gingerbreadkroha

[gingerbreadkroha]

Меня захлестнуло с головой. И нету даже времени остановиться и оглянуться назад, осмотреться. Я в потоке, сплошном потоке, массе воды. Она течёт сквозь, она несёт меня, я обтекаема ею. Я в системе. В механизме. Месяц - и у меня есть работа, жильё, личная жизнь, досуг, интересы, приятели и коллеги. Новые. Ещё на службу могут призвать (вот абсурд). Абсолютно всё новое. Одна я всё та же. Но внутри всё молчит, звенящая тишина. И я рада, что некогда кричать. Лишь иногда в голове проскакивает мысль: это не моя жизнь. Но чёрт побери, моя же! Привыкай, детка. Тебе нужно обуздать эту новую себя и удержаться на коне. Плотно завтракай, не забывай обед на работу. Утюжь униформу и рисуй брови как можно ровнее. Вечером читай, смотри, поглощай, интересуйся. На работе не тупи, вникай, понимай что и к чему. А ещё не забывай о своём парне. Скоро нужно будет держать холодильник всегда полным едой, улыбку шире, глаза больше и невиннее. Не лукавь. Если не нравится - просто брось. Ну вот, детка, ты и сама всё прекрасно знаешь, без советов советских.

[gingerbreadkroha]

Больно и неприятно. Теперь я действительно повисла в воздухе. Между небом и землёй. Между прошлым и будущим. Между старым и новым. Ты даже не пришёл на мой выпускной, хоть я и просила несколько раз, хоть и знал что мне это нужно, мне это необходимо, хоть и мог, права мог вырваться с работы. Конечно, мы уже не дети. И чего я так вцепилась в тот выпускной? Это всего лишь один из многих раз, когда ты не сделал то, что я просила у тебя. Я не могу устоять ровно без поддержки своих друзей, своих близких людей при этом я по горло сыта поддержкой родных. Спасибо им, что терпят меня, спасибо им за всё. Но их слова поддержки я сжираю даже не заметив от них пользы, как чёрная дыра. А слов кого-то одного не хватает катастрофически. Я злая, безмерно злая на себя, что не могу решиться вычеркнуть тебя, выкинуть из своей жизни, из головы к чёртовой матери. Да, сука, бьёт в переносицу! Решусь - и снова срываюсь обратно. А тебе так всё едино, тебе так всё равно, ты и рад избавиться от меня. Вернее, тебе никак. Ни холодно, ни жарко. Ты вообще почти не помнишь меня уже. Ты не считаешь нужным спросить как у меня дела. Действительно, чего я жду от людей? Я же обозначила чётко ещё месяц назад: требовать я не буду, я найду того, кто мне и так сможет это отдать. Снова рыдаю, я снова луплю в стену, но никто не слышит. Дура. Как будто в мире больше не о чем думать, нечего видеть, нечем заняться. Как будто в этом мире есть только я и моя квартира, а остальное - остальное исчезло и я невыносимо скучаю. Я так скучаю! Ты даже не реагируешь на меня. Скучает, ну и что. Даже другой, тот, за которого я должна выйти замуж (мда), сказал что не надо мне за ним скучать. Все утекают сквозь пальцы, они все утекают сквозь мои пальцы в небытие! Что за дурацкие советы смотреть только в будущее и не жить прошлым? Не могу я! Не сейчас. У меня болит! Не можешь - значит не хочешь, значит тебе нравится сидеть на жопе в луже собственных слёз. Не нравится! Я широко открываю глаза, я смотрю вперёд, я пытаюсь. Но там одни призраки и приведения из прошлого. Я не хочу, чтобы это было прошлым! Мне нравилось это в настоящем! Это не моя воля всё менять. Моя воля, мои желания - они так глупы. И я страдаю из-за этого. Из-за несоответствия. Из-за диссонанса. Между тем, что в голове и за окном, в голове и зеркале, в голове и моей постели, голове и моём сердце. Меня разрывает на части.

