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Yo sigo aquí, jurando que esta vez sí, que esta vez seríamos lo que dijimos entre lágrimas, que esta vez él volvería como prometió. Que esta vez no sería solo otra promesa empapada en alcohol y nostalgia.

Yo me repito que no lo buscare, pero en el fondo gritaba en silencio: ven por mí. Como si esperarlo en voz baja fuera suficiente prueba de amor.

Pero no vino.

Y ahora me entero que está ahí, con su arrepentimiento como único consuelo. Que sabe que me hizo pedazos y no se acerca, no por falta de amor, sino por miedo a seguir destruyendo.

Y entonces… ¿qué soy yo? ¿Una herida que duele menos si se deja abierta? ¿Un incendio que es mejor mirar desde lejos? No lo sé, lo único que sé es que aún lo extraño, que todo este silencio es un nudo en la garganta. Que yo sí volvería a jugar si me dijera cuándo.

Pero él no lo dice.

Porque para él, quererme fue suficiente. Y para mí, no.

Yo no quiero ser su “gran amor perdido”, no quiero vivir en sus arrepentimientos ni en sus publicaciones veladas, no quiero que piense en mí como un desastre que él no supo amar bien. Yo quería que me amara y ya.

Sin culpa.

Sin condiciones.

Sin desaparecer cuando más lo necesitaba.

Me dijo que estaba mejor sin él, y lo repetí tantas veces que me lo creí por ratos. Pero no lo estoy, no estoy mejor. Estoy sobreviviendo entre playlists y silencios, fingiendo que ser fuerte también significa no llorar por las noches.

Y aun así, aquí estoy, diciéndome que soy suficiente, mientras me vuelvo a romper en su ausencia. Porque el arrepentimiento sin acción es solo culpa, y la culpa no repara nada.

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23 de junio 2025

Querido s:

"Cielo, perdóname por haberte dejado en la oscuridad."

"Siempre busco tu cabello en cualquier lugar al que voy."

"Todo me recuerda a ti; nadie se ríe de mis bromas como tú."

"Cuando vi que mis acciones te lastimaban, no manejé bien la situación y solo seguí lastimándote más."

"Sin ti aquí, no sé qué hacer conmigo."

"Corazón, casi me vuelvo loco cuando desapareciste y no pude volver a verte por ningún lado."

"Observo todo lo que haces solo para saber aunque sea un poco de ti por otras cuentas. Tenerme bloqueado nunca me impidió buscarte."

"No puedo sacar tus cartas de mi cabeza, ni tu recuerdo de mi corazón."

"Siento haber enviado una carta diciéndote lo mucho que te amo un día antes de que me vieras con ella."

"Quiero llamarte cada día que paso sin saber de ti, y preguntarle a cada persona que veo sobre ti."

"Volví porque te extraño y no porque no sepa estar solo."

"Me acuerdo de cada cosa que me has dicho y no puedo dejar de pensar en ti."

"Perdóname por todo lo que hice y por todo lo que no hice cuando más lo necesitabas."

"Nadie me abraza como tú."

"A veces lloro por ti, aunque nadie lo sepa."

"Se que no mereces esperarme todas las noches con una lámpara en tu ventana."

"Vi todas tus playlists, tus cartas, las canciones, las llamadas."

"Cada noche sueño contigo."

"No puedo imaginarme amando a alguien más."

Desperdicio mi tiempo y mi vida pensando en estas cosas antes de quedarme dormida... cosas que desearía que me hubieras dicho. Cosas que nunca me dijiste.

Gg.

things i wish you said - sabrina carpenter

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21 de junio 2025

Querido s:

No sé qué hice para que ella se volviera permanente en tu historia. O mejor dicho: no sé por qué, aun con todo lo que yo di, ella fue la que quedó. Porque cada vez que me topo contigo (por accidente o por impulso) ella también está.

Como si fuera una extensión de tu vida que ni tú puedes borrar. Como si dejaras de hablarle por ratos, pero siempre vuelves, como quien no puede soltar un tatuaje, aunque esté mal hecho.

Y yo… yo no soy eso. Nunca fui eso.

Fui más.

Pero parece que no bastó.

Porque aunque yo te elija una y otra vez, ella nunca se va.

Es como una sombra que me sigue cada vez que te recuerdo. Como si cada canción, cada rincón de tus redes, cada parte de ti… estuviera marcada por su presencia. Y no importa cuánto te haya amado, cuánto te haya esperado, cuánto te haya sostenido: ella está ahí.

Y yo no.

