giuslittlenightmare

[giuslittlenightmare]

pensamentos de todo dia

(brainstorm desorganizado - 22/12/19)

eu não sei quando vou te ver, nem se vou te ver de fato, às vezes nao sei nem se deveria, talvez eu só devesse fugir pra sempre até eventualmente meu cerebro esquecer que sente tanto sua falta. eu me sinto patetica o tempo todo por nao conseguir te superar, por correr mas nao conseguir sair do lugar nunca. eu me sinto presa em voce por motivos que ainda não são muito claros pra mim. tipo, que porra é essa? 

eu sinto tanta falta de falar com voce que dói. patético. eu nunca pensei que fosse gostar tanto de alguem assim. mas cada celula no meu corpo quer um abraço seu, e ouvir sua voz, e saber que vocÊ ainda está por aí, que não foi uma alucinação. porque agora voce parece uma alucinação. nos ultimos 5 meses a gente mal se falou, foi como se jamais tivessemos nos conhecido. 5 meses sem contato praticamente e eu ja me questiono se voce realmente existiu, às vezes parece que voce foi só a miragem de um oasis para o qual eu corri para me abrigar,e agora estou sozinha de novo. um bebê indefeso. como reaprender a andar se eu estive apoiada em vocÊ o tempo todo? por favor me ensine.

é tudo tao confuso. eu nem lembro direito do seu rosto mais, minha memoria é turva e as lembranças se embaralham. as vezes eu tenho um lapso de memoria e as coisas parecem se organizar melhor dentro de mim, consigo reconstruir seu rosto no meu cérebro com o pouco de informação que guardei. seu rosto sempre me parece tão familiar, parece a casa que eu to sempre voltar. é quase desesperador relembrar de pequenos detalhes de um rosto que me marcou tanto, mas que agora parece ha uma vida de distancia.

eu acho que se eu te ver na minha frente eu desabo. uma benção ou uma maldição eu nao sei.

[giuslittlenightmare]

i dont know when was the last time i felt something but agony and anguish

[giuslittlenightmare]

fool

Talvez eu sempre seja uma tola por você, talvez eu nunca te supere 100%, talvez você sempre me tenha na palma das mãos, como planejado.

Às vezes eu sinto que estou te esquecendo aos poucos, mas você sempre faz questão de me relembrar que eu sinto sua falta nas profundezas mais obscuras do meu corpo, onde eu escondo o que sinto por você de tal maneira que nem eu mesma consigo encontrar. Mas qualquer misero sinal seu e essa saudade borbulha e fervilha dentro de mim para então entrar em erupção como um furioso vulcão, que sai destruindo tudo pela frente, deixando marcas que talvez nunca sejam apagadas.

Às vezes eu finjo que não me importo com você ou com o que já aconteceu entre a gente, mas minutos depois me pego numa conversa imaginaria com você que nunca vai acontecer. Eu falo sobre alguma coisa entusiasmada e você parece realmente interessado. Acho que isso nunca aconteceu de verdade.

Às vezes eu me orgulho de como pareço estar progredindo com relação à você. Até ver um menino que seja minimamente parecido com você na rua, até meu coração bater acelerado contra meu peito e meus olhos ficarem úmidos do nada, até eu começar a tremer diante da alucinação de que acabei de te ver. Até eu lembrar do quanto ainda te quero e do quanto ainda não te superei.

Eu acredito que estou seguindo em frente até você mandar uma mensagem despretensiosa que acaba tomando o rumo dos meus pensamentos o resto do dia todo. E eu nunca sei ler o que você quer dizer, me sinto uma criança que nunca sequer juntou duas letras numa sílaba. Minha mente desconexa me leva a lugares estranhos que vão muito além de qualquer possibilidade plausível.

Eu deixo você tomar as rédeas da situação e saltar do trem em movimento quando bem quiser porque me sinto paralisada perto de você. Qualquer movimento seu me deixa sem reação e eu só faço o que acho que te agradaria. Medo. Medo de perder algo que nunca tive, mas que gosto de acreditar que gostaria de ser meu.

