growlrm

[growlrm]

2 мая 2025, 0:22

Мысли о переезде. Экономия на деньгах, но не экономия на времени. Что��ы экономить на времени, нужно больше денег либо жертвы, с ними связанные.

Нам уготован переезд в перди. По расстоянию до центра столиц�� -- как от моего родного города. Расстояние до моего родного города оттуда -- как два расстояния от пердей до столицы. ДМС больше не в пешей доступности.

Решения

Чтобы расстояния стали менее внушительными:

Нужна своя машина: там реально получается намного быстрее, если она есть. Жертва -- большие деньги на покупку оной. К тому же, я не имею прав -- нужно отучиться на них. Это возможно с учётом низкой аренды в пердях. Я нашёл автошколу, цена приемлемая (пока что: пишут, что будут понимать, -- ну и ладно, я тоже с зарплатой не планирую стоять на месте).

Переезжать ближе к центру, хотя бы в радиус получаса. Да, цена аренды будет на прежнем уровне, но хотя бы центр. С этим желанием можно жить в пердях какое-то время, чтобы его осуществить в дальнейшем. И если я решу посещать автошколу, первый пункт может стать не таким уж и далёким, это радует. БУХАНКА (или аналог, но буханка лучше всех).

Чтобы решить с ДМС, нужно понять, что дальняя поездка -- не приговор. Благо пока что цены на поездки невысокие, там есть относительно удобное ж/д-сообщение. Либо прикрепляться к какой-то местной поликлинике, посмотрим. Но, конечно, вылазки куда-то будут менее доступными. Перди есть перди. Но я там не был, не жил -- наверное, рано судить. Все начинали с малого, я сейчас как раз в такой ситуации.

Плюсы этого переезда

Близко огромный ТЦ. Всё те же привычные Ашан и Леруа. Сейчас от нас они ушли в середине осени прошлого года, из отсутствие ощутимо.

Близко реальная природа, не какие-то там парки.

Современная квартира, даже посудомойка есть.

Низкая аренда. Позволит сильно экономить на жилье.

До родного города на машине без пробок -- час. Это так же быстро, как и сейчас, не в пердях. Тут ни выигрыша, ни проигрыша -- одинаково хорошо.

Смена обстановки. Встряхнуться и начать по-новой -- это хорошая перспектива. Здесь мы уже засиделась. Такая перемена должна закалить и приблизить нас к людям. Меня же конкретно она должна подтолкнуть к осознанию того, что нужно стараться, а стараться, то есть действовать -- это полезно для себя же самого.

Высокий этаж -- ближе к небу. У меня есть чудесный бинокль, в который можно разглядеть всё подряд. К тому же, мне кажется, в высоте легче переносить жару из-за более сильных ветров. Надо проверять.

Жизнь не в столице. Это хорошо потому, что я устал от вечного шума и какого-то движа вокруг. Думаю, мне было бы приятно там, где попроще, поскромнее и поразмереннее. Перекликается с пунктом 2.

Близость к Её работе. Это, в общем-то, является решающим мотивом к переезду.

Там недалеко есть кинотеатр. Я люблю ходить в кино. Надеюсь, будем там часто бывать.

До нашего текущего места обитания оттуда на машине -- полчаса. На мой взгляд, это близко. Конечно, без машины будет в два раза дольше, но зато на общественном транспорте и цена в разы ниже. И к аэропорту там ближе, хотя хз, как именно там осуществляется движение к нему. Знаю, как-то можно, ведь Аэроэкспресс делает промежуточные остановки.

Скарб

Хочу прикинуть, какие у нас есть вещи на переезд.

Два чемодана и одна большая туристическая сумка.

Компьютер, ноутбук, всякие приблуды к нему, проектор.

Матрас (да, отдельно, потому что это огромный тяжёлый громоздкий рулон) -- пожалуй, самое неудобное для транспортировки. Прочие спальные принадлежности.

Большой пылесос, к которому мы сохранили коробку; тоже неудобный.

Беговел, который можно разобрать, и самокат, который и без того хорошо складывается. Брезент.

Книги и всякие мелочи, документы.

Кресло, блин, мешок. Я им вообще не пользуюсь, но сохранить надо.

Кухонные принадлежности. С ними нужно осторожно, хорошо ломаются, проверял. К ним же -- кухонные приборы: мультиварка, сокодавка, микроволновка и т.д.

Зелень в горшк��х. Конечно, можно заново высадить новые, оставив только горшки... Жалко уничтожать.

Хозяйственные принадлежности, инструменты. Этого немного.

Обувь и одежда. Там дохрена всего, но оно не бьётся и легко делится на части, это хорошо.

Очевидные потери

Центр России -- от него мы удаляемся. Как бы ни казалось, что тут плохо, это всё-таки центр, и единственный минус для нас здесь сейчас -- цена аренды, которая не соответствует нашим условиям проживания. В центре какая-никакая культура, архитектура. В центре транспортная идиллия: куда хочешь, всё примерно из одной точки. А чем известны перди? Тут либо изучать, либо только соглашаться с тем, что они непримечательны.

Рынок. Возможно, на том месте тоже найдутся свои плюшки, но рынок с дешёвыми продуктами -- это просто невероятное преимущество.

Шаговая недоступность. Как я понял, перди -- это бетонные коробки, разделенные бездушными дорогами, а расстояния там измеряются километрами. Один километр для пешехода -- это минут 15 ходьбы. В часе таких промежутков 4. В цикле бодрствования человека 12-15 часов. Хз, но кажется, там собьётся привычный ритм. Когда однажды мы переедем в место получше, я буду более благодарным к Риму жизни. Я буду стараться вытирать такое место, где расстояния измеряются минутами, как сейчас у нас. Только в сравнении (вообще, в споре, но всё равно) познается истина.

Дорожные коллапсы. Не раз слышал, что эти перди славятся пробками. Что ж, посмотрим. Надеюсь, врали. А если не врали, буду привыкать, когда понадобится ехать на машине.

Сиюминутные планы

Не перестану любить Её и жить счастливую совместную жизнь. Главное -- это гармония и счастье в семье, какой бы тяжёлой ни была лямка.

Буду продолжать искать работу, подработку -- всё, что приносит деньги. Надеюсь, найду что-то такое, что не будет требовать взаимодействия с людьми, я этого боюсь и поэтому не хочу этого.

Буду продолжать наполнять свой сайт своими достижениями.

Закончу курс по статистике, чтобы иметь возможность хвастаться этим перед работодателями.

Завершу ласточку в Индизе для Неё.

Буду стараться концентрироваться на хорошем и стремиться к лучшему.

Буду верить в добрый и скорейший исход мирового беспредела; буду верить в то, что наше государство, на которое я не могу повлиять, возьмётся за голову и станет здоровым, будет помогать гражданам и только улучшать наше благосостояние.

Буду продолжать заниматься спортом, чтобы успеть за отведённое мне время сделать больше хороших вещей как для Неё, так и для всех, кто увидит во мне помощника.

Буду продолжать жить с мыслью о том, что у меня всё получится, для чего буду продолжать стараться будь то в поиске работы, в достижении личных целей и пр.

Я надеюсь, что всё будет хорошо, я справлюсь и что я иду в верном направлении. Даже шаг в противоположном направлении от центра столицы -- это тоже шаг. Пора, наконец, разгружать Мегатонну, начнём с нас.

1:56

[growlrm]

31 мая 2025, 23:00

Видел сегодня вот такой закат, когда шёл за сидром. А ещё 29-го траванулся пельменями, недоварил (по словам Кувалды, я "не дожарил мясо сырое -- съел с аппетитом полусырое"). Но эти события никак не связаны.