Y hoy, por primera vez en mucho tiempo, se me quitaron las ganas de que regreses. No porque ya no duela, ni porque haya dejado de amarte. Sino porque mi psicóloga me dijo algo que se me clavó en el pecho como un cuchillo: “Tú no eres necesaria. Y si él está triste, eso no tiene nada que ver contigo.”

Y aunque quise negarlo, aunque quise creer que tú tristeza era también por mí, muy en el fondo supe que tenía razón.

Tú no me necesitas.

Y eso me está matando, porque sigo enganchada con alguien que ya no está, o tal vez nunca estuvo.

Sigo esperando que vuelvas para, al menos, sentirme un poco valiosa por haber sido parte de ti… por ese año y meses en los que me convertí casi en tu sombra.

Pero ¿y si nunca vuelves?

La verdad es que ya no sé si quiero que lo hagas. Porque si apareces, yo no sabría cómo decirte que no. Y tendría que romper la imagen perfecta que guardé de ti en mi mente. Tendría que admitir que ya no eres ese lugar seguro que alguna vez fuiste.

Y no sé si estoy lista para eso.

Te extraño, claro. Todo me recuerda a ti.

Pero tú tomaste decisiones.

Y en ninguna de ellas estaba yo.

Gg.

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19 de junio 2025

1:24 am

Querido s:

No sé si alguna vez vas a saber esto. No sé si alguna vez vas a leerlo, o si ya me borraste hasta de los recuerdos. Pero esta noche no puedo dormir, y eso debería decirlo todo.

Hoy volví a sentir que me faltas, no solo como pareja, sino como esa presencia silenciosa que alguna vez me sostuvo.

No sé si alguna vez entendiste realmente lo que eras para mí. No sé si alguna vez supiste que eras el único que me miraba sin decirme que estaba exagerando, que no debía llorar, que tenía que ser fuerte.

Tú solo me escuchabas. Y en ese gesto tan simple y tan raro en este mundo, yo sentía que por fin estaba a salvo.

Eras mi refugio y no importa cuánto tiempo pase, a veces sigo esperando volver ahí. Sigo creyendo, por un instante, que vas a aparecer y a decirme que entendiste.

Que también te duele, que me extrañas. Que no supiste quedarte, pero que quisieras volver.

Pero no vuelves.

Y yo intento hablar con otras personas, confiar, pedir ayuda. Pero no es lo mismo, nadie me mira como tú lo hacías cuando no sabías qué decir pero igual te quedabas.

Y eso me parte, porque por más daño que hayas hecho, fuiste el único que supo abrazar mi tristeza sin pedirle explicaciones.

Sé que tú también tienes tus propios fantasmas. Y me siento culpable por haber volcado tanto en ti cuando tal vez tú también estabas a punto de quebrarte.

Pero lo cierto es que yo no quería tanto… solo quería que te quedaras. Solo quería que, aún sin saber qué hacer, eligieras no irte.

Y ahora estoy aquí, sintiéndome sola, sintiéndome débil, sintiéndome la misma de siempre que ama con demasiada fuerza y no sabe qué hacer con todo eso cuando el otro ya no está.

No sé si esto algún día dejará de doler. No sé si alguna vez dejaré de buscarte en canciones, en fragmentos de redes, en lugares donde solo quedaste como un fantasma que no se va.

Solo sé que, noche tras noche, te esperé.

Y tú no volviste.

Gg.

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5 de junio 2025

Querido s:

Prometo no llamar, pero si contestar, aunque sé que nunca llamarás.

Gg.

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31 de mayo 2025

Querido s:

¿Por qué me siguen brillando los ojos cada que hablo de ti?

Gg.

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30 de mayo 2025

Querido s:

Te amo con cada latido de este corazón cansado, como si con cada pulsación murmurara tu nombre en un idioma que sólo nosotros hablábamos. Es un amor que arde sin permiso, que no se apaga ni aunque me prometa que quiero olvidarte.

No sé cómo lograste quedarte a vivir dentro de mí sin tener que pedirlo, sin tener que hacer nada. Solo estás ahí, como si hubieras echado raíces en mi pecho y nunca hubieras dudado que yo te dejaría crecer.

No importa cuántos días pasen sin ti, cuántas cartas me escriba intentando despedirme, mi mente (esa traidora leal) sigue gritando tu nombre en cada madrugada silenciosa. Y lo peor es que el eco me responde, resuena en mi cuerpo cada promesa tuya, cada palabra que ahora no sé si fue verdad o sólo consuelo.

Extraño los silencios más que las palabras, tus risas que me hacían reír aunque quisiera llorar, tus lágrimas que me rompían el alma aunque fingiera que podía con todo. Y lo peor es que ya no lloro. No porque duela menos, sino porque me desgarré tanto que ya no me quedan lágrimas.