[gingerbreadkroha]

К моему удивлению - очень давно ничего не писала. Я пришла попрощаться. Вернее записать прощание (нееет, я не хочу этого) для одного человека. Прочитает он его или нет - я пока не решила.  Глупо, может однажды мы ещё увидимся и так же сядем поговорим (хочу верить) или же забудем друг друга навсегда (ближе к реальности). Ты сухой, как корочка хлеба. Но пришло время всё же выслушать то, что я сдерживала. Ты мне не безразличен и я буду скучать. Ты многому меня научил и практически свил из меня верёвку. Я тебя подпустила так близко, как почти никого. Как нельзя подпускать. У меня проскакивала созависимость и я так старалась её подавить. Знаю, знаю, тебе безразлично, скучать - не будешь и вообще. Постараешься забыть. Не так. Даже стараться не нужно. Я просто ещё одна из, очередная, какая-то там. Да не хочу я, чтобы это звучало для тебя упреком! Я просто хотела ответов, просто правды. А для меня каждый человек особенный. Я не влюблена в тебя, и не была ни дня. Но пожалуй иногда проскальзывает что-то похожее на заботу и привязанность. Сейчас скажу то, что иногда говорила: не обольщайся, я к многим так отношусь, мои друзья знают, к ним тоже так. Враньё всё это. К тебе я относилась особенно. Одно понятно - мне не подходят отношения без обязательств, иначе откуда эта вся палитра мыслей и эмоций? Как это сделать, как провернуть, чтобы не болело? Меня ждёт новая жизнь, как и тебя. Мне аж больно от мыслей, что кто-то для тебя будет лучше. И это явно не в мою пользу. Я стараюсь, очень стараюсь желать тебе только хорошего. Хочется, чтобы ты всегда был сыт, в тепле и беззаботен. Чтобы испытал огромную радость, и не раз. Чтобы побывал в тех местах, о которых и не осмеливался мечтать. На самом же деле со мной можно идти в разведку и в самую вьюжную ночь. Я не брошу. Уходят обычно от меня. Как и ты. Пожалуйста, не воспринимай всё это в плоскости любовных отношений, подумай шире. И жаль мне оттого, что я для тебя не то же самое, что ты - для меня. Возможно мы больше никогда не увидимся. Всё целиком в твоих руках. Потому что я никогда не против. Какой же ты дурак. Отпустил бы меня, пока не было поздно. Тебе-то всё равно. Не так. Тебе всё равно? Будешь ли скучат, звонить, хотя бы вспоминать? Хоть разок.  Но ведь для меня самой лучше будет развернуться и уйти без оглядки, навсегда. Лучше. Но я редко делаю как мне лучше. Для тебя как будет лучше - понятия не имею. Тебя вряд ли всё это задевает. Это неприятно, это больно - не вызывать у близкого человека никаких мыслей и эмоций. Хотела бы я, чтобы это было не так. Да ты даже не дочитаешь до этого места. И скажешь “опять чушь? угомонись!”. Дай хоть раз сказать, не осуди меня хоть раз! Почему это должно быть высмеяно тобой? Я такая, какая есть. Я человек, а не прошлое, с которым надо прощаться. Я живой человек. И не смейся. Не раздражайся хоть раз. Хочется вызвать на твоём лице улыбку, оттого как приятно тебе вспоминать про всё, что было у нас с тобой. Хочется остаться в твоей памяти.  Я не буду извиняться за свою некую ограниченность в моральном (??) и духовном плане, за узколобость. Ведь я такая, какая есть. И не нужно было меня менять. Я стараюсь, впитываю всё, что слышу. Зачем уж тебе запоминать день моего рождения? Всё равно не поздравишь, уже как чужие будем. Это не упрёк, это не моё желание. Это защитный рефлекс. Хотелось бы совсем по-другому.  Я пока не готова говорить тебе прощай. Не сейчас. Я бы хотела, чтобы мое мнение для тебя было и дальше так же важно, как и раньше. Хотелось бы, чтобы ты и дальше делился своими работами. Не в соц сетях, лично! Мне это приятно, потому что я так люблю твои фотографии. Хотелось бы продолжать быть такой близкой человекой, ведь для меня тоже важно что ты думаешь. Не могу сказать тебе всё это лично. Потому что ты не дослушаешь, а меня просто задушат слёзы. Такие дела.

