h-i-m-e-r-a

[h-i-m-e-r-a]

давно не писала. Отрываюсь. Хочется просто орать в голос: как меня все это достало. Хотя объективно, я по своему очень счастливый человек. Многое стало гораздо лучше. И и то, что сейчас я бухчу как сволочь это ужасно. мне в очере��ной раз сказали, что я не умею останавливаться. Я стараюсь, но плохо. Стала вспоминать кто ещё не останавливался, добивал. Мама

я конечно по ней скучаю. Но это и есть та ее самая идиотская черта, она меня вечно добивала. И в итоге, мы перестали с ней общаться. Мама прости, я тебя правда ненавижу. Мало того, что ты вечно била по больному, ты ещё не принимала меня и вечно хотела уничтожить. Я так сильно напоминала тебе папу. Чтобы ты меня не добивала, как его я видимо стала думать, что нужно перестать быть похожим на него, и стать похожей на тебя, чтобы ты не то, что любила, а просто не уничтожала меня. И а нас наладились отношения. При только я абсолютно перестала быть собой. получается, что возвращаясь в себя, мы наконец перестали общаться. И получается, что это дало мне энергию на жизнь. я ни в чем перед тобой не виновата. А вот перед собой, очень

прости меня пожалуйста, что я изменила сама себе, я была брошенным ребёнком. Мне никто не мог подсказать, совет я тогда стала получать хороший от психолога.

я не должна ничего маме за вещи, которые она мне покупала, ведь я и не просила ее. Если бы она этого не делала, я бы носила То, что мне нравилось. А она покупала бы себе то, что хотела она.

Сепарация с мамой завершена. Или почти завершена. мама, прости меня. И я смогу тебя простить при любом раскладе. Ты ненавидишь во мне практически все, и сверив отца и черты твои, и мои собственные. Ты просто меня ненавидишь. Если бы не я, ты была бы гораздо счастливей. Прости меня. Я этого не выбирала. Спасибо тебе за все! Прости меня пожалуйста.

[h-i-m-e-r-a]

Лучше я тут поору, чем вживую. Мне надоело, что Оля никак не оставить в покое. Я понимаю, это их отношения, не лезь. Сами разбираются. Но тяжело смотреть со стороны, как твой человек разрывается, переживает. Как бы там жестко не было, и может я идеализирую, но мне все же кажется, что там есть опасения, что меня все это может достать и я перестану все это терпеть. И что мои друзья мне могут посоветовать оставить все это. И как бы там ни было, уже многое тоже пройдено. И многое стерпели. Я просто хочу сказать, что я реально стала больше стараться после тех «кроссовок», и прекрасно понимаю, что и ключи скоро либо вернут, либо потребуют для другого. Оля умело пытается манипулировать желаниями других людей, их страхами, желаниями. Но другие реально умные и благо не ведутся на все ее манипуляции 🥳💪 и она может вывести из себя даже зомби. И это реально жесть. И даже когда мозгами понимаешь, все равно злишься 🤦🏻‍♀️😰 человек просто насилует, навязывает свои желания. И энергия уходит на сопротивление. А на себя ее и не остаётся. Отсидеться не всегда хороший способ. Да, ей отвечают, в очередной раз, грубо, а она включает «дуру блондинку» и прет дальше. Сложно проявлять чувства, когда вечно блимкает на фоне «лицемерие». Надеюсь она скоро реально включится на ту девушку, на другого человека, надеюсь чаще будет оставаться и скоро уедет в дальние путешествия с другими людьми. И трогать не будет 🤞 Дай это Бог. Поймёт, что тут ловить нечего и больше брать тут нечего и не у кого. Будет жить с другими людьми, строить с другими отношения. Она уже так и делает. Но она не перестаёт дёргать других, пытаясь оставить их «запасным аэродромом» и там самым не давая им быть с другими. Ведь другие психанут, либо попросят заблокировать, либо пошлют. И будут жить дальше. Всем хочется, чтобы к ним хорошо относились, но что делать тем, когда ты обнимаешь своего человека, а ему продолжают написывать в такие моменты.🤷🏻‍♀️ мне не хочется реагировать. Ночью и сегодня во время работы пришло: поступай правильно. Терпи. Там все само встанет на свои места. Да, кому-то действительно «можно» страдать такой вот хуйней. А кому-то надо для себя самого даже поступать правильно. и тут скорее так, жить, любить, дарить, отдавать. А если хочется высказаться: открой тумблер, и пиши пока не полегчает, слушай музыку громко, ори в пустоту, только не вываливай это все на и без того измученного человека. Ему помощь нужна и поддержка, а не крики, слёзы и истерики. А тому, кто поступает хуево, прилетит и так.