Ahora sólo hay vacío… y tú ahí dentro, intacto.

Yo quería que volvieras, lo sigo queriendo. Pero también sé que para ti es más fácil extrañarme que crecer y qué triste que crecer te parezca más difícil que amarme.

Porque si algo sé, es que te amé hasta en mis días más oscuros, cuando no podía amarme ni a mí misma.

Tú fuiste mi llama gemela. No lo digo como un mito romántico, sino como una certeza dolorosa, encendiste todo en mí, y cuando te fuiste, se apagó la parte más luminosa de mi alma.

Puede que algún día aprenda a vivir sin ti, pero no creo que pueda amar así de nuevo, porque contigo fue distinto. Fue todo. Fue irrepetible.

Te llevo conmigo… en cada respiro y en cada latido.

Gg.

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29 de mayo 2025

Querido s:

Aun no entiendo cómo se siente exactamente lo que estoy viviendo, pero si tuviera que describirlo, diría que es como dormir en una cama vacía que aún huele a ti.

Te prometí que te esperaría sin decirlo, tú me prometiste que volverías sin hacerlo. Y aquí estoy, preguntándole al universo si ya caíste suficiente en la soledad como para entender por qué me dolía tanto estar sin ti.

No me hace falta decir que te pienso, lo sabes, siempre lo has sabido. Como sabes que, a pesar de lo rota que estuve, siempre fuiste tú el que tenía el poder de entrar, aunque no hicieras el esfuerzo.

Te di todo. La dirección, la ruta, las canciones y hasta las puertas que yo misma cerré con lágrimas las volví a abrir. Pero tú no quieres regresar si tienes que tocar el timbre.

Sé que me extrañas. Sé que hay momentos en los que abres nuestros mensajes, que buscas mi risa en otras voces y que todavía nos recuerdas como si fuéramos un conjuro.

Pero la diferencia es que yo lo admito. Tú solo lo callas y finges.

No voy a pedirte que regreses. No porque no lo desee, sino porque sé que si lo haces así, sin quererlo tanto como yo, sería volver a morir.

No te guardo rencor, pero si un día regresas, que no sea porque viste la puerta abierta, sino porque tuviste que tocar.

Gg.

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23 de mayo 2025

12:22 am

Querido s:

No sé si alguna vez entenderás lo que significó para mí amar de esta forma. No sé si tú, que siempre te ibas justo cuando yo más necesitaba que te quedaras, sentiste la mitad de lo que yo sentí. Pero no me importa. Porque este amor no se hizo para que lo entendieras, se hizo para que lo guardaras.

Todo lo que fui se quedó ahí. Pero no como una despedida vacía, no como quien dice “no me llevo nada” y se va intentando olvidar. No, me refiero a que todo lo que fui, todo lo que fui capaz de ser, te lo entregué sin condiciones. No dejé reservas, no hubo escondites. Fui toda, entera. Fui valiente y suave, fui desorden y ternura. Y si algún día piensas en mí, quiero que recuerdes eso: no hubo parte de mí que no haya sido tuya.

Y no estoy triste por eso. Porque si alguien debía quedarse con eso, eras tú. Solo tú supiste ver lo que nadie más había visto. Solo tú te ganaste ese lugar donde ya nadie más podrá habitar.

Lo que me diste no siempre fue justo. Pero lo que despertaste en mí fue real. Y aunque el mundo gire, y aunque yo siga, y aunque me vuelva mil versiones distintas… la que te amó de esta manera ya no volverá.

No me arrepiento, porque si tuviera que elegir otra vez a quién entregarle lo más profundo de mí, probablemente volvería a ser a ti.

Ese fue el precio de sentir tanto.

Y lo volvería a pagar una y otra vez eternamente.

Siempre tuya, gg.

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9 de mayo 2025

Querido s:

Todavía puedo sentir tus brazos alrededor de mí.

Gg.

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5 de mayo 2025

Querido s:

Te he escrito más cartas de las que puedo contar, algunas con rabia, otras con ternura, algunas con nostalgia y añoranza; casi todas con ese amor cansado que no sabe a dónde ir.

Varias veces estuve a punto de enviártelas a tu correo, incluso llegué a escribir tu dirección en el destinatario (ese que tengo guardado en mis notas junto a tu número de teléfono como si no me los supiera de memoria). Pero siempre las dejo en borrador.

Como todo contigo: a medias, a punto, pero nunca completo.

Gg.

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22 de abril 2025

Querido s:

Todavía te amo. No sé cómo explicarlo sin que parezca una exageración, pero tampoco me interesa que parezca algo razonable. Porque lo que siento por ti nunca lo fue. Nunca fue pequeño. Nunca fue normal.

