hastalaproximaluna

[hastalaproximaluna]

Perdóname, por no haber sido valiente y no decirte cuanto te amo a tiempo, por dejar pasar la oportunidad que tuvimos para ser felices, porque en el fondo sé que no soy suficiente hombre para ti, que por eso prefiero verte con otro hombre que si te haga "feliz", pero me siento muerto en vida, y este dolor es mucho mas fuerte que cualquier otro corte o golpe..

Perdoname por la decisión que tomé, perdóname por amarte tanto.

Con todo mi amor, para catalina.

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Aqui vamos denuevo.

¿Por que tanta diferencia? ¿Por que no me puedes amar igual que a ella? Si, nuevamente te escribo a ti, papá, porque desgraciadamente todos mis problemas giran alrededor tuyo.

Se que no soy exitoso como mi hermana, se que no he logrado ser NADIE como mi hermana, se tambien, que quizas nunca sientas orgullo hacia mi, como lo sientes hacia ella, ¿por que creci? O tal vez porque soy tan mierda como hijo que nisiquiera lo veo como una posibilidad que me quieras tanto como a ella..

Debo sonar como si sintiera envidia, o tal vez celos, pero no, siento impotencia, impotencia por querer llenar tus ojos como lo hacia cuando era niño, pero tal vez fue mi culpa crecer con esta enfermedad de mierda, que me ha cerrado mil puertas para lograr salir adelante, asi que perdon, perdon por estar enfermo, perdon por no poder ser alguien en la vida, perdon por hacer que no confies en mi, perdon por sentir esta PUTA RABIA, pero no puedo controlarlo, va mas alla de mi dominio.

Me gustaria algun dia llenar tus zapatos cuando dejes este mundo, pero quizas yo me vaya antes, asi que no te preocupes, quedate con tu hija, y sigue amandola como me gustaria que me amaras a mi, pero sinceramente, cada vez me asombra menos tu falta de interes, tu falta de cariño, tu falta.. Mientras yo me sigo haciendo mierda por dentro, deseando dormir y un dia no despertar, porque claro, cuando alguien muere, todos lo aman, o no?

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Nace una nueva sensación, o pensamiento. Desde que tengo uso de razón me han gustado las películas y videos gore, pero mas que nada los videos gore.. sabes que son reales, sabes que alguien hizo algo para que lo mataran de tal manera, sabes que realmente sufrió mucho. Siempre me pregunto, que se sentirá arrebatar una vida, que se sentirá provocar tanto sufrimiento. Un día lo hable con mi psiquiatra, se puso tan nervioso, que ni-siquiera volvió a hacer contacto visual por el resto de la sesión. Necesito saber realmente qué se siente, porque solo al ver videos, me emociono y me lleno de euforia, como si consumiera alguna droga que me llene de éxtasis.. ¿Que si tengo miedo de llegar a matar? No, ni un poco. Cuando divago en mi desquiciada y enferma mente es como si automáticamente planeara la manera de matar, como y donde esconder tal cuerpo, como deshacerme de evidencias, incluso del olor putrefacto. ¿Si le temo a hasta donde podría llegar? Claro que si, me da miedo comenzar, y no poder parar.

Mi propia cabeza

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Di lo que quieras decir

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¿Qué tal si vuelves por una noche?

Riott

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Adiós..

Ya pasaron 2 meses de tu partida, sigo sintiendo la pena de la mañana en que tu mamá me contó lo que hiciste, sigo sintiendo la impotencia de no haber podido ayudarte, de no haberte escuchado con mas atención, y así poder escuchar mas claramente tu voz.

Pero aun así, te recuerdo feliz, extrovertida, y con tu hermosa sonrisa, pero siempre debe haber un pero.

Se que no eres tu quien me visita, se que mi enfermedad me hace alucinar, pero no puedo evitar verte mas claramente, ni con esa cara de enojo con la que me miras, lo siento mucho de verdad, pero no pude hacer nada para que no te quitaras la vida, al menos se que te fuiste tranquila, se que al fin encontraste la paz que buscabas hace mucho, respeto tu decisión porque por años compartía el mismo sentimiento, pero no puedo hacer nada para no dejar de culparme.

Perdoname, un abrazo y un beso gigante al cielo desde acá abajo, se que ahora me cuida otra preciosa estrella.

Hasta pronto amiga.

D.E.F.U

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-Te entiendo porque yo también siento ese vacío que me consume.

-A.

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Así tal cual.

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Querido padre:

Si tanto anhelaste un hijo, entonces ¿Por qué nuestra relación es tan complicada? ¿Por qué convivir entre nosotros es tan difícil? Quizá no fui lo que esperabas, y en caso de ser así, lo siento. 

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Creo que necesito ayuda.

Me pidieron donar sangre para un familiar, una gran cantidad de sangre, obviamente acepte emocionado.. no se si por hacer un bien, o por la necesidad de volver a desangrarme.

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No soy tu amigo. Por que tienes la manía de hacer todo mal! Te voy a humillar. No sabes cuanto me hirieron tus palabras, papá.

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Así es como pocos acordes, de mis aun torpes dedos, recordaran con una cálida melodía cada hermoso detalle de tu rostro, suplicando por volver a verte después de esta vida, aun así sabiendo que vamos a destinos diferentes.

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No tengo miedo de volver a auto lesionarme, me da miedo no poder parar.

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mi mejor amiga durmiendo, y su gato haciendome compañia, puto insomnio

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Desaparecí de tu vida pensando que me buscarías, pero no hiciste nada.

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Tú no sabes la tortura que es escuchar en tu cabeza constantes insultos que nunca paran.

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Cambios brutales.

De pequeño soñaba por ser como tu, eras mi idolo, y yo era tu fan numero 1. Soliamos jugar en el parque, a reirnos y jugar juegos de mesa, me enseñaste a andar en bicicleta y a jugar ajedrez.. ERAS LO MAXIMO PARA MI!

Pero algo paso contigo, cuando entre por esa puerta, cambiaste. Te convertiste en alguien frio, apatico, totalmente cerrado de mente y por desgracia, te convertiste en alguien cruel, castigador y violento.

¿Tanto te costaba entender que tengo esta puta enfermedad que me hace ser “diferente”? No, no era un resfrio que se pasaba tomando pastillas una semana; no, mi enfermedad me hara tener que tomar pastillas toda la vida, para asi no tener que ver a mis demonios, y para no intentar quitarme la vida cada vez que se distraigan.

Pese a todo, debo admitir que despues de mi primer intento de suicidio cambiaste para bien, no puedo negarlo, ¿pero tenias que esperar a eso para hacerlo?

Pero si quieres preguntarme, papá, si quiero ser como tu, lamentablemente debo decirte que no.