[h-i-m-e-r-a]

Разочарование.

В людях, жизнях, себе. В своих мыслях, несдержанностях.

Страх быть одной, брошенной.

[h-i-m-e-r-a]

Психологи называют такие возможности "завершить гештальт". У меня как-то завершилась серия гештальтов по принципу домино. Гештальт с мамой, потянул за собой гештальт про принятие себя, этот потянул принятие проблем в реальности, этот принятия реального уровня как в профессиональной, так и личной сфере, а этот помог осознать необходимость вновь стать собой (во всех смыслах и лучших традициях книг по самоанализу и самокопанию) XDD Тут почти нет никакой самоиронии, только подколы и поддержка себя))

Дошло в один момент: Это ведь когда-то началось с того момента, как я решила перестать быть собой и начать делать то]6 что делали другие, что никогда не принимала для себя. У других это прикольно и круто получалось, но это все. точно не мо��.

Все это: Фаст фуд, суши на дом, алкоголь в нелюбимых бокалах, сарказм, подъебы, легкая форма цинизма и наигранное безразличие. Это все когда-то я "купила по дешевке" на какой-то дружеской барахолке. Где люди, которыми я восхищалась и ужасалась одновременно щедро раздавали рецепты "ебанизма". и черт меня дернул тогда его прихватить и подсесть. И сегодня вечером после расставания с мамой, я сделала как раньше: купила суши, и налила коньяк (обычно виски). И в процессе этого действа меня как током ударило ощущение-воспоминание, как это все когда-то началось и как я неловко себя чувствовала в этом состоянии в далеком 2009 и последующих годах. И в одночасье захотелось сбежать и очиститься. Словно вторая кожа слезла, и я будто снова оказалась в том состоянии, когда все это начиналось и я заставляла и убеждала себя попробовать.

дааа, хочется себя пожалеть, а не стукнуть (хотя раньше казалось, что правильно долбануть). Наверно я очень люблю свою "правильность", скучала по ней. И как бы фигово не было я всегда старалась поступать правильно, не опаздывать, не брать в долг, не давать в долг больше, чем могу дать без потерь для себя. Всегда откладывать, копить, любить животных и уважать людей. Смотреть любимые фильмы, читать, рисовать, фотографировать и много чего еще)))

[h-i-m-e-r-a]

Этот пост о том, как ко мне приезжала мама 3 раз за последние 1,5 месяца. Это рекорд. И сегодня я можно сказать отмечаю день "окончания войны за свою независимость" XDD Я правда осознала, что все кончено, когда мы ехали в автобусе и я почувствовала ее боль, мою боль, и осознание того, что я больше на нее никак не реагирую. Что она просто больше не может меня достать, надавить, приплюснуть. Я сказала, что пишу своему психологу, на самом деле я писала своего близкому человеку. Она правда очень сильно поддерживала и в тот момент снова очень сильно поддержала в моем решении "уйти" от мамы. Уйти, удалиться из зависимых отношений, с перекосами, с подчинением, чувством вины и ущербности на пустом месте, просто потому что я не устраиваю свою мать. Она приехала утром и уехала вечером. Забрала ключи от моей квартиры, точнее не вернула. Ей нужно было время на "осознать", а для меня ситуация оказалась проще. Я выдохнула и вздохнула полной грудью свободы!!! Спасибо этому миру, Богу, что создал друзей! Оказалось, что никого посылать и не нужно было. Достаточно сказать: "я больше не пущу тебя в свою жизнь". Она довела до той точки невозврата, где есть настоящий ты без всей этой социальной поеботы, мишуры и ярлыков. Где ты ребенок, который точно понимает, что любить родителей нужно, но жить своей головой правильно. И делать так, как ты считаешь нужным. У нее своя жизнь и ее решения. У меня своя жизнь. И глупо пытаться прожить еще 1 жизнь через своего ребенка. ��аставляя его быть маленьким, убеждая его, отбираю его свободу, внушая свои мысли и искажая чувства. Будьте свободны, любимы и дышите полной грудью. Спасибо за все!)))))