В отличие от этого кадра, у меня рассвет нового мировоззрения: теперь я стараюсь быть оптимистичнее и готовнее к приключениям (спешим, друзья; эй, прибавь-ка ходу, машинист!). На песни тянет, настроение хорошее, хоть и немного озадачивающе выглядит будущее. Она оттаивает, я радуюсь.

23:05

[growlrm]

28 мая 2025, 23:26

Я решил Ей заказать красивую упаковку на день рождения. У меня есть пара вещичек, бижутерия, которые дарить вот просто так, из руки, будет несолидно; поэтому они будут в симпатичной шкатулочке.

А дальше -- к больному.

Я долго оттягивал этот момент, но вот вчера решился и рассказал Ей о свадьбе своей сестры. Она очень огорчилась, я этого ожидал. Не разговаривает со мной. Сегодня утром написала очень колкое сообщение мне, у меня даже интерес к жизни на какое-то время окончательно пропал. Это касалось моего отношения к этой самой жизни: что мне, мол, ничего не хочется, что инициативу Она вынуждена всегда держать в своих руках, и это Ей уже надоело. Мол, не я мужик, а Она. Понятно, Ей хочется, чтобы я делал первые шаги, чтобы хотя бы и я делал шаги к той жизни, которая считается нормальной (представьте себе нормальную жизнь -- вот к ней). Если конкретно, Ей хочется свадьбу, путешествий и радужных планов на будущее, в котором, предчувствую, будут и дети. И, конечно же, the breadwinning game: я должен лучше стараться искать работу. Удивительно, как такие, казалось бы, незначительные вещи, как сообщение о чужой свадьбе, могут пробудить столь сильное чувство разочарования в Её сердце.

Я осознаю, что стараюсь недостаточно. Финансовый кризис в моей жизни очень остр, и я не вижу точки приложения своей силы. И в чём моя сила? Я пишу неплохо, вот зацепка. Но меня всё тянет туда, где заоблачные ожидания: технологии, веб-разработка. Я знаю по собственным подсчётам, сколько мне денег нужно для комфортного существования, пускай и без возможности крупных отложений. Сюда я обязательно включаю лямку "I, the Breadwinner", потому что хочу им быть, х��чу обеспечивать нас обоих. Но работодатели не спешат брать меня в оборот. Ясное дело, деньги нужно вкладывать с минимальными рисками, я их понимаю. Кто я для них такой?

Я интересовался курсами по Питону -- ба! Цены видали? Раньше я курсы покупал за 800 рублей на Udemy, а не за эти шакальные 120'000+₽. Сдурели совсем. Грустно. Ещё и кабалу в виде рассрочки на три года с переплатой предлагают.

Сегодня я откликался на разные вакансии, штук 6 из было. А нашел я больше, но по мере разрастания списка понимал, что учителем или продажником -- там надо смотреть людям в глаза и говорить слова сос мыслом -- я быть ну совершенно не хочу. На одну сразу получил отказ, на другую прислали "Ожидайте, претендентов много, обрабатываем", а по остальным жду, но сильных надежд не питаю, поэтому буду переть дальше. На моей текущей работе хоть и низкая зарплата, ниже медианы по Москве, зато у меня есть ДМС, благодаря которому я могу в любой удобный день сходить к доктору и получить лечение -- не муниципалитет, конечно, удобно. А при условии того, что у меня сидячая работа, проблемы возникают. И несколько раз я уже обращался ко врачу за лечением, так сказать, не обычной простуды.

Есть и хорошая новость: я регулярно выполняю физические упражнения, то есть примерно с начала этого года, и теперь я как будто становлюсь крепче и в руках, и в ногах. Бойко прыгаю по ступеням и вижу, что руки крепнут. Это приятно. Терпение и труд всё перетрут. Занятия спортом помогают мне поверить в это выражение и применять его к другим областям жизни.

Однако именно финансовая составляющая моего существования больше всего не даёт мне покоя. Ведь я хочу не отставать от темпов роста цен, от инфляции. Но рост цен в стране сильно опережает время. Думаю, не я один это замечаю. Но я лениво думаю, что однажды и на нашей улице будет праздник, -- когда окончится в-мир-а, когда снимут санкции, когда снова возникнет большая конкуренция для наших буржуев, когда откроются возможности попасть в приличные иностранные компании... Случится ли это в ближайшей перспективе?

Она дело говорит: ты можешь повлиять на свою непосредственную реальность, а высшие мировые порядки менять -- это тебе не под силу. И лечь ничком, притаиться, и наблюдать, как твоя нормальная зарплата превращается в огрызок, -- это выбор мелкого человека, ничтожного, жалкого. Суть молодости в том, чтобы применять свой потенциал, ведь именно в молодости его больше всего. Правда, разглядеть в себе его -- это настоящая задача. А ещё большая задача -- осознав, что ты перенял дурные жизненные установки родителей, отказаться от них, переломив себя к лучшему.

Да, быть взрослым и постоянно видеть маячащий на горизонте финансовый вопрос -- дело мерзкое (сказал пессимист). Переложу на мажорный лад: да, быть взрослым и постоянно видеть необъятный простор в выборе путей развития для повышения финансовой свободы -- чудесное время (сказал оптимист). Кажется, делать пессимистические заключения легче, (ведь это в моей природе); складывать руки в бездействии так просто. Замыкаться в себе и стоять на месте в профессиональном плане -- удел слабого человека.

Завтра я продолжу попытки найти лучше место под солнцем и приблизить какую-нибудь свою и Её мечту: буханку, свадьбу, своё жильё, ощущение свободы, ощущение соответствия нормальным людям с нормальной жизнью. Сейчас я ощущаю себя немного нищим, хоть это и не так.

И со мной остаётся моя любимая проблема: жопа. Или кишечник, не знаю точно. Или страх, страх перед неизвестным, перед неудачей. Сегодня я гулял сам по себе и пытался выводить себя из зоны комфорта, заходя в незнакомые районы. Страх со мной, никуда не девается. И как только я осознаю, что я в "безопасном" месте, он отступает. Безопасное в моём случае -- знакомое. Испытывая себя, я пытаюсь наступить ему на горло, но на некоторые броски у меня не хватает силы воли, страх меня пересиливает. Но я стараюсь тем не менее. Сейчас, например, я уже без такого уж панического страха могу позволить себе даже такие маленькие эксперименты, как сегодня с незнакомыми районами; могу позволить себе ��о мере необходимости съездить в незнакомое место вместе с Нею -- это, кстати, ключевое: если Ей оно надо, мне как-то легче решиться, потому что так я понимаю, что это делается не зря.

Например, у нас билеты на самолёт. Я боюсь оказываться в самолёте, и не потому что боюсь летать, смерти, а потому что меня угнетает невозможность в любую секунду посетить уборную. Я не доверяю себе в том, что смогу удержать порыв, потерпеть даже небольшую очередь и насладиться вожделенным куском керамики (или пластика, как в самолёте) под задом. Странно, что у меня настолько обострено это недоверие к своим возможностям.

Компьютер я не выключал, там продолжают во сне его висеть сегодняшние вкладки. А теперь я пойду спать. Пускай завтра будет лучше, чем вчера. Аминь.

0:32

[growlrm]

23:53, 13 апреля

Оно меня грызёт. Я больше так не хочу. Боюсь за то, что Она меня увидит потом, Ей придётся разбираться с ним. Да, я бы написал красивую записку. Был такой, рождённый в конце двадцатого века, и вот его не стало. Мир сволочей от этого не обеднеет. Я бы даже так сказал: ни на одну сволочь с этим событием не убавится. Но чтобы позаботиться о Ней, я не должен делать этого дома.

