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Vil metal...bufunfa...grana..

Qualquer denominação que seja dada, qualquer interpretação, ou mesmo qualquer impressão sobre ele, mesmo que muitas vezes velada, envergonhada, quase pedindo desculpas por querer ter. Mas a verdade dura e crua é que precisamos dele pra sobreviver. Hoje 14/10/2019, me vejo desempregada ha dois anos e pouco, vivendo das minhas economias e da parceria e ajuda fundamental do meu marido. Não é fácil, depender de ninguém, abri mão da sua independência financeira em busca de um sonho de algo mais estável e duradouro, algo que foge aos padrões do mundo corporativo. Pois é, sou conservadora, preciso de dinheiro caindo na conta todo mês, e sim, ja tentei empreender, nao descartei formas honestas e paralelas de ganhar algum dinheiro. O preco que estou pagando pela escolha de algo que so verei os frutos la na frente, que depende unica e exclusivamente de mim. É duro demais, tem dias que o desespero é latente, afinal deixei de ser criança. quiça adolescente ja faz tempo. O peso das responsabilidades é grande, as necessidades batem diariamente a minha porta. Penso que essa minha escolha, deixou defasada vários campos da minha vida, o mais importante pra mim sem duvida foi o apoio financeiro a minha progenitora, doí, machuca, não poder ajudar, doi ter que optar pelo básico do básico, abrir mão da vaidade, entender que isso é um caminho e que um dia (não sei ao certo quando) alcançarei a linha de chegada. Mas enquanto isso nao acontece, oro diariamente a Deus, por força, determinação, inteligencia (sim, preciso dela pra poder aprender e acertar as questões), enfim todo dia tento me convencer que tudo isso faz sentido, que nao parei a minha vida de bobeira, que os outros nao estão crescendo e eu estacionei, apenas escolhi um caminho diferente. Ser concurseira não é facil, os rótulos estão ai, os julgamentos tbm, aqueles que dizem que é moleza, que fico a toa e etc...Bem seguimos forte e com a esperança que um dia nesse meu diário virtual venha a escrever um relato de quem batalhou duro mas que conseguiu alcançar a tão sonhada meta do emprego estável, do cargo publico. #diariodeconcurseira

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Frustrada ou apenas acomodada?!

De tempos em tempos sou acometida por uma vontade insaciável da escrita e provavelmente ela se faz necessária quase que por uma questao de sobrevivência da minha sanidade mental. Esse vomito de palavras talvez seja a fuga e a exposição da coragem, aquela que fica escondida em meio a uma relação de muito mais doação e entrega, uma via de mão unica. Por muito tempo achei que Ok, eu poderia viver com isso, achei que o amor de um só poderia sim salvar um relação, ora que otária e ingenua que sou, Boshit, MENTIRA! Isso nunca foi e nem sera possível. A conta vai chegar mais dias ou menos dias, e sua saúde vai gritar internamente ou externamente, que nao aguenta mais levar isso adiante. Mas e agora? Vivo sem o seu amor??? Calma ai...que amor?? Posso contabilizar nessa conta que a balança da doação ta bem mais pesada para o meu lado, afinal carinhos, afagos, abraços apertados, beijos ardentes ou pelo menos que fosse os de uma relação verdadeira de carne e osso, esses com certeza nao os sinto faz muito tempo. E o que me prendeu ate agora aqui?? Sempre achei que fosse o caminhar junto, o medo da solidão, o peso dos anos que passaram e nao voltam mais...enfim...tanto apego...ate por aquilo de fato que ja nao é meu ha tempos. Doce ilusão, de uma entrega que ja nao existe mais, de um amor que talvez nao exista mais, ou se transformou em algo que nao consigo dar um nome, so sei que nao estou bem, o peito doi, as costas doem, a auto estima nao existe, o amor próprio sei la aonde foi parar!! É isso mesmo que quero viver daqui pra frente? Vale a pena seguir ou to apenas fazendo figuração de uma vida que ja nao é viva ha tempos?

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3.8

Pois é, cá estou nessa estrada ate aqui colecionei tantos momentos...não posso ser ingrata, apesar de hoje fazer um balanço e ver que não acumulei de fato  patrimônio algum, estabilidade financeira e nem sequer emocional. Vivi historias legais, interessantes, experiencias que ficarão na memoria e farei questão de relembrar sempre com nostalgia e gratidão! Imaginei um futuro um tanto diferente quando tivesse perto dos tão temidos 4.0 (acho que nem estou mais tao temerosa assim), vejo que o que era tão importante pra mim começou a perder força diante dos detalhes do dia a dia, comecei a perceber que o simples e leve ficou mais importante do que o tao perfeito, hoje começo a perder a força de insistir naquelas relações que não ando enxergando mais reciprocidade, o desespero de andar sozinha começa a dar lugar a uma certa conformidade diante simplesmente do bem estar emocional, do não estar devendo nada ao outro, do não ter que agradar sempre ou mesmo pedir de uma certa forma para ser aceita, ser amada. Nesse caminho já me chicoteei tanto que não vejo mais sentido em insistir no obvio, pra mim é mais honesto seguir livre e leve, mesmo que solitária. 