[h-i-m-e-r-a]

О жизненных капсулах. 

Я думаю, что стала чересчур социальной. Мне кажется, что мой скептицизм был более чем прекрасен и полезен. А еще, я позволила себе многое: еду, чрезмерное количество вкусняшек, общение, отсутсвие отдыха, любви к себе и прочее. Я стала заедать свою тревожность и подавлять ее покупками. Это очень ошибочно. Я специально отпустила немного контроль в ситуациях, и стала смотреть что же будет дальше. У людей реально мало тормозов для своих жизней, и соответственно для чужих. Я ухожу в себя, к себе, в свою жизнь, с моей капсулой. Всем пока! Иначе, от моей жизни останутся руины и там будут жить другие люди, как титаны. Да, все в свое время. И это правильно. Я потрачу и трачу свою энергию на свою жизнь и свои интересы, моих родных, животных и опять же на себя. Все! Я все сказала!

[h-i-m-e-r-a]

Поиски рефлексии или длительное Бляяя...

В последних постах, я глубоко погрузилась в прошлое и описала наверное, один из сильнейших узлов. Около недели или даже больше, Оля приехала с Улей. Паспорт был готов еще в ноябре. Она хотела вернутся с тетей за своим паспортом 13 ч��сла.

Мне было страшно увидеться с ней. Я не хотела попасть под ее влияние. Проще говоря: после избавления от зависимости, меня больше с ней ничего не связывало. Образовалась свобода и большая пустота, которую я не спешила чем-то заполнять. Сейчас я ощущаю боль. Потому что я обижена и расстроена своим поведением, ведь я так и не смогла сделать так, как мне бы хотелось. Я все-таки срывалась, и жестко. Я злилась, я чувствовала себя плохо, злилась, раздражалась. И хоть я старалась быть счастливой, в некоторых ситуациях я оказалась агрессором. А Оля как бы ни причем. Мол, это все в моей голове. А сверхтревожность у меня: навязчивые мысли, бессонница, ПА. Я-то понимаю, что это точно неправильно. Хотела еще написать про кредит. Она его не возьмет, чтобы перекрыть тот, который оформлен на меня. Она будет крутить, вертеть, может даже она попросит Пашу его полностью перекрыть. А потом для него возьмет другой кредит, хотя и это вряд ли. Она воздет кредит для себя и Ульяны. И это наверно правильно. Этот она скорее всего перекинет на Пашу. Я его попытаюсь растянуть, а дальше пусть сама думает. Для меня, это конечно фигня. Мне нужно получить права, закрыть свой в сбербанке. И копить на машину и постепенно закрывать в почта-банке. Думаю о своих целях стоит написать в другом посте.

[h-i-m-e-r-a]

Сегодня Оля собиралась приехать с Ульяной. Скорее всего на неделю или около того. Я буду работать, изучать свое вождение. Скорее всего, я буду просто проходить свои курсы Андреевой, может даже вместе с Олей. Понаблюдаю за своими реакциями и мыслями.

[h-i-m-e-r-a]

О наболевшем) часть 3

В заключение хочу сказать, что я ни о чем не жалею. Действительно, "тогда это были лучшие решения тогдашнего меня". С Олей мы наверное будем общаться, и не раз она будет пытаться меня втянуть в свои идеи, думаю, она будет приезжать иногда ко мне в гости.