Да, Её словами я потрясён, меня они ранили. Конечно, они должны служить мне мотивацией, но сколько уже можно? Я устал от своей немощи. Не знаю, как её побороть. Будет ли мне лучше в своё отсутствие? Никаких проблем, ты уже их не решаешь и даже не можешь к ним приступить. Quality stuff. Но представь эту тушу. Страшно. Зачем пугать человека?

Я себя отговариваю. Я никому не нужен, и мне никто не нужен. Я бы мечтал о том, чтобы они все друг друга съели. Начать целый мир с чистого листа, я да Она, никого больше. Поедь в тёплые края, высади картошку, собирай урожай, создава�� семью, детей... Сплошная глупость, мы не выживем без медицины. Но с нами знание предков, книги, захочу ли я их читать? Нет, я и сейчас не хочу. Мне всё надоело, всё бессмысленно.

Может быть, уже хватит? Я уже долго прожил, я уже достаточно понял, мне уже -- достаточно. Вокруг никого нет, я не могу никого терпеть. Я не могу терпеть себя.

Хорошо, допустим: завтра я попробую поискать "курсы по backend-разработке на Python", чтобы с корочкой в конце обучения, сертификатом, чтобы на месяц, всё чинно-благородно. Похуй, что Russian edition, -- наши долбоёбы только симлиш-полурусский и понимают, сойдёт. Хорошо. Хорошо, прошёл. Как я себя чувствую? Наверное, "молодец, возьми с полки пирожок". Правда? Если так, то давай дальше. Дальше! Победа. А об обратном и думать не хочется.

Продолжу пытаться написать программу на textual? Ну пускай, а далеко ли я зайду? План-то, в общем, есть, так что должно получиться. А получится ли совместить с курсом? Textual меня не торопит, так что, наверное, его удастся отложить и не потерять. Слишком закономерно.

У меня нет сил стараться. Куда все так спешат? Куда вы спешите, подонки? Рвачи. Я вас всех ненавижу.

Или многого не понимаю. Возможности в большом городе -- для того, кто готов себя показать, у кого в кармане козырь. У меня в кармане дырка (хотя на самом деле я всю одежду держу в аккуратном состоянии, дырок у меня в ней нет).

Пройти курс и понять, куда себя применить. То есть с окончанием иметь представление о своих новых возможностях. А нахуя я провёл пять лет в университете? Ебучий переводчик. Кому я нужен, переводчик? Лингвист-хуист.

Бессилие. Обречённость. Тупость и непробиваемые стены. Как давно я уже потерялся? Она меня поймала в капкан, я не могу пошевелиться, Она мне мешает. Мешает? Нет, это ты на Ней сконцентрировался и не видишь ничего другого. Look around. Look at yourself. Нарисуй на листочке себя и свои стремления. Нарисуй увлечения. Нарисуй, к чему тебя манит. Пойми, что Она тебе -- развлечение. Ты не связан обстоятельствами, а сам их себе подобрал и кайфуешь. А обстоятельства так себе: не копишь, не увлекаешься ничем, работаешь за копейки.

Беги за золотой антилопой, она впереди. Уничтожь всех вокруг, кто встаёт на пути. Все вокруг говно, их не должно быть. Не ща��и никого. Лохи создали богатства, которые ты должен забрать. Змея нужно обмануть и раздавить. Погуби его и обернись в его шкуру. С врагом ты на равных. Нет, ты хитрее его, ты коварнее. Обмани, отбери и погуби.

0:45

[growlrm]

2:40, 13 февраля 2025

Сегодня был второй день (и ночь) забега в Kingdom Come: Deliverance II. Прокачал алхимию так, что теперь Генри варит снадобья от своего собственного имени и они стоят почти в два раза дороже дефолтных "крепких". Плюс, он варит их пачками по 5. И научился варить мыло, теперь могу экономить на бане. Я уже обобрал всего аптекаря, он скупил все мои зелья за милую душу. Накопление на лошадь идёт полным ходом. Жаль, что так не вышло с кузнечным делом. К тому же, я там какой-то баг словил: модель куемого изделия не совпадает с самой механикой. Досадно.

В целом, всё так же очень приятно постигать азы игры и совсем не скучно проводить десятки минут просто за гриндом зелий. Тут, к счастью, не логарифмическая прогрессия для опыта, а линейная, так что уровни набираются быстро. Но за исключением алхимической ветки я пока что, наверное, не обнаружил какой-то другой интересной для прокачки. Может быть, на более высоких уровнях выживания можно будет толкать мясо дороже, и тогда мне будет иметь смысл заниматься охотой. Но пока что я отравил стрелы для арбалета на будущие схватки. Хочу посмотреть, как врагам будет тяжелее сражаться со мной. А, ещё немного качнул сами стрелы (я хз, как в русском это называется, но в английском, на котором я играю, есть разница между стрелами для лука, arrows, и стрелами для арбалета, bolts), чтобы они были мощнее.

Единственное, что я не догнал, это прокачка через неписей: если купить у них урок какого-нибудь навыка за сто, между прочим, монет, новый уровень автоматом не капает. Неприятно и непонятно.

Прошёл пару сайд-квестов. Ношу два наряда: один выходной, военный, а другой городской, щегольской. Последний мне даёт +21 харизмы, +2 от перка за ношение тридцати трав и +5 (вроде бы) за парфюм. Да, мой Генри теперь умеет и духи делать. Когда проходишь мимо непися, слышишь комментарий о приятном аромате. Длится 40 минут, так что можно вдоволь нагуляться и наторговаться.

Хотя харизмы всё равно было недостаточно для бабки Божены: уже дважды фейлился с ней и с красноречием, направленным на неё. Стойкая старушка.

Помимо покупки лошади планирую ещё найти свою собаку. В одном из квестов Генри заметил, что ему она бы не помешала. Но разработчики сделали собаку факультативом. Честно говоря, не хочу путешествовать с кем-либо, мне нравится одному. Боюсь, что будет путаться под ногами.

3:00

[growlrm]

4:25, 12 февраля 2025

Поиграл сегодня впервые в хайпующую Kingdom Come: Deliverance II, понравилась. Правда, уже немножко надоела: очень уж открытый мир сильно располагает к сайд-квестам. Закончил на ковке подковы. Я слышал раньше об этой теме, говорили, что классная. Ну да, прикольно, только никак не понять, какого уровня получается изделие до того, как оно изготовлено. Я постучал минут 40 по железу молотком, увидел, что оно оценивается в несколько грошей, и понял, что всё-таки зелья варить и продавать выгоднее.

Наверное, в следующий раз пойду дальше по основной ветке. А потом погружусь в охоту, вот только нужно будет найти, кто будет покупать это добро. Кажется, ещё в первой части игры понерфили имбу с мясом, когда на нём можно было подняться до самого герцога. Ну и лошадь, конечно же, было бы здорово завести. Я уже поездил в игре верхом, это, как и всегда, значительно быстрее в плане передвижения. Нужно будет подкопить где-то тысячу грошей, чтобы у цыган купить себе доброго коня (или заклеймить краденого, что тоже происходит за деньги, и это странно).

Вообще, игра приятная. В своём особенном стиле, мне очень нравится. И ремнаборы тут как будто медленнее расходуются, и обучалки то ли я читаю внимательнее, то ли они более доходчивые -- в общем, балдею. Вот только игру с другими процессами боюсь запускать: ка��дый новый запуск сопровождается уведомлением, что у меня мало RAM, нужно больше. Хотя по минималкам у меня всё подходит.

Да, игра себя хорошо ведёт, компьютер не греется, не шумит. За где-то 6-8 часов игры не было ни одного вылета.

Но, как и всегда, я иду мимо сюжета и рискую прокачаться слишком раньше, чем это предполагается. Но мне там всё нравится, прокачка очень увлекательная.