[gingerbreadkroha]

Они снова льются, и никак их не остановить. Это парализует, ничего невозможно сделать. Такая рвёт злость! Я ничего никому не должна! Я не должна извиняться, я не должна пресмыкаться, я не должна удовлетворять кого-то. Эта старая добрая пассивная агрессия. Я веду себя как ребёнок, я хочу всего и сразу, по моему велению. Ждала целую неделю, терпела, от выходных до выходных. И вот эта долгожданная пятница - ничего. Прямой вопрос - молчок. Суббота утро - ещё вопрос - с трудом ответ. Нет. А я же так ждала! И мне до слёз обидно. Почему я этого жду больше всего в жизни, а ему просто всё едино? Значит и мне должно быть всё равно!! Полное неудовлетворение. Это пора кончать. Это уже обречено. Ничего хорошего. Теперь уже абсолютно ничего.

[gingerbreadkroha]

Не выходит! У меня не получается остановиться! Я просто как один большой оголенный нерв. Просто начинаю упиваться своими слезами, как будто без них уже не могу. Мне тесно. Мне больно. Мне почти всегда больно. Я почти всё время злая. Сию секунду по лицу градом водичка катится. Не могу, я так больше не могу. Думалось выпилиться, выйти из окошка. Погулять немножко. Но и жить хочется. Нормально жить! Никому я не нужна и некуда себя деть. Тесно, как же тесно в этих стенах! За их пределами наступает тишина, боюсь и это не навсегда. Всё будто бы от глубокого неудовлетворения своей жизнью, собой. Я люблю себя и не люблю. Все силы уходят на ебаные слёзы, на боль! На то, чтобы что-нибудь с этим сделать не остаётся ничего. Я слишком слабая, я слишком ни о чём. Почти пол года мне было никак, мне было хорошо. И с самой собой, и с другими. Было всё едино и всё равно. Сейчас вдвойне хуже чем в самые мои чёрные дни раньше. Мне страшно на выходных, потому что не нужно идти в универ, а других дел у меня нету. Мне страшно, мне больно, тесно, тошно. От истерик и слёз, от этого всего дерьма по телу высыпал дерматит. На голове седые волосы. Аппетит отсутствует. Бывают и светлые промежутки, но чуть что - сразу срываюсь. Маленькая капризная девочка, которая хочет всё и сразу. Поставить на колени всех. Да зачем мне кто-то, зачем мне они? Находиться дома даже не помогло, и даже там плохо. После возвращения был долгий период спокойствия - и снова! И теперь эта явная причина, и только она выводит меня из равновесия! У причины есть имя собственное. Причина человек. Не факт что всё кончится. Но я его достала. А меня достало его отношение. Я глубоко неудовлетворена. Мне осточертело это всё. Я устала быть навязчивой, мне стыдно, мне не хочется, я должна отложить телефон и не спрашивать по каждому поводу как у него дела. Да похуй мне должно быть! У меня своя жизнь, а он мне даже не любимый человек. Эта сила привычки - вот что меня погубит! Не работа, не алкоголь, а люди. Самые близкие, самые некровные, которые способны вить верёвки и резать без ножа даже не подозревая на какие муки они меня обрекают своим на тупую безразличием. Мне нужно что-то сделать. Выпилиться, удалиться из соц сетей, прыгнуть с парашютом, пойти снова к психотерапевту - я не знаю. Ни на что у меня не хватает духу. Почти хватило на извинение. Я выносила мысль, что неправа и должна попросить прощение. У неё. У него мне уже надоело просить прощение каждый ебаный день и раз! Как бы извиняться за то что я просто есть. Скажете не делать ничего дурного сразу, чтобы потом не приходилось извиняться и быть в дурацком положении на месте дуры набитой? Я не могу остановиться и мне от этого тошно. Мне тошно от самой себя. Хоть меня никто и не слышит, но я кричу. Я прошу прощения, я не знаю какими способами мне скоро вымаливать у вас то, чтобы вы просто меня терпели и позволяли быть рядом. Я не знаю, как дожить до конца университета. Как дожить до завтра. Я похожа на демонстративного суицидника. И мне больно, но никто не слышит. А после слёз наступает ярость, которая перетекает в отчаяние. И лучшее - это просто лечь спать.