Eu me descabelo e me coloco do avesso tentando te superar, e eu consigo dar alguns passos mínimos em direção a uma vida sem você como sombra constante, mas qualquer avanço meu é seguido por uma bobagem sem significado sua que me faz voltar várias casas nesse jogo que você me forçou a jogar, sem nem saber se eu estava disposta.

E toda vez eu prometo pra mim mesma que vou cortar você pela raiz porque isso tudo já me fez mal o suficiente, porque quero me valorizar e porque não vale a pena insistir em algo tão sem futuro. E veja só. Toda vez eu me pego engolindo minhas promessas e saindo de fininho, com o rabo entre as pernas, envergonhada por ter acreditado que poderia cumprir tal feito.

Talvez eu sempre seja uma tola por você. E talvez por isso mesmo eu devesse te afastar. Mas sem nenhum esforço você acaba me puxando de volta para você.

Eu não sei como seguir em frente.

Eu dou dois passos que me deixam exausta, sem ar.

Mas então regrido outro quando vejo o seu nome piscar inofensivamente numa tela.

Meus esforços nunca parecem ser páreos para qualquer estalar de dedos seu.

Me chame que eu vou correndo,

Até o dia que cansar.

14/10/19 - Primeiro dia de aula do 4 período. Mais de um mês sem falar com você, aí voce me manda uma mensagem perguntando como foram minhas férias, eu me desmancho. E você some.

[giuslittlenightmare]

eu estou te superando

eu estou te superando, eu digo pra mim mesma. e eu sei que é verdade. eu sei que o que eu sinto hoje nem se compara ao que eu sentia quando a gente conversava, quando eu acreditava que você podia gostar de mim. Hoje a gente nem conversa mais, você desistiu, e eu to tentando desistir de você também. Mesmo que contra a minha vontade. Mas ainda tenho inúmeros momentos de recaída, em que eu quase quero ir rastejando até você pra perguntar o porquê de ter desistido e implorar pra apostar em mim de novo. Nesses momentos a saudade toma conta de mim e me contamina por inteiro.

Às vezes eu ando pela rua e todo menino com sua estatura, seu tom de pele e óculos me parecem você. Eu te vejo em todo lugar, e quase me assusto com a ideia de que pode ser você até me lembrar que você está a milhares de quilômetros de distância. Por um momento meu coração salta e minhas pupilas se dilatam, numa breve confusão do meu organismo tentando reagir à você. Acho que só isso já resume muito.

Muitas vezes eu me imagino te contando sobre algo que aconteceu no meu dia. Eu sempre pareço muito animada em conversar com você nessas imaginações. E nelas você parece interessado em me ouvir, algo que não sei se algum dia já aconteceu.

Por vezes eu imagino que você me abraça e me conta mais sobre você mesmo, sobre seu dia, sobre sua rotina, suas aflições e seus problemas. Nesses momentos imaginários você parece querer conversar comigo, parece confiar em mim e apreciar minha companhia.

Tudo imaginação.

Porque isso é tudo que me resta de você.

Eu só quero que você saia da minha imaginação, que saia da minha cabeça, que pare de me assombrar, e que me deixe em paz. Eu já me torturei demais por sua casa, tenha você noção disso ou não. Não importa. Eu quero te deixar pra trás, eu me recuso a ficar presa nesse caos, e me recuso a aceitar seus pedacinhos de atenção. Eu ainda gosto de você

Mas eu estou te superando.

E eu espero que você não atrapalhe o meu progresso.

Agosto de 2019

[giuslittlenightmare]

?

Eu não sei aonde esse texto vai parar, mas sinto que reciso colocar algumas coisas pra fora e e esse se mostrou pra mim o melhor meio de fazer isso, então vamos lá. Seja o que for.Eu não sei se isso é uma despedida, sinceramente não sei. Sei que eu não vou correr mais atrás de você, mas não sei se sou forte o suficiente pra te dizer um não, ou te dar um vácuo se por algum acaso você vinher falar comigo. Apesar dessa ser a melhor escolha pra mim. Isso sou só eu tentando dar ordem à esse caos que ta aqui dentro e tentando não surtar (tanto)