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Rascunho

Hoje me pego pensando por diversas vezes qual foi o momento que me perdi, que peguei a rota errada ...que desaprendi! Olho a minha vida e não sei se vejo conquistas ou só frustrações, parece que vejo tudo como um rascunho, parece que tenho a sensação de querer refazer tudo sabe?! Sensação aquele desespero, aquele descompasso, sinto uma raiva interna como se me culpasse profundamente por tudo que se transformou a minha vida, e pelos êxitos que não obtive, talvez fruto da minha teimosia, ou falta de persistência, falta de determinação, falta de crença em mim mesmo...sinto um abismo de abandono, com solidão, no qual sei que absolutamente eu, somente eu sou responsável por sair dessa...como??coragem!!!! respiro fundo....

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Só os loucos sabem...

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Happy Birthday

A reflexao se torna mais presente em nossa vida com o passar dos anos, dizem que isso é maturidade, bem nao tenho certeza se de fato é maturidade, idade ou qualquer nome que queiram dar, o fato é que toda epoca de aniversario “penso mais com os meus botoes” e nao não é algo introspectivo de um jeito triste, na verdade acho ate que é o contrario, com o passar dos anos vamos jogando no lixo tudo aquilo que nao nos faz bem, todas aquelas nossas atitudes bestas, preocupações infundadas!! Passamos uma vida, buscando um tal proposito, uma forma de se encaixar numa sociedade de pessoas com vidas perfeitas, que precisam ter aquele cronograma na vida de estudar, ter a profissao correta, casar, ter filhos e por ai vao as cobranças que nunca tem fim! Ai um dim voce pensa opa!! Que bom que a minha ficha caiu a tempo e que eu pude perceber sim, que é importante eu ter um objetivo, ter algo que me mova da cama todos os dias, mas que principalmente o simples fato de abrir os olhos e ter todos os movimentos e sentidos é mais do que um belo motivo de celebrar e me lembrar que sim, eu devo desfrutar de cada minuto do meu presente porque nao sabemos se o “acaso” pode passar e derrepente a vida nao mais acontecer diante dos seus olhos. Se existe algum pedido que eu possa fazer nesse meu novo ano que se inicia, é que ele seja recheado de saude, de vida, de momento presente para que eu possa ser mais grata por toda a trajetória e oportunidade que a vida tem me dado, e que principalmente saber que  esse desenho foi obra do criador nao tem como nao ser formidável!!! PARABENS PRA MIM E VIVAAAAA

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Como ficamos no dia do aniversario!!!! ;)

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Pode descomplicar??

Ja dizia o filosofo ou melhor o Kid Abelha mesmo: “ Se a gente nao tivesse feito tanta coisa, se nao tivesse dito tanta coisa, se nao tivesse inventado tanto...podia ter vivido um grande amor”

Como é tao verdadeiro né? Por que complicamos algo tão simples? Por que apenas não podemos ser felizes e pronto, mais nada. Ao contrario disso, nos magoamos, machucamos, o caminhão atropela a paixão e sim, por incrível que pareca o nosso amor se transformou em “Bom dia”

Sempre me perguntei qual o segredo da felicidade? Sera que é ficar só?!!!!!!!!!

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Tao tao eu.....

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Gratidão...

Outro dia descobri que existia um dia especifico para isso! Dai pensei, serio isso? Nao deveríamos ser gratos todos os dias?? Porem diante dessa reflexão e de sempre tentar a tal da empatia pensando que tenho que me colocar do outro e entender realmente que a gratidão precisa ser um estado de espirito mesmo, tentarmos agradecer pelo detalhes menores possíveis faz com que o universo retribua, nos responda da melhor forma. 

Ai você lê esse texto e pensa: Mas que papo filosófico é esse? Tu vai agradecer por exemplo porque tomou um chute, porque aquela sua amiga se mostrou na verdade uma inimiga ou mesmo você foi demitida do emprego sem dó nem piedade. Pois é, no caminho da evolução, você aprende que alem da frase chavão de que os tombos te fortalecem, mais que isso a maturidade faz você entender que você vive determinadas situações pelo tempo que estava destinado, e pode acreditar o resto é pura gratidão nossa pelo livramento.

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Chegou 2019...ta ai...ja

O ano novo chegou, as promessas se renovaram, as esperancas e expectativas tambem e eu aqui pensado..Dessa vez nao prometo nada que nao possa cumprir, na verdade prometo apenas algo, muito serio, e que eu hei de nao romper dessa vez, o compromisso com o meu amor proprio, com o meu cuidado, com a minha felicidade, com o meu bem querer...foda-se o resto do mundo se eu nao estiver bem, nada mais pode chegar na minha frente, a minha prioridade sou eu!!!