Te amo con una mezcla de canción, de aire, de hambre, de sueño, de angustia. Te amo como se ama a algo que se fue, pero que aún vibra dentro del cuerpo.

No estoy lista para soltarte.

No puedo.

No quiero.

Y aunque todos digan que debería, mi corazón sigue gritando tu nombre en silencio y a veces hasta en voz alta.

Me hago la fuerte, pero tú sabes que no lo soy cuando se trata de ti.

Sigo esperando encontrarte en la calle, sigo soñando con un mensaje, con un regreso, con un “ya estoy listo” que salga de tus labios y no de mi imaginación. Sigo creyendo, con esa esperanza peligrosa que tanto me ha sostenido, que algún día volverás a tocar la puerta de mi casa. La que aún guarda tu nombre, aunque ya no vivas en ella.

Esta carta no es una despedida, porque aún estás en cada rincón de mí. Solo es un suspiro largo, escrito por la mujer que todavía cree en ti, y que sigue siendo (aunque duela) tu pedacito de cielo.

Te ama, gg.

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Es como escribir una carta y arrojarla al mar esperando que, algún día, regrese en una botella… pero sabiendo, en el fondo, que el mar cambia todo lo que toca.

[ggseabound]

Querido s:

Me diste palabras como quien lanza migas a un pájaro hambriento, promesas tan suaves que casi parecían reales, casi.

Dijiste que volverías, pero jamás dijiste cuándo.

Dijiste que me amabas, pero solo cuando era yo quien abría el pecho primero.

Yo construí puentes con tus silencios, tejí futuro con tus pausas, y tú solo dejabas que mi fe hiciera el trabajo sucio.

Te disfrazaste de esperanza y te metiste en mi cama, en mis llamadas, en mi calendario.

Prometiste crecer, pero fuiste raíz podrida. prometiste regresar, pero ni siquiera supiste quedarte.

Ahora entiendo: las promesas no eran para cumplirse, eran solo tu forma favorita de quedarte sin hacer nada

-“el amor de tu vida”

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Querido s:

Me queda el rencor. No como llama, sino como brasa que no se apaga.

No por ti. Por ella. Por su risa clavándose en tus fotos. Por su nombre flotando entre tus silencios.

Por todo lo que yo fui contigo… y que ella, sin merecerlo, heredó.

No le guardo odio a ella porque te tiene. Le guardo algo peor.

Le guardo rencor por lo que representó.

Porque su sola existencia en tu vida fue una herida en la mía.

Porque no importaba cuánto me quedara, cuánto te amara, cuánto te eligiera, ella siempre fue una sombra que tú te negaste a apagar.

Y tú sabías. Sabías lo que provocaba en mí.

Sabías que mis ojos gritaban cada vez que aparecía su nombre.

Aun así, la llevaste al recuerdo que yo debería haber habitado.

Dices que me amaste más que a nadie.

Pero a ella nunca la sacaste de tu vida.

Y a mí me sacaste mil veces, aun jurando que no sabías cómo.

No sé si volverás.

No sé si algún día mirarás atrás y entenderás lo que hiciste.

Pero si lo haces, si por un segundo recuerdas mis ojos fijos en los tuyos, quiero que sepas esto: el amor que sentí por ti fue más fuerte que cualquier rencor.

Pero no más fuerte que todo lo que me hiciste sentir por ella.

-La que te esperó incluso después de irse.

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una y otra vez

— Yo lo hubiera hecho.

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Querido s:

Alguna vez creímos que el mundo podía sostenernos, dos almas hechas de promesas rotas, dos niños intentando salvarse con las manos llenas de fuego.

Tú eras Ekko, luchando contra el tiempo, queriendo rescatar a la niña que ya solo sabía romper.

Yo era Jinx, risa de pólvora, esperando que alguien supiera abrazar el caos.

No fuimos ellos.

Fuimos nosotros.

Con cada error, con cada regreso, con cada herida mal cerrada, construimos un hogar que siempre estuvo a punto de incendiarse.

Me dijiste que era lo mejor y lo peor que te había pasado, y aún guardo esas palabras como una herida que sangra y brilla al mismo tiempo.

Fui tu refugio y tu ruina.

Fuiste mi promesa y mi final.

Nuestra canción aún flota en algún rincón del tiempo, como un eco de todo lo que nunca pudimos ser.

No sé si algún día dejaré de ser esta tormenta, pero si algún día miras atrás, quiero que recuerdes esto: fuimos reales.

Siempre, la mejor enemiga de tu alma.