Я хочу верить, что у нее и у меня все будет хорошо. Каждая идет своей дорогой. Она взрослый самостоятельный человек, и решает сама как ей жить. А я продолжаю идти своей дорогой. Думаю, мы сделали друг для друга все, что могли. Я пережила для себя потерю тренера, партнера, подруги. Мы дружили и были очень близки практически 7 лет. По началу, очень сильно не хватало, но потом отболело и прошло. Раньше я правда думала, что делаю для Оли меньше, а потом поняла, что это не так. Я сделала даже больше, и это хорошо, я человек - дающий, принимающий. Я распрощалась с ней и готова идти дальше одна, сама. Возможно через какое-то время у меня будет лошадь. И возможно мне даже отдадут Беглеца, а возможно у меня будет какой-то другой конь. Не знаю, время покажет. Я точно убеждена, что мы будем общаться. И теперь я точно знаю, что можно потихоньку покупать конную амуницию)))) Этот совет мне когда-то дала Оля))

[h-i-m-e-r-a]

О наболевшем) Часть 2)

Кредит был нужен в размере 300 тыс. Для друга, который когда-то помог перекрыть прежние давнишние долги и отложил нам 100 тыс на коня. Я за коня полностью рассчиталась уже давно, уже пристроила и помогла с ним как могла. Пиф счастлив у него все круто)))) Я тогда охренела, оследила ��анипуляцию, но в банк сходила. У меня тогда уже висело не очень выгодное предложение. Я сходила, отзвонилась и Оля сказала "Нет". я счастливая ушла домой. Начался карантин, апрель и я как-то еду в Митино брать этот кредит для нее. В общем, потом, когда я уже хорошо апгрейдилась с искоренением долгового мышления и проработала себя, особенно в карантин, мы вместе по Ватсапу проходили марафон избавления от долгов, он был в другом формате, но тоже классный, Елены Андреевой. В июле после того как мы все вышли с карантина, я пошла в очередной раз как дура в другой Банк, чтобы перекредитовать Олин кредит, ведь ей было слишком много платить, хотя мы вроде договаривались почему-то объединить кредиты В БРС. Видимо мой мозг, как я сейчас вижу, все правильно рассчитал и я взяла еще 1 кредит для Оли, она мне сказала, что ее все устраивает и что я могу взять его себе. Сумма была неполная, дл�� перепогашения, в итоге, я зачем-то оказалась с другим кредитом, да, меньшим процентом, но он мне тоже был не нужен. Вспоминая Евреев: "Спасибо Господи, что взял деньгами", тогда видимо сделала правильно, потому чо рефинансироваться и объединяться с Олей я уже тогда точно не халата. И я ведь точно знала, что она не будет вовремя платить тот кредит, но вре равно взяла, в далеком 2020, ведь я была была зависима и мне очень хотелось угодить объекту своей зависимости)) Я все копила на ноутбук, и в июне мы договорились, что Оля переедет ко мне на год, за коммуналку 5000. За кредит нужно платить до 7 числа, он был на 3 года. апрель 2023 его окончание. И я закладывала свои средства, а Оля потом отдавала, но это все равно не правильно. Осенью она ушла по здоровью с той работы, в конце декабря она уехала. Должна была вернуться январь, но не сложилось. Иппо, абонемент, который оставался в Матадоре за 1 ребенка, 3 или 4 занятия, я докатала сама вместе с папой, потому что Оля в очередной раз бросила то, что сама заварила, забрала оттуда вещи, всех поблагодарили и решила, что возвращаться я туда не хочу. Стала проходить марафон от зависимости, как писала раньше, апгрейдилась, вернулась на свои рельсы. После разговора с Олей стало легче, ведь я ей сказала, что не буду платить за ее кредит (она еще вроде как должна мне за 2 платежа) и что я не смогу поставить ей прописку в паспорте. Потом мы изредка созванивались, но я уже видела ее по-другому, правдивей. Она дала мне колоссальный опыт и с лошадьми, и с постоем и проработками, т.к. благодаря ей я тоже стала смотреть и проходить курсы, она очень помогла мне правильно вести свой бюджет и много поддержки, она была и остается моей подругой. Я сама решила впасть в зависимость от нее, и перестала нормально общаться со своими подругами. Мы наверно будем общаться, она скорее всего останется там еще на год. Летом возможно приедет в Москву. Или будет работать вахтовым методом. А, хотела добавить. В марте я очень мечтала о том, чтобы Андреева сделала скидки на свои курсы, она так делает 1-2 раза в год. и тут Они неожиданно пришли в сообщении. И я купила курс "Избавления от Зависимости" и самый Большой ее курс "Эмоции-ключ к счастью" и книгу. Возможно это и было финальным завершением моей зависимости от Оли. Эти курсы она себе покупала еще раньше, в 2020 году. Я отдала ей половину средств за курс "Избавление от зависимости" и проходила с ее аккаунта. И потом у меня появилась возможность купить эти курсы себе. И даже про эмоции. В общем это был очень большой подарок. А еще в то время я прочитала "Магическая уборка" и "Год без покупок" ВАУ! Просто респектище! Очень рекомендую к чтению))) Особенно, если Вы одиноки и какой-то точкой в своем теле ощущаете, что идете не туда)))))

