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Se fué 🥹✨

y entonces ese feo insomnio se fue, esas dudas, la ansiedad, el miedo, esa voz y pensamientos... Todos fueron arrasados por tu calidez, compresión y tú amor... Está noche estremesiste mi mundo, está noche me dormiré con una sonrisa y con un corazoncito que rebosa felicidad, gratitud y amor por tu regreso.

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Esa voz

No sé si extraño lo que eramos antes o lo fácil que era conciliar el sueño sin tener está voz en la cabeza que tiene como objetivo separarme de ti, señalarme todo tus defectos, poniendo expectativas... que no cumples. No sé si tenga razón..dentro de mi el sentimiento de amor sigue presente, el querer arreglar todo...pero no quiero amarte más a ti, que a mí

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Esta vez no pude evitar decirte amor (por favor, lee hasta el final)

Afffss es espantoso, sentir que ser la elección una persona sea totalmente lo malo, lo más estúpido y errado que puede hacer, como si en realidad fueses la peor persona que existiría… yo sé que no es así, que tengo mis defectos como todo el mundo, pero si me molesta y mucho saber que me quieres a escondidas, como si fuera algo incorrecto… somos diferentes eso lo sé, eso me queda muy claro, aun así me enamore de ti, te preferí a ti sabiendo lo que esa decisión iba a traer consigo, supongo yo que debes entender o conocer el sentimiento , sin embargo aunque mi familia y amigos me decían que no debía estar contigo y todo esas cosas, porque éramos diferentes yo me empeñaba en hacerles ver lo que realidad importaba, pues para mí solo importaba que me quisieras y respetaras…

Ese día que hable con mi primo el me pregunto si de verdad me gustabas, yo le dije que sí, me dijo ¿quieres un futuro con él? volví a decir sí, me dijo cuidado, si no sale bien te va a doler, yo sé cómo eres, aunque seas rudas y bromees, esto es diferente, noto que de verdad quieres estar con él, (se rio) eso es nuevo… algo fue distinto sabes, anteriormente él era quien le decía a los demás que tuvieran cuidado… y aunque te lo dijo a ti, también me lo dijo a mi… aún no se como decirle que esto se acabó.

Puedo seguir escribiendo de lo que me gustaría que ocurriese, fantaseando, soñando… ilusionándome con cada mensaje, estado o respuestas que me haces, y en el fondo sentir que en realidad no nos llevara a ninguna parte. Que yo tenga las ganas de estar contigo y que tú digas que aún me quieres. Yo decirte que aun te quiero y que tú me hagas saber que no puedes estar conmigo.

Pero no debo seguir así, lo sé, porque entonces si estoy siendo mala, estoy haciendo que no cumplas con una decisión que ya tomaste, menos no creo que sea bueno para ninguno. Es por eso que aunque me duela quiero pedirte que acates tu decisión.

Antes, ese día que dejamos de ser novios, suprimí aquellas ganas de ser egoísta y pensar solo en mi felicidad… en pedirte que me escogieras a mí, en pedirte que te quedaras a mi lado, quise decirte que le demostráramos a todos que de verdad merecíamos estar juntos, sé que no sería fácil, ambos tendríamos que hacer muchos sacrificios… sentía que no importaría si al final del día estarías tu… creo que no se me da eso de ser egoísta… hasta ahorita sigo esperando que diga que haremos lo que sea necesario, ya sea cambiar, mejorar o lo que sea, con tal de poder estar juntos. Que me digas, sabes, estoy buscando la forma de como estar contigo… pero no sucede.

Ese dicho de que el tiempo lo cura todo, es totalmente cierto, sin darnos cuenta y sin querer nos iremos alejando… yo lo sé… Aunque pienses no quiero y yo no lo haré, pasara... y está bien. Muchas personas han conocido al ´amor de su vida´ con el que no han podido estar, pero no significa que los olviden, simplemente continúan y atesoran los momentos vividos a su lado. Por una parte eso me da un poco de alivio…

No digo que ya no quiera estar contigo o que me rendí… al contrario te amo, quiero estar contigo... y si en algún momento tú decides estar conmigo no dudes en decírmelo… lamentablemente no puedo seguir atándote a mi… no quiero seguir obstaculizando tu camino. Solo continúa…