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Você é funcionario da sua felicidade. Jamais terceirize essa função

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2018...tchau Tantas mudanças ocorreram fisicas e psicologicas dai fazemos uma analogia da nossa vida! Levo tao a serio assim ou dou uma de louca e deixo a onda me levar e toco um belo f.... para tudo aquilo que me faz mal e dou aquele belo tchau..tchau.

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Fuga.

Busquei essa ferramenta talvez como uma fuga para externalizar meus sentimentos mais conflitantes, porem não sou feita somente de angustias pelo contrario já tive tantos momentos bacanas, memorias tão singelas e gostosas boas como um bolinho de chuva degustado numa tarde de frio ou mesmo uma colher de brigadeiro devorada embaixo do edredom numa noite fria assistindo um filme legal. Nesse momento os meus textos estão recheados de conflitos internos, de dores singulares, que tenho certeza que não sou a única que passa por isso, apenas resolvi buscar mais uma forma de ajuda para não enlouquecer e escrever me traz isso...um certo alivio, para seguir em frente, para desanuviar a cabeça, para abrir espaço quem sabe para novas ideias ou mesmo soluções. No meu intimo talvez eu já saiba que a solução nesse momento será a separação, porem o meu coração apesar de machucado, capenga e muito humilhado, parece uma mula que ainda esta empacada e não aceita isso! Os motivos racionais são óbvios para tomar essa decisão, porem os irracionais pulsam sem cessar, um deles o próprio apego seja a pessoa, as coisas matérias, a historia criada, a preguiça de ter de começar do zero.

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Doce engano

Por muito tempo eu imaginei o que era ter um companheiro, um parceiro.  Ficava na minha mente criando historias de como seriam as nossas viagens, de como ele iria cuidar de mim, como seriamos  amigos. Nos divertiríamos juntos em qualquer circunstância, fosse num programa bacana como em algo simples. Dormiria de conchinha com ele, assistiríamos TV juntos, nos falaríamos com um olhar. E construiríamos uma linda família unida, com os meus filhos gêmeos como sempre sonhei....porem derrepente o despertador tocou e eu acordei para uma realidade um tanto diferente da que havia idealizado. Primeiro grande erro que cometi foi achar que ele poderia me corresponder na mesma intensidade que eu, que podia valorizar os meus atos de amor, de cuidado, que iria reconhecer as vezes que eu o apoie e principalmente o amor e honestidade pelo qual o tratei desde o inicio da relação. Porem desde o inicio do relacionamento ate agora já coleciono situações um tanto indigestas que nem eu mesma sei responder como permitir que alguém as praticasse comigo. Acho que a minha ingenuidade e crença na família me fizeram por muito tempo acreditar que eu poderia suportar e relevar determinadas atitudes, com o pensamento que a mulher realmente precisa ser a parte compreensiva da relação, que o alicerce fica baseado na força feminina. O resultado disso é que contribuiu para um estado mental delicado, muita coisa engasgada na garganta....palavras como Babaca...idiota...insensível....desumano...machista...abusivo...tudo aquilo que com certeza não imaginei num homem, muito menos num marido.

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Incertezas

Vivo um momento no qual posso identificar como uma nova crise, se bem que nem sei se já sai da ultima que tive. Na verdade, dizem que a vida é feita de escolhas, fico pensando que ninguém escolhe passar por tristezas, por dificuldades, por problemas, atribulações e etc...eles simplesmente acontecem.

Meu casamento vive uma crise, talvez a vigésima depois de tantas outras, mas dessa vez sinto que estamos perdendo as forças, de brigar, de lutar. 

Os diálogos quase nunca aconteceram, e isso foi bem culpa minha porque se identifiquei que o meu parceiro não curtia e eu precisava disso já era para desde o inicio deixar claro que era necessário para manter o equilíbrio da relação. Mas ao contrario disso, fui me calando, fui deixando pra lá, as brigas foram acontecendo e eu queria não enxergar que éramos diferentes, queria apenas acreditar que o meu amor era suficiente para sobrepor todos aqueles momentos difíceis, todas as lagrimas que ao longo desses sete anos eu derramei, quando ele me ofendeu com palavras, com atitudes grosseiras, quando não foi meu amigo, quando se mostrou um estranho, quando fingiu não me enxergar quando estava com raiva de mim. 

E quando as brigas passavam, depois de dias a fio sem nos falar dentro do mesmo teto, dormindo na mesma cama cada um virado para um lado, quando eu ia dar um beijo e ele virava o rosto, negando qualquer tipo de contato físico. Ele simplesmente voltava a falar comigo sem um pedido de desculpa, como se nada tivesse acontecido e eu com medo de entrar de novo naquele clima horroroso fingia que não estava magoada e não tocava mais no assunto.

Resultado disso...as brigas aumentaram e as situações constrangedoras e de humilhação também, demorou para eu entender que elas eram abusivas.

E por mais que quem leia esse texto possa me julgar como submissa ou burra, uso em minha defesa, que tive muito momentos de felicidade, de amor e de carinho, hoje eles são raríssimos, quase não existem, mais instalaram no meu coração as incertezas de abandonar uma historia que tanto me marcou.