[h-i-m-e-r-a]

О наболевшем)

Я давно хотела написать тут про то, что наболело, и сейчас как раз самое отличное время. Ведь я так долго держала это в себе, что заболела, просто простуда. Ничего вирусного нет. Психосоматика. Не выстрадала, не выплакала. На днях разговаривала с подругой. Она помнила про наш уговор: она живет у меня год, т.е. с июня до июня 2022. Часть времени она уезжала по работе, а с нового года она уехала, и так и не вернулась. За это время я огого проработалась, в основном благодаря курсам Елены Андреевой. Ирония в том, что я стала проходить марафон от зависимости еще с Олей. И она сразу же уехала, я продолжила, поднимала я немало проблем. И анализируя поступки, я поняла, что все идет по одному сценарию: у Оли возникает идея, она начинает с помощью других людей претворять ее в жизнь, потом у нее что-то случается, а люди к тому времени тоже могут не обладать ресурсами для того, чтобы воплощать ЕЕ идею, она сливается и люди тоже затухают.

До того как этот сценарий повторялся со мной, я вспоминала о том, как она рассказывала в подобном ключе и о других людях. Я почему-то думала, что хочу того, что и она. Но вот разные истории приходили к одному результату и я стала отходить от этого, от ее идей, жизни, планов на меня. После ее отъезда вплотную занялась излечением "зависимости от подруги" и моя жизнь вдруг вернулась на когда-то запланированные рельсы. Я сразу же стала откладывать деньги, купила ноутбук (2 года не могла купить), получила опыт коновода у турнирной лошади, благодаря чему психология снова вернулась в мою жизнь и я стала немного консультировать, стала снова общаться с друзьями, отказалась от соц. сетей (спасибо "Найди Время" и тайному Санте за то, что подарил эту книгу), пошла учится на права (с 2016 года все мечтала), осознала, что хочу работать по другому графику, почти дошла и записалась на тренировки на лошадях(отложилось до осени). Вовремя убираюсь в квартире, вдруг нашлись силы разгрести завалы в морозилке, шкафах, балкон, наконец заказала домик для кошек и стала смотреть в эту сторону и много всего другого))) Для меня это очень показательные вещи.