Creo que esto que hago de escribirte no lo podre evitar… pero tratare de no hacerlo tanto. Aun sigo teniendo esa esperanza de compartir mi vida contigo

(Eso era mi respuesta a “advertencia” pero me ganaste de mano)...

no pude evitar llorar como una niña pequeña(aun lo estoy haciendo), fue raro, a al terminar de leer todo y aun estar llorando me reí, me resulto cómico que muchas cosas de las que escribiste yo las había escrito hasta mucho antes que tu… pienso que somos unos tarados, yo daría todo porque fueras feliz y estés bien, porque no te preocupes por mi… y tú me dices exactamente los mismo, no sé si odiarte por eso, o seguir amándote… tengo muchas preguntas, pero no quiero y me da un poco de miedo oír las respuestas… creo que esta noche duele muchos más que las otras… me pides que haga lo que mi corazoncito quiera… amor, ya no sé cómo decirte que mi corazoncito te quiere a ti…

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Es como sentir que te falta algo...

Mañana inicio las clases, dolerá, creo que sí, dolerá ir al sitio en el que te conocí, en el que alguien una vez supo decirme que en la universidad es el lugar en el que conoces al amor de tu vida, jejeje en ese momento recuerdo reírme porque me resulta totalmente absurda la idea, pero ahora apareces en mi mente y algo me susurra, quizás sea cierto.

Pasar por ese pasillo considerado infinito, que al ir tomada de tu mano se volvía sumamente momentáneo… girar la mirada y observar la cachan, en la que tantas veces jugamos voleibol, frisbee, al igual básquet (que si mal no recuerdo me ganaste por pura suerte, además que no quisiste la revancha -.-) y pues sí, del mismo modo bromeamos, comimos, dormimos... jejejeje ahora que lo pienso prácticamente nos adueñamos de la cancha.

Si en su momento me resultaba molesto no poder estudiar contigo… ahora me fastidia más la idea de entrar en las aulas, ver a las profesoras o simplemente sentarme en cualquier sitio mientras espero las clases (ahora recuerdo específicamente la banca de metal situada por el asta donde izan la bandera, de frente a la biblioteca)…

Rayos...duele de solo pensar en todo eso, pero espero poder distraerme, poder por pequeños momento despejar esas ideas de mi cabeza…y lograr concentrarme. Que hasta ahora me ha resultado complicado.

Cómico pensar en que ya no me dirás que no deje que las tareas se me acumulen… que no me dirás “mi novia es muy inteligente” cuando salga bien o simplemente escucharte decir “vamos amor tu puedes”… (Nota: el significado de la palabra ´cómico´ en este caso específico une reírse y sentirse triste al mismo tiempo… como mezclar azúcar con sal)

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Las conversaciones que no conoces...

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Lluvia

Creo que todos hemos estado en ese lugar, en el que no podemos saber si las decisiones que tomamos son las correctas… razonamos y sobre pensamos cuales son los beneficios que nos trae, las consecuencias y dolor que tendremos que soportar y superar, fantaseamos con diferentes momentos que queremos que sucedan... elevando las expectativas, como si fuera por puro placer aumentar el risco por el cual caeremos al despertar de la ilusión para terminar estrellándose con la realidad. Lo único que da alivio y que usas para justificarlo, es la frase que dice “la vida es así, se tiene que sufrir para poder valorar lo bueno”. Entonces buscas la forma de convencerte de que tanto dolor ha de traer algo bueno, es allí donde yo deseo que eso bueno que traerá sea para ti.

Hace tiempo solía escribir, porque es algo que me ayudaba a despejar la mente, organizar los pensamientos y sentir que de alguna forma indirecta expresaba mis sentimientos, aunque aquella persona no se enterase. Ahora he retomado el hábito. Lamento si escribo demás… una vez que empiezo me cuesta dejarlo, me cuesta ignorar esa voz en mi cabeza, y es como si todas las palabras fluyeran, tanto es así que me enmudezco con un nudo en la garganta y lo único que mi cuerpo me permite hacer es escribir.

Aquella vez me preguntaste como hacía para evitar escribirte, ju! recuerdo responder que simplemente no lo hacía, de alguna forma te mentí, siendo que el primer día no podía con tantos pensamientos y estos en lugar de letras, palabras y frases brotaron en lágrimas, los días después esas lagrimas tomaron forma en una hoja. Así que ahora te digo, no he dejado de escribirte, solo que no estabas enterado, hasta ahora.