[gingerbreadkroha]

Почему я такая фаталистка? Когда нечем заняться - придумываю себе проблемы и свято в них верю, с каждым днем всё больше, до фанатизма, то этих дурацких истерик, когда аж тошнит от слёз, а внутри чёрт знает что! Пустое поле и ветер звенит, слегка пару обрывков мыслей на заднем фоне. Так удобно сидеть и писать за столом (даже тут я слукавила, только что снова пришла в постель вместе с печатной бл машинкой). Справа вместо стакана с водой нужен бокал вина, а слева - хрустальная пепельница. Чтобы убиться ею, когда станет совсем невыносимо. Но на самом деле покурить, я просто очень боюсь умереть преждевременно, в столь юном возрасте. Я заливаю глаза керосином - а потом опухшие веки, потом холод на лоб и валерьянку в горло. Я откровенно не могу понять, почему так страдаю, почему так забиваю свою голову этим человеком! Снова подсела? Твою ж маму! Как вернуться в норму? Уповаю на предстоящие приколы с учёбой. Уповаю на работу, на которую нужно устроиться. Уповаю на такую желаемую бумажку из министерства. Теперь, когда я действительно подвешена за одну ногу и с завязанными глазами - паникую слишком мало, почти не. Теперь я что? Сношаю свой собственный мозг мыслями о человеке. Может, стоит с ним всё прекратить? Но мне нужно вылечиться! С ним или отдельно. Психотерапевт ничерта не помог! Ни на йоту не приблизился к моей проблеме. Чёрт, да мне пришлось бы убить на это ещё месяцев шесть, пока до него дошло бы в чём собственно дело. А сама я уже не в силах ходить по одним и тем же проторенным дорожкам своей башки - там ничего нет. Экзистенциальная терапия - это то, чем я на самом деле занимаюсь самостоятельно уже не первый год. Мне нужно что-то кардинально другое, что-то новое! Нахожусь на сразу нескольких распутьях, это разрывает на части. Раз: бросить его или нет? Ведь как наркоманов отучивают от дури? Именно убирая (сразу всё или постепенно) источник обожаний! Я тот же чёртов наркоман. Два: идти на работу или нет? Кушать-то хочется! Хочется пойти на свой выпускной, хочется сдать экзамены, хочется элементарно вкусно кушать, кушать мясо! Поэтому придётся. Но у меня связаны руки третьим обстоятельством: когда решится моя судьба? Анестезиолог или нет? Одно понятно: у моря я буду жить в любом случае. Ах, какая романтика. Жаль, ею и не пахнет в предстоящей мне работе. Не могу пошевелиться с работой, с учёбой, с человеком, пока не получу на руки бумажонку о своей доле тяжёлой на рученьки белые! Тогда - пойду на работу, а смогу ли я так же беспрепятственно видеться с человеком, как и до этого? Как же я не хочу потерять его при таких обстоятельствах. На прошлых выходных подумалось, что только он на данный момент приносит мне радость в жизнь. Это ж надо? Февраль. Достать чернил и плакать. Писать о феврале навзрыд. А ведь он (человек) такой честный, такой невнимательный и внимательный одновременно, что мне иногда до диких слёз обидно. А ему похуй, он блин Будда, понял жизнь. Ему никак. Ему и без оценки норм. Пусть не придуривается! Он человек, все люди разные. Так же долго я привыкала к его поведению, привыкла. И не только свыклась с манерой и характером, а, мать его, именно что привыкла! Уберите это из меня, этот яд отравляет мне душу. Эти больные слова, которые он мне наговорил много дней назад, до сих пор всплывают в моей голове, всё менее отчётливо, но всё же. И появляются новые обидные. Может, они просто откровенные - но мне порою больно. Не по-настоящему, как от пореза. Но потом, когда один на один с самой собой, когда думаешь лишь оттого, что нечем себя занять, тогда всё собирается воедино и становится комом поперёк горла так, что сложно дышать. И душит. Душит. Травит. Как мне избавиться от этого? Неважен человек, на его месте м��г быть кто угодно - всё едино, один сценарий, одна и та же заезженная пластинка, один и тот же день, день сурка, повтор, который будто бы никогда не кончится. Как разобраться? И почему же я всё таки такая придумщица?