Я начал байтиться на собственное прохождение после летсплея на YouTube. Раздумывал, потому что игра весит почти 90 гигов, а мне ещё под другие задачи место нужно. Но всё-таки разобрался, место с запасом освободил.

И вот сейчас только оставил игру до завтра, наверное. Там так спокойно, так душевно. Хотя я замечаю, будто стиль общения в игре просел, как будто авторы ушли от времени, в котором разворачиваются события. Например, мне кажется, что слово backflip совсем не к месту в средневековье. И как будто я ловлю отсылки к темам современности в игре. А ещё пока что не было обнажёнки. Но посмотрим.

И ещё ради роста персонажа разработчикам пришлось как-то поместить его снова в шкуру нищего, но главный герой всё равно уже закалённый, здесь больше нет истории про становление юноши -- в новой части герой просто выполняет задание, main quest, попутно занимаясь побочками.

Ладно, ухожу, уже очень поздно.

4:44

[growlrm]

5:33, 9 февраля 2025

Дневник. Пока у меня всё ещё сна ни в одном глазу, к сожалению, я бы хотел обсудить, к чему мне стремиться. Ну то есть по жизни. Я хотел бы подумать, что меня могло бы радовать сейчас и в дальнейшем, к чему идти.

Думаю, прежде всего, я хотел бы слезть с зависимости от аренды или сделать её настолько низкой, что она была бы незаметной. Сейчас она сильно душит, мне совершенно нечего откладывать.

Мне бы хотелось чаще бывать на праздниках, семейных и нет. Да, я не люблю людей, но на праздниках есть приятное ощущение торжестве и можно вкусно поесть.

Мне бы хотелось познакомиться с кем-нибудь, завести дружбу. Сейчас я меня совсем никого нет, кроме Неё, и я уже забыл, каково это -- общаться. Я хочу гулять с другом или подругой.

Мне бы хотелось, чтобы любой из моих порталов в и��тернете, где я выкладываю свои мысли и всякое прочее, стал популярным. Я есть как на Ютьюбе, так и на Дзене -- то есть я снимаю и пишу.

Мне кажется, что меня привлекает вождение на машине. Хочу кататься по просторам на каком-нибудь неубиваемом транспорте. И к чёрту города -- хочу ездить по полям, лугам и т.п.

Я хочу исследовать природу и приспосабливать её дары под себя. Хочу что-нибудь мастерить, сооружать, хочу испытывать её невзгоды и получать удовольствие от её приятных сторон.

Я хочу беззаботно проводить вечера у камина или костра: читать книгу и греться или жарить мясо под звёздами.

Я хочу приносить радость людям, помогать им с чем-нибудь таким, с чем они сами не справились бы. Хочу быть полезным.

Я хочу почистить свой компьютер. Хочу не беспокоится о том, пойдёт ли хорошо на нём Kingdom Come 2.

Я хочу починить свой ноутбук так, чтобы я перестал думать о его барахлящей батарее. Пока что он ненадёжный, а мне бы хотелось рассматривать его как основное устройство для работы и отдыха.

Хочу уметь рисовать реалистично, красиво, от руки. Сейчас я начал ли нарисую красивую руку, а мне хочется успеть рисовать её без ориентиров. Хочу научиться рисовать людей красиво. И не только людей, а вообще искусство теней хочу освоить.

Конечно же, я хочу перестать волноваться о туалетах. Я уже и не надеюсь от этого избавиться, но очень хочу для своей вымышленной вселенной, чтобы я больше никогда не боялся куда-то отправляться. Избавиться от мыслей о туалете и не чувствовать дискомфорта от поезд��к -- моя заветная мечта по жизни, в исполнение которой я иногда верю.

Избавившись от предыдущей проблемы, я бы хотел путешествовать по Европе и США.

Мне очень хочется дарить Ей подарки и обеспечивать Её всем, что ей только понадобится.

Я хочу спокойствия и тишины всегда. Единственное, что может нарушать такое состояние, это звуки природы и голоса близких мне людей. Никаких фабрик, автомобилей, посторонних людей -- всё это пусть сгорит в моём вымышленном мире и никогда не возрождается.

Я хочу мира во всём мире. Мне хочется читать и узнавать радостные новости, мне хочется знать, что мне везде открыты дороги. Мне хочется знать, что люди расположены друг к другу и рады гостям; что они уважают других и ценят их труды. Пожалуй, от этой мысли у меня на душе теплее всего. Но это самое недостижимое, поскольку на это желание я никак не могу повлиять. Я могу лишь сам быть добрым и радушным, мне было бы от этого приятно.

6:02 (без вычитки)

[growlrm]

4:25, 9 февраля 2025

Я пришёл поплакаться и поругаться. Извиняюсь перед самим собой, я уже в отчаянии.

Пиздец. Съем квартир в районе, где я живу, стоит 80+ тысяч денег. А ведь только недавно было где-то 60-65. И ещё мой арендодатель ждёт своего повышения моей аренды со следующего месяца. А где моя надбавка по зарплате, нахуй? Я что, вдруг разбогател?

Ситуация в этой ебучей стране с её ебучей инфляцией меня выводит из себя. То у них там боевики за рубежом, то с экрана телевизора "Всё будет хорошо, надо только потерпеть" в новогоднюю ночь, то от президента слова "А чё они так мало получают, всего 100 тысяч? Надо давать им больше". Я, блядь, даже эти сраные 100 не получаю, хотя у меня опыт работы уже 4 года, работаю удалённым специалистом в московской, блядь, компании! Где мои 100+? Я уже десятую часть всего срока трудовой деятельности отпахал, можно было бы и увидеть это, работодатель!

Меня не ценят. Помню, просил повышения в начале осени того года. Повысили. Аж на 7,5 тысяч повысили, охуенно. Это с учётом, что цены выросли в два раза, а мне подняли на какие-то жалкие 7,5 тысяч. Я что, уборщица? Я, блядь, просил нормального повышения, а не лёгкого коэффициента.

Ладно: понял, лажа, начал пытаться искать сторонний заработок. По моей профессии вакансий нет, чудесно. Вот недавно увидел, как моя же, сука, компания разместила объявление о вакансии на такую же должность, как и у меня, и с той же зп, на которую я пришёл изначально. Я ебал, потому что на ХХ на неё даже нашлось не с один десяток откликов! Люди совсем ебанутые соглашаться на такие условия СЕГОДНЯ, А НЕ ЧЕТЫРЕ ГОДА НАЗАД?

Меня толкает нужда, а не желание получать больше. Меня душит арендодатель, который метит в среднее по району. Среднее по району растёт как на дрожжах. Я не удивлюсь, если к лету вырастет ещё вдвое, 160 тысяч денег. Бля, я, ещё когда только переехал в Москву, знал, что этот город выталкивает из себя людей. Остаются только свиньи и паскуды за редкими иск��ючениями, которые здесь ради выгоды и ради того, чтобы наебать всю остальную страну. И все сюда метят: мол, в Москве охуенно, всё такое модное, стильное, современное. Нахуй это всё! Нахуй людям модные вывески, когда за всё это приходится платить по московской мерке? Алё, село, нам с вами лучше оставаться там, где мы были и не рваться за мнимой колбаской! Это другой мир, здесь тебя хочет обуть каждый еблан, каждый такой же, как ты, потому что в этой мегатонне всё вертится, все снуют и никто никого не замечает по-людски. Рот я ебал этой столицы, мерзейшая клоака.

А теперь о себе и уже с другой стороны. "Благодаря" такому положению цен я чувствую себя мизерным и никчёмным. К тому же, я не знаю, в чём я хорош. Да, у меня есть (снова ты тут, сука) московское образование, я лингвист, отдавший этой стезе 5 лет жизни. Но я даже не понимаю, что такое лингвист применительно к современному рынку. А ещё я переводчик с английского и на него. Это более-менее понятно. Правда, в плане зарплат это, скорее, менее, чем более. Мою профессию вытеснили онлайн-переводчики, поэтому она не оплачивается достойно.