Я никого не обвиняю, и даже себя. Я очень благодарна своей подруге и всем, кто мне очень помогал. Эта ситуация она для меня оказалась очень показательной. Я не помню, что именно послужило триггером, но запуск в голове был мощнейший. Да, мы даже вместе "купили" хромую лошадь. Мы ее реабилитировали, опыт был очень классный. Я поняла, чем дальше хочу заниматься, обучаться, УУраАА!!! В процессе осознаний, до меня дошли манипуляции, подруга была уверена и строла свое поведения исходя из своей убежденности в том, что я в нее влюблена, просто это не осознаю. Бугагашеньки, я точно осознала, что влюбленности не было, а вот манипуляции были точно. Мне не хочется об этом писать, но это нужно в первую очередь мне: моя история с долгами началась в 2016, 2017 году. нам задерживали зп по 6 месяцев, часть денег так и не выплатили. А в 2018 летом мы взяли коня. Мы все планировали иначе, Даша ушла практически сразу, в коноводы в Отраду. Я ушла последней. Скажу просто, долги за Открытый Мир я частично перекрыла кредитом Сбера. А потом пошли новые долги, т.к. в поледствии в 2019 я уже узнала про свое "Долговое мышление". Я расплачивалась кредитками, тратила очень много, за постой и кредитки я отдавала практически всю ЗП Летом я как дура повелась и сама же предложила поставить его в конюшне ближе к Оле, а не в ту, около работы, где постой был дешевле и был только манеж. Мы его перевезли в Алтуфьево, манеж там не успели достроить, а постой был 30 000. Сейчас я понимаю, какой это был ужас. После некоторых разговоров, девчонки на коня больше не ходили, а абонемент на Иппо был 10 000, в общем, не очень история. В январе Оля говорит, что "мы не тянем коня". Я видимо слушала или анализировала не тем местом и продолжаю неожиданно для себя содержать коня там, да еще и предлагаю половину на за коня Оли отдать, в общем, постой на мне, но это и оплата за часть коня, в марте мы решили его отвести в поля, грунт встал ее в январе. В апреле за почти 18 000 мне его со "скидкой" отвезли в поля. Это я потом поняла, как сильно меня облапошили с деньгами за перевозку)). Вспомним евреев "Спасибо Господи, что взял деньгами". В апреле вдруг Оле пришла рассылка вк от Андреевой, где стартовал впервые курс "Избавления от долгов по-женски", я тогда еще думала, что у меня все норм. Начала слушать и поняла, что совсем не норм. В мае купила себе этот же курс, поехала в кости к коню, оттуда спрыгнула с платформы и порвала связку в колене, больничный и реабилитация на 1,5 месяца и к осени я была в строю. А коня осенью, просто отдала девочке с учетом погашения моего долга или недолга за постой, т.к. нам задержали отпускные и Зп аж до конца октября. Стр��ховка по кредиту сбера очень пригодилась, и так я выплачивала платежи по кредиту Сбера, кредитке Сбера, Кредитке Тинькофф, и Альфа-Банка. Спасибо друзьям, которые смогли отдалить деньги на погашение кредитов за 1 месяц и долг за ЖКХ, а потом уже выяснилось про страховку и мне ее выплатили. Вот таким образом, я вышла почти без просрочек, нам стали потихоньку платить. Осенью Банк Русский Стандарт, в котором я когда-то взяла перый кредит на мамин телефон и успешно его выплатила, предложил мне рефинансирование. Я его сделала второй раз в жизни. Первый был в 2018 когда я рефинансировала кредитки после Открытого Мира и долги, и то кредитку сбера не закрыла. А второе рефинансирование я закрывала за постой коня, за коня и за чрезмерное транжирство. А потом в январе 2020 не стало отца, который оставил мне свою машину, ее продала, и это была моя подушка безопастности на карантин. Ирония в том, что я всегда боялась кредитов, кредиток и долгов людям. Конечно это все практически завершилось. Но не совсем, ведь эта история еще не закончилась. До карантина мы с Олей, договаривались, что я возьму для нее кредит, пока она оформляет гражданство. Вид на Жительство она успела оформить до карантина и получить в апреле). И вот тогда когда-то на светофоре до Алексеевской, меня хорошо хлопнуло: "Ведь ты же хотела взять для меня кредит. Мы договаривались" или как-то так, а ты мол еще в банк не сходила.

[h-i-m-e-r-a]

Что есть чувство неполноценности? Будто тебе что-то недодали, ты не дополучил. Я использую и продолжаю изучать много новых и прикольных штук, техник, они делают мою жизнь лучше, проще. Но некоторые люди, выговаривают, ковыряют, предъявляют претензии, на тему того, что я делаю не так. Т.е. для них это неудобно, и меня пытаются и заставляют измениться. Потому что по их мнению я им что-то там должна. А я уже ничего не должна. И мать говорит мне, что неправильно жить так, как я хочу. А я и не знаю. Одиночество легче, проще, привычней. Там тишина, покой. Оно угнетает, но и с ним бывает можно договорится, можно услышать себя.

[h-i-m-e-r-a]