[gingerbreadkroha]

[gingerbreadkroha]

Мне придётся убить тебя! Только я знаю, что между нами всё возможно. И даже более: это всё будет, с вероятностью точно. А потом бы эх! Да ухватить бы за хвост ускользающую лису, тебя, улетающую комету. И ни на йоту, ни на секунду, никуда не отпускать. Возможно мы будем как герои фильма “Аритмия”, возможно я пожалею обо всём, возможно ещё кучу вариантов. Я помню, я так ярко и явно помню тот момент! Первый курс, мы с подружкой идём в университет, я уже сходу в халате вышла с дому. Такой погожий день, май, светит солнышко, зелень, вокруг никого. И тут мы сталкиваемся в дверях, и ты останавливаешься и смотришь на меня, смотришь вслед. А я не останавливаюсь иду дальше, даже не обернулась. Но всё едино знаю что ты смотришь - подружка шепчет на ухо. Я была такая глупая, всё бы отдала, чтобы начать всё заново, чтобы исправить прошлое, чтобы быть с тобой! Я сама разрушила собственное счастье, свою судьбу. До слёз, до слёз бессилия так. нужно. быть. с тобой. Жизненно необходимо! Все вокруг не те и всё не так, я же тебе говорила уже. А у тебя пока что нету личной жизни. Я люблю тебя больше, чем люблю других людей, чем люблю другие вещи и явления. С тобой всё встанет на свои места. И так невыносимо, оценив ситуацию, видеть, что я в неволе и ты в неволе, и совсем в разных местах, и у каждого свой крест. Ах, какая это хорошая пара, анестезиолог и хирург! Бумага всё стерпит, и мои глупости, и желания. Надеюсь тем самым я их посылаю в космос, прямиком в канцелярию сбывания мечт. Бояться их надо, а я ничего н�� боюсь, мне нельзя! Мне же ещё всю жизнь посвящать спасению людей, нужно быть смелой. Это какой-то кислотный сон, кислотное пространство и время, и я хочу жить в нем. Это должно стать реальностью, это ею станет, в самое подходящее время.

[gingerbreadkroha]

Боги, небеса, да кто-нибудь, живые люди! Дайте мне мужество принять то, что я не в силах изменить. И Господи! Помоги мне выжить среди этой смертной любви. Чёрт подери, мне нельзя оставаться наедине с собой. Сразу же я хочу к нему. Сразу я про него вспоминаю. Сразу хочется кричать, меня рвёт на части, любовь разорвёт нас на части!! Почему я думаю, что он именно ТОТ? Зачем я вбила себе это в голову? Конечно же, легче верить в судьбу и в то, что я её уже нашла. Но не легче оттого, что ты не можешь быть вместе со “своей судьбой”. Судьба ли? Обман? Обман! У жизни нету правил, а значит и нет никакой логики, а значит и нет никакой тётки Судьбы. И я всё едино продолжаю хотеть быть с этим человеком. Любить его, жить вместе, быть, просто быть рядом! Просто понимать друг друга без слов, просто разделять участь и жизнь. Уже лет пять, как время от времени он снова и снова появляется в моей жизни. То чуть слышно, то ярче и ближе некуда. Куда ближе, если он рядом с тобой, в тебе самой, вокруг и около? И вот его сердце бьётся, чёрт бы его побрал, так неровно бьётся! А я же всё думала, что он идеальный, и сердца у него нету. Есть. Да только холодное, в ебаном океане изо льда. С кем бы я ни была, где бы я ни была, какие бы чувства к кому бы то ни было не испытывала - всё это заканчивалось. И я снова возвращаюсь к нему. Опять и ещё, и ещё! Браузер выдаёт мне статьи про гороскоп на неделю. И там я читаю свой и его. На кой чёрт это всё? Эта болезнь в моей голове! “Это ты себя просто накручиваешь и загоняешься” сказал бы он. Перестань себя накручивать и загоняться, Алина. Да, перестань. Ведь это так просто!

