь, что когда-то училась с нуля и была на моём месте.

Да, я та самая частичка поколения, которое относится терпимо к чужим ошибкам, чужому хуёвому настроению; я - человек, готовый всё простить и переждать, и всегда предполагающий, что ко мне отнесутся также, как я к другим. Но те люди, с которыми я вынуждена иметь дело — в хуй не ставят мои чувства, извинения, постоянное стремление стать лучше и исправить свои косяки.

Браво, человечество, просто хлопаю стоя! Место добру не осталось.

[gerauschvoll]

странно... зачем я начинаю скучать по тому, что причиняло мне дискомфорт?

[gerauschvoll]

дома я теряю спокойствие. интерес к жизни есть как дома, так и на работе, однако именно в домашней обстановке я не могу сосредоточиться ни на одной мысли. хаос разрывае�� черепную коробку, я хочу бежать из комнат к уличной свежести, но что-то и здесь меня останавливает, вдавливает в кровать!

на службе же мысли всегда четкие, я себя слышу и понимаю, чувствую, что конкретно хочу делать. однако по возвращении домой все лучшие порывы гаснут.

дома хорошо, в нём мама и всегда есть пища, но это не моё пространство. не могу избавиться от мысли, что для роста нужно съехать.

29.10.2024

[gerauschvoll]

тошнит от всего в интернете, особенно от того, что приплетают к психологии. 

заметила, что больше не хочу делиться своими чувствами, когда интересуются даже друзья. хочу молчания. тишина в голове — язык лежит ровно.

28.10.2024

[gerauschvoll]

поняла, почему Вселенная позволила снова встретиться с Ромой, почему он не был мне безразличен. я безумно желала хорошего секса. получила.

но никогда не посылала запрос на отношения.

[gerauschvoll]

заболела. вчера ругалась с Ромой из-за того, что он нелестно отзывается о бывшей девушке.

сейчас всё кажется таким глупым, неясным, лишним. все эти мысли о себе лишние. второй день наедине с собой, но продолжаю контактировать с людьми. кто-то вдохновляет и заряжает, �� на кого-то расходуется энергия. я ещё не научилась не подниматься на говно в спорах.

бесполезно советовать, учить, рассказывать о своём опыте. потом боком выходит. сама теряюсь. становлюсь пустой.

думайте что хотите, делайте в своей жизни что хотите. мне похуй. иду к нирване.

[gerauschvoll]

единственное, что хочется - благодарить вселенную за этот опыт. так приятно осознать, что учишься каждый день. всех обнимаю крепко

[gerauschvoll]

Р. снова вернулся в мою жизнь. если быть точной, то я сама окликнула его, чтобы убедиться в том, что не обозналась, и поздороваться.

от него я таю, как и год назад. и как в прошлом году плачу после встречи с ним.

но что же изменилось за год? имея новый опыт, о чем я могу рассказать сама себе?

[gerauschvoll]

хорошо бывает, я знаю ☺️ хорошо — есть сейчас!

•• Komplimenter — Мечтай (chill version)

Человеческая жизнь это лишь микросекунда наполненная ожиданием. Природа же вечна. Ничего и никого не ждёт.

Знаешь, мне бы хотелось, чтобы бы мы с тобой были рождены природой. Чтобы мне не приходилось угадывать твоё состояние по отдельно брошенным фразам и снам, сумасшедшим как у меня. И тебе тоже не приходилось.

Ты улыбаешься и шутишь. А я ведь знаю, что настолько хорошо не бывает.

[gerauschvoll]

привычная тяга к деструктивному поведению, когда физически плохо.

моя задача — позаботиться о себе. сделать предменструальную фазу не такой (для конкретной девушки — своё).

уже имеется хороший знак. вчера заметила, что изменились ощущения в теле, появились потребности, отличные от предыдущих трёх недель, мысли поменяли направление. заметила, но ничего не сделала.

прямо сейчас сменю привычный курс и пойду гулять под теплым солнышком, не требуя от себя сверх меры (например, помыть посуду в таком состоянии — уже слишком много).

[gerauschvoll]

слушаю инди плейлист, лечу душу.

несколько часов назад лежала на коврике для йоги в истерики из-за того, что не смогла эффективно выполнить тренировку по биомеханике.

я категорична. нельзя отождествлять себя с чувствами, но ради красивого словца, я — крайность и абсолют. пока что.

не дала себе переключиться на домашний режим после работы (в очередной раз) и добила тем самым нервную систему. почувствовала, что чертовски устала уже на первых минутах трени, но решила попробовать дойти до конца, хотя ещё на работе допустила то, что готова поесть и лечь спать без зазрения совести. не услышала, насколько это важно телу, не сдалась обстоятельствам, и по итогу задыхалась от ненависти к себе, смотря в отражение.

стараюсь без резких движений перевести себя на осенний сезон, когда просыпаешься - темно, ложишься - темно, и сил ни на что будто и нет, но пока набиваю шишки.

в следующий раз возьму ужин на смену, чтобы не возвращаться домой очень голодной, и специально заставлю себя замедлиться: полежу на полу 10 минут под медитативную музыку или в тишине, сделаю мфр, а затем приступлю к тренировке.

пришла домой — выдох, села на жопу ровно — вдох, забыла о существовании времени, услышала звук собственного сердца — выдох.

попробую снова.

13.08.2024

[gerauschvoll]

привет, сегодня 10 августа 2024 года.

я удалила все травмирующие записи, созданные мной в непростой период жизни. все, за исключением одной, — в которой я обещаю стать себе другом и — ещё даже не подозревая, но где-то зародышем в сознании желая этого, — научить себя смотреть на мир иначе и чувствовать его соответствующе.

я смело признаюсь, что нахожусь в начале этого пути. идти по нему — стоит многого, но уж точно не сложнее, чем рыть себе могилу, понимая это, рыдая в голос и не имея желания остановиться.

[gerauschvoll]

я принимаю то, что устала. я принимаю то, что ничего не хочу. я принимаю то, что не могу бросить курить. я принимаю то, что мне не хватает нежности близких людей. я принимаю то, что люблю Лёшу. я принимаю то, что моя любовь безгранична. я принимаю то, что моей любви хватит на всё и для всех.

[gerauschvoll]

я вся такая открытая, общительная, простая, как крекер, но поняла, что мне с трудом даётся искренность. хотя проблема кроется в другом, скорее всего. скромный словарный запас во многом ограничивает!