Лингвистика. Да что это вообще такое? Да, я воспринимаю тонкости английских вариантов языка, могу разобрать, кто говорит на американском, кто на австралийском, а кто на британском или индийском. Да, я грамотно пишу как на своём родном, так и на иностранном языке. И да, я могу выступать медиатором между двумя сторонами на переговорах. Но куда ж мне податься? Кто оплатит мои навыки, кому они нужны?

И есть ещё одна проблема: я не выходной. То есть я согласен на работу из дома или на такую, которая находится рядом с ним. Ездить за три пизды каждый день -- это не ко мне. Мне это физически тяжело, потому что у меня беды с башкой.

Вот это всё приходит в голову, когда самое время спать. Сейчас почти пять часов утра, блядь, а спокойствие души осталось ещё до полуночи. И даже не вчера, а давно в прошлом. Я мечтаю о стабильности и, может, о росте и о достатке, а на деле имею дамоклов меч уже который месяц подряд над своею головой и страх перед будущим. И неопределённость, конечно же, это моё любимое: не знаю, ни что я из себя представляю, не знаю и ни того, сколько я стою с учётом имеющихся навыков и знаний. Я хуй его знает.

4:58

[growlrm]

2:32, 5 февраля 2025

Майнкрафт

Только что играл в Майнкрафт. Всё-таки включил режим creative, потому что во время строительства дома пришли какие-то гоблины, начали меня атаковать. Ну и поддался соблазну. Зато дело пошло куда быстрее: не нужно плавать на рубку леса, не нужно плавить стройматериалы – всё под рукой. Так что дом закончил, в другой раз переставлю кровать в него на второй этаж и буду там жить.

Вообще, я переехал в другой биом. Начинал я в джунглях, там тоже хату начал обосновывать, но понял, что мне нехватает животных, как минимум овец. Пришлось плыть по воде изучать окрестности.

Тогда же, на первых исследованиях, натолкнулся на затонувший корабль, где в одном из сундуков лежала, помимо классного шлема, зачарованного на нейтрализацию ухудшения добычи блоков в воде, карта сокровищ. Отыскал, отрыл. Кажется, лут был не очень, ведь я даже не запомнил, что в том сундуке лежало.

И приплыл в дефолтный биом с коровами, овцами, курями и даже пчёлами, которые собирали нектар, видимо, в строящемся доме, потому что они постоянно жужжали в здании.

В дальнейшем буду строить загоны для дикой животины и перетаскивать свои богатства с изначальной базы. У меня там остались как минимум посевы пшеницы, арбузная бахча и сахарный тростник.

А потом двину в пещеры. Хочу построить себе библиотеку для зачарования инструментов и брони, а потом сделать портал в Ад (или как он там называется), чтобы добыть светящуюся палку (blazing rod) для создания алхимического верстака. Зелья хочу создавать.

Ну и, в целом, посмотрю на мир вокруг. Кажется, в отдалении я видел чёрную лошадь – погуглю, как они приручаются. Помню только про свиней: для их приручения нужна морковка на удочке.

Ещё можно было бы разобраться, на что мне деревенщины. Вроде им можно продавать всякие товары в обмен на emeralds – валюта у них такая местная. А то ко мне уже дважды торговцы наведывались, а мне у них покупать не на что.

Видео

Ещё я сегодня снова коснулся монтажа видео. Хочется уже закончить с менее интересными видео и приступить к монтажу тех, что у меня всё ещё лежат в камере с последней поездки в другой город. Там было очень приятно, и мне хочется пересмотреть материал – как минимум.

В идеале, хочу продолжать выкладывать на YouTube, но близкие навряд ли посмотрят (родители по большому счёту) из-за этой дурацкой блокировки замечательного видеохостинга. Придётся довольствоваться OneDrive'ом, видео в нём хоть и не будут доступны широкой публике, зато я смогу показывать их близким. Вероятно, я буду выкладывать и туда, и туда.

(Почему в закрытых наушниках так греются уши?)

Фриланс

Недавно стал активно искать варианты дополнительного заработка. Наткнулся на интересную платформу, где размещают заказы для копирайтеров, рерайтеров и еже с ними. Сделал пару заказов. Посмотрим, как пойдёт дальше. Надеюсь, удастся набить руку и поставить это дело на конвеер. Пока что страшно откликаться на мало знакомые типы задач, боюсь не справиться.

Из недостатков – низкая оплата труда. Чаще всего вижу там заказы на написание или переписание статей со ставкой 30-80 рублей за 1000 знаков. Для понимания: этот текст сейчас я пишу уже 22 минуты и в нём уже 2,5 тысячи символов – иначе говоря, 75-200 рублей. Маловато, учитывая, что у меня там пока что не конвеер задач. Хорошо, если хотя бы тысячу удастся за месяц набить. Очень хочется верить в это. Хоть интернет покроет, а если за тысячу выйдет рублей на 200 – ещё и мобильный интернет. Успех?

Конечно, в будущем скилл будет расти, и я смогу брать либо больше задач, либо более сложные задачи – когда дорасту до них. И если желание не остынет, конечно же. А там, глядишь, поставлю себе на ХХ опыт в подобного рода деятельности и устроюсь на удалёнку на эту тему. Удалёнка – это круто.

Самый страх при просмотре вакансий и желании откликнуться у меня обычно возникает по причине неуверенности в своих силах. Я думаю, что это не безосновательно, потому что мои увлечения и постоянные занятия отличаются от того, какие вакансии я смотрю. Ну, к примеру, своё время я люблю тратить на следующие вещи: компьютерные игры, монтаж видео, поиск работы, просмотр видео на YouTube по теме тех же игр или на всякие отвлечённые, как то последнее видео про соблюдение баланса между негативом и позитивом в жизни; люблю смотреть сериалы по вечерам (это уже привычка) и размышлять о том, чем я хочу заняться: часто думаю, что мне стоит в себе развивать, чтобы мочь продавать это.

А на ХХ людям нужно продавать. И чтобы справ��яться с этой задачей, люди ищут кого-то, кто сможет помочь им продавать. Я в этом, мягко говоря, не заинтересован. С другой стороны, откуда у работодателя возьмутся деньги для меня, чтобы оплачивать мой труд, если он не будет продавать то, что продаёт?

Поездка

Размышляю над поездкой в другую страну на отдых. Боюсь, что заскучаю там и, конечно же, боюсь самой поездки. Конечно, не так сильно, как когда-то бывало, но всё равно чувствую, что будет не очень приятно. Всё-таки перелёт займёт порядка трёх с половиной часов в одну сторону. А самолёт – такое место, откуда нельзя выйти в любой момент. Но я думаю, что в этот раз у меня такого желания не возникнет.

Дело в том, что я снова устал от рутины. Меня, выражаясь покрепче, калит моя постоянная работа, отвлекает меня от своих занятий. Да, вот такая я жопа: воспринимаю работу не как главное занятие в основное время жизни, а как a hurdle своим увлечениям. И всё потому, что я считаю, что мне недоплачивают. Тема гнусная главным образом потому, что большая половина моего месячного заработка постоянно уходит на оплату аренды жилья. И ладно бы это – так ещё и висит домокловым мечом постоянное повышение цен, и режет, сечёт день ото дня! Думаю, к осени снова буду просить повышение з/п, если не случится чудо и я не найду другую работу, выше оплачиваемую.

Всё-таки нужно решиться и поехать. Купить билеты, настроиться на отдых, на пирожки, на прогулки и общение. И на свободу от запретов: это такая страна, где можно жить так, как мы все жили тут до наступления турбулентностей.