[gingerbreadkroha]

Мне просто хочется кричать, солнышко, солнце, самый родной человек на земле! Хочется бежать и успеть везде, хочется жить и 34 часа в сутках. Всё из-за того и ради, но вопреки чему-то. Пока я утром ровняла волосы - неожиданно пришла простая истина. Я хочу это всё, чтобы быть счастливой. То, чего я хочу, сделает меня счастливой! Все эти слова вроде сделает нужной, полезной, значимой, важной, ключевой, умной и опытной - это всё вмещается в одно слово. А ещё нельзя слушать других, это просто противопоказано. Из каких-либо всоих побуждений, заинтересованный или нет, считающий что он лучше знает или нет, равнодушный или нет, КАЖДЫЙ найдёт что сказать вопреки мне. Давай, девочка, делай! Делай, как считаешь нужным! Делай по плану который САМА придумала, а не который состоит из чужих подсказок и убеждений. Они твои! И ошибки будут твоими! Жми! Дави! Бей! Ломай! Пробивай лбом! Херачь! ДАВАЙ! Встань сука с кровати и начни делать! Ты только начни - это самое сложное.

Кучу букв, смысла мало, это говорит во мне стакан забористого кофе. И на сегодня ничто не усыпит мою бдительность. 

[gingerbreadkroha]

Что для меня город? Что для меня вечер? Что для меня май? Что для меня город в майский вечер? Способ защитить себя. Когда чувствуешь малейший подвох, укол, сомнительную шутку, неправильный тон или взгляд - начинаешь защищаться. Май - прекрасная пора. Красиво, ощущаемо, пахнет, свежесть, зелень, сирень, птицы. Но мысли в эти мгновения имеют особо острые зубы, они едят в гробовой тишине. Чтобы не захлебнуться в собственной комнате, сажусь на тумбочку перед окном и смотрю. Пересчитала все деревья в парке через дорогу, все фонари. Прищепки на верёвке и порядок вещей на ней. Машины, светофор, красный, зеленый, желтый. От красного я уклоняюсь. От машин я уклоняюсь. Троллейбусы пустые. Последняя остановка - и в депо. Жёлтая машина-щётка с жёлтыми лампочками-поворотниками. Когда слышу, что она едет - бегу к окну и махаю рукой ей. Мне обещали (если сильно захочу), что будет у меня такая щёточка. Хоть желтая, хоть зеленая. И неважно, что тогда у нас у дома придется дежурить бригаде скорой помощи прямиком из психушки. Дурдом повсюду. Цирк на проводе. Зоопарк и люди. Люди и звери. Сирень, черёмуха, вишня. Всё цветёт, всё пахнет. Рай для меня, ад для аллергика.

[gingerbreadkroha]

Бывают такие совсем не лучшие времена, когда чувствуешь себя инвалидом, просто не хочешь здороваться и подходить к людям, забиться в угол и отлежаться там до наступления лучшего дня. Критические времена, на грани и краю. Эти времена имеют свойство содержать в себе самые запоминающиеся и ключевые моменты. Там обычно только ты и твоя проблемы. Дайте мне мужество принять то, что я не могу изменить, смелость, чтобы изменить то, что зависит от меня и сука смекалку чтобы различить одно от другого. Может быть я начну уже жить после этого сложного начала года? Начинать всегда сложно. Всегда думаю, что поседею прежде, чем все это закончится. Папа говорит, что я стальная дамочка. Мне нравится. Только наверное это неправда.