Я хочу тут написать о себе. Надоело писать тут о других людях. чувствую себя плохо и мне одновременно мне становится лучше. Мне больно, обидно, стремно, и немного пох. Я тут не так давно осознала, что мной так невъебенно манипулировали. Нашла к своему сожалению и тупости вагон и малую тележку подтверждений и мешочек сомнений. Да ей в принципе, класть на меня, ее волнуют ее интересы. Это в общем-то и правильно. Обидно, конечно, зато правдиво. Я не перестаю себя винить за тупость, за претупленную бдительность, за то, что сама разрешала себя водить за нос и благодарить за дружбу. Чувствую себя так будто взяла кредит, поблагодарила, вернула деньги и провожаю благодарить за "доброту" и приносить проценты, хотя кредит уже давно закрыт. В общем, идиотство с моей стороны неимоверное. И самое, наверно, обидное, это то, что никак не могу выйти из этой ситуации. Такие вот дела. Причем, абсолютно бесполезно доказывать свою правду, там непроходимая убеждённость в своей правоте. А еще меня ну прям уж сильно веселит, когда человек берет твои ресурсы, деньги, время и ты еще должна сплясать, чтобы она их взяла. Я восхищаюсь ее мастерством, просто талант. Нихуя не положить, но взять с процентами и считает, что она еще делает отдолжение. Резюмируя данную тираду: я лох, который сама так решила поступать, я сама разрешила так поступать с собой, я сама приняла ее на таких условиях и это был мой осознанный выбор: танцевать перед ней с бубнами и благодарить за ее любую благосклонность. Прохожу все стадии горя. Сейчас немного депрессия, но принятие уже маячит на горизонте. Пока не очень понимаю, что делать. Но уже стала думать в этом направлении.

[h-i-m-e-r-a]

Чрезмерныйэгоизм и зацикленность на себе-это несомненно тоже перекос, и лучше понять сразу, что идёшь не туда. Ведь многие гуру и искателя себя будут убеждать всех, что это правильно, но ты точно можешь и знаешь как правильно. Есть очень много разных способов найти себя и делать то, что нравится. Нужно видеть цель и иметь свою мечту. Делать и то и другое. Именно поэтому сегодня я приедудрсоц и опубликую списки одобренных, запрещённых и баковых вещей.

[h-i-m-e-r-a]

Список запрещенных покупок

Канцелярские принадлежности (блокноты, тетрадки, ручки)

Подарки (дорогие, выше стоимости одобренных бюджетом)

Кафе и рестораны чаще 2-4 раз в месяц?

Жалюзи и другие товары и мебель для дома

Стоит доработать))))

[h-i-m-e-r-a]

Список одобренных покупок

Продукты

Корма для животных+вкусняшки+товары для животных (игрушки)

Моющие и чистящие средства

Косметика (крема+гель для душа+мыло)

Подарки (мин.стоимостью)

Одежда для спорта (бриджи, краги)

Обувь (треккинговые ботинки)

Курсы саморазвития

Для дома (набор коробок для хранения+набор в ванную комнату)+кабели, адаптеры, защитные стекла, чехлы

пока больше в голову не пришло, оставлю пока так

[h-i-m-e-r-a]

Мои цели на 2022 год

Думала, что буду тут говорить о наполеоновских планах, но поняла. что цели будут немного другие:

1. Каждый день работать над своим Главным на день

2.Больше уделять внимаю животным, друзьям, интересам

3.Доводить до конца все дела

Ну и конечно, по фин целям:

4.Накопить подушку безопастности (на месяц, 2,3,4,5,6)

5.Закрыть кредит Сбербанка раньше срока

На самом деле эти 2 цели выполняются немного параллельно

6. Откладывать на путешествия

7.Вести доходы-расходы правильно

8.Инвестировать

9.Постепенно начать копить на лошадь и амуницию к ней, что по людям:

10.Общаться со всеми моими подругами, а не только с Олей

11.Переписать и придерживаться списков одобренных и запрещенных покупок

12.Сформировать свои правила по поводу кафе, Фастфуда и еды на вынос

13. По максимуму отказаться от полуфабрикатов и готовить самой

14.Перестать думать, что кто-то знает лучше, что для меня правильней

15.Больше читать полезной литературы

16.Пройти курс Андреевой про избавление от зависимости+ВПД Унжакова

Что касается спорта:

17.Ближе к февралю пойти на ипподром в школу Вестерна

18.А до этого времени заниматься дома упражнениями из HOTME и записаться на курс FITME+антицеллюлитный массаж (если я его игнорирую, не значит что он денется куда-то сам)

19.Больше тренироваться с собакой(да, ему нравится выполнять всякие команды и нет, это не издевательство над животным).

20. Я хочу накопить и купить кошкам прикольную подставку с домиками и ползалками.