Планы

А вообще, меня ожидает переезд в этом году, летом где-то. Работодатель моей дамы переезжает на новое место, поэтому мы – за ним. Иначе Ей будет совершенно неудобно добираться до места, дорога будет занимать туеву хучу времени. И ещё нужно учитывать, что прибывать на место нужно каждое утро к восьми утра. Мне, удалёнщику, такой ежедневный транзит мог бы сниться в страшных снах. Как по мне, допустимое время до работы – минут 10-20, и чтобы всегда был вариант дойти пешком. А тут мотыляться каждый день в такие дали – совсем не дело. И мы с Ней оба это понимаем.

Ещё я создал карту желаний в виде коллажа на А2. Кажется, эта штука мне помогает с большим оптимизмом смотреть вперёд, потому что я обозначил свои цели. И какой бы стороной ни повернулась ко мне жизнь, цели не изменятся. А дорогу осилит идущий (это я). Мне кажется, я достаточно способный для достижени�� намеченного.

Привычки и здоровье

Слава всем руководящим миром потусторонним силам, у меня больше ничего не болит, вылечился (или вылечилось?). Но я от греха следую совету врача и занимаюсь спортом понемногу: приседаю и отжимаюсь уже четыре недели подряд. Не хочу погружаться в комплексные тренировки, потому что буду много потеть, – а мыться я не люблю, делаю это с усилием воли, – и уставать. Такие небольшие подходы укрепляют меня, и это хорошо.

И у нас кончился абонемент в спортзал, нужно обновляться. Она рассказывала мне, как в Её студенческие годы абонемент на год в какой-то другой спортзал обходился Ей в 8 т.р. Сегодня, справки ради, он в нашем клубе, в который мы ходим уже пару лет, стоит в районе 40 т.р. И это с разницей примерно в 5 лет: цены выросли в 5 раз на спортзалы. Ожидаем роста ещё в 5 раз за следующую пятилетку? Сложно представить, что через пять лет нормой стоимости годового абонемента станет 200 т.р. Ха, а зарплаты останутся прежними. Сюр.

Вообще, я чувствую себя хорошо. Особенно сейчас, когда я решился посидеть допоздна за компьютером, поиграть и побыть наедине с собой. По идее, я в одиночестве и в течение дня, но тогда мне приходится отвлекаться на работу, а ещё в эти часы меня не отпускает мысль о том, что я должен развиваться и не тратить время попусту, т.е. на себя, на ублажение своих прихотей.

И особенно хорошо я чувствую сейбя в настоящую минуту, потому что выговариваюсь в дневник. У меня накопились все эти мысли, и мне приятно их излить. Но глаза уже смыкаются, голова всё тяжелее.

А уши горят всё сильнее, потому что мои наушники реально греют мне голову. Всегда так было, я даже задумывался о покупке открытых наушников, в которых и звук лучше, и уши не потеют, и голова не греется. Но я читал о том, что в них из-за конструкции хуже передаются низкие частоты. Хотелось бы однажды просто попробовать надеть такие наушники и самому оценить, как они звучат. Проблема с тем, что они шумят вокруг, меня не слишком волнует, поскольку, как я уже написал, почти всегда я нахожусь наедине лишь с самим собой, некому раздражаться от того, что у меня играет в ушах.

Unreal

Я как-то раз вдохновился футажом из какой-то демки с сусликом и птицей, сделанным в Unreal Engine. Плюс к тому, я давно мечтал создать свою игру. Не знал никогда, правда, в чём она будет заключаться, но очень хотел nevertheless. И ��от, спустя несколько месяцев – может, полгода, – я создал своё первое законченное творение. Это "игра", прости господи, в которой нужно кликать, и палец-анимация будет кликать. Анимированные спрайты, абсолютный 2D, но я знаю, что совершил путь от А до Я, нарисовав эту руку с пальцем, анимировав её, загрузив в Unreal, создав логику, хоть и простецкую, и упаковав это всё в работоспособный exe, которым теперь могу делиться с кем угодно. Это достижение для меня.

И теперь, когда у меня есть такой опыт, у меня появилась идея улучшить творение, переместив его из 3D-мира в 2D полноценно. Там есть такие штуки, виджеты – вот с ними я хотел бы разобраться.

Пока что на этом всё. Всем спать!

3:40

[growlrm]

1:36, 23 января 2025

Как же у нас любят греть народ!

Зашёл я сегодня на т.н. биржи фриланса в Телеграме, ожидая увидеть что-то вроде "Прошу сделать то", "Создайте это". Разбежался: по сути, так же каналы, только у них в качестве контента выступает не что интересное, а ссылки на самих себя же или их коллег, которые тоже греют народ. Ну и что-то наподобие объявлений на фриланс, только вместо фриланса там ссылки на обычные вакансии. Что вообще? Фриланс -- это проектная работа, это одноразовая договорённость между заказчиком и исполнителем, а не вот это всё. Я не ищу удалённую работу офисного типа, иначе я бы так и писал в поисковике! Мне нужно: "Давай я тебе сделаю это, а ты мне заплатишь? -- Давай!"

А у нас греют: золотые горы, работа на час в день от силы. Только подпишись на вот этот канал. А ещё можешь заглянуть (и тоже подписаться, кстати) на вот эти четыре, где тоже будешь срывать банки. Сорвал ли я банк? Получил ли я хоть рубль?

Не любят у нас платить по счетам и честно обменивать свои деньги на достойную работу.

Поскольку я всё ищу конкретный тип работы, я просматриваю всё это говно. Я могу выделить несколько типов максимально часто встречающихся вакансий (да, именно их, а не задач на фриланс):

писатели рекламы, они же копирайтеры,

дизайнеры: создай красивую инфографику за 100₽, придумай и, опять же, создай (никто не просит "нарисовать" -- почему?) что-нибудь такое для рекламы,

dummies: найди / поговори с (потенциальным) клиентом, вернее, заставь его купить что-то,

программисты: создай сайт, чтоб работал на высшем уровне, за 1000₽,

и шмурдяк полнейший: без опыта, 5 тыщ в день, умение включать компьютер.

А какие-то конкретные задачи существуют вообще, или людям только и нужно, что продать что-нибудь? У нас онлайн в стране вообще хоть кто-то что-нибудь создаёт качественно и с упором на деятельность, а не на рекламу и продажи? Ну там статью написать познавательную, например, или перевести научную статью на родной язык. Или порыться в архиве сканов старых документов и систематизировать их по наиболее очевидным критериям? Разобрать текст в цифровой формат с них? Не? Не продаётся?

Видимо, у русского человека есть только мысль: ну это слишком легко, это я сделаю сам, зачем мне за это кому-то отдавать свои пречистые, пускай и небольшие? Копейка рубль бережёт, так ведь?

Зло берёт на них всех. Одни скупердяи, другие обманщики.

1:58

[growlrm]

20:49, 18 декабря 2025

Сегодня проходил тестовое задание для одной из сомнительных контор, где мне сразу и не сказали, чем предстоит заниматься. Но вроде всё вежливо, и на меня хотя бы обратили внимание, уже приятно. Посмотрим, к чему это приведёт.

Там, конечно, в плане графика работы лють, ежедневно (то есть прямо вообще каждый день недели), но посмотрим, удастся ли договориться на что-то более вразумительное.

Ну и оплата низкая, хотя потом нужно будет соотнести объём работы и оплату. Если это будет так, как я предполагаю и желаю, то это вполне себе удачная подработочка.