Месяц нового года прошел. Он начался во Львове, это было так странно и необычно для меня. Весьма странные и необычные обстоятельства. Жизнь по-сложному переплетается. Человек из прошлого с Зенитом и в рабочих ботинках, человек в чёрном, который любит чеснок, и человек с укулеле и зелеными яблоками. Спасибо им за гостеприимство, возможно мы больше не увидимся. Потом я видела море. И папу. Это простое счастье, так легко ускользает момент, так легко это потерять. Я так завидую тем, кто может это делать ежедневно, еженедельно, ежемесячно. Это когда чувствуешь себя неполноценным. Инвалидом на голову. Поздравить дорогого душе чудовища с днем рождения спустя десять дней - какая же я глупая. Не вижу ничего дальше своих проблем (проблемы ли?). У этого чудовища глаза как у меня. Не могу избавиться от чувства дежавю, они уже были у кого-то. Кого-то, кому можно был довериться. Может я зря аналогизирую? Кажется я заработала себе гастрит, пока моя мудрость рвалась сквозь мою щёку наружу. Мама говорит, чтобы я не ныла. Мне не нравится. Только наверное это и вправду нужно прекратить.

[gingerbreadkroha]

В послевоенной ядерной зиме, В дичайшей сумрачной глуши В далекой дали, в тишине В моей дурацкой голове: Ломай и бей! ломай! круши! В ультрамариновой степи И фиолетовом лесу, В твоих глазах-слезах, В моих, Твои не подлинны - а, я - терпи, красавица, терпи! Открой-закрой сомкнуты гневом взоры, Вся в блестках, ты принцесса своей челяди. Краеугольный камень, камещик, Отец семейства, мать Тереза, И злая львица и Мегера, И черная и белая и тонкая береза.

[gingerbreadkroha]

Ох-ох-ох, что ж я маленький не сдох! Все эти проблемы с черепной коробкой и отсутствие света в конце туннеля. Новая любовь или старая привязанность? Да мне ничего не надо, как представлю жизнь вместе - аж тоска накатывает и страх. Рожа твоя ненавистная каждый день - да я сломаюсь от скуки, батюшки! Или ты меня застрелишь за пересоленный суп, матушки... Не хочу, слишком сложно, слишком лень. Ты не хочешь, слишком не надо, слишком закрытый, слишком в себе. Я тебя даже не знаю. И тааак интересно, что же за этим мудаковатым налётом и странноватым фасадом? Или это всё? Хочу попасть внутрь. Хочу знать твои секреты и принцип работы. Твои ценности, твои предубеждения, твои стереотипы, твои мнения, твои повадки, твоё настроение и как с этим взаимодействовать. Давай поговорим. Я хочу знать всё.

[gingerbreadkroha]