Me gustaría decirte tantas cosas, pero lo primero que quiero decirte y creo que es de lo único que no me cancere, es Gracias… y no es solo por todas aquellas cosas que una vez vivimos juntos, no solo esos 4 meses de noviazgo, no solo por esos 3 años de amistad, sino por darme el coraje de hacer esto, por brindarme la valentía que necesite para estar contigo y por darme la seguridad de expresar no solo mis gustos, rarezas, teorías paradójicas y pensamientos, sino lo que más me cuesta, mis sentimientos, expresarlos de forma tan cruda y real.

Comparto esa incertidumbre de algún día poder encontrarte cuando salga, el querer contarte de mí día y saber sobre el tuyo, darte los buenos días, desearte buenas noches y me consume poco a poco el hecho de no poder hacerlo… tener que resignarme a la idea de no volver a quejarme cuando me abrazas y por dentro no querer que me sueltes; mientras memorizo tu aroma ( sabes, me da cierto miedo pensar que algún día tu olor pueda desvanecerse del suéter que me dejaste), querer tomar tu mano y observar como todo a mi alrededor se convierte en algo esplendido y asombroso… hasta el caer de la lluvia lo volviste más especial. Que tan solo de ver el cielo nublado pienso en ti. Y es que siendo sincera me fascinas.

Necesito una pausa… me cuesta respirar…

Para mi es curioso tener la certeza de que es más fácil una ruptura cuando una de las partes no quiere estar con la otra, o por lo menos lo considero así… me pregunto si en este caso ambas partes quieren estar juntas y hace más difícil el separarse. Porque ahora en mi interior se debate un duelo con respecto a si me alejo para hacerlo más fácil, actuar con indiferencia y frialdad, hacerte creer que ya no te tengo presente a cada momento, hasta que yo misma termine creyendo que así es… por otro lado quiero seguir demostrándote que no quiero perderte y que estoy y estaré allí para ti, luego me digo que sería tonto y que quedaría como una tonta, que quizás yo haga eso y no valga la pena, entonces desistir de ese pensamiento y sentir que no me importa porque no quiero dejarte pasar… Me han dicho que debo dejarte, que soy yo quien está demostrando más interés del que debería, puede ser que si o puede ser que no… tampoco me interesa, no quiero rendirme tan fácil.

En varias ocasiones quise preguntarte que sería lo correcto, pero veo que concordamos en muchas cosas… y que una de ellas es no saber si estar juntos sea lo que debemos hacer o no. Quiero suponer que no me arrepentiría de volver contigo… pero no solo soy yo quien debe considerar eso.

Frase que una vez leí… “La vida es demasiado corta para pensar en todo el mundo. Haz lo que tu corazón te diga aunque tengas miedo, aunque este mal, aunque después te arrepientas. Porque si no lo haces, de todos modos te vas arrepentir por no haberlo intentado”.

Yo no me arrepentiría de seguir conociéndote o como dirías tú seguir “estudiándote”, de crear nuevos momentos a tu lado, de abrazarte, de hablar o simplemente estar en silencio, de observar tus gestos, admirar cada parte de ti, de reír, llorar, jugar, pelear y aprender juntos. No me arrepentiría de lograr todo que en un momento propusimos hacer.

Cada una de las veces que me preguntabas que por que tu… sigo sin saberlo… me gustaría estar contigo para descubrirlo.

Aunque no estemos juntos quiero dejar en claro que te amo y que no hay día que no te extrañe… que tengo el anhelo de que algún día podamos volver a estar juntos. Ya sea mañana, en un mes o varios años…

Otra cosa, hoy 18, hace 4 meses fue el día en el que trajiste a mi cosita hermosa a la casa… por eso también quiero agradecerte, tenerlos a ambos significo y añadió muchos momentos agradables e inolvidables a mi vida…

No quisiera darle fin a esto, no sé cómo hacerlo… considero que dejar de escribirte aunque sea de manera indirecta, es como dejar de hablar contigo, y la idea me resulta absurda, siento que aun quisiera contarte muchas cosas. Nota: la desventajas de hablar hasta por los codos es que también escribes mucho.