Но мне стоит не особо обнадёживаться и продолжать искать больше. У меня пока что не так много откликов. На сайтах по фрилансу какая-то дичь: сами платформы требуют денег только за то, чтобы оставить отзыв (совсем чокнулись?), а бесплатные объявления собирают просто косяки желающих, по сотням даже на сегодняшние размещения. Да и интересных заказов, подходящих мне по профилю, я не нахожу. Если всё-таки давать этой ситуации оценку, то это **ета.

Но дорогу осилит идущий, так сказать. Пока я ищу, я иду. В конце концов куда-нибудь приду. Да и этот поход поможет мне понимать о себе свою сильную сторону всё-таки. А то сейчас я не особо понимаю, в чём я реально хорош: как будто бы во многих вещах, но наверняка это не так, потому что я ими занимался всё в ознакомительных целях. То есть, если конкретно: письмо, дизайн, переводы.

Поиск я разбавляю пробами себя в этих отраслях. Пытаюсь показать себе, что у меня реально хорошо выходит. Но я такой ленивый, боже мой.

20:58

[growlrm]

13:18, 13 января 2025

Trying to convince myself that I can do much to know what to trade to the world. Thence, heute eröffne ich eine neue Rubrik called "Today's Achievements" #todays_acheivements

Сегодня я поработал с презентациями, воссоздал с нуля то, что кем-то было сделано, вероятнее всего, в более профильном редакторе вроде Фигмы или Иллюстратора, в PowerPoint. Фишка ещё заключалась в том, что там нужны шрифты бренда. К моей радости они встали безупречно и заменили изначальный шрифт презентации.

In PowerPoint, I've noticed one peculiarity: when some blocks with text are groupped and their attributes 'auto resize' and 'word wrap' are set to true and false respectively, and, which is important, the group's rotation differs from 0, the blocks' replacing text will shrink the shape along the center pivot even if the set attribute is 'align left.' That's why I had to manually restore the blocks' rotation to 0, change the text boxes' text and rotate the group again. I believe in Illustrator that's not a thing.

These are aligned left and rotated 352°. When the text is replaced, these shrink to the middle.

Like this. And that's some unexpected behaviour.

Either way, I've learned that. And I've practised gradients, sectioning, shading and graphics (I made some images for this document in Illustrator).

Пока что такие вот результаты.

13:38

[growlrm]

6:27, 5 декабря 2025

Мать его, уже наступил двадцать пятый год тысячелетия. Четверть века вот уже позади.

It's been a harsh year for me as a citizen. Our president always reiterates this phrase, "a harsh year", in his New Year's speech to the nation. Will it ever get easy and smooth?

Prices are growing nearly as rapidly as they used to do back in the 90s when the regime of our country collapsed causing the devastating inflation. And the insignificant people like me need to adjust to the changing pace of economy. I for one am left with no other choice but to seek alternative employment since my current position fails to keep up with the rising costs of living, i.e. fails to satisfy my basic materialistic needs. For example, saving is no longer a thing for me. Literally, the average price tag has grown much beyond 50%: last year in this country, one could afford twice as many goods as today.

I'm determined to put an end to this horrible feeling of imminent poverty flickering not too far away from today. I'm absolutely dissatisfied with the pitiful economic "achievements" fallen upon our, regular folk's, shoulders.

Well, that's not the main reason for my writing this note today.

Since the governmental situation is out of hand and at the same time out of my control, I'm left with no other choice but to make do with it, chin up and become more resilient. I have to improve. This is the kind of situation where it's most appropriate to say 'sink or swim.'

Let's welcome the new me who is about to embark on a new journey of job hunting. Me, who is going to improve his living conditions (or at least not make them worse) and see a glimmer of hope in all this dirty mess. Let's see how far I can get in this pursuit. May the luck be on my side.

7:07

[growlrm]

6:39, 31 декабря 2024

Может быть, я тупею, потому что снова возвращаюсь к вопросу "В чём смысл жизни?" Тупею, потому что к этому вопросу я приходил раньше, ответа на него не находил. И теперь снова топчусь возле этой темы.

Аренда душит. Я не могу из-за неё копить вразумительные деньги. Цены растут, это тоже усугубляет ситуацию. Я не расту по карьере -- у меня её просто нет. Я ничего из себя не представляю: существую да и только.

Сейчас пытался найти какую-нибудь новую работу на HH и понимал, что меня ничего не привлекает. Всё там занятия скучные или несовместимые со мной. То, что оплачивается более-менее приемлемо, содержит в описании какую-то абракадабру и тоже звучит скучно. Продажи, разработка какого-нибудь продажного хлама, продажный дизайн -- чушь собачья.

И самое убогое то, что я абсолютно не представляю, чем действительно хотел бы занимать своё время. А оно уходит, и мне от этого очень грустно. Я не вижу никакой возможности в настоящих реалиях накопить не то чтобы на квартиру, а даже скопить сколько-нибудь на приличный отдых. Я устал от постоянного гнёта из-за цен. Я хочу просто жить и не думать об этом. Мне почти ничего не нужно: погулять, вкусно поесть, приятно пос��ать, что-нибудь почитать, попасть на природу и полежать на траве в уединении, в тишине и спокойствии -- это, в общем-то, всё.

Но гнетущий вопрос всё равно преследует: даже то малое, что я перечислил, -- зачем мне влачить такое существование? Пройдёт ещё один год, затем другой, а ради чего?

Я не люблю жизнь. Как противоположность смерти и чувству страха -- да, оно хорошо, но само по себе никчёмно. Я часто мучаюсь этим вопросом и никогда не нахожу ответа.

На окружающих людишек надежды тоже нет. Они, может, тоже задумываются о том же, о чём и я, -- какая-то их часть, по крайней мере. Но они мне ничем не помогут, потому что им на меня наплевать, как и мне на них.

А природа безмолвна, и на неё надежды тоже нет. Она сама собою мне тоже ничего не прояснит.

Может быть, ты, читатель, или я в будущем, читаешь это, но знаешь, чем хотел бы заняться и чего хочешь получить рано или поздно -- у меня такого нет. Вот завтра, то есть сегодня уже, например, Новый год, после него -- реальный новый год, январь, февраль и так далее. Время будет продолжать тянуться, не наполняясь ни каплей смысла. И я даже не знаю, чем бы хотел заняться.

Я снова проснусь и пойму, что наступил очередной никчёмный день. Вспомню, что придётся что-то делать: умываться, завтракать, куда-то идти, с кем-то говорить, перемещать какие-то предметы в пространстве. И постоянно знать, что никакого долгосрочного смысла во всём этом нет. Пройдёт минута, час -- я лишь жду чего-то, озарения, смысла. И так день за днём. Сменяются сезоны, людишки мутят какую-то бессмысленную суету, кто-то детей рожает, кто-то себя продаёт за зарплату -- полнейшая бессмыслица. Завтра я тоже буду отвечать людям в Slowly, но что мне это даст? Вообще, что мне даёт это откровение самому себе здесь? Я просто не могу уснуть, потому что понимаю, что обречён на какую-то непросветную пропасть несчастья. Впереди меня ждёт лишь увядание, бедность и ничего более.

Было ли когда-нибудь иначе в моей жизни? Хоть капля радости, хоть зёрнышко счастья? Загорался ли хоть раз в моей душе огонь надежды? Проживал ли я хоть раз состояние безмятежности, полного удовлетворения или воодушевления?

Я люблю компьютерные игры не просто так. В них легко погрузиться с головой и увидеть в них цель. В них я могу почувствовать хоть отголосок радости через ощущение желания к стремлению.

А мир -- тлен. Не знаю, сколько ещё мне отведено. Дальше лишь пустота и горе. И я не фантазирую: ухудшение экономической ситуации в стране, алиенация общества, отупение нации, старение и неминуемая смерть родителей, отставание от своих сверстников and being superseded более молодым поколением в экономическом плане и, наконец, своё собственное старение, болезни, боль и немощь, и смерть.