Hoje faz exatamente 1 mês que você chegou aqui, um mês que me mandou mensagem dizendo que estava voltando, e um mês que eu to completamente desestabilizada com sua presença na mesma cidade que eu. Acho que me acostumei a te ter longe. A distância era meio que uma condição intríseca à nossa pseudorelação. E aí você chegou e eu perdi a cabeça completamente. Hoje também você já volta pra sua nova casa, hoje você me deixa e hoje você coloca um ponto final em todas as expectativas que criei pra esse mês de férias que voce passaria aqui. Tudo. por. água.abaixo. TUDO. Eu te vi 3 vezes apenas, mas foi como se nem tivesse visto. Eu não pude conversar com você de um modo mais privado, não tive a oportunidade de "te ter" só pra mim como "tive" da última vez que você veio aqui na Semana Santa, quando a gente virou a madrugada, só nós dois conversando, trocando carinhos e fingindo que existia algum sentimento recíproco ali. Mas você foi um vulto nesse último mês. Eu te vi na minha frente, mas eu nem conseguia acreditar que você realmente estava ali. É aquela história, eu me acostumei a te ter distante de mim. Não parecia real que você estava ali, olhando pra mim, encostando em mim, falando comigo. Mas mesmo perto, você me parecia tão distante. Era como se não estivesse realmente empenhado em estar comigo como eu estava em estar com você, e eu não sei se deixei isso transparecer, mas eu queria estar com você pra caralho. mais do que qualquer coisa. Mais do que qualquer pessoa. E eu contei os segundos nos últimos 3 meses pra ver você. Todo dia que se passava, era um dia a menos pra te ver. Um dia a menos pra você chegar.  Um dia a menos pra eu te ter nos braços. Era o que eu achava. Mas você chegou e parecia mais distante do que nunca. Nesse mês de Julho eu só tinha uma coisa na cabeça: que precisava passar o máximo de tempo com você, e que precisava falar com você a sós, sobre a vida, sobre você, sobre o mundo, sobre a gente. Nada disso aconteceu. E saber disso me desestabiliza completamente. Eu sei o que isso significa pra mim. Eu dizia que precisava de um sinal com relação à você, e bom, você me deu eles indiretamente. Você me deu um sinal num dos primeiros dias aqui, quando mandou mensagem pro meu melhor amigo mostrando o flerte malicioso que uma das meninas com quem você conversa tinha te mandado. Ou quando falou pra ele que tinha 'se acabado' no festival que foi com a menina com quem você sai. E mais ainda quando na sua última semana aqui, você não me procurou nem uma vez pra tentar me ver. E nem se despediu. Imagino que esteja perto da hora do seu vôo. E não recebi nem um 'até logo' de você. E sim, eu te procuraria se vocÊ não fosse tão frio e seco nas mensagens. Se demonstrasse ao menos um pouco que queria me ver, ou falar comigo. Eu to tão triste com você, e mais ainda comigo mesma por ter me permitido cair nessa situação merda. Eu lembro de todos os planos que fiz pra quando você vinhesse e só tenho vontade de desaparecer completamente. Que idiota. Todas as conversas que ensaiei, os roles que planejei, os carinhos que imaginei. Acho que por um momento eu achava que te tinha, e esse foi o meu maior erro. Acreditar nessa ilusão. A parte mais difícil vai ser tentar me reabilitar, me reacostumar a viver sem sua presença, sem suas mensagens e sem a expectativa de te ver na próxima vez que você viesse. Agora vou ter que me acostumar com sua ausência, e já ta doendo pra caralho. Já chorei todas as lágrimas que me restavam, agora é só aceitar e seguir em frente. Quem sabe um dia a gente volte a se falar, nunca diga nunca. Mas não tenho mais muita esperança nisso, é melhor te deixar pra trás antes que eu acabe criando mais expectativas e que me frustre mais ainda. Tenho que sair desse fundo do poço, e só eu posso jogar a corda pra me tirar daqui. Vou me cercar de amigos e família, e me focar no que realmente importa pra mim, vou focar nos meus objetivos e ambições, e fazer o que gosto. Não sei se isso é um adeus ou um até logo. Só sei que preciso me desfazer da dependência emocional que criei com relação a você antes de qualquer outra coisa. Preciso reaprender a viver sem você e a ser autossuficiente, e aí quem sabe onde a vida me levará. Aguardo pelos próximos capítulos.

27/07/2019