Прокатись волной, которая меня прижмёт ко дну. Обидно не то, что с тебя смеются, а то, что ты не знаешь с чего именно. Я умею разделять смех других надо мною. Ну ладно, иногда не умею. Это больше похоже на травлю, на прессинг, на массированную атаку. С каждым днём всё больше. Иногда да, ДА, ДА ЧЁРТ ДЕРИ, МЕНЯ ДОСТАЛИ. Да, ещё день и  сломаюсь. А иногда - большое эфемерное тяжёлое похуй. Сегодня один из дней, больше подходящих под первый вариант. Ещё я скучаю, и моя неуравновешенность - это повод сказать человеку, что я скучаю. “Господи, я так скучаю!” - не могу я сказать ТАК. Я просто немного ��оскую. Немного хочу быть сейчас просто рядом. Когда думаешь про человека и вместе-сейчас или когда-либо ещё, заодно и думаешь о бренности и бессмысленности всей пыли вокруг. Неважно что на тебе надето, неважно размазана ли тушь по лицу, важен лишь твой внутренний стержень, лишь твоя твёрдая сущность. Всё лишнее кажется настолько лишним (мда), что начинаешь подозревать, что остальное, нелишнее - это то, к чему ты рано или поздно подойдёшь вплотную и не убежишь больше никогда. Стоит лишь просто жить дальше и будь как будет, пустить всё на волю случая. Именно тогда всё получится именно так, как было запланировано. Да, я верю в судьбу. И что случайные знакомства - они неслучайны. Ещё я верю, что не сломаюсь. Это как держать обваливающийся потолок, но чёрт дери, ко всему привыкаешь, человек! Интересно, он умеет любить и привязываться? Для меня он чистое твёрдое сознание. Трезвость ума. Почему я не хочу видеть что за? Посмотреть сквозь на суть, на чёрную душу, ах. Потому что он сильнее меня и я не желаю знать механизмы этой силы. Я хочу быть слабее, быть под защитой. Быть рядом. Быть. Я так хочу, чтобы он был! Почему с каждой новой волной мои размышления всё эфемернее и, даже не подбираются другие прилагательные? Соседи спят, не сплю только я и моё сознание. Не хочу думать, что какой-то механизм, который разрушит меня, был запущен. Скажу прямо: я не хочу думать, что я снова влюбилась. Я не хочу влюбляться. Какое хуёвое понятие, до безобразия мерзкое, невыносимо! Не позволю вывести себя из равновесия. Ещё и одному и тому же человеку. Облезете, господа. Облезешь, дорогуша. Ещё немного, и я доломаюсь. Переломлюсь пополам. Сдамся. Ничему жизнь не учит? Волны, вода, они давят и тянут на самое дно, взахлёб ты борешься. Всегда боялась утонуть, страшная смерть. Смерть любая страшная. Хотя прабабушка говорила, что это молодица с чёрной косой. Хотя при чём здесь она? Я просто хочу быть!

[gingerbreadkroha]

я стрессоустойчивая сука с розовыми ногтями в камешек. девочка с часами под золото и самой модной тушью для ресниц. чьё-то маленькое солнышко, ждущее утром кофе в постель. принцесса с голубыми мечтами и сумасшедшими амбициями. чья-то фемме фатале возможно.

я разваливающееся унылое недоразумение с разъеденной кожей от многочисленных стирок одежды вручную. девчушка с кроватью на сетке и за душою ни че го не имеющая. чья-то неблагодарная, такая далёкая дочь, которая приезжает раз в год, которая одинока и обнимает во сне одеяло. нищенка с чёрными, как ночь мыслями и привкусом безнадежности и отчаяния. какая-то девочка-ноунейм для того симпатичного парня из магазина, или того с плацкартного вагона, или того, что достал бутылку молока с верхней полки или для всех каждого. 

каждый надвое - вот и я тоже. начало звучит слишком неправдоподобно, верно? девочке с ногтями не положено много думать и лень много писать.

[gingerbreadkroha]

какая-то приятная тоска и туга, рваться на улицу, в жёлтый лес, пинать листочки до исступления. пинать землю до получения эффекта. просто пахнет волшебством, а не парафином в лаборатории бюро. комнатка и куча столов в ряд, а за каждым тётя. а на каждом печка с кипящей колбой. дамы делают срезы и стёкла. стоит чудной звон их странных огромных ножей-машинок и гул кипящей воды. я очарована. ещё пахнет холодным морем, из головы не уходит та книжка о военно-морской медицинской академии. море. оно меня всегда привлекало, особенно зимою, когда перед тобой открывается огромная масса воды, которая молчит и ждёт. молчит и ждёт. я же девушка, ЖЕ. да! да! мне нужно видеть и ощущать красивое. да! мне нужно дарить цветы! и меня мало волнует, что они мертвы. в силу натуры - меня мало волнует. интересно, это мнимое благополучие или так и есть? или вот-вот - и волны захлестнут и прижмут ко дну?