Ради этого я живу?

7:26

[growlrm]

15:24, 18 декабря 2024

Наконец-то добрался до табуретки. Выглядит, конечно, жидко, но я и не спец

[growlrm]

2:16, 17 декабря 2024, новости

Выходные у меня -- всегда самые насыщенные событиями дни. Наверное, у всех так. Может, события и не слишком значимые: то есть не смена работы, жилья, страны and what not. Ниже описываю последние несколько дней, включая названное Wochenende.

Пятница

Недавно я писал статью про здоровье. Так вот я взялся (Она меня уговорила) лечить свой "рецидив": посетил во второй половине пятницы доктора, который меня посмотрел и выписал новые лекарства. Лечиться -- недёшево. Зато тогда удалось прокатиться и на автобусе, и на трамвае. На втором мне понравилось настолько, что в следующие дни выбирал именно этот способ передвижения по городу.

Вообще, я всегда находил очарование в железнодорожном транспорте. Едет он всегда по расписанию, едет плавно, издаёт характерный звук в пути, можно любоваться окрестностями в окошко (кроме метро). Только в последние годы, во времена подготовительных курсов к университету, наверное, я разлюбил электрички: некомфортно, долго, нет нормального туалета.

Суббота

На следующий день мы отправились на ярмарку мастеров смотреть всякие безделушки по небезделушечьим ценам и поддерживать Её подругу, которая там торговала. Хорошо провели время. Она взяла себе серёжки, и мы закупились подарками близким на Новый год.

Моё самоощущение очень непостоянное: в один день я буду чувствовать себя величайшим неудачником, сил будет недоставать даже для уборки или застилания кровати; а в другой день, как в прошедшую субботу, я буду всем мило улыбаться, непринуждённо вступать в диалоги и бурно что-нибудь обсуждать, заставляя окружающих бросать на меня взгляды.

Единственное, что неизменно в моём настроении, это утренняя хандра, она сопровождает меня ежедневно.

Воскресенье

Был план: в клинику сдать анализы, потом в бассейн и в баню. Выполнено. Далее он был дополнен: в магазин рукоделия за новыми пряжей и крючком. На этот раз я остановился на крючке в 6 мм.

Как-то во время вязания своего носка я обругал весь свет за то, что непонятно, сколько нити уходит на такую-то условную единицу площади готового изделия. А потом разобрался и выяснил, что это всё учтиво высчитано и размещено изготовителем на этикетке материала. С этим знанием в воскресенье мне было легко определиться, что взять. Таким образом, вышло два мотка акрилу общей длиной в 280 метров.

Тогда же Она мне подсказала и идею для вязания -- бабушкин квадрат. И, что самое главное, Она решила, что хочет тоже научиться вязать крючком. Поскольку у меня было теперь два инструмента, мы вместе принялись за работу, вернувшись домой. Было очень приятно. Но на сериал времени не осталось.

Понедельник

Сегодня, то есть уже в прошедший день, вчера, снова наступило время работы. Глупое занятие. Я связал ещё один квадрат в одиночестве, а вечером -- второй вместе с Ней. Однажды у нас их накопится штук 100, и тогда можно будет, по Её словам, связать (или сшить) какую-нибудь кофту из них. Получится, конечно, как траулерная сетка, но, говорит, сейчас такое модно.

Ещё весь день попутно монтировал видео из фрагментов, которые она наснимала на камеру во время приезда Её родственников в прошлом месяце. Получилось забавно -- как всегда у меня выходит. Правда, иногда я теряю чувство меры и посягаю на ту область, над которой смеяться не стоит. В таких случаях приходится извиняться (как будто ничему меня жизнь не учит).

На грядущее

Планирую до конца недели упаковать в обёртки все имеющиеся у меня подарки близким да родственникам, начав завтра. Ещё всё-таки стоит сделать табурет до 20-го числа. Отложить дальше не получится, потому что в конце месяца мы уезжаем в небольшое путешествие, а потом -- ещё в одно, к моим родителям, где будем праздновать Новый год. Думаю, что справлюсь. Единственная преграда для меня, как обычно, -- лень. Ничто больше не останавливает.

Посторонние мысли

Лень -- двигатель моей стагнации. Возможно, даже получится копнуть глубже -- перфекционизм, сосредоточенность на единственном деле с доведением до идеала, насколько это в моих силах. Эти два явления образуют реакционный механизм моего существования: второй приводит в действие первый, и на том чаще всего заканчивается всякое здравое начинание. Дело в том, что перфекционизм не позволяет мне взяться за что-либо, результата чего я не вижу. Риск чего-то не достичь -- его я избегаю по максимуму. Берусь чаще всего за дела, исход которых мне очевиден. Поэтому в школе я не любил задачи по математике: меня просили решить то, чего я не представлял.

И ещё я не представляю, как я получу больше денег, которые мне так нужны, чтобы сделать свою жизнь лучше. Только экстренные, безвыходные ситуации зачастую побуждают меня к действию, это печально. Описанная выше субботняя поездка была планом, составленным с учётом риска, и могла бы называться экстренным решением, потому что я изначально был вынужден согласиться поехать. Нет, меня не заставляли, но остатки самоуважения сподвигнули меня на это. Так же, как мне не понять их, людям, способным без задней мысли передвигаться в пространстве без оглядки на "безопасные зоны", не понять меня в этом вопросе.

Однако я вижу, что с каждым новым походом, с каждой новой вылазкой мне становится всё легче притуплять свой страх и вылезать из мягкого безопасного кокона стагнации. Видимо, процесс вызволения себя из самодельной тюрьмы начинает приобретать окрас безопасности, и это хорошо.

3:19

[growlrm]

13:37, 11 декабря 2024

Моя первая пара носков, связанных лично, готова. "Шедевр" выглядит вот так (второй носок довязан справа):

Казалось бы, вязал то же самое. Разница ощутимая как минимум потому, что я ошибся и отмерил стопу не с той стороны, отчего, как я уже замечал, на вид подходит в качестве, скорее, перчатки.

Но на ноге не заметно. Заметно только, что по длине разные. Если при нóске станет критично (кроме рофла о том, что носки так же похожи, как огонь и вода), я довяжу более короткому удлинение.

Глобальный вывод – первый блин комом. Теперь, когда я представляю, с какими препятствиями можно столкнуться при вязке носка крючком, у меня по��учится в другой раз сделать лучше. Хотя тоже неидеально, боюсь.

Stats for nerds

В последнем связанном носке получилось 94 ряда без учёта того, которым я связывал обе стороны в конце (так что все 95). Основной столбик – соединительный. Количество столбиков – в районе 10,3 тысяч.

В плане времени – ~6 часов непрерывного вязания, где на один столбик уходит ~2 секунды. Конечно, непрерывного вязания у меня было мало, потому что время уходило на домашние дела, на запись заметок по вязанию, на подсчёт рядов и столбиков, на отвлечение на работу и т.д.

Выводы для себя

Пятка должна быть короче. Ни к чему этот торчащий сосок. Достаточно Г-загиба под 90°, не нужно V.

Обращать внимание на толщину нити и вспомогательные обозначения на этикетке, чтобы понять, как плотно может получиться — aka брать нить потолще. Нитку типа "лёгкая" в 50 грамм весом брать только на какие-то мелкие изделия. Я задолбался провязывать эти 10,3 тысячи столбиков только на один носок.

Относиться вдумчиво. Вязание – как черчение. Хоть оно и выглядит таким неуклюжим и простым, нужно соблюдать закономерности, иначе опять получится такой результат, как с этими "дружными" носками.

Вроде всё. На очереди табуретка в Блендере.

(Не то чтобы я весь день мучил одну статью – много отвлекался на другие вещи)

18:22